martes, octubre 23, 2007
lunes, octubre 22, 2007
PROMESA DE BORRACHO
Un borracho parrandero y mujeriego iba llegando tarde a una reunión importante y no encontraba parqueo.
Levanta los ojos al cielo y dice:
'Señor, por favor consígueme un parqueo y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo a las mujeres y jamás en mi vida me tomo otro trago.....'
Milagrosamente aparece un lugar para parquear, el tipo se estaciona y dice:
'Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno'.
Levanta los ojos al cielo y dice:
'Señor, por favor consígueme un parqueo y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo a las mujeres y jamás en mi vida me tomo otro trago.....'
Milagrosamente aparece un lugar para parquear, el tipo se estaciona y dice:
'Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno'.
sábado, octubre 20, 2007
Religiones del Mundo
-Taoísmo: La mierda existe.
-Hinduísmo: La mierda ya existía antes.
-Islam: Si la mierda existe, tomemos un rehén.
-Zen: ¿Cual es el sonido de la mierda?
-Budismo: Si la mierda existe, ¿es realmente mierda?
-Confucionismo: Confucio dice: "La mierda existe".
-Adventistas del Séptimo Día: La mierda existe los sábados.
-Protestantismo: La mierda no existirá si trabajo duro.
-Catolicismo: Si la mierda existe es porque me la merezco.
-Testigos de Jehova: Toc, toc: "La mierda existe".
-Unitarianismo: ¿Qué es esta mierda?
-Mormonismo: La mierda existe una y otra vez.
-Judaísmo: ¿Por qué esta mierda siempre me pasa a mí?
-Hare Krishna: La mierda existe hare, hare, rama, rama.
-Ateismo: La mierda no existe.
-Evangelismo T.V.: Mandad más mierda.
-Movimiento Rastafari: Fumemos esta mierda.
-Hinduísmo: La mierda ya existía antes.
-Islam: Si la mierda existe, tomemos un rehén.
-Zen: ¿Cual es el sonido de la mierda?
-Budismo: Si la mierda existe, ¿es realmente mierda?
-Confucionismo: Confucio dice: "La mierda existe".
-Adventistas del Séptimo Día: La mierda existe los sábados.
-Protestantismo: La mierda no existirá si trabajo duro.
-Catolicismo: Si la mierda existe es porque me la merezco.
-Testigos de Jehova: Toc, toc: "La mierda existe".
-Unitarianismo: ¿Qué es esta mierda?
-Mormonismo: La mierda existe una y otra vez.
-Judaísmo: ¿Por qué esta mierda siempre me pasa a mí?
-Hare Krishna: La mierda existe hare, hare, rama, rama.
-Ateismo: La mierda no existe.
-Evangelismo T.V.: Mandad más mierda.
-Movimiento Rastafari: Fumemos esta mierda.
Tomado de http://desvariandoando.blogspot.com/
viernes, octubre 19, 2007
ENTIERRO CUBANO
Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarle, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.....
Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontraran:
12 latas de atún 'Bumble Bee'
12 botellas de acondicionador
12 de shampoo Pantene
anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para
la piel,no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas de las mejores)
4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, ( sin peleas !!! )........
En los pies de tía Jimena están:
un par de tenis Reebok nuevos talla 9,son para
Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se
quedo enojado).
En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, (sin peleas !)
Tía Jimena esta vestida con:
15 sudaderas Ralph Lauren : una es para Robertito
y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva:
una docena de sostenes Wonder Bra, dividan
entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte
para uñas Revlon que están en las esquinas del
ataúd.
Tía también lleva puestos
9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis.
Papá : quédense con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo
lleva puesto en la muñeca izquierda;
también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá
quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota;
los 8 Pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden
venderlas, (por favor no las den t an baratas,
que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace
años esta sin dientes y no puede masticar(con
estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredito,
pues son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para
la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para
el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez.........
No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido,!
antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor : Maria Dolores.
P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a
tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso
de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera ; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20
dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía
para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo
muy triste y enferma ; creo que pronto les estaré mandando mas
cositas...................
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarle, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.....
Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontraran:
12 latas de atún 'Bumble Bee'
12 botellas de acondicionador
12 de shampoo Pantene
anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para
la piel,no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas de las mejores)
4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, ( sin peleas !!! )........
En los pies de tía Jimena están:
un par de tenis Reebok nuevos talla 9,son para
Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se
quedo enojado).
