sábado, diciembre 13, 2008
viernes, diciembre 12, 2008
LAS MUJERES (POR ANDRÉS LÓPEZ)
Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.
Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las
conclusiones:
Tipo1. No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el 'melodioso' tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les está cayendo: 'ay, esa canción me la dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían
analizar un poquito más la letra de dicha canción 'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.
Tipo 2. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex-novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno....
Tipo 3. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guaros están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha'. Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.
Tipo 4. Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.
Tipo 5.Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o 'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che' Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.
Tipo 6. Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.
Tipo 7. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).
Tipo 8. Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta
con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:
CASESE CONMIGO
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden
Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las
conclusiones:
Tipo1. No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el 'melodioso' tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les está cayendo: 'ay, esa canción me la dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían
analizar un poquito más la letra de dicha canción 'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.
Tipo 2. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex-novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno....
Tipo 3. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guaros están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha'. Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.
Tipo 4. Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.
Tipo 5.Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o 'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che' Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.
Tipo 6. Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.
Tipo 7. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).
Tipo 8. Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta
con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:
CASESE CONMIGO
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden
jueves, diciembre 11, 2008
ES INCREÍBLE.
¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE COMPAGINARLO?.-
ES CASUALIDAD??..... 1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letra
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11.
9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta:
CUANTAS LETRAS TIENE BARACK OBAMA?
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
ES CASUALIDAD??..... 1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letra
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11.
9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta:
CUANTAS LETRAS TIENE BARACK OBAMA?
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
Siempre hay dos maneras de ver las Cosas
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces? - Sí -suspiré-. Es mi ex novia, supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
MORALEJA: Siempre hay dos maneras de ver las cosas…
- ¿La conoces? - Sí -suspiré-. Es mi ex novia, supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
MORALEJA: Siempre hay dos maneras de ver las cosas…
miércoles, diciembre 10, 2008
Canonicemos a las putas
"Santoral del Sábado: Betty, Lola, Margot, vírgenes perpetuas, reconstruidas, mártires provisorias llenas de gracia, manantiales de generosidad.
Das el placer, oh puta redentora del mundo, y nada pides a cambio sino unas monedas miserables. No exiges ser amada, respetada, atendida, ni imitas a las esposas con los lloriqueos, las reconvenciones y los celos. No obligas a nadie a la despedida ni a la reconciliación; no chupas la sangre ni el tiempo; eres limpia de culpa; recibes en tu seno a los pecadores, escuchas las palabras y los sueños, sonríes y besas. Eres paciente, experta, atribulada, sabia, sin rencor.
No engañas a nadie, eres honesta, íntegra, perfecta; anticipas tu precio, te enseñas; no discriminas a los viejos, a los criminales, a los tontos, a los de otro color; soportas las agresiones del orgullo, las asechanzas de los enfermos; alivias a los impotentes, estimulas a los tímidos, complaces a los hartos, encuentras la fórmula de los desencantados. Eres la confidente del borracho, el refugio del perseguido, el lecho del que no tiene reposo.
Has educado tu boca y tus manos, tus músculos y tu piel, tus vísceras y tu alma. Sabes vestir y desvestirte, acostarte, moverte. Eres precisa en el ritmo, exacta en el gemido, dócil a las maneras del amor.
Eres la libertad y el equilibrio; no sujetas ni detienes a nadie; no sometes a los recuerdos ni a la espera. Eres pura presencia, fluidez, perpetuidad.
En el lugar que oficias a la verdad y a la belleza de la vida, ya sea el burdel elegante, la casa discreta o el camastro de la pobreza, eres lo mismo que una lámpara y un vaso de agua y un pan.
Oh puta amiga, amada, recodo de este día de siempre, te reconozco, te canonizo a un lado de los hipócritas y los perversos, te doy todo mi dinero, te corono con hojas de yerba y me dispongo a aprender de ti,…..todo el tiempo…."
Jaime Sabines
Tomado de http://www.eldivanrojo.com
Psicóloga Alejandra Quintero R.
Jaime Sabines Gutiérrez (Tuxtla Gutiérrez, Chiapas; 25 de marzo de 1926 - Ciudad de México; 19 de marzo de 1999). Fue un poeta y escritor mexicano. Fue hijo de Julio Sabines, quien emigró del Líbano en 1902. Don Julio llegó a Chiapas en 1914, ahí conoció a Doña Luz Gutiérrez, hija de una familia burguesa de la zona y posteriormente madre de Jaime Sabines.
Jaime Sabines tuvo una infancia normal, fue jugador de trompo, canicas y basquetbol. Declamador desde la primaria, lo fue oficialmente en la secundaria.
En 1945 viajó a la Ciudad de México para comenzar sus estudios como médico, pronto se dio cuenta de que la carrera de medicina no era para él, en ese momento es cuando comienza su carrera de escritor. Regresó a Chiapas por una corta temporada y estuvo trabajando en la mueblería de su hermano Juan.
