sábado, noviembre 29, 2008

D.M.G El Antes y el Despues

Antes
Dios Mio Gracias
Despues
De Malas Guevon !!!

viernes, noviembre 28, 2008

Dos Solteronas

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un buen día entra
un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno de la talla 42.

- No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

- No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.

- Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:

- Hermenegilda, el señor necesita un condón superior a la talla 54, que le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, contesta: - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

No nos consta

Por: Tola y Maruja
— Mi Dios te pague Maruja por acompañarme a poner el denuncio contra esa vergaja pirámide que me robó los ahorros de toda mi vida.
— ¿Cuánto fue al fin?
— ¡Setenta mil pesos!… Lo que más me duele es que ahí se fueron los once mil que yo te debía.
— ¿Cómo?
— Te los puse a interés… Te iba a dar la sorpresa… Tan de malas vos que también caíste.
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— Pero Tola, tanto que alvirtieron en los noticieros… Y fuera de eso, el mero nombre de la pirámide da piquiña… ¿Cómo es que llama?
— TumBisnes.
— Ayayay… Primero se acaba el helecho que los marranos.
— Es que las pirámides tenían muchas ventajas: uno se encontraba en la fila con familiares y conocidos… No se corría el peligro de que afuera te robaran, porque los ladrones estaban ocupados atendiendo adentro… Y no te preguntaban tu plata de dónde venía.
— Pero tampoco te decían pa’ dónde iba.
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— Otra ventaja de las pirámides es que cuando se quiebran vos tenés derecho a participar en el saqueo… Yo por ejemplo antier estuve en el saqueo de TumBisnes.
— ¿Y qué logrates?
— Me cogí un legajador, pero cuando lo abrí en la casa eran las citaciones de la Superintendencia.
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— Ole Tola, yo no he podido entender cómo funciona una pirámide.
— Las pirámides son más viejas que la panela… Las inventaron tres yupis egicios: Keos, Quefrén y Micerino, que juntaron inversionistas pa hacer bloques de apartamentos… Pero se quebraron y por eso es que las pirámides terminan en punta: porque se iba acabando el presupuesto.
— Me dejates en las mismas.
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— Te pongo un ejemplo por ejemplo: la recolección de firmas pa la reeleción de Uribe es la típica pirámide, porque uno firmaba con la promesa de que le triplicaban el período al Presidente… Por eso es que Luis Guillermo Giraldo está tan nervioso, porque donde se caiga el referendo la gente se va a volcar a reclamar su firma, más los intereses.
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— En todo este bochinche de las pirámides están callaítos los bancos, que tienen mucha culpa: Uno pierde plata con los ahorros en un banco… Ni siquiera empata, pierde.
— A propósito, ¿es cierto que el Deportivo Pasto perdió 300 millones en una pirámide?
— Figurate, perdió de local.
~~~
— Ve Tola, ¿y qué medidas va a tomar el Gobierno en contra de las pirámides?
— El Gobierno cree que la solución es dejar a la gente sin con qué ahorrar y está pensando en no subir el salario mínimo.
— Es que la plata se vuelve un encarte, Maruja, y si no vea al maestro Fernando Botero, que lo están acusando en Italia de no pagar impuestos.
— A mí me contaron otra cosa: que Botero sí mandó a pagar, pero que mandó la plata con su hijo Fernandito.

martes, noviembre 25, 2008

OPERACIÓN LIBERTAD: 28 de Noviembre


Como sociedad civil, le hemos apostado este año a no quedarnos en silencio

Hemos expresado nuestro rechazo a las acciones de las Farc

Hemos hecho la exigencia a la libertad de todas las personas que se encuentran cautivasAhora tenemos una nueva oportunidad para actuar masivamente: Colombia entera, el mundo entero, le hará un llamado a quienes pertenecen a las Far y demás grupos armados ilegales, a quienes están a cargo de las personas secuestradas, para que vuelvan a la vida civil. Vamos a invitarlos a hacer parte de la construcción de una Colombia Sin Farc, de una Colombia Sin Grupos Armados Ilegales.

Como sociedad civil decidimos hacernos escuchar, sentir y ver y el 4 de Febrero les exigimos una Colombia Sin Farc. Como sociedad civil decidimos exigirle a las Farc y demás grupos armados ilegales la libertad de todas las personas que se encuentran cautivas y así lo hicimos el 20 Julio, como expresión de nuestro Día de Independencia.

Como sociedad civil hoy debemos volver a exigir la libertad de todas las personas que aún continúan secuestradas y, al tiempo, debemos hablarle a las mujeres y hombres que hacen parte de las Farc y demás grupos armados ilegales, poniendo de antemano nuestro compromiso de generar las oportunidades que ellas y ellos requieren y que requerimos para construir una Colombia sin grupos armados ilegales.

