miércoles, septiembre 17, 2008

NORTEAMERICANOS


A veces se vuelve hasta fastidioso que el hobby de toda la humanidad sea hablar mal de los Estados Unidos. No solo los chavistas comunistoides de América Latina, sino en general todo el mundo. En los últimos años, en Venezuela se considera socialmente negativo decir algo bueno de los Estados Unidos. Hasta hispanos que tienen en los Estados Unidos más de media vida, no encuentran nada bueno qué decir de USA, pero ahí siguen, pegados como garrapatas y no regresan a sus países de origen...

Tres ejemplos de respuestas ejemplares a dichos comentarios:

1ro:

Cuando en Inglaterra, durante una gran conferencia, el Arzobispo de Canterbury le preguntó a Colin Powell si los planes de USA hacia Irak no eran otra cosa que mas construcción de 'el imperio' por parte de George Bush, este le respondió lo siguiente:

'Con el transcurrir de los años, los Estados Unidos han enviado a muchos de sus mejores jóvenes, hombres y mujeres hacia el peligro, para luchar por la causa de la libertad, mas allá de nuestras fronteras. Las únicas tierras que hemos pedido a cambio han sido apenas las necesarias para sepultar a aquellos que no regresaron.'

Se hizo un gran silencio en el recinto...

2do:

Durante una conferencia en Francia, en la cual participaba un gran número de ingenieros de diversas nacionalidades, incluyendo franceses y americanos, durante el receso, uno de los ingenieros franceses dijo: '¿Han escuchado la ultima estupidez de George Bush? Envió un portaaviones a Indonesia para ayudar a las víctimas del tsunami'. '¿Que es lo que pretende hacer, bombardearlos?' Un ingeniero de Boeing se levantó y respondió serenamente:

'Nuestros portaaviones tienen tres hospitales a bordo, que pueden tratar a varios cientos de personas. Son nucleares, por lo que pueden suministrar electricidad de emergencia a tierra, tienen tres comedores con capacidad para preparar comidas para 3 000 personas tres veces al día, pueden producir varios miles de galones de agua potable a partir de agua de mar, y tienen media docena de helicópteros para transportar victimas desde y hacia el buque. Nosotros tenemos once barcos iguales.' ¿Cuántos buques así ha mandado Francia?

De nuevo, silencio sepulcral

3ro:

Un almirante de la Armada de los Estados Unidos estaba en una conferencia naval que incluía almirantes de la Armada americana, canadiense, inglesa, australiana, y francesa. Durante un cocktail se encontró con un grupo de oficiales que incluía representantes de todos esos países. Todo el mundo conversaba en inglés mientras tomaban sus tragos, pero de repente, un almirante Francés comentó: 'Si bien los europeos aprenden muchos idiomas, los americanos se bastan tan solo con el inglés'. Entonces preguntó: '¿Por que tenemos que hablar Inglés en estas conferencias? ¿Por qué no se habla francés'?

El almirante americano, sin dudarlo, respondió: 'Tal vez es porque los británicos, los canadienses, los australianos y los americanos nos las ingeniamos para que ustedes no tuvieran que hablar alemán, por el resto de sus vidas'.

¡Se podría haber escuchado la caída de un alfiler...!

¿Saben donde está el secreto de los americanos? Muy sencillo, hace mas de 150 años aprendieron algo que en Latinoamérica pareciera que no hemos ni queremos aprender.

Son solo diez premisas muy simples:

1) Usted no puede crear prosperidad desalentando la iniciativa propia.


2) Usted no puede fortalecer al débil, debilitando al fuerte.


3) Usted no puede ayudar a los pequeños, aplastando a los grandes.


4) Usted no puede ayudar al pobre, destruyendo al rico.


. 5) Usted no puede elevar al asalariado, presionando a quien paga el salario.


6) Usted no puede resolver sus problemas mientras gaste más de lo que gana.


7) Usted no puede promover la fraternidad de la humanidad, admitiendo e incitando el odio de clases.


8) Usted no puede garantizar una adecuada seguridad con dinero prestado.


9) Usted no puede formar el carácter y el valor del hombre quitándole su independencia, libertad e iniciativa.


10) Usted no puede ayudar a los hombres realizando por ellos permanentemente lo que ellos pueden y deben hacer por sí mismos.


DECÁLOGO DE ABRAHAM LINCOLN

Como Afeitarse ese rinconcito



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EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,
les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora
preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones
del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya
a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido
llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó
y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,
quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que
dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo,
mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho,
tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire
este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del
día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos,
porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo,
esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y
comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el
fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se
portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué
y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los
gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.
Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande. Necesito el trípode
para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el
niño?....

martes, septiembre 16, 2008

la Magia del Fhotoshop

Aumento de Sueldo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -

María, por que quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

- Su marido lo dijo

- OH...! ! !

