lunes, octubre 30, 2006

Robot que se autorepara


Ingenieros de la U. de Cornell han desarrollado este extraño robot que se autoconstruye y autorepara

¡GRACIAS MAMA!


Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO"¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION"¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"

Me enseñó LOGICA"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO "Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para elcaso de que tengas un accidente."

Me enseñó IRONIA"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS"¡Cierra la bocay come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Me enseñó METEOROLOGIA"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!"

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO"¡Deja de actuar como tu padre!"

Me enseñó LA ENVIDIA"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA"¡No me rezongues! ¡Cállatey contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó ODONTOLOGIA"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD"¡Te voy a enderezar de un sólo cocotazo!".


domingo, octubre 29, 2006

Espejo........


,dadilaer al oy éreS...

ojelfer odiláp le olos nat o

Cómo cambiar un foco según tu signo

¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar un foco?
-Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada, y sus actividades favoritas son comer y descansar.

¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar el foco?
-Dos, por supuesto, van a tardar todo el fin de semana pero, cuando terminen, el pinche foco va a limpiar la casa, va a hablar francés y hasta dará luz del color que tu quieras… ¿qué tal, eh?

¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar el pobre foco?
-Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia emocional para sobrellevar la terrible pérdida del anterior foco.

¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar el foco?
-¿Qué? ¿Estás loco? Un Leo no cambia focos…buscará la luz de otros focos que iluminen su presencia en el escenario mientras sus fans le aplauden.

¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar un triste foco?
-Vamos a ver… uno para aflojar el foco, otro para tomar nota de cuándo se quemó el foco y la fecha en que fué comprado, otro más para instalar con mucha delicadeza el nuevo foco… y diez para remodelar la casa donde está el foco, pues hay muchas inperfecciones en el estilo.

¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar el mismo triste foco?
-Bueno… en realidad no sé, pienso que todo depende de cuánto se haya quemado el foco… tal vez sólo uno si fuera un foco común… o dos, si la persona no sabe en dónde comprar un foco nuevo, o tal vez… ¡Jolines! ¡Decídete Libra!

¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar el maldito foco?
-¿Quién quiere saber? ¿Por qué quiere saber?, ¿Acaso es policía?, ¿De qué se me cusa? Así tendrás la conciencia, infeliz.

¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar el estúpido foco?
-El sol está brillando, la vida… es un misterio, aún no sabemos qué fué primero: el huevo o la gallina… ¿y tú te preocupas por cambiar un estúpido foco?

¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar el pinche foco?
-Ninguno. Los Capricornio no cambian focos, a menos que sea un buen negocio.

¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar el foco?
-Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.

¿Cuántos Picis se necesitan para cambiar el mismo pinche foco?
-¿Qué?… ¿A poco se fué la luz? ¡Qué bárbaro!

¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar un foco
-Sólo uno, pero se necesitarán muchos focos (como los Aries somos medio bárbaros y tenemos manitas de intestino… todo lo hacemos kk).

Nota: Y tu, ¿de qué signo eres?

No se puede encontrar…

¿Has probado alguna vez a escribir estas consultas en google y pinchar en “voy a tener suerte”?

- un mecánico serio y fiable
- aparcamiento
- una razón para esta barbarie
- un candidato convincente
- una vivienda digna a un precio razonable
- un trabajo digno con un sueldo decente
- Osama Bin Laden
- Armas de Destrucción Masiva
- responsables del desastre del Prestige
- encontrar a Wally

