jueves, junio 14, 2007
miércoles, junio 13, 2007
Calendario Revision Tecnico - Mecanica
Hasta el 30 de junio tienen plazo los vehículos particulares cuya placa terminen en cero y sean modelo anterior a 1994, para la revisión técnico-mecánica.
La Secretaría de Transportes y Tránsito recuerda nuevamente las fechas para la revisión técnico-mecánica de los vehículos particulares en la ciudad de Medellín.
Según la resolución 005975 del Ministerio de Transportes, hasta el 30 de junio tienen plazo los vehículos particulares cuya placa terminen en cero y sean modelo 1994, para que realicen la revisión técnico-mecánica. La medida cobija también a los modelos anteriores al año 1994.
La Secretaría realizará a partir del primero de julio los operativos pertinentes para supervisar que los vehículos hayan cumplido con la revisión. De no ser así, recibirán una sanción de 15 salarios mínimos diarios legales vigentes, o sea, $217.000.
El resto del calendario propuesto por el Ministerio de Transportes para la revisión técnico- mecánica de particulares es el siguiente:
Para vehículos modelo 1994 hacia atrás:
Último dígito placa / Período meses / Año
0 / enero - junio / 2007
1 / julio - agosto / 2007
2 / agosto - septiembre / 2007
3 / septiembre - octubre / 2007
4 / octubre - noviembre / 2007
5 / noviembre - diciembre / 2007
6 / enero - febrero / 2008
7 / febrero - marzo / 2008
8 / marzo - abril / 2008
9 / abril - mayo / 2008
Para los vehículos particulares modelos 1995 a 2005, la revisión será a partir del segundo semestre de 2008.
La Secretaría de Transportes y Tránsito recuerda nuevamente las fechas para la revisión técnico-mecánica de los vehículos particulares en la ciudad de Medellín.
Según la resolución 005975 del Ministerio de Transportes, hasta el 30 de junio tienen plazo los vehículos particulares cuya placa terminen en cero y sean modelo 1994, para que realicen la revisión técnico-mecánica. La medida cobija también a los modelos anteriores al año 1994.
La Secretaría realizará a partir del primero de julio los operativos pertinentes para supervisar que los vehículos hayan cumplido con la revisión. De no ser así, recibirán una sanción de 15 salarios mínimos diarios legales vigentes, o sea, $217.000.
El resto del calendario propuesto por el Ministerio de Transportes para la revisión técnico- mecánica de particulares es el siguiente:
Para vehículos modelo 1994 hacia atrás:
Último dígito placa / Período meses / Año
0 / enero - junio / 2007
1 / julio - agosto / 2007
2 / agosto - septiembre / 2007
3 / septiembre - octubre / 2007
4 / octubre - noviembre / 2007
5 / noviembre - diciembre / 2007
6 / enero - febrero / 2008
7 / febrero - marzo / 2008
8 / marzo - abril / 2008
9 / abril - mayo / 2008
Para los vehículos particulares modelos 1995 a 2005, la revisión será a partir del segundo semestre de 2008.
martes, junio 12, 2007
Brutas.........???
Un bogotano, un caleño y un pastuso discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta. El bogotano comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!.
Imagínese usted que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, caballo de carbono, rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!
El caleño dice:Eso no es nada, hermano... mi mujer es más bruta... vea que semandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!
El pastuso suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las desus mercedes. Imagínense que se fue de vacaciones para el carnaval deBarranquilla con unos amigos costeños, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas de Condones.... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!.....
jajajajajaja .......
sábado, junio 09, 2007
viernes, junio 08, 2007
Contestadora del hospital psiquiátrico!!!
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es codependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3 , 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.
-Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
-Ahora, si su crisis se debe a que usted votó por Chávez, jódase y corte. Aquí atendemos locos, no imbéciles.
