martes, diciembre 30, 2008

Luke.............


¡ Es por Alla !







lunes, diciembre 29, 2008

SAWABONA

- Sobre estar solo-
Por Dr. Flávio Gikovate, médico psicoterapeuta

No es solo el avance tecnologico lo que marcó el inicio de este milenio.
Las relaciones afectivas también están pasando por profundas transformaciones y revolucionando el concepto de amor.
Lo que se busca hoy es una relación compatible con los tiempos modernos, en la que exista individualidad, respeto, alegria y placer por estar juntos, y no una relación de dependencia, en la que uno responsabiliza al otro de su bienestar.
La idea de que una persona sea el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo esta llamada a desaparecer en este inicio de siglo.
El amor romantico parte de la premisa de que somos una parte y necesitamos encontrar nuestra otra mitad para sentirnos completos.
Muchas veces ocurre hasta un proceso de despersonalización que, historicamente, ha alcanzado mas a la mujer.
Ella abandona sus características, para amalgamarse al proyecto masculino.
la teoria de la unión entre opuestos también viene de esta raiz: el otro tienen que saber hacer lo que yo no se.
Si soy manso, ella debe ser agresiva, y asi todo lo demás.
Una idea práctica de supervivencia, y poco romantica, por mas señas.
La palabra de orden de este siglo es asociación.
Estamos cambiando el amor de necesidad, por el amor de deseo. Me gusta y deseo la compañía, pero no la necesito, lo que es muy diferente.
Con el avance tecnologico, que exige mas tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo a estar solas, y aprendiendo a vivir mejor consigo mismas. Ellas están comenzando a darse cuenta que se sienten parte, pero son enteras.
El otro, con el cual se establece un vinculo, también se siente una parte, No es el principe o salvador de ninguna cosa, es solamente un compañero de viaje.
El hombre es un animal que va cambiando el mundo, y despues tiene que irse reciclando para adaptarse al mundo que fabricó.
Estamos entrando en la era de la individualidad, que no tiene nada que ver con el egoismo. El egoista no tiene energia propia; el se alimenta de la energia de los demás, sea financiera o moral.
La nueva forma de amor, o mas amor, tiene nuevo aspecto y significado.
Apunta a la aproximación de dos enteros, y no a la uniòn de dos mitades.
Y ella solo es posible para aquellos que consiguieron trabajar su ndividualidad.
Cuanto mas fuera el individuo capaz de vivir solo, mas preparado estara para una buena relación afectiva.
La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso.
Al contrario, da dignidad a la persona.
Las buenas relaciones afectivas son optimas, son muy parecidad con estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen.
Relaciones de dominación y de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado. Cada cerebro es unico. Nuestro modo de pensar y actuar no sirve de referencia para evaluar a nadie.
Muchas veces, pensamos que el otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hacemos es inventarlo a nuestro gusto.
Todas las personas deberian estar solas de vez en cuando, para establecer un dialogo interno y descubrir su fuerza personal.
En la soledad, el individuo entiende que la harmonia y la paz de espiritu solo se pueden encontrar dentro de uno mismo, y no a partir de los demás.
Al percibir esto, el se vuelve menos critico y mas comprensivo con las diferencias, respetando la forma de ser de cada uno.
El amor de dos personas enteras es el bien mas saludable. En este tipo de unión, está el abrigo, el placer de la compañía y el respeto por el ser amado.
No siempre es suficiente ser perdonado por alguien. Algunas veces hay que aprender a perdonarse a si mismo...

P.D. Si tienes curiosidad por saber el significado de SAWABONA, es un saludo usado en el sur de Africa y quiere decir:

”YO TE RESPETO, YO TE VALORO, Y TU ERES IMPORTANTE PARA MI".

Como respuesta las personas dicen: SHIKOBA, que es
"ENTONCES. YO EXISTO PARA TI"

jueves, diciembre 25, 2008

OTITIS RECTAL

La otitis rectal es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años de matrimonio, mucho ojo...

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso es de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se acuesta.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico.

Despues de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente tiene
¡OTITIS RECTAL!

- ¿Cómo así? pregunta la señora, eso qué es?

A lo que el médico le dice...

- Su marido tiene Otitis Rectal;

el oye perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le dice.

