jueves, diciembre 31, 2009

El Niño que Domino el Viento





martes, diciembre 29, 2009

lunes, diciembre 28, 2009

MERITOCRACIA a la colombiana

Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a tener que trabajar. ¿Estamos?.

El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que tiene una alta posición en el Estado:

- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

- Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un Cargo Consular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro país puede estudiar y además ganará como U$ 5.000 dólares mensuales.

- No, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más modesto, para que no se le haga tan fácil la vida.

- Voy a ver qué consigo.

A los tres días llama Pachito:
- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. SeráAsesor de la Comisión de salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos $ 9'000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?

- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Pachito:

- Tito, ya lo tengo.. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de Control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de $7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica automática.

- ¡Ah, no compadre!, recién termina el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me explico?
Al otro día:

- Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo: serán $5'000.000 de pesos al mes, nada más.

- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién empieza, algo de un millón y medio al mes.
Bueno, eso si está muy
difícil, ¿sabes?

- ¿Por qué?

- Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita currículum, título universitario, postgrado o preferible Maestría, experiencia real certificada y todas esas guevonadas...

viernes, diciembre 18, 2009

Feliz Navidad !!


Новогодняя версия трех поросят

Calendario 2010

Enero 17: Premios Globo de Oro.

Enero 18: Abierto Australiano de tenis.

Enero 19: Cumbre del Carbono en Washington.

Enero 31: Premios Grammy.

Febrero 7: Elecciones presidenciales y legislativas en Costa Rica

Febrero 7: Super Bowl.

Marzo 1: Asume la presidencia de Uruguay el ex guerrillero tupamaro José Mujica.

Marzo 7: Premios Oscar.

Marzo 11: Asume el nuevo presidente de Chile.

Marzo 14: Elecciones legislativas en Colombia.

Mayo 12: Final de la Liga de Campeones del fútbol europeo.

Mayo 12: Festival Cinematográfico de Cannes, hasta el 23.

Mayo 23: Abierto Francés de tenis.

Mayo 27: Cumbre de la Alianza de las Civilizaciones en Brasil.

Mayo 30: Elecciones presidenciales en Colombia.

Mayo 30: 500 Millas de Indianápolis.

Junio 11: Sudáfrica-México ponen en marcha la Copa Mundial de fútbol.

Junio 21: Abierto de Wimbledon de tenis.

Julio 11: Final de la Copa Mundial de fútbol.

Agosto 30: Abierto de Tenis de Estados Unidos (US Open).

Septiembre: Elecciones de diputados en Venezuela.

Septiembre (fines): Asamblea General de la ONU.

Octubre 5: Elecciones presidenciales en Brasil (2da ronda el 26 del mismo mes, de ser necesaria).

Noviembre 2: Elecciones legislativas y para gobernador de mitad de término en Estados Unidos.

Noviembre 8-10: Cumbre Iberoamericana en Mar del Plata, Argentina.

Noviembre 14: Gran Premio de Abu Dhabi, última carrera del campeonato de fórmula uno.

El Universo que conocemos

jueves, diciembre 17, 2009

La Insoportable voz de la Conciencia

Copiar NO es Robar


Aquí están las letras de:

Copying is not theft. Copiar no es un robo.
Stealing a thing leaves one less left Robar una cosa menos lo deja a uno a la izquierda
Copying it makes one thing more; La copia que hace una cosa más;
that's what copying's for. eso es lo que la copia para.

Copying is not theft. Copiar no es un robo.
If I copy yours you have it too Si me copia suya, usted también la tienen
One for me and one for you Una para mí y para usted
That's what copies can do Eso es lo que puede hacer copias

If I steal your bicycle Si me roban la bicicleta
you have to take the bus, usted tiene que tomar el autobús,
but if I just copy it Pero si acabo de copiar
there's one for each of us! hay uno para cada uno de nosotros!

Making more of a thing, Hacer más de una cosa,
that is what we call "copying" que es lo que llamamos "copia"
Sharing ideas with everyone Compartir ideas con todo el mundo
That's why copying Es por eso que la copia
is es
FUN! FUN!



http://translate.google.es/translate?js=y&prev=_t&hl=es&ie=UTF-8&layout=1&eotf=1&u=http%3A%2F%2Fquestioncopyright.org%2Fminute_memes%2Fcopying_is_not_theft&sl=en&tl=es

lunes, diciembre 14, 2009

jueves, diciembre 10, 2009

¿Qué es un LOOP?

