Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no
sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor
era que no existiera nada después de lamuerte!!!
Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra,hizo el
contacto pactado:
"Elena, Elena...!!!" -
"¿Eres tú, Rafa?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy a recorrer el campo
a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado , y luego sigo culiando un par de veces
más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues
solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo libre
y luego tengo relaciones sexuales, más
o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo y
otra vez a hincharme de fornicar,
cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente recomienza de nuevo "
"¡Oh!!!, Rafa!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Elena, no...!
Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...
Mostrando las entradas con la etiqueta Chistes. Mostrar todas las entradas
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lunes, septiembre 05, 2011
viernes, septiembre 02, 2011
CLASES DE GRAMÁTICA:
Cómo diferenciar para hablar y escribir bien entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
NOVIA: ¡Ahí, suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!..., ¡Ahí la puntica!... ¡Ahí, viene mi mamá!... ¡Ahí, no te vengas dentro!...
AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no pareeess!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ¡Aaayyy me haces muy feliz!.... ¡Aayy eres el único!.... ¡Aayyy, toda, metela toda, todita toda!...
ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que hacer mercado!... ¡Hay que podar el césped!... ¡Hay que llevar los hijos al colegio!.... ¡Hay que pagar la tarjeta de crédito!.... ¡Hay que llevar a mi mamá a almorzar el domingo!.....
NOVIA: ¡Ahí, suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!..., ¡Ahí la puntica!... ¡Ahí, viene mi mamá!... ¡Ahí, no te vengas dentro!...
AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no pareeess!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ¡Aaayyy me haces muy feliz!.... ¡Aayy eres el único!.... ¡Aayyy, toda, metela toda, todita toda!...
ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que hacer mercado!... ¡Hay que podar el césped!... ¡Hay que llevar los hijos al colegio!.... ¡Hay que pagar la tarjeta de crédito!.... ¡Hay que llevar a mi mamá a almorzar el domingo!.....
miércoles, julio 27, 2011
Historia del pequeño Muhamad
El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- ¿Cómo te llamas? - Le pregunta la maestra.
- Muhamad... - le contesta el pequeño.
-Aquí en Francia - dice la maestra - no existe el nombre Muhamad, asi que, de hoy en adelante te llamarás Jean Pierre.
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- Muhamad, querido ¿que aprendiste hoy en el colegio?
- ¡No me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre!
- ¿Qué has dicho? Te avergüenzas de tu nombre? ¿ Reniegas de tus raices?
Y le da una tremenda madriza que lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre o Muhamad llega al colegio con la cara hinchada debido a los golpes recibidos y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te sucedió, mi querido Jean Pierre?
- Nada..., que dos horas después de haberme convertido en francés, me atacaron dos terroristas arabes.
- ¿Cómo te llamas? - Le pregunta la maestra.
- Muhamad... - le contesta el pequeño.
-Aquí en Francia - dice la maestra - no existe el nombre Muhamad, asi que, de hoy en adelante te llamarás Jean Pierre.
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- Muhamad, querido ¿que aprendiste hoy en el colegio?
- ¡No me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre!
- ¿Qué has dicho? Te avergüenzas de tu nombre? ¿ Reniegas de tus raices?
Y le da una tremenda madriza que lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre o Muhamad llega al colegio con la cara hinchada debido a los golpes recibidos y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te sucedió, mi querido Jean Pierre?
- Nada..., que dos horas después de haberme convertido en francés, me atacaron dos terroristas arabes.
NI LÒGICO NI LEGAL
Un joven estudidante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes,se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:
“Profesor, entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?”
”En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?”
“OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dió. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una “A”…”
Profesor: Uhhhhhh....cual es la pregunta ?
“ Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”
El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una “A” y éste se va muy complacido.
Entonces el profesor continúa desvastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:
“Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”
Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.
“Está bien!” dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.
“ Es bien fácil, profesor!” dice el muchacho:
“Verá que Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico.
Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal.
Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una “A” lo cual no es ni lógico ni legal.”
“Profesor, entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?”
”En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?”
“OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dió. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una “A”…”
Profesor: Uhhhhhh....cual es la pregunta ?
“ Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”
El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una “A” y éste se va muy complacido.
Entonces el profesor continúa desvastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:
“Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”
Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.
