lunes, julio 30, 2007

Piratas Chinos








Romantica Idea

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la Cocina y a grito pelao le dice:

"Cuidado ...CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER! Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite.
¡POR DIOS! ¿Donde vamos a conseguir mas aceite?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO!
Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!.....
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan.
¿Es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal.
La sal. La sal. La sal
USA LA SAL POR DIOS

¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro: Pero ¿se puede saber qué mierda te pasa?
¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:

¡¡PARA QUE SEPAS LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO...GUEVON!!!!!!

sábado, julio 28, 2007

Curiosidades Filosoficas

Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la otra mitad?

Cuando se va la luz ¿Adónde va? Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?

Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera asesinato múltiple?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?

Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

El recto... ¿es insobornable?

Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar?

¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine
con ellos?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando
llueve?

¿Adán y Eva tenían ombligos?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y
prisionero?

¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?

¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?

¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?

Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

¿Por qué la palabra 'sinónimo' no tiene sinónimos?

¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?

¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

¿Por qué tienen las donas un agujero en el medio?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Qué fue primero...? el minuto o el segundo?

¿Cuál es la capital del estado civil?

¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

¿Platón es el hermano de Cucharón?

Cuando un vuelo tiene retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?

Si los luchadores se la pasan en el ring... ¿los perdedores se la pasan en el ron?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

Los botones en los hoteles... ¿son para que te los abroches?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en inglés), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en inglés)?

¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?

¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

Los creadores de virus informáticos, ¿tienen instalado algún antivirus en su PC?

Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que horas eran, para poder calibrarlo?

Si el hombre araña... ¿La mujer rasguña?

¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama Luna?

Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?

i los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar, ¿por qué los cementerios tienen los muros tan altos?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?

¿Por qué le llamamos a nuestro planeta "tierra", siendo éste tres cuartas partes de agua?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Dios es Ateo?

¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?

Ponte el Cinturon


Justin Ashbee








http://www.justineashbee.com/

viernes, julio 27, 2007

Sumision

Como mejorar las calificaciones

Lo que impacta la motivación de los trabajadores


Hoy en día, los trabajadores son cada vez más autónomos y con intereses y responsabilidades dentro y fuera de la empresa. Estos trabajadores, están cada vez más educados y más informados del mundo que les rodea y de las posibilidades que existen fuera de su empresa. También están más dispuestos a pedir explicaciones y justificaciones de sus jefes.

La labor más importante de los directivos de la empresa es la motivación de los trabajadores de ella, de todos los niveles.

He encontrado unas herramientas sobre la motivación y desmotivación de trabajadores que me parecen muy interesantes.

Los elementos fundamentales para la motivación de los trabajadores incluyen:

Elegir la mejor persona para cada puesto.

Reconocer el valor de cada trabajador y de su labor.

Entrenamiento continuo.

Tratar a cada trabajador bien; con respeto y con cortesía.

Comunicar con cada trabajador de forma continua, especialmente como su trabajo contribuye al éxito de la empresa en general, escuchar e informar.

Desarrollar el sentimiento de propiedad y dar autorización para actuar de forma independiente.

Esta independencia y responsabilidad requiere exigir resultados y responsabilidad.

Enriquecer el trabajo al máximo.

Los elementos que llevan a la desmotivación de los trabajadores incluyen:

Tolerar malos resultados de trabajadores penaliza a los que funcionan bien.

Manteniendo secreto información crítica para el éxito del trabajo.

La promoción de un ambiente competitivo entre trabajadores.

Infrautilizando las habilidades y los talentos de los trabajadores.

Tratando a trabajadores injustamente y de forma errática.

Criticando en vez de críticas constructivas.

Reuniones poco productivas.

Objetivos poco claros.

Reglas innecesarias.

Permitir la política dentro de la empresa.

La inflexibilidad de los jefes.

Trabajadores necesitan sentir, no solo que su aportación es importante dentro del trabajo de la empresa, pero que esta importancia es reconocida. Entendiendo lo que motiva a cada trabajador ayudará a ajustar el mensaje que será más efectivo para su motivación y su satisfacción. Hacerlo mejor reduce el absentismo y mejora su satisfacción y compromiso en el trabajo, aumentando la productividad.

También nos da ideas para compensar a los trabajadores, además del sueldo que, aunque está escrito para el mercado anglo-sajón cabe pensar en estas cosas.

