jueves, mayo 31, 2007

Tornados & Olas

El nacimiento de un bebe en 3D


3D Animation Of Childbirth - Click here for more free videos

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS, DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

miércoles, mayo 30, 2007

Google en el futuro

Buscar: mis putas llaves

1 de 1 resultado: Sobre el frigorífico, justo donde las dejaste capullo.

Sala de fumadores


DIRECTORIO DE RECURSOS PARA BLOGGER

Al escribir en un blog utilizamos muchos recursos, poco a poco nos vamos dando cuenta de cuales se amoldan mas a las necesidades de nuestro blog. Pero quizás lo mas difícil es encontrar a quien preguntar cuando empezamos en esto de los blogs. por lo que una lista a forma de directorio de las herramientas que en algún momento nos pueden ser útiles es de gran ayuda.
Esta lista lo olfatee ECUABLOGS que se esta preocupando por guiar a los blogger…

Registro Dominios
Si quieres comenzar una web, vas a necesitar un dominio:
1. Namecheap - $8.88 por año
2. GoDaddy - $8.95 por año
3. 1&1 - $5.99 por año
4. MyDomain - $8.25 por año

Hosting
Una vez que te tengas una dirección, vas a necesitar donde almacenar todos tus post del blog, servidores:
1. Dreamhost - Grandes planes, grandes precios y gran ancho de banda. Es mi provedor de hosting.
2. Frozen Webhost - Pequeña compañia por solo 5$ al mes y muy confiable.
3. Media Temple - Muy recomendable, servidor y hosting dedicados.
4. Rackspace - Servidor dedicado y hosting ideal para negocios.
5. Hostgator - Hosting compartido a 6.95$ al mes.

Sistema de Gestion de Contenido
Ellos son la base de tu blog, elige bien:
1. Wordpress - Es el más usado hoy en día y lo mejor de ello es que es GRATIS
2. Blogger - Rápida creación de un blog, pero el FTP puede ir lento y no tienes todo el control sobre él.
3. Typepad - Otra plataforma para blogging, pero el precio es de 4.95$ por mes.
4. Joomla - CMS y Web Application Framework y gratis

Comunicación
Si quieres ser un blogger, necesitas comunicación con tus lectores. La mensajería Instantánea y el e-mail son las maneras más fáciles y rápidas de comunicación:

1. Gmail - Servicio de email gratis, que próximamente ofrecerá almacenamiento ilimitado.
2. Hotmail - Servicio de web y email con 2 gigas de almacenaje.
3. Yahoo Mail - Servicio de email gratis, que desde hace poco tiene almacenaje ilimitado.
4. Outlook - Administrador de email que puedes usar con MS Exchange Server para varias cuentas de email.
5. Windows Live Messenger - Programa de Mensajería Instantanea, admite contactos de Yahoo!6. AIM - AOL Instant Messenger, servicio gratis online.
7. Gtalk - Comunicación inmediata con Gmail.
8. Yahoo Messenger - Mensajería Instantánea gratis para compartir archivos.
9. Basecamp - Colaboración del proyecto, administración y software de la tarea.
10. Campfire - Chat en tiempo real para negocios.
11. GoToMeeting - Conferencia Web y servicio de reuniones online.
12. Thunderbird - Programa Open source de gestión de email de los creadores de Mozilla Firefox.

Investigación
Para ser el mejor, tienes que superar el resto, así que descubrir lo que están haciendo tus competidores:
1. Whois - Búsqueda del dominio y registro de cualquier dominio existente, te permite conocer los datos del comprador del dominio.
2. Overture - Herramienta para analizar las palabras claves y el tráfico.
3. Google Bid Analysis - Herramienta para analizar las palabras de Adwords
4. Wordze - Herramienta para analizar las palabras por 35$ por año.
5. Firefox Search Status Extension - ver cómo cualquier y cada Web site se esta realizando.
6. SEO for Firefox - Investigación y datos útiles, con las cargas de otras herramientas.

Personalización
Herramientas que te ayudan a mejorar el diseño de tu blog:
1. Wordpress Themes - Colección de themes para Wordpress, con la posibilidad de previsualizar antes.
2. Template Monster - Plantillas Premium para Wordpress desde $50.
3. Dreamweaver - Herramienta de desarrollo de código.
4. Adobe Photoshop CS3 - Programa de editor de imágenes desde $649.5. iStockPhoto - Imágenes sin derechos de autor
6. FlashDen - Compra en stock de flash, video, audio y fuentes por 50 cents
7. FamFamFam - Sets de iconos para usarlos gratuitamente.
8. Adobe Illustrator - Programa principal de vectores y gráficos.
9. Filezilla - Rápido y fiable cliente FTP.
10. Cyberduck - FTP seguro para MAC OS X.
11. psd2html - Servicio en línea de la conversión.

