viernes, noviembre 16, 2007
Yo el Pene
Yo el pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
1- ejecuto trabajos físicos.
2- trabajo a grandes profundidades.
3- trabajo de cabeza.
4- no gozo del descanso semanal, ni de días festivos.
5-trabajo en un local extremadamente húmedo.
6- no me pagan horas extras o de nocturnidad.
7-trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8- trabajo a altas temperaturas.
9- trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración:Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-no trabaja 8 horas consecutivas
2-se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3-no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-no siempre es fiel a su puesto de trabajo,se mete en otros departamentos.
5-descansa mucho antes de tiempo.
6- no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-descuidad la limpieza del local al terminal la jornada de trabajo.
8-no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9- no espera a la jubilación para retirarse.
10-no le gusta doblar turnos.
11-a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faenas pendiente.
12- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
1- ejecuto trabajos físicos.
2- trabajo a grandes profundidades.
3- trabajo de cabeza.
4- no gozo del descanso semanal, ni de días festivos.
5-trabajo en un local extremadamente húmedo.
6- no me pagan horas extras o de nocturnidad.
7-trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8- trabajo a altas temperaturas.
9- trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración:Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-no trabaja 8 horas consecutivas
2-se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3-no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-no siempre es fiel a su puesto de trabajo,se mete en otros departamentos.
5-descansa mucho antes de tiempo.
6- no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-descuidad la limpieza del local al terminal la jornada de trabajo.
8-no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9- no espera a la jubilación para retirarse.
10-no le gusta doblar turnos.
11-a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faenas pendiente.
12- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
jueves, noviembre 15, 2007
Cintura De Avispa
38 centímetros de cintura. Viendo las fotos de abajo uno podrá pensar en algún trucaje, qué se yo, pero si los mismos Récords Guinness certificaron el récord por algo es, nada de cosas rarasni trucos sucios. Cathie Jung (que también tiene su propio sitio web: (http://www.cathiejung.com/) tiene una cintura de sólo 38.1 centímetros, producto de, además de querer batir un récord, su uso exagerado de corsés, por algo se dice que tiene una "cintura de avispa". 
miércoles, noviembre 14, 2007
Nueva modalidad de asalto en taxis
Esta mañana hemos recibido en nuestro servicio a un compañero de trabajo a quien se le trato de provocar un desmayo para luego ser asaltado Lo que sucedió fue que mientras viajaba en el taxi, el chofer (un anciano aparentemente "inofensivo") le dió su celular para que lo ayude, a recibir una llamada, pues el no quería ir contra la ley.
En el momento que nuestro compañero ha presionado la tecla de recepción ha sentido una fuerte descarga eléctrica que lo dejo al borde del desmayo.
Afortunadamente se trata de una persona joven y pudo resistir la descarga, a pesar de su juventud sintió taquicardia (aceleración de los latidos cardiacos) y sensación de desvanecimiento.
Esto a una persona mayor o con alguna afección cardiaca podría producirle pérdida de conocimiento e inclusive la muerte.
Estos "celulares" son adaptados para que produzcan una descarga eléctrica y funcionan como los aparatos utilizados por la policía para reducir a los maleantes.
ACONSEJAMOS A TODOS A QUE NO RECIBAN NADA DE PERSONAS DESCONOCIDAS, MAS AUN SI ESTAN SOLOS(AS).
POR FAVOR SEAN SUMAMENTE CUIDADOSOS(AS).
En el momento que nuestro compañero ha presionado la tecla de recepción ha sentido una fuerte descarga eléctrica que lo dejo al borde del desmayo.
Afortunadamente se trata de una persona joven y pudo resistir la descarga, a pesar de su juventud sintió taquicardia (aceleración de los latidos cardiacos) y sensación de desvanecimiento.
Esto a una persona mayor o con alguna afección cardiaca podría producirle pérdida de conocimiento e inclusive la muerte.