Tomado de http://www.elblogsalmon.com

jueves, julio 26, 2007

Baile Creativo



Samsung Dance - video powered by Metacafe

Todos los cursos del MIT para descargar

El Massachusetts Institute of Technology ha puesto a disposición de los internautas, todo el material de sus cursos de semestres pasados. Ello incluye vídeos, audios y apuntes de todas las carreras que se cursan en el importante centro de enseñanza. No está mal curiosear, ya que tienen cosas muy interesantes.

Los cursos pueden ser descargados en http://ocw.mit.edu/OcwWeb/web/courses/courses/index.htm

En Español href="http://mit.ocw.universia.net/index.htm">

TEMAS


Aeronautics and Astronautics
Anthropology
Architecture
Athletics, Physical Education and Recreation
Biological Engineering
Biology
Brain and Cognitive Sciences
Chemical Engineering
Chemistry
Civil and Environmental Engineering
Comparative Media Studies
Earth, Atmospheric, and Planetary Sciences
Economics
Electrical Engineering and Computer Science
Engineering Systems Division
Experimental Study Group
Foreign Languages and Literatures
Health Sciences and Technology
History
Linguistics and Philosophy
Literature
Materials Science and Engineering
Mathematics
Mechanical Engineering
Media Arts and Sciences
Music and Theater Arts
Nuclear Science and Engineering
Physics
Political Science
Science, Technology, and Society
Sloan School of Management
Special Programs
Urban Studies and Planning
Women's Studies Writing and Humanistic Studies
Tomado de http://tecnoticias.crispynews.com/

Retroexcavadora



Larga distancia

Se encuentran Alvaro Uribe, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó. Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Alvaro Uribe también sintió ganas de llamar a Colombia para ver como había dejado el país y habló por 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran mil pesos.
Uribe se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a Colombia ..... Y el diablo le respondió: Mira cabrón... con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, el TLC y el costo de la vida, dejaste a Colombia convertido en un verdadero infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local.

martes, julio 24, 2007

Plan maestro de Google ?


El plan maestro de Google (Google Master Plan) es un mini documental o cortísimo documental que utilizando verdades a medias, incitan la paranoia y animadversión hacia Google, en pro de la privacidad. El video no es nuevo, existe toda una web dedicada a él; pero recién he encontrado uno subtitulado al español, de tal manera que nos es útil.

Tomado de http://www.baluart.net

Profesor Gustavo Moncayo





lunes, julio 23, 2007

Tatuaje en blanco y negro



Todo lo que sé de informática lo aprendí de las películas

Protegen secretos de estado, controlan armas de destrucción global, y en general, son las víctimas propiciatorias de hackers de buen corazón. Descubramos por qué los ordenadores de Hollywood no se parecen a los nuestros.

Los ordenadores dan ese toque de alta tecnología a las películas de ciencia-ficción, desastres, o acción desenfrenada, que hacen que parezca que el presente se ha transformado de repente en un futuro inmediato mucho más avanzado. Pero un análisis superficial de lo que vemos nos revela que los ordenadores que salen en la pantalla poco tienen que ver con los que estamos utilizando para leer este artículo.

1. Uno puede programar un virus informático alienígena con un Mac
Es increíble lo que se puede hacer con un ordenador en una película. Además de entrar en sistemas altamente protegidos en pocos minutos, pueden servir para diseñar un virus que sea compatible con una civilización alienígena miles de años más avanzada tecnológicamente. No sólo eso, sino que además pueden también tener el interfaz perfecto para que se envíe ese virus vía el archiconocido protocolo ATCP/IP (Alien TCP/IP), con una pantallita que te dice cuánto tiempo más va a tardar en subirse el virus al ordenador maligno.
Ah, y eso en un Mac. Con Linux seguramente seríamos capaces de conquistar el universo.

2. Las imágenes se pueden ampliar tanto como se quiera sin perder definición
"Acércame esa matrícula. Sí, no importa que esta cámara de vigilancia tenga una definición de 640x480 y que la matrícula ocupe únicamente un píxel". Todas las teorías de la información se van al traste en las películas. La información surge de la nada, y mediante complicadísimos algoritmos que tienen la policía y los villanos de turno, podemos conseguir que un punto gris se transforme en una imagen de 10 Megapíxels.
Yo he estado intentado encontrar cámaras de vigilancia así y me dicen que no existen, pero creo que se trata de una conspiración a nivel mundial...

