Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Pues, de los ojos andas divinamente
jueves, febrero 26, 2009
miércoles, febrero 25, 2009
martes, febrero 24, 2009
sábado, febrero 21, 2009
La Vagina Detective.
Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se llaman Uds ?
Responden : somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta.
El reponde : Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax y lospulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?.
El responde :yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !¡ A ti te andaba buscando !¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido !¡ HIJUEPUTA
!!El corazón aturdido y asombrado le dice : -¿ Pero por qué ? ¿ Yo que te he hecho ??.¿
Cómo que qué me has hecho ?¡ Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro !¡
A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se llaman Uds ?
Responden : somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta.
El reponde : Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax y lospulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?.
El responde :yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !¡ A ti te andaba buscando !¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido !¡ HIJUEPUTA
!!El corazón aturdido y asombrado le dice : -¿ Pero por qué ? ¿ Yo que te he hecho ??.¿
Cómo que qué me has hecho ?¡ Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro !¡
A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
viernes, febrero 20, 2009
miércoles, febrero 18, 2009
Oratoria y Politica
Un ingenioso ejemplo de "Oratoria" y de "Política", ocurrido recientemente en
las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial presente:
¡excelente forma de comenzar un discurso!
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'.
Se quitó la ropa, la dejó junto a laroca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí.
Se la habían robado los palestinos.El representante de Palestina saltó furioso y dijo:- ¡¿Qué dice!? - ¡¿Qué dice!? ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.
El representante de Israel sonrió y dijo:- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso...
las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial presente:
¡excelente forma de comenzar un discurso!
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'.
Se quitó la ropa, la dejó junto a laroca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí.
Se la habían robado los palestinos.El representante de Palestina saltó furioso y dijo:- ¡¿Qué dice!? - ¡¿Qué dice!? ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.
El representante de Israel sonrió y dijo:- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso...
"Los secretos de la mente millonaria"
Los Secretos de la Mente Millonaria
de T. Harv Eker
La gente rica piensa: Yo creo mi vida
La gente pobre piensa: La vida es algo que me sucede
La gente rica juega al juego del dinero para ganar
La gente pobre juega al juego del dinero para no perder
La gente rica se compromete a ser rica
La gente pobre desearía ser rica
La gente rica piensa en grande
La gente pobre piensa en pequeño
La gente rica se centra en las oportunidades
La gente pobre se centra en los obstáculos
La gente rica admira a otra gente rica y próspera
A la gente pobre le molesta la gente rica y próspera
La gente rica se relaciona con personas positivas y prósperas
La gente pobre se relaciona con personas negativas y sin éxito
La gente rica está dispuesta a promocionarse ella misma
La gente pobre piensa de forma negativa en lo referente a la venta y la promoción
La gente rica es más grande que sus problemas
La gente pobre es más pequeña que sus problemas
Los ricos son excelentes receptores
Los pobres son malos receptores
Los ricos eligen que se les pague según los resultados
Los pobres eligen que se les pague según el tiempo empleado
Los ricos piensan: Las dos cosas
Los pobres piensan: O esto o lo otro
Los ricos se centran en su fortuna neta
Los pobres se centran en lo que ganan con su trabajo
La gente rica administra bien su dinero
La gente pobre administra mal su dinero
Los ricos hacen que su dinero trabaje mucho para ellos
Los pobres trabajan mucho por su dinero
Los ricos actúan a pesar del miedo
Los pobres dejan que el miedo los detenga
Los ricos aprenden y crecen constantemente
Los pobres piensan que ya lo saben
de T. Harv Eker
La gente rica piensa: Yo creo mi vida
La gente pobre piensa: La vida es algo que me sucede
La gente rica juega al juego del dinero para ganar
La gente pobre juega al juego del dinero para no perder
La gente rica se compromete a ser rica
La gente pobre desearía ser rica
La gente rica piensa en grande
La gente pobre piensa en pequeño
La gente rica se centra en las oportunidades
La gente pobre se centra en los obstáculos
La gente rica admira a otra gente rica y próspera
A la gente pobre le molesta la gente rica y próspera
La gente rica se relaciona con personas positivas y prósperas
La gente pobre se relaciona con personas negativas y sin éxito
La gente rica está dispuesta a promocionarse ella misma
La gente pobre piensa de forma negativa en lo referente a la venta y la promoción
La gente rica es más grande que sus problemas
La gente pobre es más pequeña que sus problemas
Los ricos son excelentes receptores
Los pobres son malos receptores
Los ricos eligen que se les pague según los resultados
Los pobres eligen que se les pague según el tiempo empleado
Los ricos piensan: Las dos cosas
Los pobres piensan: O esto o lo otro
Los ricos se centran en su fortuna neta
Los pobres se centran en lo que ganan con su trabajo
La gente rica administra bien su dinero
La gente pobre administra mal su dinero
Los ricos hacen que su dinero trabaje mucho para ellos
Los pobres trabajan mucho por su dinero
Los ricos actúan a pesar del miedo
Los pobres dejan que el miedo los detenga
Los ricos aprenden y crecen constantemente
Los pobres piensan que ya lo saben
martes, febrero 17, 2009
lunes, febrero 16, 2009
¿De donde viene ese olor?
