La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?
domingo, noviembre 22, 2009
viernes, noviembre 20, 2009
TEST DE UNA SOLA PREGUNTA
A CONTINUACIÓN USTED SERÁ
SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE
UNA SOLA PREGUNTA
PERO MUY,
MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
UD. DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDA CON SINCERIDAD Y PROBARÁ SU FORMACION MORAL.
Recuerde que debe dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplace el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
Está en la Selva,...
en el Amazonas, para ser precisos...
Está en la mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Es reportero para CNN...
y está en medio de este desastre...
la situación está al límite...
Está intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor suyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se lanza con una violencia
inaudita...arrasando todo a su paso...
De repente, ve una 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente de fango, agua y piedra...
Se acerca...
Parecen personas importantes.. . Los reconoce:
¡SON CHAVEZ, CORREA, EVO, ORTEGA Y ZELAYA!
Ahora se da cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlos definitivamente...
Tiene dos opciones: Salvarlos o hacer una foto!!!
Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio Pullitzer!!!
que mostrará al mundo la muerte de los hombres más Controversiales!!.
Y AHORA LA PREGUNTA:
(conteste sinceramente)
¿La saca con flash o sin flash?
SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE
UNA SOLA PREGUNTA
PERO MUY,
MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
UD. DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDA CON SINCERIDAD Y PROBARÁ SU FORMACION MORAL.
Recuerde que debe dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplace el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
Está en la Selva,...
en el Amazonas, para ser precisos...
Está en la mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Es reportero para CNN...
y está en medio de este desastre...
la situación está al límite...
Está intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor suyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se lanza con una violencia
inaudita...arrasando todo a su paso...
De repente, ve una 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente de fango, agua y piedra...
Se acerca...
Parecen personas importantes.. . Los reconoce:
¡SON CHAVEZ, CORREA, EVO, ORTEGA Y ZELAYA!
Ahora se da cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlos definitivamente...
Tiene dos opciones: Salvarlos o hacer una foto!!!
Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio Pullitzer!!!
que mostrará al mundo la muerte de los hombres más Controversiales!!.
Y AHORA LA PREGUNTA:
(conteste sinceramente)
¿La saca con flash o sin flash?
jueves, noviembre 19, 2009
miércoles, noviembre 18, 2009
martes, noviembre 17, 2009
Diez trabajos de la antiguedad
Para quien se queje de las condiciones laborales actuales, no vendría mal hacer un repaso a lo que se han avanzado en los últimos milenios. Lo han hecho en Listverse: Top 10 Ancient Jobs That Sucked Big Time. Como aquí nos encantan las listas, que mejor que traducirla y resumirla. Estos serían los más asquerosos «trabajos» de la antiguedad (en el original hay más detalles):
•10. Nomenclator. Esclavos que eran usados como agendas y a veces como calculadoras para recordar cómo se llamaba la gente con la que sus amos se relacionaban, o las cantidades que se mencionaban en una charla, para que nadie se olvidara.
•9. Vendedor de esclavos. Capturaban a los supervivientes perdedores de las batallas para venderlos como esclavos, o bien «adoptaban» a los niños que los padres no querían para luego revenderlos.
•8. Ornatrix. Las peluqueras de la antiguedad, que a falta de la química moderna tenían que usar todo tipo de pontingues asquerosos y cabello natural cortado a las esclavas para hacer pelucas y postizos.
•7. Virgen vestal. Jóvenes que tenían que pasar treinta años al servicio de Vesta, la diosa de la familia, manteniendo el fuego sagrado. Pequeño problema: si durante ese tiempo dejaban de ser vírgenes, eran quemadas vivas.
•6. Dentista. Desagradable trabajo en un mundo en el que no existían los productos de higiene dental ni la anestesia.
•5. Productor de vino. Todo el rollo de la cosecha y la producción no estaba mal, pero tragaban tanto azucar y especialmente plomo (no se sabía que fuera peligroso) que su vida no era muy longeva que digamos.
•4. Praegustator. El probador del vino y la comida preparada para el emperador o dirigente de la época, que en ocasiones era sutilmente condimentada con veneno por sus enemigos, que no eran pocos. Ni que decir tiene que murieron más praegustadores que emperadores por esto.
•3. Remero de galeras. Como ejercicio para mantenerse en forma no estaba mal, pero la paga era únicamente la ración de comida diaria y la motivación a base de latigazos.
•2. Depilador de sobacos. Al parecer la carencia de desodorantes la suplían los deportistas de las épocas antiguas con esclavos que se dedicaban a la olorosa tarea de depilarles los sobacos «a mano».
•1. Delator. Ejemplificados por el mismísimo Judas, era el tipo de gente cuyo trabajo diario consistía en delatar a los vecinos, por ejemplo por no pagar sus impuestos. Además cobraban tanto si eran ciertas sus acusaciones como si no. Ratas. Soplones. Chivatos. Con el paso de los siglos, se han añadido más denominaciones, pero la esencia no ha cambiado mucho.
Tomado de www. microsiervos.com
•10. Nomenclator. Esclavos que eran usados como agendas y a veces como calculadoras para recordar cómo se llamaba la gente con la que sus amos se relacionaban, o las cantidades que se mencionaban en una charla, para que nadie se olvidara.
•9. Vendedor de esclavos. Capturaban a los supervivientes perdedores de las batallas para venderlos como esclavos, o bien «adoptaban» a los niños que los padres no querían para luego revenderlos.
•8. Ornatrix. Las peluqueras de la antiguedad, que a falta de la química moderna tenían que usar todo tipo de pontingues asquerosos y cabello natural cortado a las esclavas para hacer pelucas y postizos.