En 1953 se casó con Josefa Rodríguez Zebadúa con quien tuvo cuatro hijos: Julio, Julieta, Judith y Jazmín.
Falleció el 19 de marzo de 1999 en la Ciudad de México, víctima de cáncer, a la edad de 72 años.
martes, diciembre 09, 2008
sábado, diciembre 06, 2008
Condones Corporativos
Debido a la amplia demanda de condones, se especula que las grandes Compañías y marcas del mundo lanzarán próximamente una línea de Condones con sus respectivos lemas corporativos:
Condones Vasenol, Para manos que trabajan.
Condones Vick Vaporub, La frotadita que alivia
Zucaritas Condoms, Hacen un tigre de ti.
Condones Hom, Para hombres que dejan huella.
CondonesEl Corral, Los de la receta original
Condones Energizer, Duran y duran.
Condones M&M, Se derriten en tu boca, no en tus manos
Condones Bimbo, Con el cariño de siempre.
Condones Bancolombia, Porque todo puede ser mejor.
Condones Calmidol, Para que la llegada no te dañe la salida .
Condones Bon Ice, Chúpate uno y pásalo de locura
Condones Haz de Oros, Rinde que da gusto
Condones Nokia, Connecting people
Condones La Bastilla, Bueno hasta la última gota
Condones Servientrega, La entrega segura
Condones Deprisa, De prisa y bien hecho
Condones Costeña, Sin igual y siempre igual
Condones Pepsi, Pide más
Condones Coca-cola, Es sentir de Verdad
Condones Colsubsidio, Más familias viviendo mejor
Condones Carrefour, Chévere
Condones Chiclets Adams, Déjame Masticarlo
Condones Knorr, Sustancia Con Sabor Natural
Condones Solidaria, siempre junto a tí
Condones LG, Digital Yours
Condones Conavi, Quiere a la Gente
Condones la Mega, Te pegan al Cielo
Condones Colgate, con aliento siempre fresco.
Condones Aquafresh, te lo repito.......
Condones Carulla, Todo el mercado dentro de ti
Condones Nike, Just do it
Condones Vasenol, Para manos que trabajan.
Condones Vick Vaporub, La frotadita que alivia
Zucaritas Condoms, Hacen un tigre de ti.
Condones Hom, Para hombres que dejan huella.
CondonesEl Corral, Los de la receta original
Condones Energizer, Duran y duran.
Condones M&M, Se derriten en tu boca, no en tus manos
Condones Bimbo, Con el cariño de siempre.
Condones Bancolombia, Porque todo puede ser mejor.
Condones Calmidol, Para que la llegada no te dañe la salida .
Condones Bon Ice, Chúpate uno y pásalo de locura
Condones Haz de Oros, Rinde que da gusto
Condones Nokia, Connecting people
Condones La Bastilla, Bueno hasta la última gota
Condones Servientrega, La entrega segura
Condones Deprisa, De prisa y bien hecho
Condones Costeña, Sin igual y siempre igual
Condones Pepsi, Pide más
Condones Coca-cola, Es sentir de Verdad
Condones Colsubsidio, Más familias viviendo mejor
Condones Carrefour, Chévere
Condones Chiclets Adams, Déjame Masticarlo
Condones Knorr, Sustancia Con Sabor Natural
Condones Solidaria, siempre junto a tí
Condones LG, Digital Yours
Condones Conavi, Quiere a la Gente
Condones la Mega, Te pegan al Cielo
Condones Colgate, con aliento siempre fresco.
Condones Aquafresh, te lo repito.......
Condones Carulla, Todo el mercado dentro de ti
Condones Nike, Just do it
viernes, diciembre 05, 2008
Si los Egipcios...........
SI LOS EGIPCIOS TIENEN LA PIRAMIDE DE TUTANKAMON …..
PUES EN COLOMBIA TENEMOS….
LA PIRAMIDE DE TUTANGUEVON
martes, diciembre 02, 2008
lunes, diciembre 01, 2008
Trasplante
Antonio perdió su pene en un terrible accidente.
El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría.
El costo sería de $3.500.000 para transplantar un pene pequeño, de $6.500.000 para
uno mediano, y $14.000.000 para uno grande.
Antonio pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano,
o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa
antes de tomar una decisión.
Antonio llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.
Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en
una silla mirando hacia la nada.
—Bueno—, preguntó el médico, —¿con cuál de lasopciones se van a quedar?
Antonio contestó:
—Mariela dice que prefiere remodelar la cocina…//////
El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría.
El costo sería de $3.500.000 para transplantar un pene pequeño, de $6.500.000 para
uno mediano, y $14.000.000 para uno grande.
Antonio pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano,
o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa
antes de tomar una decisión.