“Está bien!” dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.
“ Es bien fácil, profesor!” dice el muchacho:
“Verá que Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico.
Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal.
Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una “A” lo cual no es ni lógico ni legal.”
viernes, julio 22, 2011
En el gimnasio:
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático....
jueves, julio 21, 2011
Tres Polvos
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 88 años le dice a otro: -Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-Putaaa !!!, en serio ?? Cómo así ??
- ¡¡ Sí,
JOHNSON en las TETAS
MENNEN en las NALGAS y
MEXANA en los PIES.
-Putaaa !!!, en serio ?? Cómo así ??
- ¡¡ Sí,
JOHNSON en las TETAS
MENNEN en las NALGAS y
MEXANA en los PIES.
miércoles, junio 29, 2011
Yo Soy Jubilado
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué carajo hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, les explico, por ejemplo el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un zorro estaba llenando una boleta por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Escúcheme agente, solo he tardado cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó haciendo la boleta de infracción.
La verdad es que me engrané un poco y le dije que no tenía ni un poco de vergüenza. Me miró fríamente, y empezó a rellenar otra boleta, alegando que, además, el coche llevaba las ópticas en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los canas pelotudos, que era un botón y que no entendía cómo mierda dejan entrar a semejantes turros en la Policía....
Él acabó con la segunda boleta, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, menos lindo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva boleta.
Cuando vi que el tema no daba para más, me fui a tomar el autobús bastante satisfecho....
¡Suerte que había ido sin el auto....!!
Desde mi retiro, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es muy importante, a mi edad - me aconsejó el médico- tener sanos pasatiempos que me alegren la vida...
Pues bien, les explico, por ejemplo el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un zorro estaba llenando una boleta por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Escúcheme agente, solo he tardado cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó haciendo la boleta de infracción.
La verdad es que me engrané un poco y le dije que no tenía ni un poco de vergüenza. Me miró fríamente, y empezó a rellenar otra boleta, alegando que, además, el coche llevaba las ópticas en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los canas pelotudos, que era un botón y que no entendía cómo mierda dejan entrar a semejantes turros en la Policía....
Él acabó con la segunda boleta, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, menos lindo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva boleta.
Cuando vi que el tema no daba para más, me fui a tomar el autobús bastante satisfecho....
¡Suerte que había ido sin el auto....!!
Desde mi retiro, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es muy importante, a mi edad - me aconsejó el médico- tener sanos pasatiempos que me alegren la vida...
miércoles, junio 15, 2011
Campamento
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!
martes, junio 14, 2011
La Conferencia
Un caballero es detenido por un operativo de la policía alrededor de la 2:00 A.M. y le preguntan a dónde se dirige a esas horas de la noche.
El hombre responde: “Voy a una Conferencia sobre el abuso del alcohol, Sus efectos en el cuerpo humano, las consecuencias familiares que causa, el problema que ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación conyugal, los valores morales, la des-obligación, la irresponsabilidad que conlleva, etc.,etc.,etc.
El oficial pregunta: ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas de la madrugada?
Pues mi Vieja, ¡¡ Cabrón ! !
El hombre responde: “Voy a una Conferencia sobre el abuso del alcohol, Sus efectos en el cuerpo humano, las consecuencias familiares que causa, el problema que ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación conyugal, los valores morales, la des-obligación, la irresponsabilidad que conlleva, etc.,etc.,etc.
El oficial pregunta: ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas de la madrugada?
Pues mi Vieja, ¡¡ Cabrón ! !
jueves, junio 02, 2011
EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
miércoles, junio 01, 2011
REFELEXIONES CON LA MUERTE DE "OS AMA" BIN LADEN
PRIMERA:
La CIA elevó una plegaria a Alá antes de lanzar el cuerpo de OSAMA al mar.
La plegaria decía: Alá 1, Alá 2 y Alá 3 !!!
Y zuuuuuaaasss… Lo lanzaron al agua!!!
SEGUNDA:
Osama deja huérfanos a 5 hijos:
Ala Bin, Ala Ban, AlaBin, Bom y Bam.
TERCERA:
El presidente Bush lo intentó, y fracasó.
El presidente Clinton lo intentó, y fracasó.