Estadísticas
Para seguir las estadísticas de tu web nada mejor que el uso de programas y web para saber que visitan tus lectores:
1. AWStats - Analizador gratis.
2. Statcounter - Contador gratis para tu blog.
3. Sitemeter - Al igual que Statcounter es un sistema gratuito para tu site.
4. Google Analytics - Es el sistema gratuito más potente con detalles estadísticos para tu web, integrado con la campaña Adwords.
5. Feedburner - Administrador de lectores via RSS, muy util para saber cuanta gente te leer mediante lectores RSS.
6. Mint - Programa para analizar tu website.
7. 103Bees - Herramienta de análisis y de estadística del tráfico.
8. pMetrics - Información detallada del visitante e interfaz clara.

Creación de Post
Tus artículos es lo más importante de tu website. Estas herramientas ayudan a mejorar la presentación(en inglés):
1. ScribeFire - Editor de blog que se integra a tu buscador.
2. Spellbound Spell Checker - Extesión para Firefox que integra la comprobación para la ortografía.3. Microsoft Word - Procesador de texto.
4. Adobe Reader - Lector de archivos PDF.

Ranking
Herramientas para conocer el alcance del blog:
1. Technorati - Buscador de blogs, proporciona la autoridad y el ranking.
2. BlogTopSites - Directorio de websites con los mejores blogs.
3. Alexa - Ranking del tráfico de websites.
4. Live PageRank - Exhibe el valor actual de Pagerank en el índice de Google.
5. Top Blogs - Ranking de blogs en español. (español)

Lectores de Feeds
Para estar al día de varios blogs y ahorrarse el tiempo de visitar cada uno de los sitios, nada mejor que usar un lector de feed. Con ellos acortamos el tiempo de lecturas de noticias en la web, aqui van algunos lectores de feeds:
1. Google Reader/Homepage - Agregador RSS basado en la web
2. Bloglines - Agregador de noticias basado en la web que puede ser usado en el escritorio del cliente.
3. Newsgator - Lector RSS gratis
4. NetNewsWire - Lector RSS para MAC
5. Socialist - Marcador social que trabaja con del.icio.us y lector de feeds.
6. FeedDemon - Lector RSS para el escritorio de Windows.
7. NetVibes - Agregador personal de noticias con soporte para RSS y Atom. Muy parecido a Homepage

Redes Sociales
El uso de marcadores sociales puede hacer que tu blog genere una gran audiencia para el crecimiento de tu blog:
1. Digg - Historias y votación del artículo para que esté en primera página.
2. Del.icio.us - Administrador de marcador social. Usando marcadores, puedes añadirlos a tu lista y hacer categorias.
3. StumbleUpon - Permite crear una barra personalizada para los exploradores web.
4. Reddit - Al igual que Digg, se votan los artículos para que esten en la primera página.
5. MyBlogLog - Site con estadísticas gratis, y widget para saber quien visita tu página.
6. LinkedIn - Red social con 11 millones de profesionales en el cual deján sus CV’s.
7. Facebook - Una de las grandes redes sociales con mayor crecimiento en la red.
8. Myspace - Red social para conocer a amigos.
9. Tuenti - Red social española para universitarios.
10. Menéame - Red social española al estilo Digg.

Publicidad
Si lo deseas o no, puedes hacer que los blogs sean una manera de generar una cantidad de dinero, con las siguientes páginas puedes poner publicidad en tu blog:
1. Google Adsense y Adwords - Publicidad contextual y generador de dinero a través de Pago-Por-Click. Recomendado.
2. Adbrite - Webmasters pueden comprar y vender otras webs, por ellos son pagados.
3. Yahoo Publishers Network - Igual que Adsense.
4. Text Link Ads - Venta de enlaces en tu blog a cambio de $$ cada mes. Uno de los mejores y mas confiables. Recomendado
5. Kontera - Publicidad PPC
6. Chitika - Minimalls en tu blog. Recomendado para blogs en inglés.
7. BlogAds - Imágenes y textos de publicidad
8. Amazon Associates - Link de los productos de Amazon, con una comisión del 10% por producto.
9. Commission Junction - Empresa especializada en publicidad y marketing en Internet.10. ReviewMe - Haces reviews de productos y website a cambio de dinero.
11. Feedvertising- Venta de enlaces en tu RSS Feed por mes.
MisceláneoHerramientas varias
1. Paypal - El mejor camino para enviar y recibir dinero, sobre todo seguro.
2. Nochex - Compañia de UK basado en el pago online.
3. Escrow - Venta de blogs.
4. WorldPay - Ofrece soluciones para el e-pago y el e-comercio.
5. CreativeCommons - Para proteger tus artículos.