3. La información se muestra en pantalla de manera lenta y haciendo ruido
Es curioso cómo avanzan los ordenadores en el cine, con capacidades de vídeo holográfico, imágenes de altísima resolución, y vas y les pides un listado, y ya se ralentizan... ¡y ni siquiera llevan Windows Vista! Además, los listados siempre, siempre, van acompañados de un sonido tipo impresora matricial que te indica que se está mostrando información en pantalla, no vaya a ser que te despistes durante los 30 segundos que tarda en mostrarte 10 líneas de información.
Información que siempre se muestra "a lo grande", con Arial 60 o algo así.

4. Uno puede acceder a cualquier ordenador del mundo
Los archivos policiales. El Pentágono. Las cámaras de vigilancia de Los Ángeles. Esto del teletrabajo es la ruina en temas de seguridad. Porque claro, debe de ser porque la mayoría de empleados de alto nivel trabajan desde casa el motivo por el cual dejan los ordenadores que contienen la información más valiosa conectados a Internet.
Podrían dejarlos sin conexión a la Red, pero entonces, ¿cómo iba a acceder a los planes ultrasecretos del misil X-1 el general de turno? ¿Que vaya personalmente al Pentágono? ¡Blasfemia!

5. La velocidad de transferencia de datos es proporcional al suspense de la escena
"Toma, los esquemas del submarino ultrasilencioso, te acabo de copiar unos cuantos Gigas de información en pocos segundos, ya que la escena no da para más". Claro que intenta descargar esos mismos archivos de manera sigilosa mientras se celebra una recepción oficial en el piso de abajo.
De repente el ordenador (que no, no lleva Windows Vista) decide iniciar un escaneo global del sistema, mientras a la vez se descarga todas las actualizaciones de seguridad, y todos los spyware que se le han metido se ponen en marcha, ralentizando la descarga del material secreto hasta límites insospechados.

6. Toda barrera de seguridad tiene una forma secreta de saltarsela
¿Meses para crackear una contraseña? ¿Para qué? Todo el mundo sabe que cuando un programador de sistemas de seguridad crea una barrera infranqueable, siempre deja una puerta trasera para poder entrar si... bueno... si... ¿se olvidara la contraseña el propietario?
Claro está que esto hace que el sistema sea una porquería, pero es que en Hollywood la mayoría de programadores de sistemas de seguridad son bastante malillos, los pobres.

7. Destruir una pantalla hace que el ordenador deje de funcionar
"¿Que no quieres entregarme la información? ¡Bang bang! descerrajo dos tiros a la pantalla y asunto resuelto". Claro, lo lógico sería disparar a la torre, pero el ver la pantalla intacta con un mensaje de "no input detected, monitor going to sleep", no queda demasiado cinematográfico.
O eso o es que el guionista trabaja con un iMac y se piensa que todos los ordenadores tienen la CPU en el mismo sitio de la pantalla, que también podría ser.

8. Las pantallas emiten tanta luz que dejan impresas las letras en la cara del usuario
Especialmente cuando tienen un listado de información vital, los ordenadores tienen pantallas con emisores láser que proyectan a la perfección los caracteres a las caras de los protagonistas. De esa manera, uno no sabe si el personaje sufre por el suspense de la escena o porque le están abrasando las retinas a base de luz concentrada.

9. En las películas, todos los ordenadores son compatibles
Si un personaje encuentra un diskette, lo puede meter en cualquier ordenador, que no sólo se lo reconocerá, sino que además le iniciará automáticamente el programa necesario para acceder a los datos, que mágicamente tendrá instalado. Esto si es un "autorun" y no lo que nos venden.

10. Un informático nunca, NUNCA, usa un ratón
¡Vade retro, roedor! Un programador que se precie nunca usará un ratón, aunque estemos ya en el Siglo XXI e incluso el más reaccionario de los programadores de Unix ya utilice un shell con entorno gráfico avanzado.
Eso sí, aporreará el teclado con pasión y evitando siempre que pueda la barra espaciadora, que al igual que el ratón, sólo la utilizamos los "amateurs".