Las Cuatro Fiestas

lunes, diciembre 22, 2008

Frase del Ejercito de la India

"Perdonar a un terrorista es tarea de DIOS; pero arreglar la cita de él con DIOS , es nuestra tarea...".

Ejercito de la INDIA"

DE QUE ARBOL CAISTE?

Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol...
una vez localizado busca abajo la explicación sobre el
mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de
ser parte de la astrología Celta.

Dic 23 a Ene 01 - Árbol de Manzana
Ene 02 a Ene 11 - Árbol de Abeto
Ene 12 a Ene 24 - Árbol del Olmo
Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés
Feb 04 a Feb 08 - Álamo
Feb 09 a Feb 18 - El Cedro
Feb 19 a Feb 28 - El Pino
Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorón
Mar 11 a Mar 20 - Árbol de Limas
Mar 21 - El Roble
Mar 22 a Mar 31 - Árbol de Avellanas
Abr 01 a Abr 10 - Árbol Rowan
Abr 11 a Abr 20 - Árbol de Arce
Abr 21 a Abr 30 - El Nogal
May 01 a May 14 - Alamo
May 15 a May 24 - Árbol de Castañas
May 25 a Jun 03 - Árbol de Cenizas
Jun 04 a Jun 13 - Árbol Hornbeam
Jun 14 a Jun 23 - La Higuera
Jun 24 - Árbol de Abedul
Jun 25 a Jul 04 - Árbol de Manzana
Jul 05 a Jul 14 - Árbol de Abeto
Jul 15 a Jul 25 - Árbol del Olmo
Jul 26 a Ago 04 - El Ciprés
Aug 05 a Ago 13 - Alamo
Ago 14 a Ago 23 - El Cedro
Ago 24 a Sep 02 - El Pino
Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorón
Sep 13 a Sep 22 - Árbol de Limas
Sep 23 - El Olivo
Sep 24 a Oct 03 - Árbol de Avellanas
Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan
Oct 14 a Oct 23 - Árbol de Arce
Oct 24 a Nov 11 - El Nogal
Nov 12 a Nov 21 - Árbol de Castañas
Nov 22 a Dic 01 - Árbol de Cenizas
Dic 02 a Dic 11 - Árbol Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - La Higuera
Dic 22 - Árbol del Haya

ÁLAMO (la Incertidumbre) -
Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy
segura de sí misma, valiente sólo si es necesario,
necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy
selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza
artística, buena organizadora, intenta aprender a través
de la filosofia, confiable en cualquier situación, asume
las relaciones muy
seriamente.

ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) -
Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no
pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo
vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy
apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea
una atmósfera de calma y satisfacción.

ÁRBOL DE ABETO (el Misterio) -
Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad,
sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda,
tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están
cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos,
industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y
enemigos, muy confiable.

ÁRBOL DE ARCE (la Mente Abierta) -
Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y
originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa,
segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas
veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria,
aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le
gusta impresionar. Debes buscar tener una relacion seria
que te llene tu vida, eso te haría feliz.

ÁRBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) -
Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva,
sabe como impresionar a la gente,segura, mente abierta,
positivista, activa en la lucha de causas sociales, popular,
temperamental y amante caprichoso,sensual y excesivamente
apasionado, bello, sensible, honesto y compañero tolerante,
con un sentido de la justicia muy preciso.

ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) -
De belleza inusual, no desea impresionar, con un
desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona
interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se
irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas
veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa
con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama
una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición) -
Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz,
impulsiva, exigente, no le importan las críticas,
ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar
con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de
confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro
control al corazón, pero asume sus relaciones muy
seriamente.

ÁRBOL DE HAYA (la Creatividad) -
Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias,
materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una
persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos
innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida,
gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)

ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) -
De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y
su condición económica, de buen gusto, no es egoísta,
vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y
disciplinada, busca bondad y conocimiento en
una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo
es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de
las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy
concienzuda.

ÁRBOL DE LIMAS (la Duda) -
Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja,
odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la
pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace
sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no
suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se
queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

ÁRBOL DE MANZANA (el Amor) -
De contextura liviana, mucho carisma, es una persona
llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta,
aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser
amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos
científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada
con imaginación. Totalmente despistada.

ÁRBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) -
De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias
modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta
mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le
gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble,
generosa, con buen sentido del humor, práctica.

ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad) -
Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta
llamar la atención, ama la vida, las emociones, no
descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto
dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una
persona artística, apasionada, emocional, buena compañía,
no olvida.

EL CEDRO (la Confianza) -
De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de
buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver
de menos a la demás gente, segura de sí, con
determinación, impaciente, le gusta impresionar a los
demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente
optimista, en espera
el único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones
rápidamente.

EL CIPRÉS (la Fidelidad) -
Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para
darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el
dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja
apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera
fácilmente, indócil, pedante, y desinteresada.

EL NOGAL (la Pasión) -
Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes,
a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios,
de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin
límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco
común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio
estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (la Sabiduría) -
Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable,
es una persona equilibrada, evita la agresión y la
violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien
desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce
los celos, le encanta leer y la compañía de personas
sofisticadas.

EL PINO (lo Particular) -
Le encanta la compañía agradable, es una persona muy
robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa,
natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se
enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco
tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta
que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter
práctico.

EL ROBLE (la Valentía) -
Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte,
implacable, independiente, sensible, no le gustan los
cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y
gusta de la acción.

EL SAUCE LLORÓN (la Melancolía) -
Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy
empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar,
soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser
influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con
buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra
sustento en su pareja. Algunas veces le gusta mentir. es
basatante amigable

LA HIGUERA (la Sensibilidad) -
Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa,
independiente, no permite las contradicciones o discusiones,
ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco
volátil socialmente, buen sentido del humor, Tímida pero
extrovertida. Gusta de la ociosidad y la pereza, de un
talento práctico e inteligencia. Persona muy sensual y
atractiva al sexo opuesto.
Costa de gran elegancia y porte

Xtreme Catapulting. MINI John Cooper Works.

Maestría en Gerencia Etílica

SIEMPRE ES BUENO BUSCAR UNA BUENA CARRERA QUE NOS SAQUE ADELANTE. SEA UN PROFESIONAL. ESTUDIE MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA.
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PENSUM ACADÉMICO)
PRIMER TRIMESTRE

Orígenes de las parrandas.
El alcohol y su función como lubricante social.
Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
Ventajas de beber por despecho.
Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los mesoneros, cómo calcular propinas.
Técnicas para evitar pagar parqueos de más y de otros

SEGUNDO TRIMESTRE

Tragonometría I.
El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
Discusión I.
Bebidas en la Playa I.
Bebidas Caseras I.
Introducción al manejo del Tequila.
Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
Mañas en tiempos de ley Seca.

TERCER TRIMESTRE

Tragonometría II.
Importancia del ron en la toma de decisiones.
El alcohol como complemento en eventos deportivos.
Logística y ubicación del trago.
Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
Hacer base: Ventajas y desventajas.
Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE

Guayabo I.
El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
Como controlar a un borracho.
Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
Licores clandestinos, mito o realidad?
Jurisdicción del borracho.
Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE

Excusas Familiares Básicas (optativo).
El alcohol como mecanismo de escape.
La comunicación, herramienta importante en la parranda.
Consecuencias de beber fiado.
Open bar.
Tragos de hombres y mujeres.
Pensamientos después de la parranda.
Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE

Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
Ética profesional del bebedor.
Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
Tratamiento para los guayabos bien agudos.
Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
Trabajos universitarios (en grupos).
¿Son Anónimos los Alcohólicos?
Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

NOTA: ENVÍA ESTE MAIL A TODOS TUS CONTACTOS PARRANDEROS, DE LO CONTRARIO TENDRÁS CINCO AÑOS DE COMPLETA SEQUÍA.

ALGUIEN ME PREGUNTO...¿QUE ES EL PEDO? Y YO LE CONTESTE:

El pedo es un pedo,con cuerpo de aire y corazon de viento.

el pedo es un alma en penaque a veces sopla, que a veces truena.

Es como el agua que se deslizacon mucha fuerza, con mucha prisa.

el pedo es como la nube que va volandoy por donde pasa, pasa fumigando.el pedo es vida, el pedo es muertey tiene algo que nos divierte.

el pedo gime, el pedo llora.

el pedo es aire,el pedo es ruidoy a veces sale por un descuido.

el pedo es fuerte, es imponentepues se lo tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vidaporque hasta el papa bien se lo tira.hay pedos cultos e ignorantes los hay adultos, tambien infantes.

hay pedos gordos, hay pedos flacos.segun el diametro de los tacos.

hay pedos tristes, los hay risueñossegun el gusto que tiene el dueño.