Antonio llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.
Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en
una silla mirando hacia la nada.
—Bueno—, preguntó el médico, —¿con cuál de lasopciones se van a quedar?
Antonio contestó:
—Mariela dice que prefiere remodelar la cocina…//////
Hoy lloramos la muerte de un querido amigo:
SENTIDO COMÚN, que ha estado entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta qué edad tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en los vericuetos de la burocracia.
SENTIDO COMÚN será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que "hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza" y que "se necesita leer todos los días un poco" para saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices y también para reconocer la validez de frases tales como: "la vida no siempre es justa" y "tal vez haya sido yo el culpable".
SENTIDO COMÚN vivió bajo simples y eficaces consignas como "no gastes más de lo que ganas", y estrategias parentales confiables "los adultos, no los niños, están a cargo".
La salud de SENTIDO COMÚN comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas, pero ineficaces. Informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.
SENTIDO COMÚN perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.
SENTIDO COMÚN declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno, aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y menos, si quería abortar.
Para SENTIDO COMÚN fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa o acusado de gatillo fácil.
La muerte de SENTIDO COMÚN fue precedida por la de sus padres: Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio. Lo sobreviven sus tres espantosos hermanastros: Conozco Mis Derechos, Otro Tiene la Culpa y Soy Una Víctima de la Sociedad…
No hubo mucha gente en su funeral, porque muy pocos se enteraron de que se había ido.
SENTIDO COMÚN será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que "hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza" y que "se necesita leer todos los días un poco" para saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices y también para reconocer la validez de frases tales como: "la vida no siempre es justa" y "tal vez haya sido yo el culpable".
SENTIDO COMÚN vivió bajo simples y eficaces consignas como "no gastes más de lo que ganas", y estrategias parentales confiables "los adultos, no los niños, están a cargo".
La salud de SENTIDO COMÚN comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas, pero ineficaces. Informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.
SENTIDO COMÚN perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.
SENTIDO COMÚN declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno, aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y menos, si quería abortar.
Para SENTIDO COMÚN fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa o acusado de gatillo fácil.
La muerte de SENTIDO COMÚN fue precedida por la de sus padres: Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio. Lo sobreviven sus tres espantosos hermanastros: Conozco Mis Derechos, Otro Tiene la Culpa y Soy Una Víctima de la Sociedad…
No hubo mucha gente en su funeral, porque muy pocos se enteraron de que se había ido.
Barbudo Loco...................
Vladimir Putin, en una reciente visita que hizo a Cuba, encontró que la mayoría de los cubanos tenían zapatos rotos, y le preguntó a Fidel que como era posible eso, después de 40 años de 'mejoras'.
- Fidel molesto le contestó, que si acaso en Rusia están mejor.
- Pues sí, le contestó Putin, y cuando quieras puedes ir a Rusia y sí te encuentras a alguien con los zapatos rotos tienes permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y se fueron a Rusia.En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue una persona con los zapatos rotos, entonces sacó su pistola y lo mató.
El titular del periódico ruso al día siguiente decía:
BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCÚ
- Fidel molesto le contestó, que si acaso en Rusia están mejor.
- Pues sí, le contestó Putin, y cuando quieras puedes ir a Rusia y sí te encuentras a alguien con los zapatos rotos tienes permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y se fueron a Rusia.En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue una persona con los zapatos rotos, entonces sacó su pistola y lo mató.
El titular del periódico ruso al día siguiente decía:
BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCÚ
sábado, noviembre 29, 2008
viernes, noviembre 28, 2008
Dos Solteronas
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un buen día entra
un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno de la talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
- Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón superior a la talla 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, contesta: - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno de la talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
- Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón superior a la talla 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, contesta: - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
No nos consta
Por: Tola y Maruja
— Mi Dios te pague Maruja por acompañarme a poner el denuncio contra esa vergaja pirámide que me robó los ahorros de toda mi vida.
— ¿Cuánto fue al fin?
— ¡Setenta mil pesos!… Lo que más me duele es que ahí se fueron los once mil que yo te debía.
— ¿Cómo?
— Te los puse a interés… Te iba a dar la sorpresa… Tan de malas vos que también caíste.
~~~
— Pero Tola, tanto que alvirtieron en los noticieros… Y fuera de eso, el mero nombre de la pirámide da piquiña… ¿Cómo es que llama?
— TumBisnes.
— Ayayay… Primero se acaba el helecho que los marranos.
— Es que las pirámides tenían muchas ventajas: uno se encontraba en la fila con familiares y conocidos… No se corría el peligro de que afuera te robaran, porque los ladrones estaban ocupados atendiendo adentro… Y no te preguntaban tu plata de dónde venía.
— Pero tampoco te decían pa’ dónde iba.