Tomado de http://www.terra.es/tecnologia/articulo/html/tec16770.htm

Paul Potts


Apareció tímido, tembloroso y cabizbajo en el escenario. "¿Qué nos tienes preparado?" le preguntó uno de los tres miembros del crítico jurado de Britain's got talent, un especie de Factor X u Operación Triunfo. "Canto ópera", contestó Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles de 36 años. El jurado no pudo reprimir una sonrisa humillante, igual que parte del público.
Hasta que comenzó a cantar. Tras una versión estremecedora --por genial, no por mala-- de Nessun Dorma, tanto público como jurado lloraron de emoción. Y desde entonces, hace apenas una semana, los británicos se preguntan cómo puede ser que este hombre inseguro y sencillo de Gales no haya pisado nunca un escenario lírico y se pase las horas intentando vender móviles.
De niño, acosado por los compañeros, Paul se escapaba en el canto. Ahora, tras vencer el sábado en la semifinal, ganará seguramente el concurso, 100.000 libras y una actuación ante la reina Isabel. Gran Bretaña tiene una nueva estrella.



Tomado de http://www.elperiodico.com/

miércoles, julio 18, 2007

CÓMO LLEGAR AL CORAZÓN DE UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

-Dime, Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer ?

El maestro le respondió: -No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.

- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?

- Recuerda, amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
14: No llegues tarde a casa.
15: Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
16. No le critiques sus gustos
17. Ama a tu suegrita
18. y a toda su familia
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas). 31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después ! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: - ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!

el discípulo contesta: - Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!

Humor de la era digital

lunes, julio 16, 2007

La belleza de los numeros

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321

THE Y PROJECT COLLECTION





No hay dos criaturas iguales. Somos, cada uno de nosotros, tan diferente como dos puestas del sol, como nuestras huellas digitales. Es tan diversa como nuestra misma existencia. Es el órgano más vital de la vida.