•7. Virgen vestal. Jóvenes que tenían que pasar treinta años al servicio de Vesta, la diosa de la familia, manteniendo el fuego sagrado. Pequeño problema: si durante ese tiempo dejaban de ser vírgenes, eran quemadas vivas.
•6. Dentista. Desagradable trabajo en un mundo en el que no existían los productos de higiene dental ni la anestesia.
•5. Productor de vino. Todo el rollo de la cosecha y la producción no estaba mal, pero tragaban tanto azucar y especialmente plomo (no se sabía que fuera peligroso) que su vida no era muy longeva que digamos.
•4. Praegustator. El probador del vino y la comida preparada para el emperador o dirigente de la época, que en ocasiones era sutilmente condimentada con veneno por sus enemigos, que no eran pocos. Ni que decir tiene que murieron más praegustadores que emperadores por esto.
•3. Remero de galeras. Como ejercicio para mantenerse en forma no estaba mal, pero la paga era únicamente la ración de comida diaria y la motivación a base de latigazos.
•2. Depilador de sobacos. Al parecer la carencia de desodorantes la suplían los deportistas de las épocas antiguas con esclavos que se dedicaban a la olorosa tarea de depilarles los sobacos «a mano».
•1. Delator. Ejemplificados por el mismísimo Judas, era el tipo de gente cuyo trabajo diario consistía en delatar a los vecinos, por ejemplo por no pagar sus impuestos. Además cobraban tanto si eran ciertas sus acusaciones como si no. Ratas. Soplones. Chivatos. Con el paso de los siglos, se han añadido más denominaciones, pero la esencia no ha cambiado mucho.
Tomado de www. microsiervos.com
jueves, noviembre 12, 2009
miércoles, noviembre 11, 2009
EL CUMPLEAÑOS DE MARTITA
Martita, una señora "mayor", le pide a su hijo :
- "Nene", (el nene tiene 62 años , calculen la edad de la mamá),
- Si mamá, le dice el nene, ¿qué querés? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta ¡mamá!!!
- Ah sí !! ya me había olvidado...
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir postre ¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias "nene"...
Esa tarde llegan las "chicas" ...
Martita buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina….
Lee: 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Martita, te acordás cuando en 1931 .......) Martita, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van .
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Martita, ni un té nos dio!!!!
Chela, le responde:
- Martita, ¿¿de qué Martita me hablas ??
Esa noche el hijo de Martita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿qué pasó???
Martita le responde:
- ¿Podrás creer que esas desgraciadas no vinieron? !!!
- "Nene", (el nene tiene 62 años , calculen la edad de la mamá),
- Si mamá, le dice el nene, ¿qué querés? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta ¡mamá!!!
- Ah sí !! ya me había olvidado...
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir postre ¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias "nene"...
Esa tarde llegan las "chicas" ...
Martita buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina….
Lee: 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Martita, te acordás cuando en 1931 .......) Martita, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van .
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Martita, ni un té nos dio!!!!
Chela, le responde:
- Martita, ¿¿de qué Martita me hablas ??
Esa noche el hijo de Martita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿qué pasó???
Martita le responde:
- ¿Podrás creer que esas desgraciadas no vinieron? !!!
martes, noviembre 10, 2009
lunes, noviembre 09, 2009
La Sabiduría de los Años!!!
Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.
viernes, noviembre 06, 2009
jueves, noviembre 05, 2009
El Arquitecto....
Se murió un Arquitecto y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Arquitectos Creatividad, Genealidad y honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Arquitecto se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Arquitecto se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, ISO 14000 y estaban en proceso con la ISO 18000 para obtener el sistema integral de gestion de calidad; implemento en el infierno sistema de monitoreo de las calderas y manejo de cenizas, aire acondicionado central en zonas VIP, espacios agradables, paisajismo, redes electricas e hidrosanitarias nuevas, y la renovacion, reconstruccion y restauracion de viejas edificaciones ancestrales; adicionalmente se colocaron: escaleras eléctricas, baños publicos, equipos
electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Arquitecto se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
'¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?'
¡¡Estamos del carajo!! Tenemos ISO 9000, y estamos implementando todo el sistema de gestion de calidad, adquirimos e instalamos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet banda ancha de 10,000Gb, red inalambrica, y hemos restaurado todas las viejas edificaciones con nuevos estilos diseños y modelos mas comodos y funcionales entre otras cositas............ Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com .
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Arquitecto!!!'.
'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Arquitecto allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Arquitecto.
Los Arquitectos son almas divinas, geneticamente superiores, siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
'¡Ni loco!. Me gusta tener un Arquitecto de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándemelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios:
'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos
están aquí!!
miércoles, noviembre 04, 2009
¿COMPRAVENTA vs ARRENDAMIENTO?
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU (¡¡Aunque cueste creerlo, ES VERÍDICO!!)
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos 20 consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido
Cordialmente.
UN MILLONARIO.
La vida debería ser al revés.
Se debería empezar muriendo, y así ese trauma está superado.
Luego, te despiertas en un asilo mejorando día a día. Después, te echan del asilo porque estás bien, y lo primero que haces, es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro, trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar de tu retiro laboral.
Entonces, vas de fiesta en fiesta, bebes, mucho sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego, empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé y los últimos 9 meses de tu vida, te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service etc…
Y al final... abandonas este mundo... en un orgasmo.
Quino.
martes, noviembre 03, 2009
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