Aquí va la explicación a modo de ejemplo:

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. -

Bueno, haciendo un esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación “entró en un looping” como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a susecretaria y le dice:

Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el viaje.

El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la gueona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario.

Enviado por Yamile Valecillos.
Tomado de http://www.diarionocturno.com

martes, diciembre 08, 2009

Duo de los Gatos

Sandalias para hacer el amor

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' - insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado..... ., ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles! !... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

jueves, diciembre 03, 2009

Asi No Hay Quien Duerma

¿POR QUÉ DESAYUNAR?

Una buena razón para desayunar es el beneficio intelectual que recibimos.
Otra razón es el daño que provocamos en nuestro cuerpo con el ayuno mañanero.

Imaginemos el proceso:

Suena el despertador y el cerebro empieza a preocuparse: 'Ya hay que levantarse y nos comimos todo el combustible'.

Llama a la primera neurona que tiene a mano y manda mensaje a ver qué disponibilidad hay de glucosa en la sangre. Desde la sangre le responden:'Aquí hay azúcar para unos 15 a 20 minutos, nada más'.

El cerebro hace un gesto de duda, y le dice a la neurona mensajera: 'De acuerdo, vayan hablando con el hígado a ver qué tiene en reserva'. En el hígado consultan la cuenta de ahorros y responden que 'a lo sumo los fondos alcanzan para unos 20 a 25 minutos'.

En total no hay sino cerca de 290 gramos de glucosa, es decir, alcanza para 45 minutos, tiempo en el cual el cerebro ha estado rogándole a todos los santos a ver si se nos ocurre desayunar.

Si estamos apurados o nos resulta insoportable comer en la mañana, el pobre órgano tendrá que ponerse en emergencia: 'Alerta máxima: nos están tirando un paquete económico. Cortisol, hija, saque lo que pueda de las células musculares, los ligamentos de los huesos y el colágeno de la piel'.

La cortisona pondrá en marcha los mecanismos para que las células se abran cual cartera de mamá comprando útiles, y dejen salir sus proteínas. Estas pasarán al hígado para que las convierta en glucosa sanguínea. El proceso continuará hasta que volvamos a comer.

Como se ve, quien cree que no desayuna se está engañando: Se come sus propios músculos, se auto devora. La consecuencia es la pérdida de tono muscular, y un cerebro que, en vez de ocuparse de sus funciones intelectuales, se pasa la mañana activando el sistema de emergencia para obtener combustible y alimento.

¿Cómo afecta eso nuestro peso? Al comenzar el día ayunando, se pone en marcha una estrategia de ahorro energético, por lo cual el metabolismo disminuye. El cerebro no sabe si el ayuno será por unas horas o por unos días, así que toma las medidas restrictivas más severas.

Por eso, si la persona decide luego almorzar, la comida será aceptada como excedente, se desviará hacia el almacén de 'grasa de reserva' y la persona engordará.

La razón de que los músculos sean los primeros utilizados como combustible de reserva en el ayuno matutino se debe a que en las horas de la mañana predomina la hormona cortisol que estimula la destrucción de las proteínas musculares y su conversión en glucosa.

Fuente:
Dra. Daniela Jakubowicz (Endocrinólogo)

Otro mal esta montado sobre Venezuela

jueves, noviembre 26, 2009

Querido Angel

Querido Angel,
Este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson;
a mi actor favorito, Patrick Swayze;
a mi actriz favorita, Farrah Fawcet;
a mi compositor favorito, Rafael Escalona.......,
quiero decirte, que mi presidente favorito es Hugo Chavez y aún el año no termina,,,, Lúcete!!!!

Como Morderse el Codo


Citas de Piedad Cordoba

"Estoy por un lado muy bien impresionada por haber tenido la oportunidad de conocer de cerca a uno de los hombres revolucionarios de una trayectoria muy larga en este país, como es Manuel Marulanda Vélez. Muy bien impresionada por su frescura intelectual, conceptual sobre el problema de las desigualdades y las discusiones en este país y sobre todo, porque pareciera que hoy fuera un día en que fuera a arrancar la revolución.Que fuera el nuevo día, que no hubiera pasado mucho tiempo, sino que fuera la primera vez. O sea con una vitalidad,un compromiso y una capacidad de lucha impresionante."
En entrevista realizada por el semanario Voz, del Partido Comunista Colombiano en octubre de 1998