tomado de http://www.canal96.com/extra/caviar/pussies/

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MUCHAS GRACIAS

domingo, julio 15, 2007

Tipos de fobias

Alektorofobia: Miedo a los pollos.
Alliumfobia: Miedo al ajo.
Amathofobia: Miedo al polvo.
Anthrofobia: Miedo a las flores.
Apotemnofobia: Miedo a personas con amputaciones.
Aulofobia: Miedo a las flautas.
Aurofobia: Miedo al oro.
Aurorafobia: Miedo a las auroras.
Bibliofobia: Miedo a los libros.
Blennofobia: Miedo al barro.
Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas.
Carnofobia: Miedo a la carne.
Chaetofobia: Miedo al pelo.
Chorofobia: Miedo a bailar.
Chrometofobia: Miedo al dinero.
Chromofobia: Miedo a los colores.
Cibofobia: Miedo al alimento.
Crystallofobia: Miedo a los cristales.
Dendrofobia: Miedo a los árboles.
Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela.
Dikefobia: Miedo a la justicia.
Diplofobia: Miedo a la visión doble.
Dipsofobia: Miedo a beber.
Dishabiliofobia: Miedo a desnudarse delante de alguien.
Dromofobia: Miedo a las calles y los paseos.
Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia.
Eisoptrofobia: Miedo a los espejos o de verse en un espejo.
Eleutherofobia: Miedo a la libertad.
Elurofobia: Miedo a los gatos.
Emetofobia: Miedo a vomitar.
Enosiofobia: Miedo a confiar un pecado imperdonable o a la crítica.
Entomofobia: Miedo a los insectos.
Eosofobia: Miedo al amanecer.
Epistemofobia: Miedo al conocimiento.
Equinofobia: Miedo a los caballos.
Ereuthrofobia: Miedo a ruborizarse.
Ergofobia: Miedo al trabajo.
Erotofobia: Miedo al sexo o las preguntas sexuales.
Eufobia: Miedo a las buenas noticias.
Eurotofobia: Miedo a los órganos genitalesfemeninos.
Febrifobia: Miedo a la fiebre.
Frigofobia: Miedo a las cosas frías.
Geliofobia: Miedo a la risa.
Geniofobia: Miedo a la barba.
Genofobia: Miedo al sexo.
Genufobia: Miedo a las rodillas.
Gephyrofobia: Miedo a los puente.
Gerontofobia: Miedo a la gente vieja.
Geumafobia: Miedo al gusto.
Glossofobia: Miedo al los discursos en público o a intentar hablar.
Gnosiofobia: Miedo al conocimiento.
Graphofobia: Miedo a la escritura.
Gymnofobia: Miedo a la desnudez.
Gynefobia: Miedo a las mujeres.
Hadefobia: Miedo al infierno.
Hagiofobia: Miedo a los santos o las cosas santas.
Haphefobia: Miedo al tacto.
Harpaxofobia: Miedo al robo.
Hedonofobia: Miedo a la sensación de placer.
Heliofobia: Miedo al sol.
Helminthofobia: Miedo a la infestación de gusanos.
Hemofobia: Miedo a la sangre.
Herpetofobia: Miedo a los reptiles.
Heterofobia: Miedo al sexo opuesto.
Hierofobia: Miedo a los sacerdotes o las cosas sagradas.
Hippofobia: Miedo a los caballos.
Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a palabras largas.
Hobofobia: Miedo a los mendigos.
Hormefobia: Miedo a los choques.
Homichlofobia: Miedo a la niebla
Homilofobia: Miedo a los sermones.
Hominofobia: Miedo a los hombres.
Homofobia: Miedo a la homosexualidad o de llegar a
ser homosexual.
Hoplofobia: Miedo a las armas de fuego.
Hydrofobia: Miedo al agua o a la rabia.
Hydrophobofobia: Miedo a la rabia.
Hygrofobia: Miedo a los líquidos o la humedad.
Hylefobia: Miedo al materialismo.
Hylofobia: Miedo a los bosques.
Hypengyofobia: Miedo a la responsabilidad.
Hypnofobia: Miedo al sueño o a ser hipnotizado.
Hypsifobia: Miedo a la altura.
Iatrofobia: Miedo a ir al doctor o a los doctores.
Ichthyofobia: Miedo a pescados.
Ideofobia: Miedo a ideas.
Illyngofobia: Miedo a vértigo o al mirar abajo.
Iofobia: Miedo al veneno.
Insectofobia : Miedo a los insectos.
Isolofobia: Miedo a la soledad, estando solo.
Ithyphallofobia: Miedo a lo que piensen los demás de tener su pene erguido.
Kainofobia: Miedo a cualquier cosa nueva.
Kakorrhaphiofobia: Miedo a la derrota.
Katagelofobia: Miedo al ridículo.
Kathisofobia: Miedo a sentarse abajo.
Kenofobia: Miedo a los vacíos o los espacios vacíos.
Keraunofobia: Miedo a los truenos y relámpagos.
Kopofobia: Miedo a la fatiga.
Koniofobia: Miedo al polvo.
Kosmikofobia: Miedo a los fenómenos cósmicos.
Kymofobia: Miedo a las ondas.
Kyphofobia: Miedo a inclinarse.
Lachanofobia: Miedo a los vehículos.
Laliofobia: Miedo a hacer un discurso.
Leukofobia: Miedo al color blanco.
Levofobia: Miedo a las cosas del lado izquierdo del cuerpo.
Ligyrofobia: Miedo a los ruidos fuertes.
Lilapsofobia: Miedo a los tornados y huracanes.
Liticafobia: Miedo a los pleitos.
Lockiofobia: Miedo al parto.
Logofobia: Miedo a ciertas palabras.
Lygofobia: Miedo a la oscuridad.
Lyssofobia: Miedo a enojarse.
Macrofobia: Miedo a las esperas largas.
Mageirocofobia: Miedo a cocinar.
Maniafobia: Miedo a la locura.
Mastigofobia: Miedo al castigo.
Mechanofobia: Miedo a las máquinas.
Medomalacufobia: Miedo a perder una erección.
Medorthofobia: Miedo a un pene erguido.
Megalofobia: Miedo a cosas grandes.
Melissofobia: Miedo a las abejas.
Melanofobia: Miedo al color negro.
Melofobia: Miedo u odio a la música.
Menofobia: Miedo a la menstruación.
Merinthofobia: Miedo a la limitación.