Si algun dia un pedo toca tu puertano se la cierres, dejala abierta.deja que sople, deja que girehaber si hay alguien que lo respire.

Tambien los pedos son educadospues se los tiran los licenciados.

el pedo tiene algo espantosopues si te lo aguantas te lleva al pozo.

el pedo tiene algo monstruosoque a veces sale con un trozo.

Hay pedito no seas gacho!no te vengas con todo y cacho.

Este poema se ha terminadocon tanto pedo que me he tiradomientras lo escribo, mientras lo mando,ya no aguanto me estoy cagando.

Porque el pedo es un suspiro,de una nalga enamoradaque anuncia la llegada de una gran cagada.

Si te gusto, que bueno

Si no, NO HAY PEDO!!

ANONIMO

sábado, diciembre 20, 2008

Todo Cambia - Mercedes Sosa

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde: Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de MUJERES existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.

De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos....

A los 50 son como cebollas...

El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:-

Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..

A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.

De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.

Después de los 55 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!

Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Se Vende Cuna para Bebe, centro de actividades


Nota. Ver el practico drenaje de la Orina

Hups.............

Just Do It

Fail

viernes, diciembre 19, 2008

Tres Ancianos

Una mujer regaba el jardin de su casa y vio a tres viejos con sus años de experiencia frente a su jardín.

Ella no los conocía y les dijo:
No creo conocerlos, pero deben tener hambre.
Por favor entren a mi casa para que coman algo.

Ellos preguntaron:

-¿Está el hombre de la casa?
-No, respondió ella , no está..

-Entonces no podemos entrar, dijeron ellos.
Al atardecer, cuando el marido llegó, ella le contó lo sucedido.

-¡Entonces diles que ya llegué invítalos a pasar! .
La mujer salió a invitar a los hombres a pasar a su casa.

-No podemos entrar a una casa los tres juntos, explicaron los viejitos.

-¿Por qué?, quiso saber ella.


Uno de los hombres apuntó hacia otro de sus amigos y explicó:
Su nombre es Riqueza.

Luego indicó hacia el otro.
Su nombre es Éxito

y yo me llamo Amor.

Ahora ve adentro y decide con tu marido a cuál de nosotros 3 desean
invitar a vuestra casa.

La mujer entró a su casa y le contó a su marido lo que ellos le dijeron.
El hombre se puso felíz: ¡Qué bueno! Y ya que así es el asunto
entonces invitemos a Riqueza, que entre y llene nuestra casa.

Su esposa no estuvo de acuerdo:
Querido, ¿porqué no invitamos a Exito?

La hija del matrimonio estaba escuchando desde la otra esquina de la casa
y vino corriendo.
¿No sería mejor invitar a Amor?
Nuestro hogar estaría entonces lleno de amor.

Hagamos caso del consejo de nuestra hija, dijo el esposo a su mujer.
Ve afuera e invita a Amor a que sea nuestro huesped.
La esposa salió y les preguntó ¿Cuál de ustedes es Amor?
Por favor que venga y que sea nuestro invitado.

Amor se sentó en su silla y comenzó a avanzar hacia la casa.

Los otros 2 también se levantaron y le siguieron.

Sorprendida, la dama les preguntó a Riqueza y a Exito:
Yo invité sólo a Amor ¿porqué Uds. también vienen?.

Los viejos respondieron juntos:

-Si hubieras invitado a Riqueza o al Éxito los otros 2 habrían permanecido afuera,
pero ya que invitaste a Amor,donde vaya él, nosotros vamos con él.

Donde quiera que hay amor,
hay también riqueza y éxito.

Nuevo Billete de 100.000

Cualquier parecido..............

Emo Cosquillas

Una Entrevista de trabajo

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
Entondces el psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una Olmo?
- No sé !!.
- Lo siento, pero no está admitido, queda eliminado de la prueba - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, triste por el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque haya quedado eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. A lo lejos ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, un par de botas muy altas y de taco muy fino girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Como trasladar una Nevera

Como Impresionar....................!!

Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus
cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada
cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de
los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus
tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva
novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de
botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo
estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin
decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal
de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la
negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que
ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la
vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!

lunes, diciembre 15, 2008

Caminante no Hay Camino

MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA

Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo
a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de
nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿donde carajos están?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

NUESTRO Espacio... Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PINCHE INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la
lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo
problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para
llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del
currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra
la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había
que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría
está esta solitaria y grandísima cama!...CARAJOS!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme
con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun

PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE...
RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?....*

viernes, diciembre 12, 2008

Frases de Albert Einstein

Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.

Albert Einstein

LAS MUJERES (POR ANDRÉS LÓPEZ)

Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.

Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las

conclusiones:

Tipo1. No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el 'melodioso' tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les está cayendo: 'ay, esa canción me la dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían
analizar un poquito más la letra de dicha canción 'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.

Tipo 2. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex-novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno....

Tipo 3. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guaros están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha'. Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.

Tipo 4. Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.

Tipo 5.Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o 'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che' Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.

Tipo 6. Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.

Tipo 7. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).

Tipo 8. Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta
con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.

Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:

CASESE CONMIGO

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden

jueves, diciembre 11, 2008

Piloto Increible

ES INCREÍBLE.

¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE COMPAGINARLO?.-

ES CASUALIDAD??..... 1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letra

3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.

4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante

1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.

3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11

4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11

5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11.
9+1+1=11

6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.

1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11.

2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.

3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.

4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.

Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.

La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.

Todavía no estás convencido....?!

Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta:

CUANTAS LETRAS TIENE BARACK OBAMA?

Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?

Box Disappear

Siempre hay dos maneras de ver las Cosas

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces? - Sí -suspiré-. Es mi ex novia, supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

MORALEJA: Siempre hay dos maneras de ver las cosas…

miércoles, diciembre 10, 2008

Canonicemos a las putas


"Santoral del Sábado: Betty, Lola, Margot, vírgenes perpetuas, reconstruidas, mártires provisorias llenas de gracia, manantiales de generosidad.

Das el placer, oh puta redentora del mundo, y nada pides a cambio sino unas monedas miserables. No exiges ser amada, respetada, atendida, ni imitas a las esposas con los lloriqueos, las reconvenciones y los celos. No obligas a nadie a la despedida ni a la reconciliación; no chupas la sangre ni el tiempo; eres limpia de culpa; recibes en tu seno a los pecadores, escuchas las palabras y los sueños, sonríes y besas. Eres paciente, experta, atribulada, sabia, sin rencor.

No engañas a nadie, eres honesta, íntegra, perfecta; anticipas tu precio, te enseñas; no discriminas a los viejos, a los criminales, a los tontos, a los de otro color; soportas las agresiones del orgullo, las asechanzas de los enfermos; alivias a los impotentes, estimulas a los tímidos, complaces a los hartos, encuentras la fórmula de los desencantados. Eres la confidente del borracho, el refugio del perseguido, el lecho del que no tiene reposo.

Has educado tu boca y tus manos, tus músculos y tu piel, tus vísceras y tu alma. Sabes vestir y desvestirte, acostarte, moverte. Eres precisa en el ritmo, exacta en el gemido, dócil a las maneras del amor.

Eres la libertad y el equilibrio; no sujetas ni detienes a nadie; no sometes a los recuerdos ni a la espera. Eres pura presencia, fluidez, perpetuidad.

En el lugar que oficias a la verdad y a la belleza de la vida, ya sea el burdel elegante, la casa discreta o el camastro de la pobreza, eres lo mismo que una lámpara y un vaso de agua y un pan.

Oh puta amiga, amada, recodo de este día de siempre, te reconozco, te canonizo a un lado de los hipócritas y los perversos, te doy todo mi dinero, te corono con hojas de yerba y me dispongo a aprender de ti,…..todo el tiempo…."

Jaime Sabines

Tomado de http://www.eldivanrojo.com
Psicóloga Alejandra Quintero R.