El presidente Obama lo intentó... Y lo logró!!!
Moraleja:
Cuando quieras matar a alguien... Contrata a un negro!
La CIA elevó una plegaria a Alá antes de lanzar el cuerpo de OSAMA al mar.
La plegaria decía: Alá 1, Alá 2 y Alá 3 !!!
Y zuuuuuaaasss… Lo lanzaron al agua!!!
SEGUNDA:
Osama deja huérfanos a 5 hijos:
Ala Bin, Ala Ban, AlaBin, Bom y Bam.
TERCERA:
El presidente Bush lo intentó, y fracasó.
El presidente Clinton lo intentó, y fracasó.
El presidente Obama lo intentó... Y lo logró!!!
Moraleja:
Cuando quieras matar a alguien... Contrata a un negro!
viernes, mayo 20, 2011
Una Consulta
Doctor.....
no levanto cabeza,
me rio solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo cuidado...
¿Qué tengo Doctor.?
- Un BlackBerry
no levanto cabeza,
me rio solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo cuidado...
¿Qué tengo Doctor.?
- Un BlackBerry
jueves, mayo 19, 2011
Ordenacion Sacerdotal
Once candidatos a
sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse
en una línea recta, totalmente
desnudos, en el jardín, mientras una sexy,
hermosa y bien dotada bailarina
exótica, totalmente desnuda, realizaría un
excitante baile oriental
A cada aspirante se le había amarrado una
campanilla en el pene y se les
advirtió que el que hiciera sonar la
campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no
había llegado a alcanzar el estado
de pureza espiritual que
requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante
del primer
candidato..
El primer candidato soportó estóicamente, y
no hubo reacción alguna. Y lo
mismo sucedió con el segundo, y el tercero...
y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al
último, la
campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se
le salió y
cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se
agachó a recogerla y...
todas las campanillas
empezaron a sonar...
sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse
en una línea recta, totalmente
desnudos, en el jardín, mientras una sexy,
hermosa y bien dotada bailarina
exótica, totalmente desnuda, realizaría un
excitante baile oriental
A cada aspirante se le había amarrado una
campanilla en el pene y se les
advirtió que el que hiciera sonar la
campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no
había llegado a alcanzar el estado
de pureza espiritual que
requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante
del primer
candidato..
El primer candidato soportó estóicamente, y
no hubo reacción alguna. Y lo
mismo sucedió con el segundo, y el tercero...
y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al
último, la
campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se
le salió y
cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se
agachó a recogerla y...
todas las campanillas
empezaron a sonar...
viernes, mayo 13, 2011
El Beso
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus
poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a
una hermosa chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,
desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás
haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz
cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de
saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su
larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la
boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el
líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo
admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero
talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a
una hermosa chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,
desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás
haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz
cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de
saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su
larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la
boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el
líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo
admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero
talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
martes, mayo 03, 2011
HIJO INTELIGENTE-PADRE ASTUTO
Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.
El padre le propuso un trato:
"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes caminando?
El padre le propuso un trato:
"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes caminando?
sábado, abril 30, 2011
Esposa Santandereana
En un JUZGADO de Bucaramanga, el JUEZ le pregunta a la esposa santandereana acusada de homicidio:
-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'
—'Es que como que lo maté pero.... no lo maté.... mire señor juez,
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, EULALIA, explícame eso' *
-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde con agua, me lo tiró a la cara y me dijo:
-- Cómo llueve, no????! *
Entonces me empute, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva no???!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:
-- Cómo graniza no???!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uyyy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un juetazo en la espalda con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea???!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca emputecida y arrecha, como no llevaba correa, cogí un machete y lo cogi y... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! y le dije: !!!!
COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando señor JUEZ era jugando......
-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'
—'Es que como que lo maté pero.... no lo maté.... mire señor juez,
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, EULALIA, explícame eso' *
-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde con agua, me lo tiró a la cara y me dijo:
-- Cómo llueve, no????! *
Entonces me empute, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva no???!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:
-- Cómo graniza no???!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uyyy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un juetazo en la espalda con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea???!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca emputecida y arrecha, como no llevaba correa, cogí un machete y lo cogi y... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! y le dije: !!!!
COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando señor JUEZ era jugando......
martes, abril 26, 2011
DEFINICIONES SEGÚN CAPUSOTO
El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas, tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento:
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
EX MUJER: Mujer para toda la vida.
A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento:
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
EX MUJER: Mujer para toda la vida.
sábado, abril 23, 2011
Todo sobre los Nule
1. Entra Blanca Nieves a la oficina de los Guinness Records y sale a los 10 minutos gritando: “Sigo siendo la mujer más bella del mundo”. Luego entra pulgarcito y a los diez minutos sale gritando: “Sigo siendo el más pequeño del mundo”. Luego entran Alí Baba y los 40 ladrones y a los 30 minutos salen gritando: “QUIÉN PUTAS SON LOS NULE”.
2. Noticia de última hora: los Nule no negociarán con la Fiscalía, porque se negó a darles algún anticipo.
3. Lo bueno de meter a los Nule a la carcel es que el INPEC puede estar tranquilo que nunca van a terminar el tunel para escaparse.
4. Pregunta la profesora a Juanito,
‒Juanito, ¿cuánto se demoraron construyendo las pirámides de Egipto?
‒Ni idea profesora
‒Tienes que saber que se demoraron alrededor de 5 mil años.
‒Nojodaaaaa, ¿y ese contrato qué? ¿Se lo dieron a los Nule?
5. Cuando le dijeron a los Nule que se iban a quedar por seguridad en el búnker de la Fiscalía, lo único que pidieron fue una habitación sin vista a la 26.
6. Estaba Samuel Moreno rindiendo cuentas y dijo “Todo este problema sucedió por un error de interpretación… la orden que di fue “aNule” todos los contratos y Liliana me hizo caso…”.
7. ¡Qué vergüenza con los señores Nule cuando lleguen al aeropuerto El Dorado, con esa 26 vuelta mierda!
8. Los Nule están cabeceando de sueño, dicen que no pudieron dormir anoche por el ruido de las obras de la 26. Que es el colmo que trabajen de noche (@Tolaymaruja).
9. Manuel Nule le pregunta al juez si ellos podrían usar el barro de la 26 pa’ hacer artesanías en la cárcel (@Tolaymaruja).
10. La ex esposa de Miguel Nule pide la palabra y dice que ella se separó porque él dejaba todo empezado. Todo es todo.
11. Otro que dice ser víctima de los Nule: el dueño de un motel de la 26, dizque por culpa de los trancones las viejas se arrepienten en medio camino.
12. Una vecina de la calle 26 defiende a los Nule, y dice que cuando ellos tenían la obra había más silencio en la zona (@Tolaymaruja).
13. Mirá Tola esa gorda que pide que la reconozcan como víctima de los Nule… Ella jura que se engordó por la falta de ciclovía en la calle 26. (@Tolaymaruja).
14. ¡Urgente! ¡Urgente!, le acaban de adjudicar a los Nule el puente de Semana Santa.
15. El juez dice que por muchas rebajas que les dé, los Nule no salen de la cárcel antes de la inauguración de la 26 (@Tolaymaruja).
16. A las 2 p.m. la audiencia contra los Nule pa´ver si aceptan cargos… Guido, dice que depende del cargo: que le suena la dirección del IDU (@Tolaymaruja).
17. Quince expresiones con la palabra “PUTAS”.
1. ¿Cómo putas me comí esa manzana? (Adán, un año después del comienzo).
2. ¿Cuándo putas va a parar esta lluvia? (Noé, 4314 AC)
3. ¿Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, 126 A. C.)
4. ¡Qué calor del putas! (Juana de Arco, 1431)
5. ¿Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, 1492)
6. ¿Cómo putas quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566)
7. ¿Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, 1595)
8. ¿De dónde putas salieron todos estos indios? (Pedro de Alvarado, 1524)
9. ¿Cómo putas no van a entender esto? (Einstein, 1938)
10. ¡Vamos, Mónica! ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997)
11. ¿Donde putas está el elefante? (Ernesto Samper, 1997)
12. ¿Cómo putas los saco del Caguán? (Andrés Pastrana, 2002)
13. ¿Cómo putas perdí la reelección? (Álvaro Uribe, 2010)
14. ¿Qué putas es esa luz que viene para acá? (Raúl Reyes, 2010)
15. ¿Por qué putas le recibí esa plata a los Nule? (Samuel Moreno, 2011)
2. Noticia de última hora: los Nule no negociarán con la Fiscalía, porque se negó a darles algún anticipo.
3. Lo bueno de meter a los Nule a la carcel es que el INPEC puede estar tranquilo que nunca van a terminar el tunel para escaparse.