Este directorio nos puede ser muy útil por lo que invito a los que quieran aportar recursos para seguir agregándolos…

tomado de http://cafeguaguau.com/

martes, mayo 29, 2007

¿CÓMO DECIDIR CON QUIÉN CASARSE?(Encuesta hecha a niños)


Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.
Alfredo, 10 años (qué razón tienes)

Uno no decide por sí mismo con quién casarse. Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás.
Cristina, 10 años (tienes parte de razón)

¿CUÁL ES LA MEJOR EDAD PARA CASARSE?

La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años.
Camila, 10 años

No existe “la mejor edad“ para casarse. Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse.
Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)

¿QUÉ TIENEN TUS PADRES EN COMÚN?
Que no quieren tener más hijos.
Ana, 8 años (jajaja)

¿QUÉ HACE LA GENTE EN UNA CITA?

Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.
Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)

En la primera cita se cuentan mentiras interesantes,para así conseguir una segunda cita.
Martín, 10 años. (sin comentarios)

¿QUÉ HARÍAS SI FRACASASES EN TU PRIMERA CITA?

Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.
Carlos, 9 años (eso haría yo también)

¿CUÁNDO SE PUEDE DAR EL PRIMER BESO?

Cuando el hombre es rico.
Pamela, 7 años (¿rubia?)

Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida.
Enrique, 8 años (lamentablemente es así, Enrique)

¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?

Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie....
Anita, 9 años (¡la mejor frase de todas!)

Y por fin...EL MEJOR DE TODOS

¿QUÉ HAY QUE HACER PARA QUE EL MATRIMONIO SEA UN ÉXITO?
Hay que decirle a la mujer que es guapa, Aunque parezca un camión.
Ricardo, 10 años (El número 1 indiscutible)

Cuidado a quien le entrega las llaves........!

lunes, mayo 28, 2007

las 10 Ideas mas insolitas que formaron nuevos ricos

Algunas tienen que ver con el formidable crecimiento de internet y otras con pequeños inventos que dieron ganancias millonarias. Un recorrido por los 10 emprendimientos más bizarros y valiosos


1- La página del millón de dólares
La idea era muy sencilla: vender cada píxel de publicidad en una página a un dólar cada uno. ¿Tonto? Alex Tew, de 21 años, es ahora un millonario.

2- Una carta para Papa Noel
Byron Reese tuvo esa idea. Todo lo que necesitó hacer es obtener una dirección en el Polo Norte, Alaska, hacer de cuenta que era Papa Noel y cobrar u$s10 por cada carta enviada a los niños. Desde que creó el negocio en 2001 ya envió más de 200.000 textos. Y obvio, se hizo rico.

3- Doggles
Crear accesorios para mascotas puede parecer algo tonto, pero los dueños del negocio tienen tiendas por todo el mundo. Al fin y al cabo siempre hay perros y gatos con necesidad de verse mejor.

4- LaserMonks
En este caso, los protagonistas de la historia son los ocho monjes que habitan en las montañas de Monroe County, cerca de Madison, en los EEUU. ¿Qué hacen? Reciclan cartuchos de impresoras para ayudar al medioambiente. Según NicheGeek.com, se hicieron con u$s2,5 millones.

5- AntennaBalls
Sí. A pesar de que las vemos en las calles de cualquier ciudad, en California un muchacho tuvo una idea: personalizarlas. Y tan mal no le fue a Jason Wall, ahora millonario.

6- FitDeck
Fabricar una cajita y ponerle cartas con rutinas de ejercicios para luego venderlas no puede ser negocio. Aparentemente sí. Phil Black es un instructor de la Marina de los EEUU y el año pasado tuvo ingresos por más de u$s4,7 millones.

7- PositivesDating.com
No existen impedimentos para que una persona con HIV positivo forme pareja. Los creadores del sitio, Paul Graves y Brandon Koechlin, saben que sin embargo eso es complicado. Por ello pusieron en marcha la idea de formar parejas entre personas con HIV positivo. Esperan facturar más de u$s110.000 al año y tener al menos 50.000 miembros en dos años.