Colombia Soy Yo, después de coordinar las dos movilizaciones mundiales que durante este año han transformado nuestra historia como sociedad civil, invita a todas las colombianas y a todos los colombianos, a todas y todos los ciudadanos del mundo a que le escribamos a las personas que pertenecen a las Farc; a que le enviemos mensajes a las personas que están a cargo de los secuestrados; a que, por todos los medios, las personas que están secuestradas sepan que no les hemos olvidado. Confirmemos nuestro compromiso con Colombia


Desde el 4F decidimos hacernos sentir, escuchar y ver, Que todas las personas que se encuentran en las Farc reciban ahora nuestros mensajes, que escuchen de nuestra propia voz, que lean de nuestras propias manos, lo que queremos decirles y que como colombianas y colombianos hagamos un compromiso mutuo de construir en la legalidad.

La lucha por las armas no es el medio para lograr la Colombia que queremos.

En los próximos días, Colombia Soy Yo, junto con otras redes de jóvenes, con medios de comunicación, con diferentes organizaciones, divulgará los medios por los cuales se podrán enviar los mensajes a las personas que se encuentran cautivas y a quienes, por diferentes razones, hoy hacen parte de las Farc y de los demás grupos armados que los tienen secuestrados. Y, el 28 de Noviembre, en un acto de reconciliación, vamos a demostrarle a quienes tienen a las personas cautivas, que en Colombia hemos decidido darnos la oportunidad.


WE WANT PEACE!!!! from Pilo on Vimeo.


http://www.colombiasoyyo.org/

DESPUES DE HACER EL AMOR:

LA ARGENTINA: Ché, sos un dios!!!!
LA CUBANA: Cosa mas grande en la vida, caballero..............
LA GRINGA: Sorry, honey....tell me your name please...
LA ITALIANA: Mama mia.......bravo....bravissssimo!!!!
LA FRANCESA: C'est la vie........... au revoir.
LA VENEZOLANA: ¿Cónchale, vale!... Esto estuvo de novela, chico...
LA MEXICANA: ¿Orale güey!... Tú sí que chingas padrísimo..........
LA ESPAÑOLA: ¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, ¡Qué jaleo!

LA COLOMBIANA: 'Y... no vayas a pensar mal de mi, es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar. Y si mi mamá se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran... No se qué hacer pero, de verdad, te juro que esta ha sido mi primer vez de rapidez y por tal motivo tienes que valorarme... Además, también me preocupa el hecho de que no nos cuidamos y qué puedo quedar embarazada, júrame que si es así, tú me responderás y me ofrecerás matrimonio, ... Y júrame que haremos la lista de regalos en Fedco o en un buen almacen... Te juro que me siento extraña, esta es una nueva experiencia para mí y tú tienes que tratarme de la mejor forma por que estoy muuuy susceptible... Además, tienes que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi. Y ahora no es que te pierdas, ¿No?

viernes, noviembre 21, 2008

UN MILLÓN DE FIRMAS PARA PROHIBIR LAS CORRIDAS DE TOROS

Si usted estuviera dispuesto a firmar, para que lleguemos a recolectar mas de un millón de firmas e imponer una ley para prohibir la corrida de toros, únase a este grupo, PORQUE LA TORTURA NO ES ARTE NI CULTURA!!!

¡ Cuidado con el Perro !

lunes, noviembre 17, 2008

El Jugo

Una mamá le prepara un jugo a su bebé
y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice:
Mamá, 'ugo chave malo' y la mamá le contesta:

Sí mi amor, ES UN HIJUEPUTA

jueves, noviembre 13, 2008

The Maradona's Team

Una Practica Linterna............!!!

MI MADRE, MI MEJOR AMIGA

Dos amigos se encontraban tomando un café, y uno le comenta en tono de queja al otro:

* Mi mamá me llama mucho por teléfono a la oficina y solo para pedirme que vaya a conversar con ella, siempre la misma quejadera, que 'se siente sola'; la verdad yo voy poco y en ocasiones siento que me molesta su forma de ser.

Ya sabes como son los viejos: Cuentan las mismas cosas una y otra vez y sin mencionar de los achaques que estrena cada día; y bueno, como tu sabes nunca me faltan los compromisos: Que el trabajo, que los amigos, la Asociación.

En fin sabes como es, No?.........

El otro amigo se queda callado, y luego responde: Yo en cambio, converso mucho con mi mamá; cada vez que estoy triste, voy con ella; cuando me siento solo o cuando tengo un problema y necesito fortaleza, acudo a ella y ella me conforta, me da fortaleza, y siempre termino sintiéndome mejor.

Caramba - se apenó el otro - Eres mejor que yo.

No lo creas, soy igual que tu, o al menos lo era, respondió el amigo con tristeza. En realidad visito a mi mamá en el cementerio.

Murió hace tiempo, pero mientras estuvo conmigo, tampoco yo iba a conversar con ella pensaba y sentía lo mismo que tú.