4. Pregunta la profesora a Juanito,
‒Juanito, ¿cuánto se demoraron construyendo las pirámides de Egipto?
‒Ni idea profesora
‒Tienes que saber que se demoraron alrededor de 5 mil años.
‒Nojodaaaaa, ¿y ese contrato qué? ¿Se lo dieron a los Nule?
5. Cuando le dijeron a los Nule que se iban a quedar por seguridad en el búnker de la Fiscalía, lo único que pidieron fue una habitación sin vista a la 26.
6. Estaba Samuel Moreno rindiendo cuentas y dijo “Todo este problema sucedió por un error de interpretación… la orden que di fue “aNule” todos los contratos y Liliana me hizo caso…”.
7. ¡Qué vergüenza con los señores Nule cuando lleguen al aeropuerto El Dorado, con esa 26 vuelta mierda!
8. Los Nule están cabeceando de sueño, dicen que no pudieron dormir anoche por el ruido de las obras de la 26. Que es el colmo que trabajen de noche (@Tolaymaruja).
9. Manuel Nule le pregunta al juez si ellos podrían usar el barro de la 26 pa’ hacer artesanías en la cárcel (@Tolaymaruja).
10. La ex esposa de Miguel Nule pide la palabra y dice que ella se separó porque él dejaba todo empezado. Todo es todo.
11. Otro que dice ser víctima de los Nule: el dueño de un motel de la 26, dizque por culpa de los trancones las viejas se arrepienten en medio camino.
12. Una vecina de la calle 26 defiende a los Nule, y dice que cuando ellos tenían la obra había más silencio en la zona (@Tolaymaruja).
13. Mirá Tola esa gorda que pide que la reconozcan como víctima de los Nule… Ella jura que se engordó por la falta de ciclovía en la calle 26. (@Tolaymaruja).
14. ¡Urgente! ¡Urgente!, le acaban de adjudicar a los Nule el puente de Semana Santa.
15. El juez dice que por muchas rebajas que les dé, los Nule no salen de la cárcel antes de la inauguración de la 26 (@Tolaymaruja).
16. A las 2 p.m. la audiencia contra los Nule pa´ver si aceptan cargos… Guido, dice que depende del cargo: que le suena la dirección del IDU (@Tolaymaruja).
17. Quince expresiones con la palabra “PUTAS”.
1. ¿Cómo putas me comí esa manzana? (Adán, un año después del comienzo).
2. ¿Cuándo putas va a parar esta lluvia? (Noé, 4314 AC)
3. ¿Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, 126 A. C.)
4. ¡Qué calor del putas! (Juana de Arco, 1431)
5. ¿Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, 1492)
6. ¿Cómo putas quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566)
7. ¿Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, 1595)
8. ¿De dónde putas salieron todos estos indios? (Pedro de Alvarado, 1524)
9. ¿Cómo putas no van a entender esto? (Einstein, 1938)
10. ¡Vamos, Mónica! ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997)
11. ¿Donde putas está el elefante? (Ernesto Samper, 1997)
12. ¿Cómo putas los saco del Caguán? (Andrés Pastrana, 2002)
13. ¿Cómo putas perdí la reelección? (Álvaro Uribe, 2010)
14. ¿Qué putas es esa luz que viene para acá? (Raúl Reyes, 2010)
15. ¿Por qué putas le recibí esa plata a los Nule? (Samuel Moreno, 2011)
domingo, abril 17, 2011
“ODONTOLOGÍA FINA”
El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...
miércoles, abril 13, 2011
Un Mexicano en la Farmacia
"entra un mexicano a una farmacia gringa y pregunta: hay ampolletas?
y el encargado responde: Good morning Mr. polletas!!!"
y el encargado responde: Good morning Mr. polletas!!!"
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