8- Designer Diaper Bags
Christie Rein es una madre de 34 años que se sentía mal por llevar pañales en bolsas poco estéticas. Así que en noviembre del 2004 se sentó con su marido, Marcus, para diseñar un bolso compacto, liso y con estilo para llevarlos. Con ventas por más de u$s180.000 en 2005, la compañía que fundó, Diapees & Wipees, tiene ahora 22 modelos diferentes que pueden ser comprados online.

9- PickyDomains
Sabido es que muchos de los mejores nombres para sitios en internet están “tomados” por empresas que esperan se les pague para liberarlos a quien realmente los necesita. Pero como piden fortunas, se está convirtiendo en negocio el ingenio. Esto es lo que hacen en PiclyDomains: pensar nombres por usted para su sitio. ¿Tonto? Su facturación ya ronda las seis cifras.

10- Lucky Wishbone
¿Huesitos de la suerte de plástico? Sí, todo es posible en un mundo en donde los pollos sólo tienen uno de estos huesos. Con una producción cercana a los 30.000 huesos de la suerte diarios, Ken Aarón espera tener ventas por alrededor de un millón de dólares.

Tomado de http://www.infobae.com

domingo, mayo 27, 2007

CONVERSACION ENTRE AMERICANOS Y GALLEGOS

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos.

16 de Octubre de 1997

Gallegos: (ruido de fondo).....Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos:Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos:Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
No les sugiero... Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!

Gallegos: Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!

Americanos:Bien, recibido, gracias.

sábado, mayo 26, 2007

Adiós al Mouse (hecho en Colombia)

He decidido postear esto única y exclusivamente para apoyar el verdadero talento colombiano, mentes brillantes y creativas que increiblemente se desarrollan en un país, que aunque maravilloso, presenta muy pocas oportunidades a la gente para destacarse profesionalmente. Un excelente artículo de la revista Enter.

En noviembre del 2006, Bill Gates, el fundador de Microsoft, anunció la profecía: “El ratón y el teclado darán paso a las órdenes transmitidas verbalmente, mediante el tacto o con gestos de la mano”. Para esa fecha, Carlos Anzola, un ingeniero de sistemas colombiano con alma de inventor y aspecto de profesor universitario, ya había tenido la misma idea y alistaba los detalles de su última creación, el Magic Control, como él lo bautizó.

“El ratón es de los dispositivos que menos han evolucionado en el mundo de la computación”, afirma Anzola mientras enciende el portátil para iniciar la presentación de su orgullo tecnológico. Saca una ‘cajita’ blanca, la ubica al lado del portátil y la prende. “Este es el Magic Control”, explica, sin esperar ninguna pregunta. En esencia el invento de Anzola es un dispositivo que a través de sensores de movimiento reconoce los desplazamientos de los dedos de la mano frente a la pantalla y los transmite al computador de forma inalámbrica vía Bluetooth. Con el aparato no solo se puede mover el puntero sino también hacer clic derecho e izquierdo en el aire.

Si usted aún no cree que esta ‘magia’ sea verdad, vea el video que Anzola subió en YouTube y despeje sus dudas. Si quieres más información encuentrala en Enter.com


Tomado de http://www.lacoctelera.com/geishas/.com

Trabajos Duros





viernes, mayo 25, 2007

Creado un nuevo país en mitad de la nada


Los hermanos Pouzo, gallegos de nacimiento, hace 25 años y por su propia cuenta, comenzaron a arrojar piedras y diversos materiales al fondo del mar en aguas internacionales (en el océano Atlántico)con la ayuda de un pequeño barco pesquero, con la utópica idea de crearse una isla en medio de la nada. Poco a poco, el grupo fue creciendo y llegaron a ser unas 30 personas, con lo que el lejano objetivo comenzó a cobrar forma. Ningún organismo internacional supo nada al respecto hasta que el pasado 15 de Marzo, los hermanos Pouzo presentaron su propuesta de creación de Estado Independiente.
La isla estaba construída y en ella vivían los que la construyeron con sus familiares. Nada se pudo hacer para evitar que Pontenouva, que así se llama la nación, consiguiese personalidad jurídica ante el tribunal internacional.
El régimen adoptado en Pontenouva ha sido el despotismo ilustrado, en el que gobiernan los dos hermanos de forma absolutista pero garantizando el bienestar del resto de ciudadanos. Su economía girará en torno a la pesca y al turismo, ya que cuentan con hermosas playas de arena gallega. Debido a la ausencia de féminas en la isla, se tiene previsto ofrecer próximamente ventajas a las mujeres que accedan emigrar al nuevo país. De momento no han sido filtrados más detalles sobre este curioso nuevo país, pero a corto plazo saldrán a la luz nuevas informaciones al respecto.