Estos "celulares" son adaptados para que produzcan una descarga eléctrica y funcionan como los aparatos utilizados por la policía para reducir a los maleantes.
ACONSEJAMOS A TODOS A QUE NO RECIBAN NADA DE PERSONAS DESCONOCIDAS, MAS AUN SI ESTAN SOLOS(AS).
POR FAVOR SEAN SUMAMENTE CUIDADOSOS(AS).
martes, noviembre 13, 2007
viernes, noviembre 09, 2007
Si Los.........................Fueran
Si los BESOS fueran agua, te daría un mar.
Si los ABRAZOS fueran hojas, te daría un árbol.
Si la VIDA fuera un planeta, te daría una galaxia.
Si la AMISTAD fuera la vida, te daría la mía.
jueves, noviembre 08, 2007
Tamaños promedios del pene por paises del mundo
El Dr. Eduardo Gómez de Diego, director de la compañía médica Andromedical, pasó un año recabando datos sobre la longitud del pene desde diferentes fuentes, como el Journal of Sexology de Japon o el Jacobus Survey de la India. Finalmente, publicó las longitudes medias del pene en estado de erección de un total de 15 países. En algunos casos también incluyó la media en estado de flaccidez. Estos son los resultados.
* Francia. Ereccion: 16 cms. Flaccidez: 12 cms.
* Italia. Ereccion: 15 cms. Flaccidez: 10 cms.
* Mexico. Ereccion: 14.9 cms.
* Alemania. Ereccion: 14.48 cms.
* Chile. Ereccion: 14 cms.
* Colombia. Ereccion: 13.9 cms. Flaccidez: 8.95 cms.
* España. Ereccion: 13.58 cms.
* Japon. Ereccion: 13 cms. Flaccidez: 8 cms.
* Estados Unidos. Ereccion: 12.9 cms. Flaccidez: 8.8 cms.
* Venezuela. Ereccion: 12.7 cms. Flaccidez: 9.5 cms.
* Arabia Saudi. Ereccion: 12.4 cms.
* Brasil. Ereccion: 12.4 cms.
* Grecia. Ereccion: 12.18 cms.* India. Ereccion: 10.2 cms.
* Korea. Ereccion: 9.6 cms. Flaccidez: 6.9 cms.
* Sudafrica. Ereccion: 15.9
El promedio global, sin distinguir entre paises, es de 14 centímetros.
PD: El pene se mide desde su unión con el abdomen hasta la punta del glande, siguiendo la arista superior del tronco.
miércoles, noviembre 07, 2007
El Medico y su Paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: pero como hice eso!!! que vergüenza perdi toda la ética profesional!!! Dios miooooo.....que hago?
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
- ESCUCHAME... NO SEAS PELOTUDO...¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿ QUE TE CREES? ¿QUE SOS EL UNICO? . HACEME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO.....QUEDATE TRANQUILO!
El médico convencido, "Tenes razón, si, yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-ACORDATE QUE SOS VETERINARIO !!!! VE-TE-RI-NA-RIO,... !!
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: pero como hice eso!!! que vergüenza perdi toda la ética profesional!!! Dios miooooo.....que hago?
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
- ESCUCHAME... NO SEAS PELOTUDO...¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿ QUE TE CREES? ¿QUE SOS EL UNICO? . HACEME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO.....QUEDATE TRANQUILO!
El médico convencido, "Tenes razón, si, yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-ACORDATE QUE SOS VETERINARIO !!!! VE-TE-RI-NA-RIO,... !!
martes, noviembre 06, 2007
sábado, noviembre 03, 2007
Secretos para sacarle provecho a Google
En el mundo hay más páginas web que personas. Así que lo de la aguja y el pajar es un picnic, comparado con encontrar información en Internet. La solución está en los buscadores, y de todos ellos el más poderoso y popular es Google, compañía con sede en Mountain View, California. Pero Google es también es un gran desconocido lleno de secretos. A continuación, los trucos para aprovechar todo su potencial.