El abuelo lucía un bigote largo y frondoso.
Lo mostraba con orgullo y lo adornaba con cuentos llenos de magia y humor.
Un día, celebrando una ocasión familiar en la casa de su hijo, después de un abundante almuerzo, se acostó para tomar una siesta.
Su nieto preferido, al verlo tendido y roncando, por hacerle una broma, le untó, sin que se despertara, un queso francés fermentado en su bigote.
Momentos después, el abuelo dejó de roncar, se reacomodó y olfateó profundamente.
Detectó un extraño aroma e hizo un gesto de desagrado.
De repente se levantó quejándose, comenzó a deambular por toda la casa, buscando el origen de ese putrefacto hedor.
Cada vez que se acercaba a cada una de las personas que estaban en la casa, repetía para sí mismo: - Todo y todos apestan en esta casa. Es imposible que no se den cuenta.
Al no soportar más el olor, aseguró en voz alta: - No me aguanto esta porquería.
Se dirigió hacia la puerta y salió de la casa dando un fuerte portazo.
PL , si algo te ocurre una vez, puede que se trate del olor de los demás, pero si lo mismo te ocurre varias veces y con distintas personas, mírate al espejo y busca el queso en tu bigote.
Lo mostraba con orgullo y lo adornaba con cuentos llenos de magia y humor.
Un día, celebrando una ocasión familiar en la casa de su hijo, después de un abundante almuerzo, se acostó para tomar una siesta.
Su nieto preferido, al verlo tendido y roncando, por hacerle una broma, le untó, sin que se despertara, un queso francés fermentado en su bigote.
Momentos después, el abuelo dejó de roncar, se reacomodó y olfateó profundamente.
Detectó un extraño aroma e hizo un gesto de desagrado.
De repente se levantó quejándose, comenzó a deambular por toda la casa, buscando el origen de ese putrefacto hedor.
Cada vez que se acercaba a cada una de las personas que estaban en la casa, repetía para sí mismo: - Todo y todos apestan en esta casa. Es imposible que no se den cuenta.
Al no soportar más el olor, aseguró en voz alta: - No me aguanto esta porquería.
Se dirigió hacia la puerta y salió de la casa dando un fuerte portazo.
PL , si algo te ocurre una vez, puede que se trate del olor de los demás, pero si lo mismo te ocurre varias veces y con distintas personas, mírate al espejo y busca el queso en tu bigote.
Sabiduria
Hay tres maneras de adquirir sabiduría:
primero, por la reflexión, que es la más noble;
segundo, por imitación, que es la más sencilla;
y tercero, por la experiencia, que es la más amarga.
– Confucio
primero, por la reflexión, que es la más noble;
segundo, por imitación, que es la más sencilla;
y tercero, por la experiencia, que es la más amarga.
– Confucio
viernes, febrero 13, 2009
El gato
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu!Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:Pero, querido, ¿Qué pasó?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
50 Grandes Mentiras
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?…Con esa??… nunca!!!… ni borracho!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo… ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Paga tú, mañana te lo devuelvo.
12. Te juro que te lo mandé.
13. No, no te preocupes; yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. Mañana dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Sólo miraré si hay correos nuevos, y me descontectaré.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Sólo somos amigos.
20. Se cayó solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi
23. Sí, sí¡ yo voy… seguro
24. Te queda muy bien!
25. Te prometo que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?… ir a esos lugares?… Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve… sólo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono… pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero nadie contestó.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos, que estoy en una reunión
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado
39. Es la puntita nada más mi amor
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá?… me quedaré a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD’s
44. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te amaré por siempre.