En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, (sin peleas !)
Tía Jimena esta vestida con:
15 sudaderas Ralph Lauren : una es para Robertito
y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva:
una docena de sostenes Wonder Bra, dividan
entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte
para uñas Revlon que están en las esquinas del
ataúd.
Tía también lleva puestos
9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis.
Papá : quédense con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo
lleva puesto en la muñeca izquierda;
también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá
quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota;
los 8 Pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden
venderlas, (por favor no las den t an baratas,
que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace
años esta sin dientes y no puede masticar(con
estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredito,
pues son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para
la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para
el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez.........
No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido,!
antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor : Maria Dolores.
P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a
tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso
de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera ; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20
dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía
para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo
muy triste y enferma ; creo que pronto les estaré mandando mas
cositas...................
jueves, octubre 18, 2007
miércoles, octubre 17, 2007
martes, octubre 16, 2007
El mundo sin nosotros
Dos días después de que los humanos desaparecen: Sin bombeo, los subterráneos de New York se inundarían.
Siete días después: Los suministros de emergencia de combustible usados por los generadores Diesel para bombear líquidos refrigerantes hacia los núcleos de los reactores nucleares se agotarían.
Un año después: Mundialmente, la población de aves crecería en mil millones, cuando las torres de comunicación y energía dejen de funcionar, deteniendo sus luces parpadeantes y enfriándose, igual que los cables de alta tensión. Los animales regresarían a los sitios donde están reactores nucleares, que ya se habrían quemado y derretido. Se extinguirían los piojos que atacan a los humanos.
Tres años después: Sin calor, las tuberías explotarían, en las zonas templadas y frías. Los edificios rugirían, debido a que su interior se contrae y se expande, las juntas entre paredes y techos se separarían. Sin resguardos calidos, las cucarachas en ciudades templadas morirían en uno o dos inviernos.
Diez años después: Los techos de los graneros y establos colapsarían.
20 años: Las columnas que sostienen los rieles del metro en el este de New York se oxidarían y doblarían sin lavados periódicos. El canal de Panamá se cerraría, reuniendo las Américas. Los vegetales y hortalizas se descompondrían en plantas no comestibles.
100 años: Sin comercio de marfil, los elefantes se multiplicarían por 20. Las poblaciones de pequeños predadores, mapaches, ardillas y zorros disminuirían debido a la competencia de un legado humano — los gatos caseros muy feroces y exitosos.
300 años: Los puentes de New York caerían. Las represas mundiales se llenarían de moho, se inundarían y quebrarían. Las ciudades construidas en deltas de rios se arrasarían, tal como Houston, Texas.
500 años: Si el clima es templado, los bosques cubrirían los suburbios, se comenzaría a parecer a como era antes de los granjeros y constructores. En medio de los arboles, todavía estarían los lavaplatos de aluminio, y las vajillas de acero inoxidable.
Miles de años después: Cualquier pared de roca todavía en pie caería debido a los glaciares. Las únicas estructuras humanas todavía en pie serían aquellas construidas muy bajo tierra, como túneles, etc.
35 Mil años después: El plomo depositado en la era de las chimeneas finalmente sería limpiado del suelo. El cadmio sería limpiado en 75 mil años).
100 Mil años después: El dioxido de carbono volvería a niveles pre-humanos (o podría tomar más).
250 Mil años: Los niveles de plutonio, en las bombas de este mismo material, cuyos contenedores metálicos hace bastante rato se corroieron, se perderían en la radiación natural de la Tierra.
Cientos de miles de años - desconocido: Los microbios evolucionarían para degradar y descomponer el plastico.
7.2 Millones de años: El monte de los proceres en EEUU todavía estaría intacto, pero si no hubiera un impacto de un asteroide o un violento terremoto. Los compuestos químicos tóxicos hechos por el hombre, tal como las dioxinas y los PCB (Fluidos para industrias) estarían todavía intactos, aunque enterrados en el suelo.
10.2 Millones de años: Las esculturas de bronce aún serían reconocibles.
3 Billones de años: La vida, aunque en formas que nunca soñaríamos, todavía deambularía por la Tierra.
4.5 Billones de años: Las millones de toneladas de Uranio-238 en EEUU alcanzarían por si solas su vida media. La Tierra comenzaría a calentarse debido a la expansión del Sol. Por al menos otro billón de años, la vida microbiana que recuerda las primeras en la Tierra, sobrepasarían las otras formas de vida.