Metallofobia: Miedo al metal.
Metathesiofobia: Miedo a los cambios.
Meteorofobia: Miedo a los meteoritos.
Methyfobia: Miedo al alcohol.
Metrofobia: Miedo u odio a la poesía.
Microbiofobia: Miedo a los microbios.
Microfobia: Miedo a las cosas pequeñas.
Misofobia: Miedo a la contaminación con la suciedad y gérmenes.
Molysmofobia: Miedo a la suciedad o de la contaminación.
Monofobia: Miedo a la soledad o de estar solo.
Mottefobia: Miedo a las polillas.
Musofobia: Miedo a los ratones.
Mycofobia: Miedo a los hongos.
Myctofobia: Miedo a la oscuridad.
Myrmecofobia: Miedo a las hormigas.
Nebulafobia: Miedo a la niebla.
Necrofobia: Miedo a la muerte o a las cosas muertas.
Nephofobia: Miedo a las nubes.
Noctifobia: Miedo a la noche.
Nomatofobia: Miedo a los nombres.
Nosocomefobia: Miedo a los hospitales.
Nostofobia: Miedo a volver a casa.
Numerofobia: Miedo a los números.
Obesofobia: Miedo a aumentar de peso.
Ochlofobia: Miedo a las muchedumbres o multitudes.
Odontofobia: Miedo a la cirugía dental.
Odynofobia: Miedo al dolor.
Oenofobia: Miedo a los vinos.
Olfactofobia: Miedo a los olores.
Ombrofobia: Miedo a la lluvia.
Oneirofobia: Miedo a los sueños.
Ophidiofobia: Miedo a serpientes.
Ophthalmofobia: Miedo a ser mirado fijamente.
Optofobia: Miedo a abrir los ojos.
Ornithofobia: Miedo a los pájaros.
Ostraconofobia: Miedo a los crustáceos.
Ouranofobia: Miedo al cielo.
Panthofobia: Miedo al sufrimiento y la enfermedad.
Panofobia: Miedo a todo.
Papyrofobia: Miedo al papel.
Paralipofobia: Miedo a descuidar un deber o responsabilidad.
Parafobia: Miedo a la perversión sexual.
Parasitofobia: Miedo a los parásitos.
Paraskevedekatriafobia: Miedo a los viernes 13.
Parthenofobia: Miedo a las vírgenes o las muchachas jóvenes.
Patroiofobia: Miedo a la herencia.
Pediculofobia: Miedo a los piojos.
Pediofobia: Miedo a las muñecas.
Pedofobia: Miedo a los niños.
Peladofobia: Miedo a la gente calva.
Pentherafobia: Miedo a la suegra.
Phagofobia: Miedo a tragar.
Phalacrofobia: Miedo a convertirse calvo.
Pharmacofobia: Miedo a tomar una medicina.
Phasmofobia: Miedo a los fantasmas.
Philemafobia: Miedo a besarse.
Philofobia: Miedo a enamorarse.
Philosofobia: Miedo a la filosofía.
Photofobia: Miedo a la luz.
Phonofobia: Miedo a los ruidos o voces o de su propia voz.
Phronemofobia: Miedo al pensamiento.
Phthisiofobia: Miedo a la tuberculosis.
Plutofobia: Miedo a la abundancia.
Pneumatifobia: Miedo a los alcoholes.
Politicofobia: Miedo a los políticos.
Polyfobia: Miedo a muchas cosas.
Porphyrofobia: Miedo al color púrpura.
Potamofobia: Miedo a los ríos o al agua corriente.
Pharmacofobia: Miedo a las drogas.
Prosofobia: Miedo al progreso.
Psellismofobia: Miedo al tardamudeo.
Psychofobia: Miedo a la mente.
Psychrofobia: Miedo al frío.
Pteromerhanofobia: Miedo al vuelo.
Pteronofobia: Miedo al cosquilleo por las plumas.
Pyrexiofobia: Miedo a las alucinaciones de la fiebre.
Pyrofobia: Miedo al fuego.
Rhytifobia: Miedo a tener arrugas.
Satanofobia: Miedo a Satán.
Sciofobia: Miedo a las sombras.
Scotofobia: Miedo a la oscuridad.
Scriptofobia: Miedo a escribir en público.
Sesquipedalofobia: Miedo a las palabras largas.
Sexofobia: Miedo al sexo opuesto.
Siderodromofobia: Miedo a los trenes.
Siderofobia: Miedo a las estrellas.
Sitofobia: Miedo a comer.
Snakefobia: Miedo a las serpientes.
Socerafobia: Miedo a los suegros.
Sociofobia: Miedo a la sociedad o la gente en general.
Sophofobia: Miedo a aprender.
Soteriofobia : Miedo a la dependencia de otras personas.
Spacefobia: Miedo al espacio exterior.
Spectrofobia: Miedo a espectros o fantasmas.
Spheksofobia: Miedo a las avispas.
Stasibasifobia: Miedo a estar parado.
Staurofobia: Miedo a los crucifujos.
Stenofobia: Miedo las cosas o lugares estrechos.
Stygiofobia: Miedo al infierno.
Syngenesofobia: Miedo a los parientes.
Tachofobia: Miedo a la velocidad.
Taphefobia: Miedo a ser enterrado vivo.
Tapinofobia: Miedo a ser contagioso o contagiar alguna enfermedad.
Technofobia: Miedo a la tecnología.
Telephonofobia: Miedo a los teléfonos.
Textofobia: Miedo a ciertas telas.
Thaasofobia: Miedo a sentarse.
Thalassofobia: Miedo al mar.
Thanatofobia: Miedo a la muerte o morir.
Theatrofobia: Miedo a los teatros.
Theologicofobia: Miedo a la teología.
Theofobia: Miedo a los dioses o la religión.
Thermofobia: Miedo al calor.
Toxofobia: Miedo al veneno o al envenenamiento.
Traumatofobia: Miedo a las lesiones.
Tremofobia: Miedo a los temblores.
Triskaidekafobia: Miedo al número 13.
Tropofobia: Miedo a mover o de realizar cambios.
Trypanofobia: Miedo a las inyecciones.
Verbofobia: Miedo a palabras.
Vestifobia: Miedo a la ropa.
Vitricofobia: Miedo al padrastro.
Wiccafobia: Miedo a las brujas.
Xanthofobia: Miedo al color amarillo.
Xenofobia: Miedo a los extranjeros.
Xerofobia: Miedo a la sequedad.
Xylofobia: Miedo a los objetos de madera o bosques.
Zelofobia: Miedo a los celos.
Zeusofobia: Miedo a Dios o los dioses.
Zoofobia: Miedo a los animales.