Ingresa tu
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?…Con esa??… nunca!!!… ni borracho!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo… ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Paga tú, mañana te lo devuelvo.
12. Te juro que te lo mandé.
13. No, no te preocupes; yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. Mañana dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Sólo miraré si hay correos nuevos, y me descontectaré.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Sólo somos amigos.
20. Se cayó solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi
23. Sí, sí¡ yo voy… seguro
24. Te queda muy bien!
25. Te prometo que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?… ir a esos lugares?… Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve… sólo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono… pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero nadie contestó.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos, que estoy en una reunión
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado
39. Es la puntita nada más mi amor
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá?… me quedaré a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD’s
44. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te amaré por siempre.
Ingresa tu
LA TORTUGA EN EL POSTE
Un joven estaba paseando por la Plaza Bolívar en Bogotá y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno, la comunidad y finalmente sobre SAMUEL MORENO ROJAS, actual alcalde de Bogotá por el PoloDemocrático.
El señor le dice al joven: "¿Sabe? SAMUEL MORENO ROJAS ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE" Después de un breve lapso de tiempo el joven dice:"No entiendo eso de latortuga sobre el poste. ¿Qué significa eso señor?".
El señor le responde:"Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de unposte de alambrado una tortuga haciendo equilibrio encima. ¿Qué se teocurre?". Viendo la cara de incomprensión del muchacho joven este le explica:
Primero: TÚ no entiendes cómo llegó ahí.
Segundo: TÚ no puedes creer que esté ahí.
Tercero: TÚ sabes que no pudo subir allí solita.
Cuarto: TÚ estás seguro que no debería estar allí.
Quinto: TÚ eres consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras estéallí...
Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar de allí. SEÑORAS Y SEÑORES ¡A BAJAR LA TORTUGA! "Este mensaje no es para ganar dinero, ni cumplir un deseo, pero si no loenvías a tus contactos lo más probable es que la Tortuga del POLO DEMOCRATICOALTERNATIVO siga allí...
Se sienta en un banco y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno, la comunidad y finalmente sobre SAMUEL MORENO ROJAS, actual alcalde de Bogotá por el PoloDemocrático.
El señor le dice al joven: "¿Sabe? SAMUEL MORENO ROJAS ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE" Después de un breve lapso de tiempo el joven dice:"No entiendo eso de latortuga sobre el poste. ¿Qué significa eso señor?".
El señor le responde:"Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de unposte de alambrado una tortuga haciendo equilibrio encima. ¿Qué se teocurre?". Viendo la cara de incomprensión del muchacho joven este le explica:
Primero: TÚ no entiendes cómo llegó ahí.
Segundo: TÚ no puedes creer que esté ahí.
Tercero: TÚ sabes que no pudo subir allí solita.
Cuarto: TÚ estás seguro que no debería estar allí.
Quinto: TÚ eres consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras estéallí...
Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar de allí. SEÑORAS Y SEÑORES ¡A BAJAR LA TORTUGA! "Este mensaje no es para ganar dinero, ni cumplir un deseo, pero si no loenvías a tus contactos lo más probable es que la Tortuga del POLO DEMOCRATICOALTERNATIVO siga allí...
jueves, febrero 12, 2009
15 Curiosidades sobre Tu Pene
Encontré estas 15 curiosidades que no sabías sobre tu pene. Al parecer son ciertas, pero están escritas con una pisca de humor.
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande.
7. Sólo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. No lo niegues: es bueno ser rey
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande.
7. Sólo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. No lo niegues: es bueno ser rey
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Una Buena Esposa!!!
El marido de una señora estaba en estado de coma; salió y entró de eseestado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todoslos días.Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque ycon lágrimas en los ojos, le dice:¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado ¿Sabes qué?¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón sellenaba de ternura................ - Creo que me traes mala suerte...
La Hiena
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea
una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre'...
A ver, Andres, ¿que entendiste?'
'La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea
una vez al año'. Y hace un aullido que parece que se esta¡ riendo...
'¡Muy bien, Andres!...
'Pablito, dime'.
'La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo; come carne podrida
se rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno, has aprendido algo. A ¿Y tú, Jaimito?'
'Yo solo tengo una pregunta maestra: la hiena, con lo lejos que
vive!!!...con la mierda que come!!!, ...... y
con lo poco que culea... de que hijueputas se rie???!!!!
una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre'...