Jaime Sabines Gutiérrez (Tuxtla Gutiérrez, Chiapas; 25 de marzo de 1926 - Ciudad de México; 19 de marzo de 1999). Fue un poeta y escritor mexicano. Fue hijo de Julio Sabines, quien emigró del Líbano en 1902. Don Julio llegó a Chiapas en 1914, ahí conoció a Doña Luz Gutiérrez, hija de una familia burguesa de la zona y posteriormente madre de Jaime Sabines.
Jaime Sabines tuvo una infancia normal, fue jugador de trompo, canicas y basquetbol. Declamador desde la primaria, lo fue oficialmente en la secundaria.
En 1945 viajó a la Ciudad de México para comenzar sus estudios como médico, pronto se dio cuenta de que la carrera de medicina no era para él, en ese momento es cuando comienza su carrera de escritor. Regresó a Chiapas por una corta temporada y estuvo trabajando en la mueblería de su hermano Juan.
En 1953 se casó con Josefa Rodríguez Zebadúa con quien tuvo cuatro hijos: Julio, Julieta, Judith y Jazmín.
Falleció el 19 de marzo de 1999 en la Ciudad de México, víctima de cáncer, a la edad de 72 años.

sábado, diciembre 06, 2008

Tus verdaderas Intenciones.............


Condones Corporativos

Debido a la amplia demanda de condones, se especula que las grandes Compañías y marcas del mundo lanzarán próximamente una línea de Condones con sus respectivos lemas corporativos:

Condones Vasenol, Para manos que trabajan.
Condones Vick Vaporub, La frotadita que alivia
Zucaritas Condoms, Hacen un tigre de ti.
Condones Hom, Para hombres que dejan huella.
CondonesEl Corral, Los de la receta original
Condones Energizer, Duran y duran.
Condones M&M, Se derriten en tu boca, no en tus manos
Condones Bimbo, Con el cariño de siempre.
Condones Bancolombia, Porque todo puede ser mejor.
Condones Calmidol, Para que la llegada no te dañe la salida .
Condones Bon Ice, Chúpate uno y pásalo de locura
Condones Haz de Oros, Rinde que da gusto
Condones Nokia, Connecting people
Condones La Bastilla, Bueno hasta la última gota
Condones Servientrega, La entrega segura
Condones Deprisa, De prisa y bien hecho
Condones Costeña, Sin igual y siempre igual
Condones Pepsi, Pide más
Condones Coca-cola, Es sentir de Verdad
Condones Colsubsidio, Más familias viviendo mejor
Condones Carrefour, Chévere
Condones Chiclets Adams, Déjame Masticarlo
Condones Knorr, Sustancia Con Sabor Natural
Condones Solidaria, siempre junto a tí
Condones LG, Digital Yours
Condones Conavi, Quiere a la Gente
Condones la Mega, Te pegan al Cielo
Condones Colgate, con aliento siempre fresco.
Condones Aquafresh, te lo repito.......
Condones Carulla, Todo el mercado dentro de ti
Condones Nike, Just do it

viernes, diciembre 05, 2008

Si los Egipcios...........

SI LOS EGIPCIOS TIENEN LA PIRAMIDE DE TUTANKAMON …..




PUES EN COLOMBIA TENEMOS….

LA PIRAMIDE DE TUTANGUEVON

lunes, diciembre 01, 2008

Los "Osos" que yo Tengo

OsoPolar

Trasplante

Antonio perdió su pene en un terrible accidente.
El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría.
El costo sería de $3.500.000 para transplantar un pene pequeño, de $6.500.000 para
uno mediano, y $14.000.000 para uno grande.

Antonio pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano,
o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa
antes de tomar una decisión.

Antonio llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.

Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en
una silla mirando hacia la nada.

—Bueno—, preguntó el médico, —¿con cuál de lasopciones se van a quedar?

Antonio contestó:

—Mariela dice que prefiere remodelar la cocina…//////

Si Usted Puede..............................

Si Usted Puede

Hoy lloramos la muerte de un querido amigo:

SENTIDO COMÚN, que ha estado entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta qué edad tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en los vericuetos de la burocracia.

SENTIDO COMÚN será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que "hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza" y que "se necesita leer todos los días un poco" para saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices y también para reconocer la validez de frases tales como: "la vida no siempre es justa" y "tal vez haya sido yo el culpable".

SENTIDO COMÚN vivió bajo simples y eficaces consignas como "no gastes más de lo que ganas", y estrategias parentales confiables "los adultos, no los niños, están a cargo".

La salud de SENTIDO COMÚN comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas, pero ineficaces. Informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.

SENTIDO COMÚN perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.

SENTIDO COMÚN declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno, aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y menos, si quería abortar.