La Ultima Puntada

martes, mayo 22, 2007

Lo barato Sale Caro.......................!

Diez cosas a tener en cuenta para lograr reuniones más eficientes:


1) Evite las reuniones.
2) Tenga claro los objetivos de la reunión.
3) Cuestiónese los objetivos. Si pueden resolverse fuera de la reunión, pues que no se aborden en esta.
4) Sea selectivo con los asistentes. Solo deben ir los que pueden agregar algo a la solución.
5) Prepare una agenda.
6) Envíe la agenda a los convocados a la reunión.
7) Lleve el control de la reunión. Apóyese en la agenda y sígala a rajatabla.
8) Evite chistes, anécdotas y conversaciones que no tengan que ver con los temas a tratar en la reunión. A menos que usted sea alemán, esto le dispersará.
9) Economice tiempo e inviértalo en proporción al valor de cada objetivo.
10) Lleve la reunión de forma estructurada. Mantenga el control mientras se asegura de que se imprime un esfuerzo equitativo de los asistentes en lograr los objetivos.

jueves, mayo 17, 2007

Una Extraña Enfermedad


Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
..La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
..El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
..Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. ..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer: - Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta: - Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice: - Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríey contesta: - Pimienta

¿No le gusta su país?


Hay que contribuir un poco.

¡¡Cámbielo usted mismo!!
Y si no participa...

¡¡NO SE QUEJE!!

¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución: Exija la factura en todas sus compras.

¿Encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca les compre nada. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.

¿Encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no de mordidas ni pequeñas ni grandes.

¿Encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos, en las calles y en cada esquina?
Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (PERO, SI NO CUMPLE CON LO SEGUNDO, NO SE SIENTA BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARSE, SEA HONESTO CONSIGO MISMO)

¿Encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente tire papeles y basura, EN LOS CESTOS DE BASURA y barra su acera. Si construye, no tire basura en las alcantarillas...

¿Encuentra absurdo e injusto que haya revendedores de entradas para los espectáculos?
Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con tiempo.

¿Encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?

Solución: Respete las normas y estaciónese en los lugares permitidos.

¿Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: Invierta en Colombia si es empresario; trabaje con calidad si es empleado y ambos paguen sus impuestos.
¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes.
No hay criminal que no salga de una familia.

¿Encuentra terrible el problema de la drogadicción?
Solución: Únicamente atienda bien a sus hijos y ni siquiera tendrá que vigilarlos.

SI CONSIDERA QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES USTED ES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN.

Y si no participa....

¡¡NO SE QUEJE!!

Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo. Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir:

!!SOY COLOMBIANO¡¡

La solución a nuestros problemas no se encuentra en un presidente o en un gobernador; Mucho menos en un partido político.
La mediocridad o la grandeza de un país reside en sus ciudadanos.

miércoles, mayo 16, 2007

Evolucion III

¡ Gane dinero sin salir de Casa !

Dado que los fraudes de trabajo en casa siguen siendo corrientes, Consumer Action ha decidido, una vez más, alertar e informar a los consumidores sobre este tipo de prácticas, cómo protejerse y a quién recurrir si usted ha sido una víctima.

“¡Gane dinero sin moverse de su casa!” “¡Deje que su computadora trabaje por usted!”

Seguramente habrá recibido avisos como estos en su correo electrónico, o los ha visto en revistas de distribución gratuita e incluso en grandes medios de difusión como la televisión. ¡SEA PRECAVIDO! Porque estos tentadores avisos muchas veces no son más que una manera de engañarlo, sacar provecho de su situación y hacerle perder tiempo y dinero. ¡PROTÉJASE!

CÓMO PROTEGERSE:

Esté atento a las siguientes promesas y dichos comunes de los fraudes de trabajo en casa:

- Usted puede ganar grandes sumas de dinero muy rápidamente;
- El producto o servicio es único y la demanda del mercado le es favorable;
- Usted no necesita experiencia;
- Tiene que pagar dinero para comprar productos o instrucciones antes de que le proporcionen toda la información sobre el programa y sobre los pasos que usted tendrá que seguir.

MODELOS TÿPICOS DE FRAUDE:

Estos son algunos de los modelos que han sido utilizados para engañar a muchas personas prometiéndoles TRABAJO y DINERO. Pero tenga cuidado, porque cada día los estafadores trabajan para actualizar y renovar sus métodos.