A ver, Andres, ¿que entendiste?'
'La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea
una vez al año'. Y hace un aullido que parece que se esta¡ riendo...
'¡Muy bien, Andres!...
'Pablito, dime'.
'La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo; come carne podrida
se rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno, has aprendido algo. A ¿Y tú, Jaimito?'
'Yo solo tengo una pregunta maestra: la hiena, con lo lejos que
vive!!!...con la mierda que come!!!, ...... y
con lo poco que culea... de que hijueputas se rie???!!!!
miércoles, febrero 11, 2009
¿qué otras cosas nos estaremos perdiendo?
Un tipo se sentó en una estación del metro en Washington y comenzó a tocar el violín, en una fría mañana de enero. Durante los siguientes 45
minutos, interpretó seis obras de Bach. Durante el mismo tiempo, se calcula que pasaron por esa estación algo más de mil personas, casi todas camino a sus trabajos.
Transcurrieron tres minutos hasta que alguien se detuvo ante el músico. Un hombre de mediana edad alteró por un segundo su paso y advirtió que había una persona tocando música.
Un minuto más tarde, el violinista recibió su primera donación: una mujer arrojó un dólar en la lata y continuó su marcha. Algunos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escuchar, pero enseguida miró su reloj y retomó su camino.
Quien más atención prestó fue un niño de 3 años. Su madre tiraba del brazo, apurada, pero el niño se plantó ante el músico. Cuando su madre logró arrancarlo del lugar, el niño continuó volteando su cabeza para mirar al artista. Esto se repitió con otros niños. Todos los padres, sin excepción, los forzaron a seguir la marcha.
En los tres cuartos de hora que el músico tocó, sólo siete personas se detuvieron y otras veinte dieron dinero, sin interrumpir su camino. El violinista recaudó 32 dólares. Cuando terminó de tocar y se hizo silencio, nadie pareció advertirlo. No hubo aplausos, ni reconocimientos.
Nadie lo sabía, pero ese violinista era Joshua Bell, uno de los mejores músicos del mundo, tocando las obras más complejas que se escribieron alguna vez, en un violín tasado en 3.5 millones de dólares. Dos días antes de su actuación en el metro, Bell colmó un teatro en Boston, con localidades que promediaban los 100 dólares.
Esta es una historia real. La actuación de Joshua Bell de incógnito en el metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de las personas.
La consigna era: en un ambiente banal y a una hora inconveniente, ¿percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?
Una de las conclusiones de esta experiencia, podría ser la siguiente: Si no tenemos un instante para detenernos a escuchar a uno de los mejores músicos interpretar la mejor música escrita, ¿qué otras cosas nos estaremos perdiendo?
minutos, interpretó seis obras de Bach. Durante el mismo tiempo, se calcula que pasaron por esa estación algo más de mil personas, casi todas camino a sus trabajos.
Transcurrieron tres minutos hasta que alguien se detuvo ante el músico. Un hombre de mediana edad alteró por un segundo su paso y advirtió que había una persona tocando música.
Un minuto más tarde, el violinista recibió su primera donación: una mujer arrojó un dólar en la lata y continuó su marcha. Algunos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escuchar, pero enseguida miró su reloj y retomó su camino.
Quien más atención prestó fue un niño de 3 años. Su madre tiraba del brazo, apurada, pero el niño se plantó ante el músico. Cuando su madre logró arrancarlo del lugar, el niño continuó volteando su cabeza para mirar al artista. Esto se repitió con otros niños. Todos los padres, sin excepción, los forzaron a seguir la marcha.
En los tres cuartos de hora que el músico tocó, sólo siete personas se detuvieron y otras veinte dieron dinero, sin interrumpir su camino. El violinista recaudó 32 dólares. Cuando terminó de tocar y se hizo silencio, nadie pareció advertirlo. No hubo aplausos, ni reconocimientos.
Nadie lo sabía, pero ese violinista era Joshua Bell, uno de los mejores músicos del mundo, tocando las obras más complejas que se escribieron alguna vez, en un violín tasado en 3.5 millones de dólares. Dos días antes de su actuación en el metro, Bell colmó un teatro en Boston, con localidades que promediaban los 100 dólares.
Esta es una historia real. La actuación de Joshua Bell de incógnito en el metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de las personas.
La consigna era: en un ambiente banal y a una hora inconveniente, ¿percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?