Gracias.
miércoles, junio 06, 2007
Consideraciones Para Los Viejitos
Considero que el propósito de la revisión técnico-mecánica es determinar que los vehículos que recorren las ciudades y carreteras colombianas cumplan con las normas que les permitan circular, sin ser un peligro, tanto para sus ocupantes, como para los demás. Igualmente, el vehículo debe cumplir con los niveles de emisiones y ruido mínimos establecidos. Todo esto debe tener en cuenta el modelo y tipo de vehículo. No se pueden medir con la misma óptica y métrica un Ford A de 1928, un Escarabajo Split Window de 1952, un Fiat 600 de 1966, un Dodge 1500 de 1976, un Renault 4 de 1992 o un Volkswagen Polo de 2004, por citar cualquier ejemplo. Cada uno tiene sus condiciones y características específicas y fue fabricado para cumplir las normas de seguridad de su época, por lo que los parámetros de revisión deben estar acorde a cada vehículo, objetivamente.
Varias veces se ha enviado al grupo de correo del Volkswagen Club de Colombia, la normatividad de la revisión técnico-mecánica, que igualmente está en formato PDF en www.mintransporte.gov.co. A partir del estudio de la normatividad, en el Club se ha encontrado que los puntos más preocupantes para los Volkswagen antiguos están en los aspectos de la obligatoriedad de las luces de reverso y el de la batería dentro del habitáculo. De todas formas, es satisfactorio saber que los Volkswagen antiguos que se han presentado a la revisión técnico-mecánica han pasando la prueba, aunque a uno lo devolvieron por no llevar el equipo de carretera a la revisión.
Para pasar la revisión técnico-mecánica con cualquier vehículo es fundamental:
Varias veces se ha enviado al grupo de correo del Volkswagen Club de Colombia, la normatividad de la revisión técnico-mecánica, que igualmente está en formato PDF en www.mintransporte.gov.co. A partir del estudio de la normatividad, en el Club se ha encontrado que los puntos más preocupantes para los Volkswagen antiguos están en los aspectos de la obligatoriedad de las luces de reverso y el de la batería dentro del habitáculo. De todas formas, es satisfactorio saber que los Volkswagen antiguos que se han presentado a la revisión técnico-mecánica han pasando la prueba, aunque a uno lo devolvieron por no llevar el equipo de carretera a la revisión.
Para pasar la revisión técnico-mecánica con cualquier vehículo es fundamental:
- Llevar el vehículo impecablemente lavado.
- Que todas las luces le funcionen correctamente.
- Que las luces delanteras estén bien alineadas.
- Que estén los frenos bien calibrados.
- Que esté bien sincronizado para que pase el análisis de gases.
- Que el exhosto no esté roto, ni haga ruido en exceso.
- Que no tenga su estructura torcido ni el piso oxidado.
- Que la suspensión esté en buen estado.
- Que esté bien alineado.
- Que las llantas estén a más de media vida.
- El 30 de junio se vence el plazo para los vehículos anteriores a 1994, con placa terminada en 0.
Tomado de http://www.vwclubcol.com/
Volkswagen Club de Colombia
Tendremos la celebración de los veinte años del Volkswagen Club de Colombia con la XI Caravana Volkswagen, el domingo 12 de agosto. Esperamos superar los 500 VW reunidos rumbo al Autódromo de Tocancipá.Volkswagen Club de Colombia.
Calle 99 No 14-49. Bogotá D.C.
Teléfonos: (1) 256 1621 - (03) 310 883 8355
martes, junio 05, 2007
Curare
Duración: 02:27
Realizado: 10 mayo 2007
Location: Stockholm, Suecia
Music video for Bogdan Irkük a.k.a. BULGARI.
Illustrations by Tomas Nilsson.
Character modelling and rigging by Jonas Thörnqvist.
lunes, junio 04, 2007
sábado, junio 02, 2007
ENFERMEDADES COLOMBIANAS
Les envío interesante documento sobre las enfermedades de los colombianos. Un importante grupo de sociedades científicas a nivel mundial se encuentra actualmente evaluando una serie de síntomas que parecen ser endémicos del territorio colombiano. A continuación se mencionan algunos:
PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.
TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.
CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.
MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como cerveza o aguardiente .
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guaros encima.
CUERPO PESADO: Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia que carajo es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan...quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.
SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado mas de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena. RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, que joden como el putas, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito por qué les dirán nobles?.
SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.
COGÍ UN AIRE: Esto de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad medica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, se deja coger asÍ no más? Y si se deja coger, por donde?.
LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".
LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
UNA GUEVONADA TODA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando. Al igual que "la vaina", puede dar en cualquier parte del cuerpo.
JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.
NACIDO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (comportamiento muy visto en buses de Bogotá).
CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyunturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.
ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO : Rara sintomatología aún no estudiado por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.
MUERTE "DE REPENTE : Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GUEVONADA RARA."
PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.
TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.
CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.
MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como cerveza o aguardiente .
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guaros encima.
CUERPO PESADO: Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia que carajo es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan...quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.
SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado mas de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena. RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, que joden como el putas, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito por qué les dirán nobles?.
SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.
COGÍ UN AIRE: Esto de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad medica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, se deja coger asÍ no más? Y si se deja coger, por donde?.
LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".
LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
UNA GUEVONADA TODA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando. Al igual que "la vaina", puede dar en cualquier parte del cuerpo.
JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.
NACIDO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (comportamiento muy visto en buses de Bogotá).
CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyunturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.
ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO : Rara sintomatología aún no estudiado por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.
MUERTE "DE REPENTE : Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GUEVONADA RARA."
viernes, junio 01, 2007
A-S-O-M-A-C-H-O
> Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el maricón generalizado. Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina. Ante el aparente e inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos. Por todo esto y mucho más, Asomacho ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whiskey ......(MACHO)
b. Una prenda de vestir.............(RARITO)
c. Dulces, bombones, etc.......... (OJO CON ESTE)
d. Flores y/o perfumes.............(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.....(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano.........(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año.........(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el......(CON SEGURIDAD MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.........(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.........(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..........(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..........(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos..........(LOCA DESATADA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina.....................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse..........(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día............(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.........(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja........(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b.Barre cuando ve mugre.....(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.....( ES UN MARICA)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.....(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, beisbol, basquet, boxeo, formula1, boliche.......(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, ping-pong, volibol.........( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbic, spinning........(LOCA)
d. Lo mismo, pero con short de licra.....(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, Lapa, grandes animales asados, guisos picantes........(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.....( SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés........(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor......(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila........(VARÓN)
b. Whisky con hielo.........(FINO)
c. Refrescos y limonadas.........(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
BAILE
a. Suavecitas, vallenato y boleros (para brillar la hebilla)....(ALMIRANTE)
b. Música dance, rock, y brindando espectáculo.........(MUY RARITO)
c. Bailarín de toda la noche.......(PARGO ROSADO MARIQUITA)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.......(LOCA DESAFORADA!!!)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor........(MEDIO MARICON)
c. Con limón (michelada).........(MARICON)
d. Sin alcohol.........(SUPER MARICÓN)
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whiskey ......(MACHO)
b. Una prenda de vestir.............(RARITO)
c. Dulces, bombones, etc.......... (OJO CON ESTE)
d. Flores y/o perfumes.............(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.....(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano.........(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año.........(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el......(CON SEGURIDAD MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.........(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.........(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..........(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..........(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos..........(LOCA DESATADA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina.....................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse..........(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día............(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.........(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja........(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b.Barre cuando ve mugre.....(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.....( ES UN MARICA)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.....(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, beisbol, basquet, boxeo, formula1, boliche.......(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, ping-pong, volibol.........( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbic, spinning........(LOCA)
d. Lo mismo, pero con short de licra.....(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, Lapa, grandes animales asados, guisos picantes........(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.....( SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés........(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor......(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila........(VARÓN)
b. Whisky con hielo.........(FINO)
c. Refrescos y limonadas.........(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
BAILE
a. Suavecitas, vallenato y boleros (para brillar la hebilla)....(ALMIRANTE)
b. Música dance, rock, y brindando espectáculo.........(MUY RARITO)
c. Bailarín de toda la noche.......(PARGO ROSADO MARIQUITA)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.......(LOCA DESAFORADA!!!)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor........(MEDIO MARICON)
c. Con limón (michelada).........(MARICON)
d. Sin alcohol.........(SUPER MARICÓN)
jueves, mayo 31, 2007
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS, DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS, DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
miércoles, mayo 30, 2007
Google en el futuro
Buscar: mis putas llaves
1 de 1 resultado: Sobre el frigorífico, justo donde las dejaste capullo.
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