Trabajo manual y ensamblaje: En este caso, se requiere que usted gaste dinero y compre por adelantado no sólo determinada maquinaria necesaria para realizar el trabajo (como una máquina de coser), sino también los materiales para ensamblar o fabricar los productos. Estos productos pueden incluir desde pulseras, muñecos, delantales y muchas cosas más. Resultado: después de haber invertido tanto dinero, la compañía no acepta los productos porque según ellos “no cumplen con el estándar de calidad”, y usted termina teniendo que vender los productos por su cuenta.
Relleno de sobres: Por una módica suma que usted invierte, los promotores le prometen ganar dinero a través de la simple actividad de rellenar sobres en su casa. Resultado: después de pagar, nunca le ofrecen realmente trabajo. En cambio, le ofrecen ganar dinero si usted manda el mismo aviso a otras personas y ellas responden a éste.

Facturación médica: En este tipo de programas se prometen trabajos relacionados con negocios llamados “centros de facturación” (billing centers) que proveen servicios de facturación médica, contabilidad de deudores y administración para doctores, dentistas u otros profesionales médicos que los promotores de la compañía consiguen. Le ofrecen también entrenamiento, apoyo técnico y un programa de computación a través del cual usted podrá hacer el trabajo desde su computadora. Resultado: estas compañías nunca le dan los clientes prometidos y, dado que el mercado de facturación está actualmente saturado, usted no puede encontrar sus propios clientes tampoco. De esta manera, usted termina invirtiendo su tiempo y dinero en programas y entrenamientos que no le resultan beneficiosos.

Negocios desde su computadora: Con la excusa de que muchas compañías no quieren pagar un espacio físico para montar una oficina, estos programas prometen trabajos que usted puede realizar desde su casa si posee una computadora. Estos trabajos incluyen tareas como el procesamiento de datos o ingreso de información (data-entry) para lo cual usted tiene que comprar un diskette, un programa de computadora o un manual que le dará toda la información necesaria. Resultado: usted termina pagando materiales que no sirven para un trabajo inexistente.

Si usted está considerando trabajar desde su casa, verifique los antecedentes de la compañía en las agencias de protección al consumidor mencionadas más abajo. Asimismo, es muy importante tomarse el tiempo para analizar todos los detalles del programa que le ofrecen y mantener toda la información por escrito. Asegúrese de conocer bien cuál es la tarea que debe realizar, el modo de pago que le ofrecen (salario o por comisión), quién es la persona que le pagará y cúando se realizarán los pagos, cuál es el costo TOTAL que usted deberá invertir y qué recibirá a cambio de su dinero.

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Varios

Un chico autista es capaz de dibujar Roma entera tras sólo verla durante 45 minutos.

Un chico autista inglés es capaz de dibujar cualquier paisaje gracias a su memoria fotográfica. En este video se ve como, después de 45 minutos de sobrevolar Roma en helicóptero, es capaz de reproducir hasta el más pequeño detalle, dibujando durante 3 días interrumpidos.

martes, mayo 15, 2007

la Ultima moda

La Pornografia es un Gran Negocio

-12% de los sitios web son pornográficos
-El 25% de las búsquedas en internet son acerca de porno
-El 35% de las descargas son pornografía
-Cada segundo 28.258 usuarios están viendo porno
-Cada día se generan 266 nuevas web de porno
-Cada segundo se gastan $89 USA en porno

lunes, mayo 14, 2007

Niño Judio

Un  papá  judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boletines del primer mes: Matemáticas 2, geografía 6, Historia 4,Literatura 2, Conducta 0 !!
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se cansó:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico !!
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boletines del primer mes: Matemáticas 9, Geografía 8, Historia 9, Literatura 10, Conducta 10
Segundos boletines: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10, Literatura 10, Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la nueva escuela?...
¿Cómo ha sucedido este milagro?
No se Papa, Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté ¿Quién era Él? Me respondió un alumno de los cursos superiores. "Él era un judío igual que tú"
Entonces me dije:"Ah hijueputa a estudiar porque aquí no se ponen con maricadas".

Michel Gondry Levi's Commercial

sábado, mayo 12, 2007

Tuberculosis

ANTE LA PROLIFERACIÓN DE CASOS DE TUBERCULOSIS Y/O OTRAS ENFERMEDADES DE TRANSMISIÓN ORAL EN LA CIUDAD Y EN EL RESTO DE LAS CIUDADES, SE LE PIDE A LA GENTE NO CONSUMIR PAQUETES DE PLÁTANO, PAPAS, MANÍ, ETC. QUE VENDEN EN SEMÁFOROS PUES SE HA DETECTADO QUE DICHOS ALIMENTOS DE PRODUCCIÓN CASERA SE INTRODUCEN EN LAS BOLSAS PREVIO SOPLADO A PULMÓN POR LAS PERSONAS ENCARGADAS, QUE LUEGO LO ENGRAPAN O PEGAN, QUEDANDO CONTAMINADO EL PRODUCTO PARA QUIEN LO CONSUME.

