martes, mayo 31, 2011

Una Rubia en Un Bar las Palmas

viernes, mayo 27, 2011

Por que no Gritamos ??

EN EL AVION!!....
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos volvemos mierda !!!

Moraleja:Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo. Yo creo que como no gritamos ya nos volvimos mierda!!

Giro de 180 Grados

martes, mayo 24, 2011

La alcaldía de Sammy segun Pirry

La alcaldía. 22 de Mayo

Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu dia?
- La cagada ! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos este guevon ya estaba dormido profundo!

Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos esposos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la comida estaba
servida calientita, cenamos, nos echamos un guevito
riquisimo, "un rapidol" y me dormi como una piedra!
Y el tuyo?

- La cagada ! Llegué a casa cansadisimo,
no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a tragar afuera,
la comida era una mierda y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el puto taxi de regreso.
Tuvimos que caminar hasta la casa y cuando
llegamos, todavía no había llegado la puta luz, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora de abejorreo y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablandome guevonadas durante otra hora...

Crecimiento de un Pastor Aleman


Взросление немецкой овчарки

lunes, mayo 23, 2011

" Manual práctico para entender las mujeres "

Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el primer tomo de " Manual práctico para entender las mujeres ".

jueves, mayo 19, 2011

Defines Juguetones

Ordenacion Sacerdotal

Once candidatos a
sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse
en una línea recta, totalmente
desnudos, en el jardín, mientras una sexy,
hermosa y bien dotada bailarina
exótica, totalmente desnuda, realizaría un
excitante baile oriental

A cada aspirante se le había amarrado una
campanilla en el pene y se les
advirtió que el que hiciera sonar la
campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no
había llegado a alcanzar el estado
de pureza espiritual que
requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante
del primer
candidato..

El primer candidato soportó estóicamente, y
no hubo reacción alguna. Y lo
mismo sucedió con el segundo, y el tercero...
y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al
último, la
campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se
le salió y
cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se
agachó a recogerla y...


todas las campanillas
empezaron a sonar...

miércoles, mayo 18, 2011

UNA BOFETADA A LA ARROGANCIA DE LA JUVENTUD

Para los que tienen hijos... y sobrinos también!

UNA VERDAD QUE A LO MEJOR DUELE A LOS JÓVENES, PERO ES MUY CIERTA.

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a la par de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y muchas cosas más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió diciendo:

"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos! "

Ahora, dime arrogante pendejo, además de disfrutar todo esto,

“¿Qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?”

¡El aplauso fue atronador!

viernes, mayo 13, 2011

El Beso

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus
poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a
una hermosa chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,
desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás
haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz
cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de
saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su
larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la
boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el
líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo
admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero
talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

Guardianes de la bahia en Bolivia

viernes, mayo 06, 2011

Como Enseña a tu gato a ir al baño

Enseña a tu gato a ir al baño

¿Estás cansada de limpiar la caja de arena de tu gato? Entonces enséñale a usar el retrete. Esta es la guía para que tu gato sea tan limpio como un ser humano...




Los gatos son animales hermosos, pero limpiar su caja de arena es, verdaderamente, algo repugnante. ¿Qué pasaría si alguien te dijera que puedes enseñarle a ir al baño? Pues puedes. En lugar de tener que vértelas con esa pestilente caja de arena, ahora podrás eliminar sus heces con sólo tirar de la cadena.

A la hora de entrenar a tu gato para usar el baño, siempre será mejor hacerlo si tienes dos sanitarios en tu casa. Utilizar uno para el gato y otro para ti durante el período de entrenamiento hará las cosas mucho más convenientes, aunque también podrías hacerlo si tuvieras un solo excusado.

En primer lugar, necesitarás una bandeja de aluminio que entre en el sanitario y otra, también de aluminio, para reemplazar su caja de arena. La idea es que el gato se acostumbre a la cubeta de aluminio en el mismo lugar que está su caja de arena. Luego, la otra bandeja, colocada en el retrete, no le resultará extraña.

Reemplaza la caja de arena original por la bandeja de aluminio, justo en el mismo lugar y posición que estaba la primera. Gradualmente, comienza a mover la cuba acercándola al retrete. No la muevas demasiado cada vez y asegúrate de que el gato sepa donde está.

Acércalo hasta la misma y deja que la toque con sus patas. Si tu gato deja de usarla, probablemente lo estés haciendo muy rápido. Reduce la velocidad. Enseñar a un gato a usar su caja de arena es un proceso largo, y la paciencia es un factor clave en cada una de sus etapas.

