miércoles, octubre 31, 2012

Los Gatos y el Arte

El Dia que la Tierra Cambio

#TheUndeading

Infidelidad, Tipos de Cuernos


Como Quieres.....


Efecto Mariposa

Humans Are Awesome


viernes, octubre 26, 2012

Guia legal para Fotografos


26-N Otra Masacre


Secreto....


Afortunados !!







Que vas a Hacer Hoy?


EL TAXISTA MALICIOSO

 
Tres borrachos salen de un bar "vueltos mierda" y toman un Taxi ….
El taxista vió que estaban super-borrachos ….. Entran al carro y el taxista prende el motor, espera un rato a que se acomoden, lo apaga y dice: “LLEGAMOS !! ”.
El primer borracho le paga …El segundo le da las gracias, y
El tercero le da una bofetada El taxista, sorprendido pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le preguntó: ¿por qué hizo eso??
El borracho le dice: “Eso es pa’ que no corra tanto, hijueputa !! ” - No nos matamos fue de milagro!

miércoles, octubre 24, 2012

Dos Puntos de Vista


La Prostata


La Próstata 
 
 Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.

Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y
 su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo). 
 
Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina
 en forma progresiva, y eso ya no es normal.

  
Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas,  próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.

 
Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursos" a como de lugar.

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:"Los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.


Los síntomas más importantes son: Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario, te moja los zapatos (ya no hay fuerza); si tienes que ir a algun lugar,  tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas;
 te mandas 2 vasos de cocacola y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar", cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.

Lo curioso es que el pajaro no se afecta en su función, o sea que en asuntos del chaca-chaca estás normal.

 
Los signos más importantes para el urólogo son: Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de yogurt que te dió; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una semilla de mango; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer) y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (el ano), es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

Ahora bien, por temor ¿A qué?, ¿A que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?. 

 
En mis años de estudiante me fui de practicante al centro de inyectables del Hospital de Policía, quería aprender a poner inyecciones. 

 
Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía ante la imagen de la jeringa y la aguja. 

 
¡ Doctorcito,
 le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, ¡noooo...!


Por eso digo no se acobarden, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen.

  Hay dos tipos de patología claramente diferenciada en la próstata: La Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el...cangrejo. (Cáncer)

Una no conduce a la otra, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se camuflagea y da menos síntomas.

Conclusión, a partir de los 40 hay que ir a medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos. 

 
Para ello los urólogos usan una de tres posiciones (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando): 

A veinte uñas, también conocida como pollito tomando agua, o Chivo en precipicio.
Vaca echada, o sea echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las tías.

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto "el chico " entra en pánico y
 se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres puñal declarado o lo que es peor, en....potencia.

Toda esta operación no dura más de 30 segundos. 

 
Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico:

 
Si está indiferente saliste bien, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes la mecha corta, o sea el pájaro pequeño, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el puñal es él y se ha enamorado de ti.

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.

 
Total "in extremis" un puto más en este mundo globalizado no se nota, porque hace rato que salieron del closet, y como dijo el puñal de Puti Martin (RICKY): "En la vida hay que probar de todo".

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.
 