RECUERDEN QUE ESTAS BOLSITAS VIENEN PEGADAS Y LA ÚNICA MANERA DE DESPEGARLAS ES SOPLANDO LA BOLSA Y MUCHAS DE ESTAS PERSONAS PUEDEN SUFRIR DE ALGUNA ENFERMEDAD CONTAGIOSA.

YA SE HAN HECHO ENCUESTAS DE LOS CASOS DETECTADOS Y EN SU MAYORÍA LAS RESPUESTAS SON POSITIVAS CON RELACIÓN AL CONSUMO DE DICHOS ALIMENTOS.

TOME SUS PRECAUCIONES Y TENGA CUIDADO TAMBIÉN CON: MANÍ, SEMILLAS DE MARAÑON, AJONJOLÍ, BOLI, PISTACHO, ETC.

CUIDE SU SALUD Y LA MEJOR MANERA DE HACERLO ES NO COMER NADA DE ESO, PORQUE LA FORMA DE LLENAR LAS BOLSITAS ES TOTALMENTE ANTIHIGIÉNICA.

NO CONSUMA NADA QUE NO VENGA TAPADO DE FÁBRICA, QUE ES UN POCO MAS SEGURO.

viernes, mayo 11, 2007

La Publicidad y sus trucos

Algunas verdades sobre el matrimonio dichas por algunos hombres y mujeres famosos.

Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. ( Proverbio Chino )

Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad. (Joaquín Sabina)

Cásate: Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; Si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre.(Sófocles)

El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo. (Michel de Montaigne)

Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después de él. (Benjamín Franklin)

Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. (Jerry Lewis)

El secreto de un matrimonio feliz, es perdonarse mutuamente el haberse casado. (Sacha Guitry)

Ella habra perdido el arte de la conversación, pero no, la capacidad de hablar. (George Bernard Shaw)

En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él. (Margaret Thatcher)

Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás. (Soren Kierkegaard)

El matrimonio es intentar solucionar entre dos, los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. (Eddy Cantor)

Casarse está bien. No casarse está mejor.(San Agustín)

El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista.(G. C. Lichtenberg)

Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido:
Un perro que gruñe por la mañana, Un loro que suelta palabrotas por la tarde y un gato que llega a casa tarde por la noche.(Mary Corelli).

jueves, mayo 10, 2007

El Truco del Almendruco

APROBACIÓN QUE OTORGA LA OPINIÓN PÚBLICA A SUS GOBERNANTES POR SU GESTIÓN

PAÍS MANDATARIO FECHA DE EVALUACIÓN MES DE GESTIÓN AL MOMENTO DE LA EVALUACIÓN % DE
APROBACIÓN
1.
Rafael Correa
Ecuador Abril 2007 Mes 3 76%
2.
Álvaro Uribe
Colombia Abril 2007 Mes 60 75%
3.
Felipe Calderón
México Marzo 2007 Mes 4 65%
3.
Hugo Chávez
Venezuela Marzo 2007 Mes 96 65%
4.
Evo Morales
Bolivia Abril 2007 Mes 16 64%
5.
Daniel Ortega
Nicaragua Marzo 2007 Mes 2 61%
6.
Tabaré Vázquez
Uruguay Abril 2007 Mes 26 60%
7.
Nestor Kirchner
Argentina Abril 2007 Mes 46 57%
8.
Manuel Zelaya
Honduras Marzo 2007 Mes 14 57%
9.
Antonio Saca
El Salvador Marzo 2007 Mes 34 56%
10.
Óscar Arias
Costa Rica Marzo 2007 Mes 11 55%
11.
Nicanor Duarte
Paraguay Abril 2007 Mes 61 54%
12.
Michelle Bachelet
Chile Marzo 2007 Mes 14 51%
13.
Alan García
Perú Abril 2007 Mes 9 49%
14.
Luiz Inácio Lula
Brasil Abril 2007 Mes 52 49%
15.
Stephen Harper
Canadá Septiembre 2006 Mes 7 45%
16.
Leonel Fernández
Rep.Dominicana Marzo 2007 Mes 27 38%
17.
George W. Bush
EUA Abril 2007 Mes 78 36%
18.
Martín Torrijos
Panamá Marzo 2007 Mes 30 24%
19.
Óscar Berger
Guatemala Marzo 2007 Mes 39 20%

Tomado de http://www.consulta.com.mx

Una Ventiladita


FLY UP HIGH. - The most amazing bloopers are here

miércoles, mayo 09, 2007

PREDICCIONES...