"Yo los invito a la subversión, yo los invito a la rebeldía, a decir que no estamos de acuerdo con el régimen actual"
En la apertura del segundo congreso de la Federacion de Estudiantes Universitarios(FEU) realizado en la Universidad Nacional Sede Bogotá el 5 septiembre 2008

"Uribe no está gobernando, está asustado y se está defendiendo para detener el escándalo de la parapolítica que toca las puertas de su casa"
23 febrero 2008

"El Chocó es una tierra condenada a la pobreza si no se cambia el modelo económico y si el Gobierno nacional no tiene la voluntad política para cambiar las medidas negativas para la región"
Evento Chocó Futuro para encontrar salidas a la crisis humanitaria del departamento - 27 y 28 de julio de 2007

"En el chocó incluso es imposible hacer el tan conocido en el país "paseo de la muerte", porque no hay hospitales a los cuales pasear al moribundo"
Evento Chocó Futuro para encontrar salidas a la crisis humanitaria del departamento - 27 y 28 de julio de 2007

"Cómo es posible que los gobiernos democráticos de América Latina se reunan con un presidente elegido por los paramilitares, por la mafia y por un asesino"
México 11 de marzo de 2007

“Colombia, la gente decente, que somos más, no se merece el Congreso que tiene, no se merece los dirigentes que tiene, no se merece el Presidente que tiene, para quienes su principal objetivo era fortalecer un proyecto económico y político, excluyente, criminal, mafioso, solapado en una estrategia antisubversiva, que generó apoyo popular, pero que cada día se devela la realidad de una clase política que permitió la toma del poder por parte de la mafia"
Manifestación en Cartagena, 22 de febrero de 2007

“Que poco conocemos de Cartagena, qué poco sabemos de su gente, qué poco sabemos de sus necesidades, si lo único que hacemos es pavonearnos disfrazados de pastorcitos de lino blancos en los lugares turísticos."
Cartagena 22 de febrero de 2007

“Cartagena necesita con urgencia una revolución, una transformación radical, aquí se palpa aún la exclúsión, el racismo, la segregación del siglo 21, donde los pobres y los negros son expulsados fuera de las murallas de la ciudad linda, para que se ahoguen en la pobreza”
22 de febrero de 2007

“Cuando el congreso se detiene por falta de quorum, hay quórum del Uribismo en la Picota”
21 de febrero de 2007

“Mientras el Presidente miente contra quienes denunciamos con pruebas contundentes, y seduce de manera encantadora con diminutivos perversos y un lenguaje sacerdotal antioqueño, esas carnitas y esos huesitos tienen que empezar a asumir la responsabilidad de un gobierno rodeado de hampones nombrados por él”
21 de febrero de 2007

"Presidente Uribe no todos somos amigos y auspiciadores de los delincuentes como usted, no todos somos delicuentes, en Colombia muchos somos gente honesta, digna y respetuosa de los derechos humanos. Usted fue reelegido por la mafia, si tiene alguna prueba de alguna vinculación ilegal presente pruebas"
19 de febrero de 2007

"Estas alianzas con el diablo han permitido que Gobernadores, alcaldes, congresistas y hasta presidentes facinerosos lleguen al poder, mientras que la gente honesta, la gente de bien, aquellos que siempre se han mantenido rectos, se ahogan en medio de las balas, la sangre e inundaciones de billetes"
19 de febrero de 2007

"Es fastidiosa la forma como líderes de opinión, políticos, académicos y especialmente una élite cómplice con toda la hecatombe, movilizan al país con vacías frases de cajón tales como, “hay que rodear a las instituciones“, “cómo es posible que vayamos a permitir que se vengan las instituciones al suelo” , “toquemos todo menos a las instituciones” , “la crisis es de los políticos no de las instituciones, éstas son sagradas” . Repito, frases vacías, frases que ocultan una responsabilidad que conocen y quieren ocultar. Sí hay una grave crisis institucional, algunos siendo testigos mudos, otros auspiciadores y otros amigos en la causa, para que la mafia se tomara por completo el Estado"
19 de febrero de 2007

"Votos manchados de sangre hacen las leyes de este país, indultan, legalizan y legitiman el proyecto económico y político que representan los paramilitares"
19 de febrero de 2007

"El actual congreso es ilegítimo, el actual Presidente es ilegítimo, se eligieron con los mismos votos, y el país no puede ser complaciente con unas elecciones que se ganaron sobre la base de masacres, desapariciones, torturas, secuestros, desplazamientos, asesinatos selectivos y graves violaciones a los derechos humanos"
19 de febrero de 2007