Mr. Bean en el paradero


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sábado, octubre 28, 2006

Una breve historia del Sudoku

En realidad el Sudoku no es un pasatiempo o puzzle tan nuevo. Agustín Fonseca en el libro Los mejores Sudokus: 200 enigmas orientales tiene un muy buen resumen:
En el siglo XVII el matemático suizo Leonard Euler ya describió los Cuadrados Latinos como una curiosidad.
En 1970 Walter MacKey lo publica como puzzle Number Place en la revista Math Puzzles and Logic Problems. MacKey trabajaba para la editorial Dell Magazines en Nueva York.
En 1984 la editorial japonesa Nikoli lo publica en otro periódico. El nombre original, Süji wa dokushin ni kagiru pasa a abreviarse Su Doku (Su = Número, Doku = Sólo: «Números Solos»).
En 1986 introducen la variedad que los haría más populares: debe haber menos de 30 números como «pistas» en la posición inicial, que además debe ser rotacionalmente simétrica. Esto no siempre se cumple en los Sudokus actuales, así que los que veas de ese modo pueden considerarse más «puros».
En 1997 Wayne Gould prepara algunos Sudokus para el diario The Times, que los publica bastante más tarde: en diciembre de 2004
Tres días después The Daily Mail publica sus Sudokus con el nombre codenumber.
En 2005 muchos otros periódicos británicos incluyen Sudokus a diario en sus páginas.

Primeros consejos para resolver Sudokus
Rellena la matriz de modo que: cada fila, cada columna y cada caja de 3x3contenga los números del 1 al 9. sin repetirse

Le Petite Mort


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Eclipse Lunar



Eclipses Lunares 2006
14 Marzo 2006 Eclipse Parcial
Fase máxima 23:45 UT

Magnitud de Penumbra 1.025

Duraciones parciales: Penumbra 4h 11m

7 Septiembre 2006 Eclipse Total
Fase máxima 18:53 UT

Magnitud de Penumbra 1.125 Magnitud de Umbra 0.176


Descripción de términos utilizados:
▪ Fase Máxima: es el instante (Horario universal) en el que se alcanza el centro del eclipse en el caso del eclipse total, o en el que se alcanza la máxima ocultación para los eclipses parciales.

▪ Magnitud de Penumbra: Magnitud o fracción del diámetro lunar eclipsado en la Fase Máxima con respecto a la Penumbra.

▪ Magnitud de Umbra: Magnitud o fracción del diámetro lunar eclipsado en la Fase Máxima con respecto a la Umbra.

▪ Duraciones parciales: (Horario universal)
Penumbra: Duración entre el primer y el último contacto con la penumbra.Umbra: Duración entre el primer y el último contacto con la umbra.Total: Duración entre el primer y el último contacto con la totalidad (El disco lunar se interna por completo en la umbra terrestre).

▪ Penumbra y Umbra: Se denominan así las dos zonas de la sombra que proyecta la Tierra, una central mas oscura llamada Umbra y una periférica mas clara llamada Penumbra.

Duraciones parciales: Penumbra 3h 56m Umbra 4m Total 0.9m

jueves, octubre 26, 2006

Numero PI en Colores


Coloreando los dígitos de π con un color distinto para cada uno de sus valores decimales, en base 10.

Los Niños Aprenden Rapido " Alerta "


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500 proyectiles por minuto


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el Hombre y el Perro


Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un emparedado y un café cuando vió un cortejo fúnebre muy inusual acercándose al cementerio más cercano…
Un largo ataúd era seguido por un segundo féretro como a 50 pasos detrás del primero. Enseguida del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull sostenido por una correa. Detrás de el hombre, caminaban unos cien hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
-Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste ¿de quién es este funeral?
El hombre respondió:
-Bueno, en el primer ataúd está mi esposa
-¿Qué le pasó a ella?
-Mi perro la atacó y la mató
-Entiendo, que pena… ¿y quién está en el segundo ataúd?
-Mi suegra ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
-Que pena señor, pero ¿puedo pedirle prestado el perro?
-Haga la fila.

Concierto en el Colon

miércoles, octubre 25, 2006

Complemento del Video anterior


El mundo es una aldea

Esta estadística que navega por Internet, ha sido publicada repetidamente en varios lugares del mundo.

Si fuese posible reducir la población del mundo entero a una villa de 100 personas, manteniendo la proporción de gente existente ahora en el mundo, dicha villa estaría compuesta por:

57 asiáticos
21 europeos
14 americanos (Norte, Centro y Sur)
52 serían mujeres
48 hombres
70 no blancos
30 blancos
89 serían heterosexuales
11 serían homosexuales
6 personas poseerían 59% de la riqueza del mundo
80 vivirían en casas inhabitables
50 sufrirían desnutrición
1 tendría ordenador
1 (sí, solamente uno) tendría formación universitaria.