Para SENTIDO COMÚN fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa o acusado de gatillo fácil.

La muerte de SENTIDO COMÚN fue precedida por la de sus padres: Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio. Lo sobreviven sus tres espantosos hermanastros: Conozco Mis Derechos, Otro Tiene la Culpa y Soy Una Víctima de la Sociedad…

No hubo mucha gente en su funeral, porque muy pocos se enteraron de que se había ido.

Barbudo Loco...................

Vladimir Putin, en una reciente visita que hizo a Cuba, encontró que la mayoría de los cubanos tenían zapatos rotos, y le preguntó a Fidel que como era posible eso, después de 40 años de 'mejoras'.

- Fidel molesto le contestó, que si acaso en Rusia están mejor.

- Pues sí, le contestó Putin, y cuando quieras puedes ir a Rusia y sí te encuentras a alguien con los zapatos rotos tienes permiso para matarlo.

Se montaron en el avión de Putin y se fueron a Rusia.En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue una persona con los zapatos rotos, entonces sacó su pistola y lo mató.

El titular del periódico ruso al día siguiente decía:

BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCÚ

viernes, noviembre 28, 2008

Dos Solteronas

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un buen día entra
un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno de la talla 42.

- No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

- No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.

- Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:

- Hermenegilda, el señor necesita un condón superior a la talla 54, que le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, contesta: - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

No nos consta

Por: Tola y Maruja
— Mi Dios te pague Maruja por acompañarme a poner el denuncio contra esa vergaja pirámide que me robó los ahorros de toda mi vida.
— ¿Cuánto fue al fin?
— ¡Setenta mil pesos!… Lo que más me duele es que ahí se fueron los once mil que yo te debía.
— ¿Cómo?
— Te los puse a interés… Te iba a dar la sorpresa… Tan de malas vos que también caíste.
~~~
— Pero Tola, tanto que alvirtieron en los noticieros… Y fuera de eso, el mero nombre de la pirámide da piquiña… ¿Cómo es que llama?
— TumBisnes.
— Ayayay… Primero se acaba el helecho que los marranos.
— Es que las pirámides tenían muchas ventajas: uno se encontraba en la fila con familiares y conocidos… No se corría el peligro de que afuera te robaran, porque los ladrones estaban ocupados atendiendo adentro… Y no te preguntaban tu plata de dónde venía.
— Pero tampoco te decían pa’ dónde iba.
~~~
— Otra ventaja de las pirámides es que cuando se quiebran vos tenés derecho a participar en el saqueo… Yo por ejemplo antier estuve en el saqueo de TumBisnes.
— ¿Y qué logrates?
— Me cogí un legajador, pero cuando lo abrí en la casa eran las citaciones de la Superintendencia.
~~~
— Ole Tola, yo no he podido entender cómo funciona una pirámide.
— Las pirámides son más viejas que la panela… Las inventaron tres yupis egicios: Keos, Quefrén y Micerino, que juntaron inversionistas pa hacer bloques de apartamentos… Pero se quebraron y por eso es que las pirámides terminan en punta: porque se iba acabando el presupuesto.
— Me dejates en las mismas.
~~~
— Te pongo un ejemplo por ejemplo: la recolección de firmas pa la reeleción de Uribe es la típica pirámide, porque uno firmaba con la promesa de que le triplicaban el período al Presidente… Por eso es que Luis Guillermo Giraldo está tan nervioso, porque donde se caiga el referendo la gente se va a volcar a reclamar su firma, más los intereses.
~~~
— En todo este bochinche de las pirámides están callaítos los bancos, que tienen mucha culpa: Uno pierde plata con los ahorros en un banco… Ni siquiera empata, pierde.
— A propósito, ¿es cierto que el Deportivo Pasto perdió 300 millones en una pirámide?
— Figurate, perdió de local.
~~~
— Ve Tola, ¿y qué medidas va a tomar el Gobierno en contra de las pirámides?
— El Gobierno cree que la solución es dejar a la gente sin con qué ahorrar y está pensando en no subir el salario mínimo.
— Es que la plata se vuelve un encarte, Maruja, y si no vea al maestro Fernando Botero, que lo están acusando en Italia de no pagar impuestos.
— A mí me contaron otra cosa: que Botero sí mandó a pagar, pero que mandó la plata con su hijo Fernandito.