En el año 2004, en el mundo se gastó cinco veces
más dinero en implantes de senos y en Viagra,
que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que en 10 años más,
habrá en este planeta un gran número de personas
con enormes tetas y tremendas erecciones,
pero... incapaces de recordar para qué les sirven............!!!

Planos de metro de todo el mundo a la misma escala



Metros de Madrid (imagen principal) y Pekín (arriba a la izquierda) a la misma escala

http://www.fakeisthenewreal.org/subway/

Tomado de Microsiervos.com

lunes, mayo 07, 2007

Eichhof

Una Pareja de Boyacos

Fíjese sumerce que juimos al dotor y le dije mire dotor: es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejo escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada, ahora estamos rengos de caminar cojito.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pualla pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, a lo mejor eso ha injluido.

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

jueves, mayo 03, 2007

Diferencia entre una Perla y Una mujer


Discípulo: Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una
perla y una mujer?

Maestro: La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer solo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso):
Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría,
pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada):
En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer....
¡¡¡ sino de una perla !!!.

miércoles, mayo 02, 2007

Alma Salcera

Consejos para hacer que tu hijo sea un delincuente el día de mañana

Consejos:

1. DALE DESDE NIÑO TODO LO QUE EL QUIERA.
Así llegara a mayor convencido de que el mundo entero le debe todo.

2. SI DICE GROSERÍAS O HACE TONTERÍAS CELÉBRASELAS.
Así creerá que es muy gracioso y aumentara su repertorio.

3. NO LE DES NINGUNA FORMACIÓN ESPIRITUAL.
Cuando sea mayor solo buscara lo material y superfluo.

4. NO LE DIGAS NUNCA QUE SE HA EQUIVOCADO.
Mas tarde cuando cometa un error, abuse, mienta o robe, estará convencido de que la sociedad es la que lo persigue y quiere hacerle daño.

5. RECOGE TODO LO QUE EL TIRA EN EL SUELO.
Así se convencerá de que todos deben estar a su servicio.

6. DÉJALO LEER Y VER TODO LO QUE EL QUIERA.
De esta forma asimilara la violencia, las desviaciones sexuales y la degradación humana.

7. DISCUTE Y PELEA CON TU PAREJA DELANTE DE EL.
Así cuando tu familia este destrozada, el no se dará por enterado, pero si destrozara luego la que él forme.

8. DALE TODO EL DINERO QUE QUIERA.
Así ni siquiera sospechara que se deba trabajar para poder disponer del dinero.

9. HAZ QUE TODOS SUS DESEOS ESTÉN SATISFECHOS
Así vivirá exigiendo a todos que le cumplan sus caprichos.

10. DALE SIEMPRE LA RAZÓN, ASÍ CUANDO EL FALLE
Creerá que sus maestros, la gente, y la ley, le están deseando el mal.

11. CUANDO QUIERA HABLAR CONTIGO
Dile que no tienes tiempo, que tienes mucho trabajo, o que estas cansado, así buscara respuestas a sus preguntas con la persona equivocada.

12. DÉJALE SOLO EN CASA MUCHAS VECES
Así buscará compensar su soledad con el alcohol y las drogas.

El baile Musulman

Una pareja árabe "moderna" está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. "Eso es inmoral.
Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS".
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces, usted sabe .... y...¿qué tal el sexo?...
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Aláh es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.
- Y..., esteee... ¿podremos practicar diversas poses?...
- Aláh es grande. "Sin problemas", responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro!- dice el Mullah- Aláh es Grande.. ¡Puedes hacerlo!.
- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?,¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?,
¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?,
¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, patita pa'l hombro? ...
- ¡Pero claro! ¡Aláh es Grande!.
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa' la calle, en el velador con la
lámpara prendida, en el sofá con las patas pa'l techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Aláh es Grande!.
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...
- Usted puede, claro que sí. ¡Aláh es Grande!.
- ¿Podemos hacerlo de pié?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...
- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.
- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...

El Dentista


George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

- "¿Qué están hablando de forma tan animada?"

- "Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial" – dice Bush.

- " Y, ¿cuáles son esos planes?" - dice el invitado

- "Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista" – contesta Bush.

- El invitado parece confundido. - "¿Un... dentista?" – dice
- "¿Por qué van a matar a un dentista?"

- Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: "¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!"