~~~
— Otra ventaja de las pirámides es que cuando se quiebran vos tenés derecho a participar en el saqueo… Yo por ejemplo antier estuve en el saqueo de TumBisnes.
— ¿Y qué logrates?
— Me cogí un legajador, pero cuando lo abrí en la casa eran las citaciones de la Superintendencia.
~~~
— Ole Tola, yo no he podido entender cómo funciona una pirámide.
— Las pirámides son más viejas que la panela… Las inventaron tres yupis egicios: Keos, Quefrén y Micerino, que juntaron inversionistas pa hacer bloques de apartamentos… Pero se quebraron y por eso es que las pirámides terminan en punta: porque se iba acabando el presupuesto.
— Me dejates en las mismas.
~~~
— Te pongo un ejemplo por ejemplo: la recolección de firmas pa la reeleción de Uribe es la típica pirámide, porque uno firmaba con la promesa de que le triplicaban el período al Presidente… Por eso es que Luis Guillermo Giraldo está tan nervioso, porque donde se caiga el referendo la gente se va a volcar a reclamar su firma, más los intereses.
~~~
— En todo este bochinche de las pirámides están callaítos los bancos, que tienen mucha culpa: Uno pierde plata con los ahorros en un banco… Ni siquiera empata, pierde.
— A propósito, ¿es cierto que el Deportivo Pasto perdió 300 millones en una pirámide?
— Figurate, perdió de local.
~~~
— Ve Tola, ¿y qué medidas va a tomar el Gobierno en contra de las pirámides?
— El Gobierno cree que la solución es dejar a la gente sin con qué ahorrar y está pensando en no subir el salario mínimo.
— Es que la plata se vuelve un encarte, Maruja, y si no vea al maestro Fernando Botero, que lo están acusando en Italia de no pagar impuestos.
— A mí me contaron otra cosa: que Botero sí mandó a pagar, pero que mandó la plata con su hijo Fernandito.
— Mi Dios te pague Maruja por acompañarme a poner el denuncio contra esa vergaja pirámide que me robó los ahorros de toda mi vida.
— ¿Cuánto fue al fin?
— ¡Setenta mil pesos!… Lo que más me duele es que ahí se fueron los once mil que yo te debía.
— ¿Cómo?
— Te los puse a interés… Te iba a dar la sorpresa… Tan de malas vos que también caíste.
~~~
— Pero Tola, tanto que alvirtieron en los noticieros… Y fuera de eso, el mero nombre de la pirámide da piquiña… ¿Cómo es que llama?
— TumBisnes.
— Ayayay… Primero se acaba el helecho que los marranos.
— Es que las pirámides tenían muchas ventajas: uno se encontraba en la fila con familiares y conocidos… No se corría el peligro de que afuera te robaran, porque los ladrones estaban ocupados atendiendo adentro… Y no te preguntaban tu plata de dónde venía.
— Pero tampoco te decían pa’ dónde iba.
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— Otra ventaja de las pirámides es que cuando se quiebran vos tenés derecho a participar en el saqueo… Yo por ejemplo antier estuve en el saqueo de TumBisnes.
— ¿Y qué logrates?
— Me cogí un legajador, pero cuando lo abrí en la casa eran las citaciones de la Superintendencia.
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— Ole Tola, yo no he podido entender cómo funciona una pirámide.
— Las pirámides son más viejas que la panela… Las inventaron tres yupis egicios: Keos, Quefrén y Micerino, que juntaron inversionistas pa hacer bloques de apartamentos… Pero se quebraron y por eso es que las pirámides terminan en punta: porque se iba acabando el presupuesto.
— Me dejates en las mismas.
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— Te pongo un ejemplo por ejemplo: la recolección de firmas pa la reeleción de Uribe es la típica pirámide, porque uno firmaba con la promesa de que le triplicaban el período al Presidente… Por eso es que Luis Guillermo Giraldo está tan nervioso, porque donde se caiga el referendo la gente se va a volcar a reclamar su firma, más los intereses.
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— En todo este bochinche de las pirámides están callaítos los bancos, que tienen mucha culpa: Uno pierde plata con los ahorros en un banco… Ni siquiera empata, pierde.
— A propósito, ¿es cierto que el Deportivo Pasto perdió 300 millones en una pirámide?
— Figurate, perdió de local.
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— Ve Tola, ¿y qué medidas va a tomar el Gobierno en contra de las pirámides?
— El Gobierno cree que la solución es dejar a la gente sin con qué ahorrar y está pensando en no subir el salario mínimo.
— Es que la plata se vuelve un encarte, Maruja, y si no vea al maestro Fernando Botero, que lo están acusando en Italia de no pagar impuestos.
— A mí me contaron otra cosa: que Botero sí mandó a pagar, pero que mandó la plata con su hijo Fernandito.
jueves, noviembre 27, 2008
miércoles, noviembre 26, 2008
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