La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...


La señora le aumentó el sueldo !

lunes, septiembre 15, 2008

Exelente Eleccion

Excelenteleccion
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Palmeras en la Niebla

El Valle del Cocora (Cocora Valley) en Colombia brinda un paisaje extremadamente bello e inusual: las palmeras, por situarse extrañamente en una altura considerable, sobre las laderas de la montaña, quedan usualmente envueltas en la niebla. Las imágenes, son deslumbrantes:

Imagen mailirolponi

Imagen dfinnecy
Imagen Carlos Caicedo
Imagen dfinnecy
El Valle del Cocora, en Colombia, está situado en el departamento de Quindío, más precisamente, en el municipio de Salento, a unos 11 kilómetros de la ciudad. Su situación de altura, a unos 2000 metros sobre el nivel del mar, y un clima frío, son ideales para que las condiciones de humedad envuelvan en la niebla los numerosos ejemplares de las palmeras más emblemáticas de Colombia, conocidas como Palma de Cera del Quindio (más precisamente Ceroxylon quindiuense).

El punto más apropiado para observar el Valle de Cocora, será desde el Mirador a 2900 msnm. Para acceder, hay que tomar el camino de ascenso que conduce al Páramo de Romeral.

Por supuesto que no todo es abrumador en el Valle de Cocora, por momentos, principalmente hacia el mediodía, la niebla se disipa, para dejar su lugar al sol: entonces podremos observar con claridad algunos ejemplares, capaces de alcanzar hasta 60 metros de altura, y excepcionalmente, unos 80 metros:
Imagen Pmoroni
Imagen Kaushal Karkanis
Imagen Occupation

El Valle del Cocora es ideal para realizar caminatas, cabalgatas, o simplemente contemplar el paisaje y tomar unas increíbles fotografías recorriendo senderos correctamente demarcados. En la zona hay servicios al turistas con variedad de hoteles, cabañas de alquiler, camping, y restaurantes. Cocora está considerado el el punto de partida para emprender una visita más completa al Parque Nacional Natural Los Nevados, una de las maravillas naturales de Colombia.

Tomado de http://101lugares.blogspot.com/

Cómo saber si estás loco con la prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

"Bueno", dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no".

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, "una persona normal sacaría el tapón". Usted ¿Qué prefiere: una
habitación con o sin vista al jardín?

(Dedicado a todos los que, como yo, pensaron en el balde)

Soñar no cuesta Nada

jueves, septiembre 11, 2008

Tiburon Duende



Fotos De La Perra Mas Gasolinera de Cali .........Ojo!!



Un Hombre y Una Mujer

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron.

El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A media noche,el hombre se inclina en la litera, despierta a la mujer y le dice :"Siento molestarla, pero tengo un frió tremendo ¿ Podría usted alcanzarme otra manta ?"

La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice : " Tengo una mejor idea..... ¿ Por que por esta noche, y tan solo por esta noche nos suponemos que estamos casados ?

El hombre, encantado dice : ¡ De acuerdo fenomenal !

A lo que la mujer le responde : ¡ Entonces huevonPárate vos solito y anda a buscar la puta manta...y no me Jodas.

miércoles, septiembre 10, 2008

Colombia Tierra Querida

Reglas y Etiqueta en Internet

REGLAS Y ETIQUETA

El correo electrónico es hoy en día una de las formas de comunicarse más comunes y efectivas. Como todas las vías de comunicación, tiene sus reglas y normas de etiqueta.

Expresarse correctamente y utilizar el correo electrónico de manera adecuada, realmente te puede ayudar mucho a ahorrar tiempo, ser más eficiente y proyectar ante los demás una mejor imagen de tu persona.

Para ayudarte con esto, decidimos presentar está página con 12 útiles consejos y reglas de etiqueta para el correo electrónico. Sinceramente espero que te sean de utilidad.

1.- Sé conciso. No hagas tu mensaje más largo de lo necesario. Leer un correo electrónico cuesta más trabajo que una carta en papel. Los mensajes de correo electrónico muy largos pueden volverse complicados de entender.

2.- Responde todas las preguntas que vienen en el mensaje que recibiste y prevé las posibles preguntas que pudieran surgir a raíz de tu respuesta al mismo. Por ejemplo: si alguien te pregunta sobre las formas de pago que acepta tu compañía, puedes también incluir los métodos de envío y tiempos de entrega de tu mercancía. El receptor de tu mensaje seguramente te lo agradecerá.

3.- Ten cuidado con tu ortografía y utiliza correctamente las reglas gramaticales y de puntuación, tal y como si estuvieras escribiendo un memorandum o una carta en papel.