5+ Billones de años: La Tierra se quemaría debido a la expansión del Sol, el cual devoraría los planetas interiores.
Siempre: Nuestras señales de radio y televisión, aunque fragmentadas como podrían estar, aún estarían viajando hacia el espacio.
Traducido por Atrapados en la Red de The World Without Us (El mundo sin nosotros)
Siete días después: Los suministros de emergencia de combustible usados por los generadores Diesel para bombear líquidos refrigerantes hacia los núcleos de los reactores nucleares se agotarían.
Un año después: Mundialmente, la población de aves crecería en mil millones, cuando las torres de comunicación y energía dejen de funcionar, deteniendo sus luces parpadeantes y enfriándose, igual que los cables de alta tensión. Los animales regresarían a los sitios donde están reactores nucleares, que ya se habrían quemado y derretido. Se extinguirían los piojos que atacan a los humanos.
Tres años después: Sin calor, las tuberías explotarían, en las zonas templadas y frías. Los edificios rugirían, debido a que su interior se contrae y se expande, las juntas entre paredes y techos se separarían. Sin resguardos calidos, las cucarachas en ciudades templadas morirían en uno o dos inviernos.
Diez años después: Los techos de los graneros y establos colapsarían.
20 años: Las columnas que sostienen los rieles del metro en el este de New York se oxidarían y doblarían sin lavados periódicos. El canal de Panamá se cerraría, reuniendo las Américas. Los vegetales y hortalizas se descompondrían en plantas no comestibles.
100 años: Sin comercio de marfil, los elefantes se multiplicarían por 20. Las poblaciones de pequeños predadores, mapaches, ardillas y zorros disminuirían debido a la competencia de un legado humano — los gatos caseros muy feroces y exitosos.
300 años: Los puentes de New York caerían. Las represas mundiales se llenarían de moho, se inundarían y quebrarían. Las ciudades construidas en deltas de rios se arrasarían, tal como Houston, Texas.
500 años: Si el clima es templado, los bosques cubrirían los suburbios, se comenzaría a parecer a como era antes de los granjeros y constructores. En medio de los arboles, todavía estarían los lavaplatos de aluminio, y las vajillas de acero inoxidable.
Miles de años después: Cualquier pared de roca todavía en pie caería debido a los glaciares. Las únicas estructuras humanas todavía en pie serían aquellas construidas muy bajo tierra, como túneles, etc.
35 Mil años después: El plomo depositado en la era de las chimeneas finalmente sería limpiado del suelo. El cadmio sería limpiado en 75 mil años).
100 Mil años después: El dioxido de carbono volvería a niveles pre-humanos (o podría tomar más).
250 Mil años: Los niveles de plutonio, en las bombas de este mismo material, cuyos contenedores metálicos hace bastante rato se corroieron, se perderían en la radiación natural de la Tierra.
Cientos de miles de años - desconocido: Los microbios evolucionarían para degradar y descomponer el plastico.
7.2 Millones de años: El monte de los proceres en EEUU todavía estaría intacto, pero si no hubiera un impacto de un asteroide o un violento terremoto. Los compuestos químicos tóxicos hechos por el hombre, tal como las dioxinas y los PCB (Fluidos para industrias) estarían todavía intactos, aunque enterrados en el suelo.
10.2 Millones de años: Las esculturas de bronce aún serían reconocibles.
3 Billones de años: La vida, aunque en formas que nunca soñaríamos, todavía deambularía por la Tierra.
4.5 Billones de años: Las millones de toneladas de Uranio-238 en EEUU alcanzarían por si solas su vida media. La Tierra comenzaría a calentarse debido a la expansión del Sol. Por al menos otro billón de años, la vida microbiana que recuerda las primeras en la Tierra, sobrepasarían las otras formas de vida.
5+ Billones de años: La Tierra se quemaría debido a la expansión del Sol, el cual devoraría los planetas interiores.
Siempre: Nuestras señales de radio y televisión, aunque fragmentadas como podrían estar, aún estarían viajando hacia el espacio.
Traducido por Atrapados en la Red de The World Without Us (El mundo sin nosotros)
lunes, octubre 15, 2007
Uno de Abogados
Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela,si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. Garza.
Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, creesaber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor detodo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?' Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:' Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.
Desde chiquillo fue flojo y ahora nomás se toma unos tragos y lesale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede teneruna relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:"Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!'