1. Igual o similarA veces encontramos una web que nos gusta. Sospechamos que hay otras por el estilo. Para dar con ellas, hay que usar la palabra "related". Por ejemplo, poniendo related: www.cnn.com , se obtendrá una lista de sitios de cadenas noticiosas.
2. Calculadora La caja de búsqueda de Google también sabe de números. Todo lo que hay que hacer es escribir la fórmula y apretar Enter. Por ejemplo: 18/32=. Se obtendrá no una lista de sitios, sino el resultado de la operación.
3. Sólo en el títuloCon el operador "intitle:" podemos decirle a Google que busque sólo en el título de una página y no en todo el texto del sitio. Esto ayuda cuando sabemos que la página que estamos buscando tiene ciertas palabras en su etiqueta. Por ejemplo, intitle:beatles.
4. Buscar dentro de un sitio A veces tenemos la dirección del sitio y lo que en realidad necesitamos es buscar algo dentro de esa web. Google ayuda con el operador "site:". Por ejemplo, site: www.cnn.com "Buenos Aires" listará todas las páginas de la CNN donde se habla de esta ciudad.
5. Vínculos Si nos gusta un sitio y queremos ver quiénes mencionan su dirección en la Web, hay que usar el operador "link:". Por ejemplo, link: www.intel.com nos dirá en cuántos sitios aparece esa dirección y listará las páginas.
6. Biblioteca virtual Google está digitalizando libros con la idea de que estén disponibles desde el sitio Book Search ( http://books.google.com/ ). Por eso, al pie de cualquier búsqueda que hagamos en el sitio de Google en inglés se ve ahora un vínculo etiquetado "Try your search again on Google Book Search". Si hacemos clic en ese vínculo, encontrará páginas de libros en los que aparece la frase que estamos buscando. También, libros en español.
7. Más es mejor Google no toma en cuenta ciertas palabras en sus búsquedas porque son demasiado comunes. Por ejemplo, los coordinantes y las preposiciones son descartadas. Sin embargo, puede que necesitemos que las considere. En ese caso, hay que poner un signo más (+) antes de dicha palabra. Por ejemplo, El Señor de los Anillos + I remitirá al primer volumen de la saga.
8. Sintonía finaHaciendo clic en Búsqueda Avanzada (Advanced Search), el sitio de Google ofrece una serie de controles adicionales para refinar las pesquisas: por idioma, por formato de archivo, por fecha, sin contenidos para adultos (SafeSearch), todas las palabras, frase exacta, con alguna de las palabras y sin ella, y así. En la página principal puede lograrse lo mismo que con las opciones avanzadas usando simplemente comillas. Por ejemplo, "historia de la electricidad", listará sólo las páginas que contengan esa oración.
9. A todo color Google tiene un buscador de imágenes. El ejemplo típico de su uso es cuando estamos buscando la bandera de un país o queremos ver el modelo de auto del que nos han hablado. Un truco interesante de esa sección es que arriba a la izquierda se puede elegir el tamaño de los gráficos que mostrará el buscador.
10. Traducción simultánea Las herramientas de lenguaje de Google sirven para salir del paso cuando necesitamos al menos hacernos una idea de lo que dice un sitio. ¿Un sitio? Así es. Google puede traducir webs enteras en cuestión de segundos. Para eso, sólo hay que hacer clic en el link Herramientas del Idioma (Language Tools) y colocar la dirección en la casilla de abajo.
Adicionalmente tiene una pagina para traducir http://www.google.es/translate_t?hl=es
11. Protección infantil Si hay chicos en la casa, una buena forma de permitirles buscar sin exponerlos a material inconveniente es por medio de las Preferencias de Google>Filtro SafeSearch. No es perfecto, pero es mejor que nada.