4.- NO escribas tu mensaje en mayúsculas sostenidas. Además de que se ve mal, en Internet eso significa GRITAR.

5.- Trata de escribir tu e-mail en texto plano y no en HTML. No todos los programas y servicios de correo electrónico aceptan mensajes en HTML y algunos usuarios no podrán leer o ver correctamente tu mensaje si lo envías de esa manera.

6.- Evita poner fondos u otros elementos "decorativos" innecesarios, ya que tu mensaje perderá formalidad (sobretodo en tu ámbito profesional). Además, al agregar "decoración", aumentas el número de bytes a transmitir y esto puede ser un problema para personas con conexiones a Internet lentas.

7.- Escribe un saludo o bienvenida cada que comiences un nuevo asunto o mensaje. Pero si intercambias varias veces el mismo e-mail con la misma persona sobre el mismo asunto (por ejemplo, una reunión, día y hora) no es necesario que saludes nuevamente cada vez que envías una respuesta o comentario. Es como cuando tu llevas una conversación continua, no vas a decir "Hola" cada que comienzas a hablar.

8.- Cuando intercambies un mismo mensaje varias veces a manera de una conversación, asegúrate de incluir toda la serie de mensajes anteriores que se ha ido acumulando en el mismo. Esto le facilita a todos los involucrados seguir la conversación. Esto es particularmente útil para todos los que reciben muchos mensajes al día.

9.- Evita las "frases motivacionales", lo único que logras es distraer a tu lector del propósito principal de tu mensaje.

10.- Asegúrate de que debajo de tu firma aparezcan todos los datos necesarios para que el receptor te identifique y se pueda poner en contacto contigo. Esto puede incluir: el nombre de tu compañía, tu puesto, tu teléfono, tu dirección postal, tu página Web y cualquier otra información pertinente.

11.- Revisa tu mensaje antes de hacer clic en "Enviar". Te aseguro que muchas veces evitarás posibles errores que te pueden hacer ver mal frente al receptor de tu e-mail.

12.- NUNCA envíes correos NO solicitados a tu lista de direcciones. Esto se llama SPAM y es muy mal visto. En Estados Unidos, enviar SPAM te puede llevar a tener problemas serios, inclusive de índole legal.

No esperes más. A partir del próximo mensaje que escribas, utiliza estas sencillas reglas de etiqueta y proyecta una imagen profesional al mismo tiempo que te vuelves mucho más eficiente en tu comunicación por correo electrónico.

Pillados

Parabola del Lapiz

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miércoles, septiembre 03, 2008

Un Borracho

Iba un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:

- ¡ Los de adelante son todos cobardes !

El chofer se da vuelta enojado a ver quién es el
que estaba gritando.

Pasan unos minutos y vuelve a gritar:

- ¡ Los de atrás son todos unos tarados !

El chofer seguía mirándolo.

Al ratito el borracho vuelve a gritar:

- ¡ Los que están al lado mío son unos maricones !

El chofer estaba a punto de mandarlo a la MIERDA...

Entonces el borracho vuelve a gritar:

¡ El que está adelante es un gran huevón !

El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos
recaliente y todos los pasajeros se van hacia adelante.

Cuando el micro se detiene, el chofer
encara al borracho y le pregunta:

- A ver, pedazo de estúpido...

¿ Quiénes son cobardes, tarados, maricones y huevones?

- ¡¡Ahora ya no sé re-cretino!!, con la frenada que pegaste me los cambiaste a todos de lugar...

lunes, septiembre 01, 2008

ADOPTAME, AYUDAME, NO ME ABANDONES!



Hace más de dos años perdimos a un gran corazón, a la persona que con todo su empeño y amor dio vida a la fundación MIA, hoy no dejaremos morir este gran legado de cariño, respeto y humanidad.

En menos de 60 días la Fundación debe desalojar la Finca La Chavela donde existe el hogar de más de 300 animalitos desprotegidos y sin techo, ellos necesitan de tu ayuda, de una mano amiga y de un gesto de amor que siempre será recompensado con el más sincero ladrido de alegría y el movimiento de una cola.

Si conoces algún lugar, lote, finca o terreno de una o dos fanegadas en una población cercana a Bogotá con acceso a luz y agua, que sirva de hogar para la Fundación MIA, comunícate con nosotros a través de este medio o al teléfono 3103148182, también puedes aportar tu ayuda por medio de ladrillos, tejas, cemento y materiales para construír un nuevo hogar.

El mayor espectáculo es un hombre esforzado luchando contra la adversidad; pero hay otro aún más grande: ver a otro hombre dando su ayuda.

MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:

-'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarlos perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
'Bueno amigo, pues córteselos'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'