Considere también: si usted se levantó hoy más saludable que enfermo, tiene más suerte que un millón de personas que no verán llegar la próxima semana. Si nunca experimentó el peligro de una batalla, la soledad de una prisión, la agonía de la tortura, el dolor del hambre, tiene usted más suerte que 500 millones de habitantes del mundo.
Si tiene usted comida en la nevera, ropa en el armario, un techo sobre su cabeza, y un lugar para dormir, puede considerarse más rico que el 75% de los habitantes de este mundo.

Si tiene dinero en el banco, en la billetera o calderilla en alguna parte, considérese entre el 8% de las personas con mejor calidad de vida del mundo

las Cosas Claras


Una pareja de recién casados trataban de poner las cosas claras.
Empezó ella diciendo: Mira, Luís, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
Cuando traiga el pelo peinado con partido hacia un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado partido a la mitad, lo quiero hacer de manera más apasionada.
Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje; y cuando lo traiga recogido en un moño significa que no quiero saber nada de hacer el amor. Ok!!!
El le contesta... Mira, Lucia, yo voy a ser más claro: Cuando me veas con una CLUB COLOMBIA en la mano significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos AGUILA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionada.
Cuando me veas con un six-pack de CORONA, significa que quiero hacerlo de manera salvaje; y cuando me veas con un six-pack de BRAVA en una mano y una botella de NECTAR en la otra QUIERE DECIR QUE NO ME IMPORTA COMO ESTES PEINADA, OK!!!

sábado, octubre 21, 2006

Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro.



P: Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

P: El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P: ¿Puede Vd. describir a ese individuo?
R: Era de talla media y tenia barba
P: ¿Era hombre o mujer?

P: ¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?

P: ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sotano?
R: Asi es
P: Y esas escaleras, ¿también subían?

P: ¿Estaba Vd. solo o era el único?

P: ¿Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo

P: ¿Fue Vd. o su hermano menor quién murió en la guerra?

P: ¿El le mató a Vd.?

P: ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

P: Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?

P: ¿Cuántas veces ha cometido vd. suicidio?

P: ¿De modo que la fecha de la concepcion (de su bebé) fue el 8 de agosto?
R: Si
P: ¿Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?

P: Ella tuvo tres hijos. ¿Cierto?
R: Si
P: ¿Cuántos fueron varones?
R: Ninguno
P: ¿Hubo alguna mujer?

P: Mr. Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
R: Fui a Europa, señor
P: ¿Y llevó con Vd. a su nueva esposa?

P: ¿Cómo termino su primer matrimonio?
R: Por fallecimiento
P: Y ¿por el fallecimiento de quién terminó?

P: Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R : No, así es como me visto cuando voy al trabajo.

P: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado vd. sobre personas fallecidas?
R: Bien. En realidad, todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas

P: Cada una de sus respuestas debe ser oral. ¿OK?. ¿A que escuela fue Vd.?
R: Oral

P: ¿Recuerda Vd., doctor, la hora a la que examinó el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P: ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole la autopsia

P: ¿Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi mas tierna infancia

P: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó la presión sanguínea?
R: No
P: ¿Verificó si había pulso?
R: No
P: ¿Verificó si habia respiración?
R: No
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
R: No
P: ¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P: Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en algún sitio.

El Ultimo Modelo para Parquear

La mujer como Elemento Químico

SÍMBOLO. Mu.

PESO ATÓMICO. 50 kg., valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (naturalmente, escasísimo...).

HISTORIA. El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saber de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. Además, excepto excepciones dadas, ya no se encuentra en estado virgen natural, sino que ya ha experimentado reacciones químicas con segregación espontánea de fluidos.

ESTADO NATURAL. Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas..., diversas formas y diversos tamaños...

PROPIEDADES FÍSICAS. Elemento muy inestable. Tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la gana.

PROPIEDADES QUÍMICAS. Se trata de un elemento química muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "tierras raras".