Tomado de http://livingsebas.blogspot.com/
1. Igual o similarA veces encontramos una web que nos gusta. Sospechamos que hay otras por el estilo. Para dar con ellas, hay que usar la palabra "related". Por ejemplo, poniendo related: www.cnn.com , se obtendrá una lista de sitios de cadenas noticiosas.
2. Calculadora La caja de búsqueda de Google también sabe de números. Todo lo que hay que hacer es escribir la fórmula y apretar Enter. Por ejemplo: 18/32=. Se obtendrá no una lista de sitios, sino el resultado de la operación.
3. Sólo en el títuloCon el operador "intitle:" podemos decirle a Google que busque sólo en el título de una página y no en todo el texto del sitio. Esto ayuda cuando sabemos que la página que estamos buscando tiene ciertas palabras en su etiqueta. Por ejemplo, intitle:beatles.
4. Buscar dentro de un sitio A veces tenemos la dirección del sitio y lo que en realidad necesitamos es buscar algo dentro de esa web. Google ayuda con el operador "site:". Por ejemplo, site: www.cnn.com "Buenos Aires" listará todas las páginas de la CNN donde se habla de esta ciudad.
5. Vínculos Si nos gusta un sitio y queremos ver quiénes mencionan su dirección en la Web, hay que usar el operador "link:". Por ejemplo, link: www.intel.com nos dirá en cuántos sitios aparece esa dirección y listará las páginas.
6. Biblioteca virtual Google está digitalizando libros con la idea de que estén disponibles desde el sitio Book Search ( http://books.google.com/ ). Por eso, al pie de cualquier búsqueda que hagamos en el sitio de Google en inglés se ve ahora un vínculo etiquetado "Try your search again on Google Book Search". Si hacemos clic en ese vínculo, encontrará páginas de libros en los que aparece la frase que estamos buscando. También, libros en español.
7. Más es mejor Google no toma en cuenta ciertas palabras en sus búsquedas porque son demasiado comunes. Por ejemplo, los coordinantes y las preposiciones son descartadas. Sin embargo, puede que necesitemos que las considere. En ese caso, hay que poner un signo más (+) antes de dicha palabra. Por ejemplo, El Señor de los Anillos + I remitirá al primer volumen de la saga.
8. Sintonía finaHaciendo clic en Búsqueda Avanzada (Advanced Search), el sitio de Google ofrece una serie de controles adicionales para refinar las pesquisas: por idioma, por formato de archivo, por fecha, sin contenidos para adultos (SafeSearch), todas las palabras, frase exacta, con alguna de las palabras y sin ella, y así. En la página principal puede lograrse lo mismo que con las opciones avanzadas usando simplemente comillas. Por ejemplo, "historia de la electricidad", listará sólo las páginas que contengan esa oración.
9. A todo color Google tiene un buscador de imágenes. El ejemplo típico de su uso es cuando estamos buscando la bandera de un país o queremos ver el modelo de auto del que nos han hablado. Un truco interesante de esa sección es que arriba a la izquierda se puede elegir el tamaño de los gráficos que mostrará el buscador.
10. Traducción simultánea Las herramientas de lenguaje de Google sirven para salir del paso cuando necesitamos al menos hacernos una idea de lo que dice un sitio. ¿Un sitio? Así es. Google puede traducir webs enteras en cuestión de segundos. Para eso, sólo hay que hacer clic en el link Herramientas del Idioma (Language Tools) y colocar la dirección en la casilla de abajo.
Adicionalmente tiene una pagina para traducir http://www.google.es/translate_t?hl=es
11. Protección infantil Si hay chicos en la casa, una buena forma de permitirles buscar sin exponerlos a material inconveniente es por medio de las Preferencias de Google>Filtro SafeSearch. No es perfecto, pero es mejor que nada.