"mantengo mi posición, en especial porque día a día se viene acrecentando el temor que invade a muchos de nosotros al no saber quién se sienta en la curul de al lado"
19 de feb 2007

"Como es posible que la gente se queda tranquila con un Presidente que tiene un director del DAS que mandaba a mandar a matar gente, que se reunia con tipos para asesinar gente, que tenía las listas de cuales tenía que matar, y uno no puede decir que una persona de esas hizo lo que hizo y uno es un bobo que no sabe. ENTONCES SI EL PRESIDENTE NO SABÍA POR BOBO ENTONCES QUE SE VAYA POR BOBO"

"Que tranquilidad puede tener uno cuando el presidente está rodeado de hampones, eso en un país decente no pasa, eso solo sucede aquí"
diciembre de 2006. Programa Qué estará cocinando D'artagnan

"Las próximas reuniones de todo lo que significa el uribismo las van a tener que hacer en la Picota"
diciembre de 2006, programa Francotiradores

"Luego de sucesivas derrotas electorales el momento para Gaviria pasó"
En celebración del cumpleaños de Piedad Córdoba - 25 de enero de 2007

“La Dirección única ha sido excluyente y antidemócratica”, “debe elegirse una dirección colegiada en la que estemos representados todos los sectores y tendencias liberales”

"La paz de Colombia y el Acuerdo Humanitario pasa por Chávez"
27 abril 2008

"Aquí en Colombia necesitamos muchos Gaitanes vivos, muchas Policarpas Salavarrieta, vivas; muchas Marías Cano, vivas; muchos Camilos Torres, vivos, y muchos hombres que sean capaces de resistir la lucha, así como lo hizo también Manuel Marulanda”
Junio de 2008 en una conferencia en Medellín

martes, noviembre 24, 2009

Analicemos esta canción....

¿REALMENTE ES UN HIMNO AL AMOR? O ¿LA MAS ESTÚPIDA CANCION QUE SE HA ESCRITO? (primero la letra y luego el análisis)

'EL ÚLTIMO BESO'
***
¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió?
¿Por qué el Señor me la quitó?
Se ha ido al cielo y para poder ir Yo,
debo también ser bueno para estar... con mi amor.
Íbamos los dos al anochecer,
oscurecía y no podía ver.
Yo manejaba, iba a más de cien
Prendí las luces para leer,
Había un letrero de desviación,
el cual pasamos sin precaución.
Muy tarde fue y al enfrenar
el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.

Al vueltas dar, yo me salí,
Por un momento no supe de mí,
al despertar hacia el carro corrí
y aún con vida la pude hallar,
Al verme lloró y me dijo 'amor
allá te espero donde está Dios
Él ha querido separarnos hoy
Abrázame fuerte porque me voy'
Al fin la abracé y al besarla se sonrió,
después de un suspiro en mis brazos quedó.

Análisis de la canción:
¿Por qué se fue?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. vos la mataste hijueputa!!! Y ¿por qué murió? No JODÁS! ¿Cómo no se va a morir con semejante golpazo que se dio?

¿Por qué el Señor me la quitó ?
¡¡¡ Gran sacrilegio!!!. ¿Cómo te atrevés a meter al Señor en esto? ¿Acaso era él quien iba manejando, ah?. BRUTO DE MIERDA!!!
Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar... con mi amor.
Seguí creyendo.... te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante IDIOTEZ. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado.... güevon...!

Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.
Si no podías ver ¿por qué putas no paraste, pedazo de marica!?

Yo manejaba, iba a más de cien.
Reputa! pero donde has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Kms por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver.

Prendí las luces para leer
¿Para leer??????? ¿Manejando????? ¿Y de noche????? pero ¿te has vuelto loco, degenerado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿¿entonces las traías apagadas???? suicida desgraciado, hijo de la reputa.

Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.
Suave Suave… explicame esto?!, viste el letrero y confesás que no tuviste precaución, qué tipo más descarado, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial....desgraciado!!.... ¿Pasamos?...nooooo, VOS pasaste. Maldito!!! y ella que??? pasó?... pero a la otra vida !!!

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
¿Enfrenar? ¿Qué mierdas es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mirá la cagada que resultó?...sos un idiota ¿por que no FRENASTE?

