martes, noviembre 30, 2010

POR FAVOR SOCIALIZAR ESTA IMPORTANTE NOTICIA DE INTERES GENERAL

Desde este miércoles 25-AGO-2010, si una persona pierde sus documentos o es víctima de robo, no tendrá que acercarse a una estación de Policía y poner el denuncio; lo podrá hacer por la Internet y gracias al Sistema de Información de Documentos y Elementos Extraviados, Sidex.

La Policía Nacional en conjunto con Microsoft diseñó este sistema para que las personas puedan denunciar la pérdida o robo de documentos u objetos personales de forma online.

Sidex funcionará desde hoy en el portal de la Policía Nacional (www.policia.gov.co). Las personas podrán registrar sus datos, diligenciar los documentos extraviados, la hora de la pérdida e incluir su información de contacto. En unos segundos el usuario obtendrá la constancia con el número consecutivo que le permitirá dirigirse a la Registraduría, a su entidad prestadora de salud o a la compañía de celular para realizar sus trámites.

Con el sistema, la Policía Nacional también pretende sistematizar y consolidar información que le permita llevar estadísticas de los documentos que se pierden con más frecuencia. De igual forma, con el reporte de datos la Policía podrá identificar las zonas y las épocas más recurrentes de hurtos, y tomar medidas para aplicar nuevas políticas de seguridad.

Según el coronel Jairo Gordillo Rojas, responsable de la Oficina de Telemática de la Policía Nacional, Sidex “es un procedimiento económico, eficiente y expedito que reemplazará un trámite cada vez más obsoleto. Gracias al cruce de información con otras bases de datos, el usuario podrá encontrar el documento reportado”.

Desde un plano judicial con el Sidex, se pretende que la Policía pueda evitar actividades ilícitas como el fraude y las suplantaciones de identidad. De igual forma, esta nueva manera de tener información digital le ayudará al cuerpo policial a confirmar antecedentes penales.

Web para diligenciar la denuncias:
http://webrp.policia.gov.co/constancia/publico/
Desarrollo por eGattaca con plataforma Microsoft

Documentos que se pueden reportar:
Carnet de EPS
Carnet estudiantil
Cédula de ciudadanía
Cédula de extranjería
Cédula militar
Certificado judicial
Contraseña
Libreta militar
Licencia de conducción
Pasaporte
Seguro obligatorio
Tarjeta de conducta
Tarjeta de crédito
Tarjeta de identidad
Licencia de tránsito (Tarjeta de propiedad)
Tarjeta de reservista
Tarjeta Profesional
Elementos que se pueden reportar:
Tipo, No. de serie, modelo, marca, descripción
Beeper
Computador portátil
GPS
IPOD
MP4
Sellos
SIM Card – Chip Celular
Teléfono celular
USB

sábado, noviembre 27, 2010

Sermón dominical

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de semen,

- finalmente la última ,

-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y tengamos SEXO, no tendremos lombrices !!

Saquenme de Aqui !!

Marinba de PVC

jueves, noviembre 25, 2010

La Maestria del Amor

Miguel Ruiz - La Maestría del Amor

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, cómo nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses.............. Apareció el VIRUS!

REMEDIO PARA EL INSOMNIO

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1ro dice: Yo hago crucigramas.

El 2do dice: Yo veo novelas.

Y el 3ro dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los dos primeros viejitos asombrados :

¿y se te para?

No, pero me canso y me duermo...

viernes, noviembre 19, 2010

¿¿ DE DÓNDE VIENEN LOS BEBÉS PELIROJOS ??


Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".

"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?

El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

Mineria contaminante a cielo abierto en Colombia

Bofetada educadísima de Brasil al mundo

DECLARACIONES DE CHICO BUARQUE
MINISTRO DE EDUCACIÓN DE BRASIL.

Durante un debate en una universidad de Estados Unidos, le preguntaron al ex gobernador del Distrito Federal y actual Ministro de Educación de Brasil, CRISTOVÃO CHICO BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia. Un estadounidense en las Naciones Unidas introdujo su pregunta, diciendo que esperaba la respuesta de un humanista y no de un brasileño.

Ésta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:

Realmente, como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro.

Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás, que es de suma importancia para la humanidad.

Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero.

El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.

De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales.

No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación.

También, antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer solo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país.

No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.

Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad. De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia... cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero.

Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños,internacionalicemos todos los arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas
en los bosques de Brasil.

En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda.

Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela. Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merecen los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar; que mueran cuando deberían vivir.

Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia, sea nuestra. ¡Solamente nuestra!

NOTA: Este artículo fue publicado en el NEW YORK TIMES, WASHINGTON POST, USA TODAY y en los diarios de mayor tirada de EUROPA y JAPÓN.