Tomado de http://livingsebas.blogspot.com/
viernes, noviembre 02, 2007
Cesária Évora
Cesária Évora
Cesária Évora, nacida el 27 de agosto de 1941 en la ciudad portuaria de Mindelo, en la isla de São Vicente (Cabo Verde), es una cantante conocida con el sobrenombre de la reina de la morna. También es conocida como "la diva de los pies descalzos", debido a su costumbre de presentarse descalza sobre los escenarios, en solidaridad con los sin techo y las mujeres y niños pobres de su país.
El blues cabo-verdiano de Cesária Évora en general habla de la larga y amarga historia de aislamiento del país y del comercio de esclavos, así como de la emigración ya que se dice que el número de cabo-verdianos que vive en el exterior es mayor que la población total del país.
La voz afinada de Cesária Évora, acompañada de instrumentos que dan un toque melancólico, resalta lo emocional en su música, y los oyentes que no entienden su lengua consiguen percibir las emociones en sus canciones.
En 2004 ganó el premio Grammy al Mejor álbum de world music contemporánea.
Discografía: [editar]1988 - La Diva aux pieds nus
1990 - Distino di Belita
1991 - Mal Azul
1992 - Miss Perfumado
1994 - Sodade, Les Plus Belles Mornas De Cesaria
1995 - Cesaria
1997 - Cabo Verde
1999 - Café Atlântico
2001 - São Vicente de Longe
2002 - Cesária Evora Anthology
2003 - Voz D'amor
2003 - Club Sodade - Cesaria Evora by...
MONTAJE DE ACCIDENTES
Existe una nueva 'industria del accidente', muy bien organizada que se dedica a montar accidentes de tránsito a conductores(as) de vehículos particulares y empresariales. Por lo general estas bandas operan en lo que el tránsito ha llamado 'corredor del accidente', principalmente en las zonas en que hay empresas multifuncionales y personas pudientes que pueden pagar altas demandas.
¿COMO FUNCIONA?
La modalidad funciona así: Estas bandas escogen muy bien a sus víctimas o sea a nosotros los conductores(as) ya sea por el carro, empresa, etc. y se le 'tiran' encima al carro para simular un accidente. Son personas que a diario juegan con su vida, pero debido al nuevo código penal, una demanda de este tipo por parte del peatón herido puede llegar hasta el monto de $ 408.000.000 lo cual hace muy lucrativa esta actividad. Son un grupo de profesionales confabulados en esto (la persona que simula el accidente, los testigos, peritos en medicina legal y,
desafortunadamente, algunos policías de tránsito.
De 10 accidentes diarios que ocurren en estas zonas 8 SON MONTAJES. Por lo general uno
mismo termina involucrándose por no saber cómo actuar en una situación de estas...Y es lógico, debido a que por nerviosos, se nos olvida hasta el teléfono de la casa.
COMO ACTUAR EN CASO DEL ACCIDENTE
Si uno atropella a un peatón y este muere hay que esperar a que el tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son modificados para inculparnos más. Si ud cree que el croquis no corresponde con la escena original, aunque le parezca extraño, NO SE NIEGUE A FIRMARLO, pues ante su negativa, un testigo (por lo general miembro de la banda) firma el croquis, el cual no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo y en la parte que dice OBSERVACIONES escribir que usted no está de acuerdo, que el croquis esta cambiado, etc. No le pida permiso ni le diga al agente de tránsito que usted va a escribir en Observaciones, pues él lo puede intimidar con cosas como irrespeto a la autoridad etc. Ese espacio es para su uso, así que hágalo sin decirle nada a él, es su derecho.
Si tiene la posibilidad de tomar fotos, hágalo! UTILICE LA CAMARA DE SU CELULAR Si el peatón queda herido, lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio y valorar el estado de la persona, porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado(a) por no prestar ayuda. De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana.
Si en este caso la persona llegare a morir en su automóvil, no se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado(a) por homicidio y el cuerpo de la persona se constituye en prueba.
Usted debe seguir hasta el hospital o clínica y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito o aún mejor, podría llegar con vida. A su vez, al hospital llegará un policía de tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal) y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido.