Y no sabes cuanta falta me hace ahora su presencia, cuánto no daría por sentir las caricias que con tanto amor me prodigaba, y que rechazaba porque 'ya no era un niño'; ó cuánto me pesa no haber escuchado todos los consejos que me daba, cuando con torpeza le decía: 'Yo sé lo que hago', y por ello cometí muchos errores.


Ay amigo, si supieras ahora como la busco, y ahora es mi mejor amiga.

Cuando sentado en la tierra fría del camposanto mirando solo su foto en el muro gris, en el que le puse 'te amo', (palabras que nunca escuchó de mis labios), le pido que me perdone por haber sido tan frío, por las veces que le mentí, y por los muchos besos que no le di, más el silencio me responde y cuando una brisa Acaricia mis mejillas, sé que ella me perdona.

-Mira con ojos empañados a su amigo y luego dice- Discúlpame este arranque, pero si de algo te sirve mi experiencia, Conversa con ella hoy que la tienes, valora su presencia resaltando sus virtudes que seguro posee, deja a un lado sus errores, que de una u otra forman parte de su ser. No esperes a que esté en un cementerio porque ahí la reflexión duele hasta el fondo del alma, porque entiendes que ya nunca podrás hacer lo que dejaste pendiente, será un hueco que nunca podrás llenar. No permitas que te pase lo que me pasó a mí.

En el camino, iba pensando en las palabras de su amigo. Cuando llegó a la oficina, dijo a su secretaria: Comuníqueme por favor con mi madre, no me pase mas llamadas y también modifique mi agenda porque este día lo dedicaré a ella!.
¡¡No dejes pasar este día sin decir 'te amo'.

martes, noviembre 11, 2008

Las muertes deseadas

Opiniones de Jaime Bayly

Publicado el 20.10.2008 10:24

Muchas son las muertes que yo deseo, no sólo las de Fidel y Raúl Castro por secuestrar la libertad de los cubanos más de medio siglo y humillarlos y esclavizarlos. A Fidel me gustaría verlo morir sentado en el inodoro, pujando en vano porque los intestinos se le han amotinado. A Raúl me gustaría verlo morir borracho, vomitando en un parque, confesando que todo fue un fraude para usurpar el poder y beber buen vodka y andar en Mercedes.

Al canalla de Ortega me gustaría verlo morir de viejo, calvo, sin dientes, condenado a cadena perpetua en una mazmorra maloliente de Managua como su aliento pérfido, al lado del otro canalla de Alemán, tremendo pillarajo y asaltante de caminos. Y a la desalmada de su mujer, que dice que es poeta, me gustaría verla arder en la hoguera por encubrir y consentir los abusos sexuales que este Ortega cometió con su hija.

A Evo no me gustaría verlo morir, pues hay algo en él me que me inspira ternura. Pero me gustaría que se retire de la política y se dedique a jugar al fútbol, que es lo que le pierde y hace con algún dudoso talento, sobre todo a cuatro mil metros de altura y masticando coca.

A Correa tampoco me gustaría verlo morir, o no todavía, pues es joven y actor frustrado, lo que quisiera es que se quedara mudo o, mejor aun, sordomudo, para que deje de decir, en ese insoportable tono plañidero que es el suyo, tantas zarandajas y paparruchadas.

A Piedad Córdoba me gustaría que la secuestrasen y tuviesen atada a un árbol seis años como mínimo y que la obligasen a comer arroz con frijoles en el mismo plato donde antes ha defecado para que sepa lo que padeció Ingrid Betancourt cuando era rehén de los angelitos que ella defiende con un ardor casi vaginal.


Uribe me gustaría que fuese inmortal, por noble, gallardo y valiente. La señora Bachelet quizá no inmortal, pero sí que viviera cien años y pasara un fin de semana ardiente y multiorgásmico con Arjona, que es lo que se merece por ser una mujer buena, sencilla y humilde.

A Cristina Kirchner y su esposo no me gustaría verlos muertos, lo que me gustaría es que sufran un poco, lo razonable. A Cristina, tan chavista cuando necesita dinero, y tan capitalista cuando necesita bolsos y zapatos, me gustaría que la obligasen a vestirse toda de colorado, como buena revolucionaria vendida al chavismo, con guayabera y pantalones, sin maquillaje alguno, sin peinadores ni estilistas, sin esos ojos repintados de vampiresa ajada, toda de colorado y al natural, salidita de la ducha. Y a su esposo me gustaría verlo más bizco, mucho más bizco y extraviado, mirando para un lado con un ojo y para el lado opuesto con el otro, de modo que nunca nadie sepa, ni él mismo, ni su mujer, a quién está mirando.

A Alan García no me gustaría verlo muerto, pero sí que, por ley, lo sometieran a dieta, a dejar de tragar de ese modo obsceno en un país de famélicos, a trotar diez kilómetros cada mañana seguido por las cámaras y luego bañarse en el mar en escueto traje de baño que exhiba ante las cámaras aquel vientre descomunal y creciente, hecho de saraos y francachelas que le pagan los pobres contribuyentes peruanos.