Pero en BRASIL y el resto de Latinoamérica, este artículo no fue publicado. Ayúdenos a divulgarlo.

viernes, noviembre 12, 2010

Tengo una duda jurídica:

Según el Procurador general y para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja es homicidio prematuro o premeditado ?
* El sexo oral, ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interruptus, como abandono de menores ?
* Y que decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa' la mierda.....?

agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar, a través de juristas reconocidos, del CSJ, de la Corte Suprema de Justicia, de la CPI, de la Corte Constitucional u otros.

miércoles, noviembre 10, 2010

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias (mujeres) de equipos informáticos.

Caso 1Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, y el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos. Los ví claritos ....

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... Que hagó para que no desaparezca?
Técnico de Servicio: (Pensamiento): 'Que hijueputa tan bruta' .

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles, mi bolso y mi celular.

Caso 14
Usuaria: No logro visualizar el documento de word que tenia abierto ...
Técnico de Servicio: Fijese en la parte inferior y abra la ventana que se encuentra minimizada por favor ...
Usuaria: Sr. técnico, mi ventana la tengo abierta porque está haciendo mucho calor ... no me crea tan bruta por favor ...

Caso 15
Usuaria: Cómo hago para escuchar un cd de música?
Técnico de Servicio: Haga clic en MI PC.
Usuaria: En el mío o en el suyo?

martes, noviembre 09, 2010

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL: Comunicación Efectiva

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
- La hermana de 94 años le responde: NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
- Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita: ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
- AHÍ VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

CONSULTORÍA EMPRESARIAL: La eficiencia como meta

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mesero que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los meseros llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mesero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los meseros llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté:
- Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ?
- La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

Mi VW se enloquecio !!

El Cubo Ilusion Optica

lunes, noviembre 08, 2010

LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER

Primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos: El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos: La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos: El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos: El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.

¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles gaseosa de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿De verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber gasesosas.
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!
Prefiera jugos naturales.
Tu cuerpo agradece!*

Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett
Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoria en Performance Humana y Estética

viernes, noviembre 05, 2010

Debilidades Humanas

Pensamiento Lateral

Cuentan que, en la Edad Media , un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.
En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: LA HORCA
El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:
- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
- Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"
Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE"
El hombre se dio cuenta que era una trampa. Y no tenía escapatoria.
El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.
El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.
- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"
- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y ahí sabrá que decía el que yo escogí"
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

Moraleja:

Por más difícil que se presente una situación, nunca se debe dejar de buscar salida, ni luchar hasta el último momento.

Como se contruye un Edificio de 16 pisos en 6 Dias

jueves, noviembre 04, 2010

Video de la Holandesa Tanja

¿Que es la Homeopatia?

La homeopatía es, posiblemente, la pseudomedicina que más de moda está en los últimos tiempos. La creación de una Cátedra de Homeopatía en la Universidad de Zaragoza o la programación por parte de la UNED de tres cursos de máster en los que se enseña esta pseudociencia son pruebas de ello.
El propósito de las páginas que pueden leerse a continuación es aportar unas breves pinceladas informativas, de fácil comprensión y acceso, de las que muchas veces carece el consumidor de este tipo de productos.
Confiamos en que la divulgación de una serie de conceptos muy importantes (qué es un ensayo clínico, qué es un placebo, cuál es el supuesto mecanismo de acción de la homeopatía) sirva para aclarar toda la desinformación que rodea a esta superchería.
http://queeslahomeopatia.com/

Hay tres grupos de personas:

los que hacen que las cosas pasen;
los que miran las cosas que pasan

y los que se preguntan qué pasó."

(Nicholas Murray Butler)

PASTUSO SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Buenos días, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Rosero. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1.000 Pesos.

- ¿Cómo? Por favor, Don Rosero, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su cuenta de ahorros?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1.000 pesos. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta corriente, la cuenta de ahorros, el fondo de inversiones, las tarjetas de crédito y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, Don Rosero, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% pero por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Muy bien. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Rosero! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, Don Rosero! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejar su Mercedes en el parking del Banco. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Rosero… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Rosero llega a casa y se dirige emocionado a su mujer:

- ¡Marta! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1.005 PESOS

MORALEJA: No es que los Pastusos sean amarrados,
SON UNOS COMERCIANTES LOS BERRACOS.

Como instalar una linea de Tren!!

martes, noviembre 02, 2010

Cuatro hombres casados van a pescar...

Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1:
- No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2:
- Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3:
- Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4:
- Yo puse el despertador a las 5:30 AM y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "- pesca o sexo?", y ella me contesto: "- Abrígate bien..."

Duo MainTenanT