POR NINGUNA RAZON DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc., porque usando esa Terminología usted estaría aceptando la culpa y dándole la razón a los que lo quieren estafar. Diga que usted iba por la vía 'x' a velocidad 'x' y la Persona se atravesó y se presentó un ACCIDENTE . El policía de tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón, no caiga en su trampa, diga que la persona se atravesó y ella fue quien golpeó el carro en la parte de adelante....NO responda que UD LO GOLPEO CON 'X' PARTE, porque esta aceptando la responsabilidad.
El próximo paso es que a usted lo lleven a Medicina Legal y le hagan 2 pruebas que son muy diferentes: prueba de embriaguez y prueba de sangre. La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar el línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de sangre, usted no está obligado y esta última puede salir positiva así usted este sobrio. Esto debido a que el alcohol permanece por algunos días en la sangre. Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores la prueba puede salir positiva así usted esté en sus cabales. Pero si la prueba de embriaguez da positiva usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para confirmar. En este caso NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante de usted. De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido por 72 horas y su carro será llevado a Los Patios.
Si usted sospecha que está siendo víctima de un montaje dígalo, pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya. Por lo general estas personas demandan a los 8 - 10 días del accidente y cuando se presentan demandas tan rápido... sospeche!!, el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 millones, amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal legal que son cómplices y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses cuando en realidad la incapacidad es de 20 días y el tiempo de incapacidad es determinante para que el juez dicte el precio que hay que pagar.
Uno puede pedir un segundo aval de otro perito si tiene sospechas y salvar de esta manera su patrimonio. Si un segundo perito difiere enormemente del primero, éste último quedará al descubierto y pagará con cárcel y perderá su tarjeta profesional y se descubrirá que usted ha sido víctima de un montaje.
No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto ya que la estadística es grande. Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse asesorar de su seguro y recuerde no caer en el juego de palabras que pueden terminar inculpándolo así usted no tenga la culpa.
¿COMO FUNCIONA?
La modalidad funciona así: Estas bandas escogen muy bien a sus víctimas o sea a nosotros los conductores(as) ya sea por el carro, empresa, etc. y se le 'tiran' encima al carro para simular un accidente. Son personas que a diario juegan con su vida, pero debido al nuevo código penal, una demanda de este tipo por parte del peatón herido puede llegar hasta el monto de $ 408.000.000 lo cual hace muy lucrativa esta actividad. Son un grupo de profesionales confabulados en esto (la persona que simula el accidente, los testigos, peritos en medicina legal y,
desafortunadamente, algunos policías de tránsito.
De 10 accidentes diarios que ocurren en estas zonas 8 SON MONTAJES. Por lo general uno
mismo termina involucrándose por no saber cómo actuar en una situación de estas...Y es lógico, debido a que por nerviosos, se nos olvida hasta el teléfono de la casa.
COMO ACTUAR EN CASO DEL ACCIDENTE
Si uno atropella a un peatón y este muere hay que esperar a que el tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son modificados para inculparnos más. Si ud cree que el croquis no corresponde con la escena original, aunque le parezca extraño, NO SE NIEGUE A FIRMARLO, pues ante su negativa, un testigo (por lo general miembro de la banda) firma el croquis, el cual no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo y en la parte que dice OBSERVACIONES escribir que usted no está de acuerdo, que el croquis esta cambiado, etc. No le pida permiso ni le diga al agente de tránsito que usted va a escribir en Observaciones, pues él lo puede intimidar con cosas como irrespeto a la autoridad etc. Ese espacio es para su uso, así que hágalo sin decirle nada a él, es su derecho.
Si tiene la posibilidad de tomar fotos, hágalo! UTILICE LA CAMARA DE SU CELULAR Si el peatón queda herido, lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio y valorar el estado de la persona, porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado(a) por no prestar ayuda. De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana.