Simpsons Theme by Aranjuez Quartet

sábado, julio 14, 2007

Esculturas: Las sombras de la Basura






Tim Noble (Stroud, 1966) y Sue Webster (Leicester, 1967) son dos artistas ingleses afincados en Shoreditch, barrio londinense de Hackney. Realizan esculturas con basura recogida de las calles de Londres. Forman pilas de desechos que no muestran ningún significado aparente, excepto si se proyecta una luz sobre ellas desde un punto determinado: entonces sobre la pared se arrojan sombras que conforman figuras reconocibles. Sus esculturas han sido exhibidas en distintas galerías y museos de todo el mundo.

Tomado de http://blog.innerpendejo.net

¿Cual es el origen de la palabra yanqui?

Existen varias hipótesis acerca de la procedencia de ese vocablo y una de ellas está asociada al arribo de los colonizadores ingleses a Massachusetss, quienes en esa región del noroeste de Estados Unidos se autodenominaban “english”.

Algunos investigadores plantean que los indígenas de esa zona al intentar pronunciar esa palabra la cambiaron por “yenquis” y con el tiempo la E se convirtió en A.

En realidad no existe la más mínima similitud fonética entre la palabra utilizada por los colonizadores ingleses y la supuestamente aplicada por los indios norteños.

En su libro American Languich, el etimologista norteamericano Mencnken afirma que el término “Jan Kaas” pronunciado yan keiz, era un apodo despectivo en Flandes y Alemania para cualquier holandés y que desde el siglo XVII los marineros ingleses lo aplicaban a los piratas holandeses en el Caribe.

Mencken asegura, además, que los mismos holandeses en Nueva York, allá por los años 1 600 también denominaban “yankees” a los pobladores ingleses de Connecticut a quienes consideraban gente indeseable por su falta de moral comercial.

Según el diccionario American English, en 1683 el vocablo “yankee” mantenía el significado de pirata. Sin embargo durante la guerra de independencia en Estados Unidos las tropas inglesas nombraban así a los llamados “rebeldes de las colonias” .

Acerca del origen de la palabra yanqui hay otro detalle de interés: Poco después del establecimiento del primer poblado en Plymouth, Massachusetss, en el año 1620, los colonizadores ingleses de Nueva Inglaterra iniciaron comercio con los habitantes holandeses, quienes pronunciaban la J como Y.

El mote se popularizó, entonces un individuo de Nueva Inglaterra era un sujeto en quien no se podía confiar, un individuo que acostumbraba a dar gato por liebre. En resumen, un estafador por excelencia capaz de timar a cualquiera.