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. Garza.
Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, creesaber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor detodo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?' Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:' Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.
Desde chiquillo fue flojo y ahora nomás se toma unos tragos y lesale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede teneruna relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:"Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!'
domingo, octubre 14, 2007
viernes, octubre 12, 2007
Las Ultimas Fotos del Che
El Che fue capturado el 8 de octubre de 1967 tras una emboscada del Segundo Batallón Ranger del ejercito boliviano en la Quebrada del Yuro. Se le traslado, herido en una pierna, hasta la escuela pública del poblado de La Higuera (cerca de la ciudad de Vallegrande, en el Departamento de Santa Cruz). 
El 9 de octubre, llegaron al poblado el coronel Joaquín Centeno Anaya, Comandante de la 8ª División, y el agente cubano de la CIA Félix Rodríguez, ambos en un helicóptero pilotado por el mayor Jaime Niño de Guzmán. Rodríguez escribiría a sus superiores: “[el Che] estaba rodeado por los cadáveres de sus camaradas, echado de lado, con las manos y los pies atados juntos en la espalda. La sangre le chorreaba por la pierna y parecía un pedazo de basura”. Mas tarde, el presidente de Bolivia, el general René Barrientos, envió la orden de ejecutar al prisionero. Antes del fusilamiento, Félix Rodríguez sacó al Che del aula para que le tomaran una fotografía junto a el. A la izquierda, el agente de la CIA; en el centro, el mito.Pero hubo mas.El coronel Arnado Saucedo Parada encargó al mayor Jaime Niño de Guzmán que tomara fotos del guerrillero aun vivo, y para ello le entregó su cámara. Aquí lo vemos, sentado dentro de la escuela con las manos atadas.Mario Terán fue el sargento boliviano que disparó contra Ernesto Guevara el día 9 de octubre de 1967. El coronel Centeno lo eligió al azar entre los siete suboficiales presentes. Horas antes habían sido ejecutados otros dos guerrilleros: Simeón Cuba, alias Willy, capturado el día anterior junto al Che, y Juan Pablo Chang, alias El Chino, capturado ese mismo día.
Según relató Mario Terán:
Dudé 40 minutos antes de ejecutar la orden. Me fui a ver al coronel Pérez con la esperanza de que la hubiera anulado. Pero el coronel se puso furioso. Así es que fui. Ése fue el peor momento de mi vida. Cuando llegué, el Che estaba sentado en un banco. Al verme dijo: «Usted ha venido a matarme». Yo me sentí cohibido y bajé la cabeza sin responder. Entonces me preguntó: «¿Qué han dicho los otros?». Le respondí que no habían dicho nada y él contestó: «¡Eran unos valientes!». Yo no me atreví a disparar. En ese momento vi al Che grande, muy grande, enorme. Sus ojos brillaban intensamente. Sentía que se echaba encima y cuando me miró fijamente, me dio un mareo. Pensé que con un movimiento rápido el Che podría quitarme el arma. «¡Póngase sereno —me dijo— y apunte bien! ¡Va a matar a un hombre!». Entonces di un paso atrás, hacia el umbral de la puerta, cerré los ojos y disparé la primera ráfaga. El Che, con las piernas destrozadas, cayó al suelo, se contorsionó y empezó a regar muchísima sangre. Yo recobré el ánimo y disparé la segunda ráfaga, que lo alcanzó en un brazo, en el hombro y en el corazón. Ya estaba muerto.
En esta otra foto aparece el Che recién muerto, y dos soldados simulando darle el tiro de gracia.
Tomado de http://blog.innerpendejo.net/
jueves, octubre 11, 2007
Lo que me eseño Mi Mama......
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!"
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!"
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
"Mejor reza para que salga la mancha de esta alfombra"
3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
"Porque yo lo digo, por eso... y punto"
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
"Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente"
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
"Guarda las lágrimas para cuando yo me muera"
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
”¡Cierra la boca y come!"
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
"Mira la mugre que tienes en la nuca"
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca"
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto"
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado"
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como tu "
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?"
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar así y te voy a
estampar los dientes en la pared”
16. Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo"
GRACIAS MAMI !!!!!
martes, octubre 09, 2007
Silogismos
Silogismo 1
A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!
Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!
Silogismo 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Silogismo 6
Pienso, luego existo.Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.
Silogismo 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ...
tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!
Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
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