Si en este caso la persona llegare a morir en su automóvil, no se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado(a) por homicidio y el cuerpo de la persona se constituye en prueba.
Usted debe seguir hasta el hospital o clínica y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito o aún mejor, podría llegar con vida. A su vez, al hospital llegará un policía de tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal) y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido.
POR NINGUNA RAZON DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc., porque usando esa Terminología usted estaría aceptando la culpa y dándole la razón a los que lo quieren estafar. Diga que usted iba por la vía 'x' a velocidad 'x' y la Persona se atravesó y se presentó un ACCIDENTE . El policía de tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón, no caiga en su trampa, diga que la persona se atravesó y ella fue quien golpeó el carro en la parte de adelante....NO responda que UD LO GOLPEO CON 'X' PARTE, porque esta aceptando la responsabilidad.
El próximo paso es que a usted lo lleven a Medicina Legal y le hagan 2 pruebas que son muy diferentes: prueba de embriaguez y prueba de sangre. La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar el línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de sangre, usted no está obligado y esta última puede salir positiva así usted este sobrio. Esto debido a que el alcohol permanece por algunos días en la sangre. Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores la prueba puede salir positiva así usted esté en sus cabales. Pero si la prueba de embriaguez da positiva usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para confirmar. En este caso NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante de usted. De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido por 72 horas y su carro será llevado a Los Patios.
Si usted sospecha que está siendo víctima de un montaje dígalo, pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya. Por lo general estas personas demandan a los 8 - 10 días del accidente y cuando se presentan demandas tan rápido... sospeche!!, el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 millones, amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal legal que son cómplices y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses cuando en realidad la incapacidad es de 20 días y el tiempo de incapacidad es determinante para que el juez dicte el precio que hay que pagar.
Uno puede pedir un segundo aval de otro perito si tiene sospechas y salvar de esta manera su patrimonio. Si un segundo perito difiere enormemente del primero, éste último quedará al descubierto y pagará con cárcel y perderá su tarjeta profesional y se descubrirá que usted ha sido víctima de un montaje.
No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto ya que la estadística es grande. Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse asesorar de su seguro y recuerde no caer en el juego de palabras que pueden terminar inculpándolo así usted no tenga la culpa.
jueves, noviembre 01, 2007
Groucho Marx
Para evitar tener hijos…. haz el amor con tu cuñada, así tendrás sólo sobrinos.
———————————–
Todos los hongos son comestibles, algunos, solamente una vez.
————————————
Si un día te sientes inútil y deprimido…recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos.
————————————-
Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una…
————————————
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
————————————
Si el amor es ciego, mejor darle una probadita antes.
————————————-
Y si se pudiese confiar en ellas, el diablo no tendría cuernos.
————————————–
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, utilizan la del otro.
————————————–
Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo.
————————————–
Sean amables con sus hijos, ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio.
————————————–
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen, el día se arregla.
————————————–
La jerarquía es como un estante, a más altura, menos sirve.
—————————————
Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir.
—————————————
El amor es como la gripe: la pescas en la calle, pero te curas en la cama.
—————————————
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas.
Tomado de:http://www.diarionocturno.com/blog/
Gracias Juan Benzo por este envío a nuestro grupo sincensura.
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Todos los hongos son comestibles, algunos, solamente una vez.
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Si un día te sientes inútil y deprimido…recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos.
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Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una…
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Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
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Si el amor es ciego, mejor darle una probadita antes.
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Y si se pudiese confiar en ellas, el diablo no tendría cuernos.
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Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, utilizan la del otro.
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Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo.
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Sean amables con sus hijos, ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio.
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Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen, el día se arregla.
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La jerarquía es como un estante, a más altura, menos sirve.
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Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir.
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El amor es como la gripe: la pescas en la calle, pero te curas en la cama.
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Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas.
Tomado de:http://www.diarionocturno.com/blog/
Gracias Juan Benzo por este envío a nuestro grupo sincensura.
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