El vocablo yankee desde épocas remotas hasta nuestros días, bien como sinónimo de pirata o de trúan, puede ilustrar el comportamiento de las administraciones estadounidenses, principalmente hacia los pueblos del Tercer mundo.

Tomade de nnc.cubaweb.cu

viernes, julio 13, 2007

43 mentiras de la historia

Interesante artículo de la revista QUO sobre 43 mentiras de la historia.

1. BIN LADEN
no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo México, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON
, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES.
Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas.

13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.

15. LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.

17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….

20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.

21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente.

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.

25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES.
En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan.

28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos

29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO
, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí.

35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE”
No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS
no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS
y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA.
Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SONUN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana.

Tetris 2

Combustible consumido por EEUU al día vs resto del mundo

martes, julio 10, 2007

Hallucii

La Historia del Arte

Los Paises mas Poblados del Mundo

1. China 1,321,851,888
2. India 1,129,866,154
3. United States 301,139,947
4. Indonesia 234,693,997
5. Brazil 190,010,647
6. Pakistan 169,270,617
7. Bangladesh 150,448,339
8. Russia 141,377,752
9. Nigeria 135,031,164
10. Japan 127,467,972
11. Mexico 108,700,891
12. Philippines 91,077,287
13. Vietnam 85,262,356
14. Germany 82,400,996
15. Egypt 80,264,543
16. Ethiopia 76,511,887
17. Turkey 71,158,647
18. Iran 65,397,521
19. Thailand 65,068,149
20. Congo, Dem. Rep. 64,606,759
21. France 61,083,916
22. United Kingdom 60,776,238
23. Italy 58,147,733
24. Korea, South 49,044,790
25. Myanmar (Burma) 47,373,958
26. Ukraine 46,299,862
27. Colombia 44,227,550
28. South Africa 43,997,828
29. Sudan 42,292,929
30. Spain 40,448,191
31. Argentina 40,301,927
32. Poland 38,518,241
33. Tanzania 38,139,640
34. Kenya 36,913,721
35. Morocco 33,757,175
36. Canada 33,390,141
37. Algeria 33,333,216
38. Afghanistan 31,889,923
39. Uganda 30,262,610
40. Nepal 28,901,790
41. Peru 28,674,757
42. Uzbekistan 27,780,059
43. Saudi Arabia 27,601,038
44. Iraq 27,499,638
45. Venezuela 26,084,662
46. Malaysia 24,821,286
47. Korea, North 23,301,725
48. Taiwan 23,174,294
49. Ghana 22,931,299
50. Romania 22,276,056

Tomado de http://www.factmonster.com/ U.S. Census Bureau, International Database

sábado, julio 07, 2007

Evolucion de La Lengua española

Por tratarse de un tema acerca del cual nuestra rigurosa formación que en el uso de la lengua española nos permite apreciar en profundidad, les envío un reciente texto de la Real Academia de la Lengua Española, donde se expone la próxima evolución de nuestro maravilloso idioma.
"dios NOS PIYE confesado".

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2007 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar"
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo.

Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”

Eso si:

Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Tomado de http://desvariandoando.blogspot.com

Word Clock


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Este maravillo reloj planetario, ha sido desarrollado por poodwaddle, y se puede apreciar las estadísticas más importantes del planeta, tanto en nacimientos, muertes, enfermedades, producción y otras cifras, en el instante mismo que ocurren.
tomado de http://pospost.blogspot.com/

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Como ubicar a tus amigos, socios o parejas con el numero telefonico

viernes, julio 06, 2007

Alerta robos en Carrefour !!!

Señores
tengan cuidado! No sé cuantos de ustedes mercan en Carrefour, pero esta información puede serle util. Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi mercado. Asi es como funciona : Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baul de su carro. Limpian el panoramico con esponja y producto limpiador. Sus senos practicamente salen de sus camisetas asi que es casi imposible no prestarle atencion. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro almacen de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de
atras.
Durante el camino empiezan a masturbarse y a hacer el amor en un acto lesbianico brutal. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera. Este alerta !!!
Podría sucederle a usted tambien. A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, dos veces el domingo, otra vez el martes y ...... vuelvo mañana....
Carrefour Chevere !!!

Museo de Arte Joven





Tomado de http://adsoftheworld.com/