Al vueltas dar, Yo me salí
Aja!! ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa maricada es de adorno según vos?, Tú carro no tiene cinturón? Qué clase de carcacha es, que no trae eso? De nuevo te metés la Ley por el culo!

Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.
Pobre criatura!... de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder... yo en su lugar te mando para la mierda treinta millones de veces y si te dirijo la palabra es para insultarte y maldecirte ¡¡¡ asesino !!!

Al verme lloró
¿Pero cómo NO VA a llorar? ¿O tu crees que esa mezcla de dolor y cólera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?...o qué querías?, que se levante y corra a tus brazos y que te diga: ! que calidad de maniobra!, es para alucinar, repitamos que no sentí nada' !!! hijo de puta petardo!!!!

Y me dijo 'amor allá te espero donde está Dios
Y te va a esperar...mmmmm… porque lo que sos vos no la volvés a ver, ya que por este homicidio no entrarás al cielo.

Él ha querido separarnos hoy
Ah!, miren a la otra estúpida también ; metiendo al Señor en la cagada del novio...que tal la desgraciada ésta!! ¿Pero cuál es la cosa con Dios?, como que si no estuviera ocupado con otros problemas. Apenas llegués al cielo, vas a ver el regaño tan hijueputa que te van ameter..... por estúpida!.

Abrázame fuerte porque me voy'
Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... desgraciado infeliz !

Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.
Vaya confesión..., revelación de pruebas. Delito confeso...Ahora, por güevón, estarás en la cana 12 años mínimo....!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor...gran amor de un semejante HIJUEPUTA. Irresponsable!!!

SI MANEJAS ANALIZA ESTE MENSAJE Y SI NO RECOMIÉNDASELO A ALGUIEN QUE MANEJE.... PERO EN VEZ DE LA NOVIA LLEVEN LA SUEGRA.

Mis Primeros Tenis..!!!

Igualitos.............!


Foto estufa

domingo, noviembre 22, 2009

Piano Escalera

Evolucion de Michael

Hay que tener huevos para hacer esto

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Una Pregunta

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?

Todo el Cafe de Colombia.....................


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viernes, noviembre 20, 2009

Balas en camara Lenta

TEST DE UNA SOLA PREGUNTA

A CONTINUACIÓN USTED SERÁ

SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE
UNA SOLA PREGUNTA

PERO MUY,
MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
UD. DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDA CON SINCERIDAD Y PROBARÁ SU FORMACION MORAL.

Recuerde que debe dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!

Desplace el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

Está en la Selva,...
en el Amazonas, para ser precisos...

Está en la mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Es reportero para CNN...
y está en medio de este desastre...
la situación está al límite...

Está intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor suyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se lanza con una violencia
inaudita...arrasando todo a su paso...

De repente, ve una 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente de fango, agua y piedra...

Se acerca...

Parecen personas importantes.. . Los reconoce:

¡SON CHAVEZ, CORREA, EVO, ORTEGA Y ZELAYA!

Ahora se da cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlos definitivamente...
Tiene dos opciones: Salvarlos o hacer una foto!!!
Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio Pullitzer!!!
que mostrará al mundo la muerte de los hombres más Controversiales!!.

Y AHORA LA PREGUNTA:
(conteste sinceramente)



¿La saca con flash o sin flash?

martes, noviembre 17, 2009

Diez trabajos de la antiguedad

Para quien se queje de las condiciones laborales actuales, no vendría mal hacer un repaso a lo que se han avanzado en los últimos milenios. Lo han hecho en Listverse: Top 10 Ancient Jobs That Sucked Big Time. Como aquí nos encantan las listas, que mejor que traducirla y resumirla. Estos serían los más asquerosos «trabajos» de la antiguedad (en el original hay más detalles):