A Chávez me encantaría verlo morir, pero no tiroteado por un francotirador ni envenenado por un conspirador ni en una reyerta por el poder, sino de este modo exacto: que esté hablando en televisión en su programa infinito y de pronto haga una pausa entre cada bravuconada y diatriba y trague un buen pedazo de cachapa y trate de seguir hablando pero no pueda, y entonces se atragante, se le quede la cachapa entera con el maíz y el queso en el buche imperial y se quede mudo por glotón y empiece a toser, a tener convulsiones y arcadas, y que antes de morir arroje un vómito de color petróleo sobre las cámaras y sus adulones y apandillados y su rostro bolivariano termine hundido sobre el charco negro y viscoso de su vómito, por fin tieso y silente, por fin reunido con Bolívar, cuya ánima enjuta ha de sentir repugnancia por este zambo deslenguado.

Pero es evidente que no me será dado el privilegio de asistir a esas muertes tan deseadas e improbables porque de momento me hallo empeñado en provocar la mía propia, a base de pastillas, que es como mueren los caballeros, sedados y en su cama.

jueves, noviembre 06, 2008

El culito que queria ser pajarito

La Mantequilla Vs. La Margarina

Y DESPUES NOS QUEJAMOS DE POR QUE NOS ENFERMAMOS..........

LA MARGARINA Y LA MANTEQUILLA INTERESANTÍSIMO E INCREÍBLE

La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos; cuando lo que hizo en realidad fue matarlos.
Las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.

Tenían una sustancia blanca, que no tenía ningún atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo, para vendérselo a la gente en lugar de la mantequilla.

¿Qué tal ésa?... Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como usted y yo.

¿CONOCE USTED la diferencia entre la margarina y la mantequilla?

Siga leyendo hasta el final... ¡porque se pone bastante interesante!

Comparación entre mantequilla y margarina:

1.- Ambas tienen la misma cantidad de calorías.
2.- La mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.
3.- Comer margarina en vez de mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard.
4.- Comer mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.
5.- La mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.
6.- La mantequilla sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos..
7.- La mantequilla ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años.

Ahora... sobre la margarina:

1.- Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos) .
2.- Triple riesgo de enfermedades coronarias.
3.- Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye el HDL (el colesterol bueno).
4.- Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.
5.- Disminuye la calidad de la leche materna.
6.- Disminuye la reacción inmunológica del organismo.
7.- Disminuye la reacción a la insulina.

Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! ):

¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!!

Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).

Usted puede ensayar lo siguiente:

Compre un poco de margarina y déjela en el garaje o en un sitio sombreado.
Dentro de unos días notará dos cosas:

* No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a usted algo).
* No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo; nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella.

¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!

Comparta ésto con sus amigos... puede SERLES ÚTIL

¿Has “visto” alguna vez el Toccata y Fuga de Bach?


Tomado de http://www.musanim.com/ http://www.maikelnai.es/

Un Consejo Inversor


Ante tanta turbulencia financiera, un consejo de este tipo vale oro.

CONSEJO INVERSOR PARA EL RESTO DEL 2008
Tatúese un dólar en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.


Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

LA CASA BLANCA..... ANTES Y DESPUES



miércoles, noviembre 05, 2008

En Colombia solo hay 2 tipos de colombiana:

Una, es la que por las mañanas al despertar te jode, estás desayunando y te jode, antes de irte a trabajar te jode, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te jode, al medio día te localiza por el celular durante una comida con clientes y te jode. Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te jode, por la noche al llegar a tu casa también te jode de nuevo y antes de acostarte busca un pretexto y te vuelve a joder.

La otra colombiana es...


La de Postobon.

martes, noviembre 04, 2008

¿Quién conoce la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella,
que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar,
empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y 
le dice:  "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o  sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar"

Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!, responde el Director.

Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Si, como no".

Y el detective dice:

"Te repito:
 
López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar,
luego echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos
y vuelve a trabajar.”

Fabrica de Tortas