Una de las conclusiones de esta experiencia, podría ser la siguiente: Si no tenemos un instante para detenernos a escuchar a uno de los mejores músicos interpretar la mejor música escrita, ¿qué otras cosas nos estaremos perdiendo?
martes, febrero 10, 2009
lunes, febrero 09, 2009
viernes, febrero 06, 2009
jueves, febrero 05, 2009
La crisis según Albert Einstein.
“No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo.
La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.
Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.
Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ‘superado’.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.
Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto, trabajemos duro.
Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."
Las Albóndigas
Había una vez una persona que vivía al lado de una carretera donde vendía unas ricas albóndigas con pan. Estaba muy ocupado y por lo tanto no oía radio, no leía los periódicos ni veía la televisión. Alquiló un trozo de terreno, colocó una gran valla y anunció su mercancía gritando a todo pulmón:
"Compren deliciosas albóndigas calientes".
Y la gente se las compraba. Aumentó la adquisición de pan y carne y su negocio crecía. Compró un terreno más grande para poder ocuparse de su negocio, y trabajó tanto que dispuso que su hijo dejara la Universidad donde estudiaba Ciencias Comerciales a fin de que le ayudara.
Sin embargo, ocurrió algo muy importante; su hijo le dijo: "Viejo, ¿tú no escuchas la radio, ni lees los periódicos...?. Estamos sufriendo una grave crisis!. La situación es realmente mala; peor no podría estar!!".
El padre pensó: "Mi hijo estudia en la Universidad, lee los diarios, ve televisión y escucha la radio. Debe saber mejor que yo lo que está pasando..."
Compró entonces menos pan y menos carne. Sacó la valla anunciadora, dejo el alquiler del terreno con el fin de eliminar los gastos y ya no anunció sus ricas albóndigas con pan. Y las ventas fueron disminuyendo cada día más.
"Tenías razón hijo mío", le dijo al muchacho. "Verdaderamente estamos sufriendo una gran crisis".
MORALEJA
No sigamos hablando de crisis.
Hablemos sólo de hacer buenos negocios, buenos trabajos y buenas tareas.
Si nos programamos para fracasar, fracasaremos.
Si nos mentalizamos para ganar, ganaremos.
Es una simple elección personal.
"Compren deliciosas albóndigas calientes".
Y la gente se las compraba. Aumentó la adquisición de pan y carne y su negocio crecía. Compró un terreno más grande para poder ocuparse de su negocio, y trabajó tanto que dispuso que su hijo dejara la Universidad donde estudiaba Ciencias Comerciales a fin de que le ayudara.
Sin embargo, ocurrió algo muy importante; su hijo le dijo: "Viejo, ¿tú no escuchas la radio, ni lees los periódicos...?. Estamos sufriendo una grave crisis!. La situación es realmente mala; peor no podría estar!!".
El padre pensó: "Mi hijo estudia en la Universidad, lee los diarios, ve televisión y escucha la radio. Debe saber mejor que yo lo que está pasando..."
Compró entonces menos pan y menos carne. Sacó la valla anunciadora, dejo el alquiler del terreno con el fin de eliminar los gastos y ya no anunció sus ricas albóndigas con pan. Y las ventas fueron disminuyendo cada día más.
"Tenías razón hijo mío", le dijo al muchacho. "Verdaderamente estamos sufriendo una gran crisis".
MORALEJA
No sigamos hablando de crisis.
Hablemos sólo de hacer buenos negocios, buenos trabajos y buenas tareas.
Si nos programamos para fracasar, fracasaremos.
Si nos mentalizamos para ganar, ganaremos.
Es una simple elección personal.
miércoles, febrero 04, 2009
martes, febrero 03, 2009
Monologo con la Vagina
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
-Me estás mirando la vagina, ¿ verdad ??
-Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre -, tras quitar su mirada.
-Está bien, no te preocupes. -responde la mujer- ¿ Sabes ??, es muy talentosa; mira esto: Voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluído. El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
-Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.
Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de Pestañazos. El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
-Ven y siéntate al lado mío, sugiere la mujer, ya entrada en calor. El hombre, ni tardo, ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
-¿Quieres meter un par de dedos por ahí?? Paralizado de asombro, el hombre responde:
¡NO JODÁS; NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN CHIFLA LA HIJUEPUTA !!!
lunes, febrero 02, 2009
domingo, febrero 01, 2009
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