•10. Nomenclator. Esclavos que eran usados como agendas y a veces como calculadoras para recordar cómo se llamaba la gente con la que sus amos se relacionaban, o las cantidades que se mencionaban en una charla, para que nadie se olvidara.
•9. Vendedor de esclavos. Capturaban a los supervivientes perdedores de las batallas para venderlos como esclavos, o bien «adoptaban» a los niños que los padres no querían para luego revenderlos.
•8. Ornatrix. Las peluqueras de la antiguedad, que a falta de la química moderna tenían que usar todo tipo de pontingues asquerosos y cabello natural cortado a las esclavas para hacer pelucas y postizos.
•7. Virgen vestal. Jóvenes que tenían que pasar treinta años al servicio de Vesta, la diosa de la familia, manteniendo el fuego sagrado. Pequeño problema: si durante ese tiempo dejaban de ser vírgenes, eran quemadas vivas.
•6. Dentista. Desagradable trabajo en un mundo en el que no existían los productos de higiene dental ni la anestesia.
•5. Productor de vino. Todo el rollo de la cosecha y la producción no estaba mal, pero tragaban tanto azucar y especialmente plomo (no se sabía que fuera peligroso) que su vida no era muy longeva que digamos.
•4. Praegustator. El probador del vino y la comida preparada para el emperador o dirigente de la época, que en ocasiones era sutilmente condimentada con veneno por sus enemigos, que no eran pocos. Ni que decir tiene que murieron más praegustadores que emperadores por esto.
•3. Remero de galeras. Como ejercicio para mantenerse en forma no estaba mal, pero la paga era únicamente la ración de comida diaria y la motivación a base de latigazos.
•2. Depilador de sobacos. Al parecer la carencia de desodorantes la suplían los deportistas de las épocas antiguas con esclavos que se dedicaban a la olorosa tarea de depilarles los sobacos «a mano».
•1. Delator. Ejemplificados por el mismísimo Judas, era el tipo de gente cuyo trabajo diario consistía en delatar a los vecinos, por ejemplo por no pagar sus impuestos. Además cobraban tanto si eran ciertas sus acusaciones como si no. Ratas. Soplones. Chivatos. Con el paso de los siglos, se han añadido más denominaciones, pero la esencia no ha cambiado mucho.

Tomado de www. microsiervos.com

El Tamaño de las Estrellas

miércoles, noviembre 11, 2009

EL CUMPLEAÑOS DE MARTITA

Martita, una señora "mayor", le pide a su hijo :
- "Nene", (el nene tiene 62 años , calculen la edad de la mamá),
- Si mamá, le dice el nene, ¿qué querés? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta ¡mamá!!!
- Ah sí !! ya me había olvidado...
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir postre ¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias "nene"...
Esa tarde llegan las "chicas" ...
Martita buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina….
Lee: 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Martita, te acordás cuando en 1931 .......) Martita, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van .
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Martita, ni un té nos dio!!!!
Chela, le responde:
- Martita, ¿¿de qué Martita me hablas ??
Esa noche el hijo de Martita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿qué pasó???
Martita le responde:
- ¿Podrás creer que esas desgraciadas no vinieron? !!!

HITLER SE ENTERA QUE LA RUMBA SE ACABA A LAS 3AM EN BOGOTA

lunes, noviembre 09, 2009

La Sabiduría de los Años!!!

Un viejo tenía un lago en su finca

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.

Con el Tiempo

jueves, noviembre 05, 2009

La Dra Rauni Kilde habla sobre la Conspiración de la Gripe Porcina

El Arquitecto....

Se murió un Arquitecto y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Arquitectos Creatividad, Genealidad y honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Arquitecto se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Arquitecto se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, ISO 14000 y estaban en proceso con la ISO 18000 para obtener el sistema integral de gestion de calidad; implemento en el infierno sistema de monitoreo de las calderas y manejo de cenizas, aire acondicionado central en zonas VIP, espacios agradables, paisajismo, redes electricas e hidrosanitarias nuevas, y la renovacion, reconstruccion y restauracion de viejas edificaciones ancestrales; adicionalmente se colocaron: escaleras eléctricas, baños publicos, equipos
electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Arquitecto se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

'¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?'
¡¡Estamos del carajo!! Tenemos ISO 9000, y estamos implementando todo el sistema de gestion de calidad, adquirimos e instalamos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet banda ancha de 10,000Gb, red inalambrica, y hemos restaurado todas las viejas edificaciones con nuevos estilos diseños y modelos mas comodos y funcionales entre otras cositas............ Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com .
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Arquitecto!!!'.
'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Arquitecto allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Arquitecto.
Los Arquitectos son almas divinas, geneticamente superiores, siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.

'¡Ni loco!. Me gusta tener un Arquitecto de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

'Mándemelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios:
'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos
están aquí!!

Matilde en el computador


Esculturas con Bolsas de Basura

Clavadista Loco en valledupar

miércoles, noviembre 04, 2009

¿COMPRAVENTA vs ARRENDAMIENTO?

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU (¡¡Aunque cueste creerlo, ES VERÍDICO!!)

Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase.

Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos 20 consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'

Rafaela S.

El:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despido

Cordialmente.

UN MILLONARIO.