MARCHA ANALÍTICA DEL RECONOCIMIENTO. Ensayos organolépticos: olor, en general agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

USOS. Muy ornamental, excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES. Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resulta especialmente peligroso. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.

martes, octubre 17, 2006

Disculpas

Una bella colección de explicaciones de cómo sucedió un accedente. Estas explicaciones están recogidas de los partes que se entregan a las compañías de seguros. No hay desperdicio.

1.- Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choque con el árbol que no tengo.

2.- El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

3.- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.

4.- Choque contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.

5.- Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

6.- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

7.- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

8.- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplén.

9.- Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de teléfonos.

10.- Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.

11.- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante, y tuve el accidente.

12.- Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.

13.- Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.

14.- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.

15.- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

16.- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.

17.- Estaba convencido de que el vejete no llegada nunca al otro lado de la calzada cuando lo atropellé.

18.- El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

19.- Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.

20.- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.

21.- Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido, mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.

22.- El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.

Belleza real ?


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Lo ultimo en Juguetes


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viernes, octubre 13, 2006

Una Buena Idea





Teoria de la mosca

Pedro trabajaba en una oficina. Un buen día, por una de aquellas casualidades de la vida, se dio cuenta de que había entrado una mosca en el despacho. Primero hacía caso omiso al pequeño insecto. La mosca se paseaba libremente por toda la oficina. Parecía examinar cada detalle de la habitación. Se paraba en la impresora, encima de la fotocopiadora, el fax, la centralita, pasaba alrededor de los archivadores, etc. El aleteo de sus pequeñas alas producían un sonido casi imperceptible.

Hoy, tocaba facturación, era el dia en que Pedro tenía más trabajo de todo el mes. Necesitaba tener bastante concentración, así que poco a poco se dio "más" cuenta de la presencia del insecto. Poco a poco (y para su percepción), la mosca se convirtió en un moscardón, el frotar de sus alas empezaba a producir un sonido ensordecedor, o por lo menos así es como él lo "sentía".
Se levantó con toda la intención de acabar con ella. Abrió la puerta del despacho e intentó hacerla huir, pero la mosca esquivaba la salida con gran estilo. Pedro prosiguió su hazaña empleando métodos más destructivos. Cogió un viejo periódico (el arma oficial para aniquilar moscas) y la siguió con la vista esperando que el bichito aterrizase sobre alguna base material. Se postró encima del teléfono. Pedro soltó un latigazo periodístico brutal pero la mosca escapó. El teléfono no tuvo tal habilidad y acabó por el suelo, roto en mil pedacitos. Luego le tocó a la impresora, los altavoces del pc, la pantalla plana, el bote de lápices, la calculadora, etc, etc. La mosca siempre escapaba, pero el despacho poco a poco se fue convirtiendo en un auténtico caos. Todo acabó esparcido por el suelo, un montón de cosas rotas y la mosca seguía inalterable.
Sin previo aviso, la puerta se abrió y entró el gerente de la empresa. Pedro quedó estupefacto, no por la entrada del jefe sino porque la mosca salió del despacho aprovechando tal ocasión. El gerente al ver el lamentable estado de la oficina despidió a Pedro sin pensárselo dos veces.
Moralejas que pueden surgir:
  • A veces, intentando solucionar un pequeño problema, ocasionamos uno mayor.
    (Por culpa de una insignificante mosca, Pedro se queda sin trabajo)
  • A veces la mejor forma de solucionar un problema es no hacer nada. (Si Pedro hubiera hecho caso omiso de la mosca, ella hubiera marchado por su propia cuenta)
  • A veces creemos ver un problema donde no lo hay, (Si Pedro analizara la situación fríamente, el hecho de que una mosca este en un despacho es algo banal y sin importancia.
  • No debemos despreciar nunca el tamaño de un adversario.
    Las cosas más sencillas, a veces, son las más complicadas.

Foto de Bush

PRESIDENTE BUSH CON FOTOS DE SOLDADOS NORTEAMERICANOS MUERTOS EN LA GUERRA DE IRAK Y AFGANISTAN

Cinco Mas





Cinco en todo