domingo, octubre 21, 2012

MIDWAY

MIDWAY : trailer : a film by Chris Jordan from Midway on Vimeo.
El proyecto de la película MIDWAY es un viaje visual de gran alcance en el corazón de una tragedia ambiental sorprendentemente simbólico. En una de las islas más remotas del planeta, decenas de miles de albatros bebé yacen muertos en el suelo, con el cuerpo lleno de plástico del Parche de Basura del Pacífico. Al regresar a la isla durante varios años, nuestro equipo está siendo testigo de los ciclos de la vida y la muerte de estas aves como metáfora de múltiples capas para nuestros tiempos. Con el fotógrafo Chris Jordan como nuestra guía, caminamos por el fuego de horror y pena, frente a la inmensidad de la tragedia-y nuestra propia complicidad-de frente. Y en este proceso, nos encontramos con una ruta inesperada a una experiencia de transformación de la belleza, la aceptación y la comprensión.
Nos enmarcar nuestra historia en el lenguaje vívidamente hermosa de alta definición de Estado-of-the-art cinematografía digital, rodeado por millones de aves vivas en uno de los santuarios más hermosos del mundo natural. El espectador experimentará yuxtaposiciones sorprendentes de belleza y horror, la destrucción y renovación, la pena y la alegría, el nacimiento y la muerte, que sale del otro lado con el corazón roto abierto y cambió su visión del mundo. Nada más salir de las plantillas de estilo de las tradicionales películas o documentales ambientales, MIDWAY llevará a los espectadores en una visita guiada a las profundidades de su propio espíritu, la entrega de un mensaje profundo de reverencia y amor que ya está llegando a una audiencia de decenas de millones de personas en todo el mundo.
La producción del largometraje "Midway", continúa hasta el 2012.
Chris Jordan - Director / Productor
Stephanie Levy - Productor
Terry Tempest Williams - Escrito por
Jan Vozenilek - El director de fotografía
Rob Mathes - Compositor
Jim Hurst - Ubicación sonido
Joseph Schweers - Cámara
Manuel Maqueda - Asesor
Para más información: MidwayFilm.com
Para hacer una donación: midwayfilm.com / donate.html
Midway blog Proyecto, los detalles del equipo, los vídeos de producción diario: MidwayJourney.com
Facebook - detrás de las escenas, fotos más Facebook.com / MidwayJourney


Robot que camina sobre la cuerda Floja !!

viernes, octubre 19, 2012

Una Vez en un avion.......

Una vez un avión que se estaba estrellando y en el viajaban un Colombiano y un chino.

-El Colombiano dice : diosito diosito, por favor que caiga en una colchoneta y cayó en una colchoneta

-El chino dice : diosico diosico y cayó de osico!!

De Tal Palo Tal astilla

Llama la esposa a la Oficina.............

Llama la esposa a la oficina y le contesta la secretaria:


- Hola ¿Mi esposo ya se vino?

- Si señora, dos veces… Y ahora se quedó dormidito...

jueves, octubre 18, 2012

Moriendo

MORIENDO - short animation from andreypratama on Vimeo.

Fenómenos Naturales - VideoSapien

Natural Phenomena - VideoSapien from Reid Gower on Vimeo.

QUE HACER EN CASO DE TERREMOTOS FUERTES Y SEGUIDOS?

 Y... ¿qué se puede hacer? Pues lo de siempre, comience con el grito de  'Aaaaayyyy Jueputa!!!! Temblor!!!!'... Y ponga pies en polvorosa...
 Mejor dicho, que sólo se vea el polvero!!
 ...Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre:
 ¿¿¿¿Sintieron el temblor????

 ¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?
 
 *Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelota'  y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el  año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año  diciendo, 'tan bueno(a) que era'.
 

 
 ¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
 
 Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi espíritu' y  muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre
Nuestro.
 
¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
 
 *Si el almacén es de ropa, aguante la tentación de robarse algo;  recuerde que ud. es honrado porque si, y no porque lo están viendo.

 ¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?

 Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total,  ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene pa´ abajo?,  mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren  pensarán: 'este murió en paz, y era un valiente, no corrió!!!'...
 
¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
 
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno  (asi que calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida
ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al  cuñadito de 5 años que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para meterle su buena patada en el culo a la suegra  (esa que siempre le quería dar) y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe  la excusa.
 
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
 Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de  peligro por temblores?, pero bueno! si sumamos que fue lo  suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo  gritando 'devuélvanme la plata!!' o puteando a la madre a todo el
mundo... corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los  asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puño  y pata a diestra y siniestra.
Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar... sea valiente..
 
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
 
* Si esta en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre  con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros, para que los  perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros..

* Qué espera?!!! pásele este aviso a los demás amigos antes de que  empiece a te
mblar!!