Una vez que el gato esté usando la cubeta cerca del excusado, súbela un par de centímetros sobre el nivel del suelo, utilizando de base algo firme de modo que no se caiga cuando el gato se suba. Gradualmente, eleva la cubeta hasta que quede al mismo nivel que el retrete.

A medida que la caja esté más alta, el gato deberá saltar para a subirse, por lo tanto es indispensable que ésta esté bien sujetada. Si se cae al intentar subirse –y lo peor, la cubeta podría caer sobre él- el gato podría no querer volver a usarla.

A esta altura, ya deberías tener lista la otra bandeja en el excusado. Si quieres, puedes usar una bandeja de cocina, que por lo general son lo suficientemente anchas para entrar en el hueco del retrete. Coloca la bandeja entre la asentadera y la base del mismo, y asegúrate de que quede firme. Pon algunas de las piedritas higiénicas que el gato está acostumbrado a usar sobre la nueva bandeja.

Deja la otra bandeja a un lado del retrete por un par de semanas, y comienza a alejarla de a poco. En poco tiempo el gato debería comenzar a usar la bandeja del retrete. Una vez que esto ocurra con regularidad, elimina la otra cubeta definitivamente.

El próximo paso será eliminar, gradualmente, la cantidad de piedritas higiénicas que están sobre la bandeja del excusado. Asimismo, haz un pequeño agujero en la misma. Cada día, reduce la cantidad de piedras y agranda un poco el agujero.

No hagas el agujero de una sola vez o el gato podría caerse o sentirse incómodo al usarla. Con el tiempo, podrás remover la bandeja y el gato estará entrenado para hacer sus necesidades en el baño.

Ya que tu gato necesita balancearse sobre el asiento del retrete, no es recomendable que entrenes a gatitos muy chiquitos. Espera hasta que el animal tenga aproximadamente seis meses, de modo que sea lo suficientemente grande para balancearse sobre la silla.

Algo importante aunque tal vez obvio, es que una vez que el gato comience a utilizar el retrete, será fundamental dejar siempre la puerta abierta, ya que él no podrá hacerlo por sus propios medios.

Sé paciente, y recuerda que este proceso de entrenamiento puede llevar algunos meses. Una vez que el gato haya aprendido, tú habrás eliminado los hedores y la suciedad de la caja de arena. Ahora, lo único que debes hacer es recordar golpear la puerta antes de entrar al baño; podría estar ocupado...


Lee mas en: http://www.enplenitud.com

jueves, mayo 05, 2011

De un callejón sin salida se puede salir por donde se entró o sea que lo del callejón sin salida es discutible.


El BUITRE:
Si pones un buitre en un cajón que mida 2 metros x 2 metros y que este completamente abierto por la parte superior, esta ave, a pesar de su habilidad para volar, será un prisionero absoluto.
La razón es que el buitre siempre comienza un vuelo desde el suelo con una carrera de 3 a 4 metros. Sin espacio para correr, como es su habito, ni siquiera intentara volar sino que quedara prisionero de por vida en una pequeña cárcel sin techo..

El MURCIÉLAGO:
El murciélago ordinario que vuela por todos lados durante la noche.. Una criatura sumamente hábil en el aire, no puede elevarse desde un lugar a nivel del suelo. Si se le coloca en el suelo en un lugar plano, todo lo que puede hacer es arrastrase indefenso y, sin duda, dolorosamente, hasta que alcanza algún sitio ligeramente elevado del cual se pueda lanzar a si mismo hacia el aire.
Entonces, inmediatamente despega rápidamente.

LA ABEJA:
La abeja , al ser depositada en un recipiente abierto, permanecerá allí hasta que muera,
a menos que sea sacada de allí. Nunca ve la posibilidad de escapar que existe por arriba de ella, sin embargo persiste tratando encontrar alguna forma de escape por los laterales cercanos al fondo.
Seguirá buscando una salida donde no existe ninguna, hasta que completamente se destruye a sí misma.

LAS PERSONAS:
En muchas formas, somos como el buitre, el murciélago y la abeja obrera.
Lidiamos con nuestros problemas y frustraciones, sin nunca darnos cuenta que todo lo que tenemos que hacer es ver hacia arriba.
Esa es la respuesta, la ruta de escape y la solución a cualquier problema.
Solo mira hacia arriba.

La Tristeza mira hacia atrás,
La Preocupación mira hacia alrededor,
pero La Fe, mira hacia arriba.

miércoles, mayo 04, 2011

Ubicación de las camaras en las vías Bogotanas.

Les envío las direcciones donde están las cámaras desde las que se están imponiendo comparendos electrónicos!!!!

1. Cra 7 con Calle 106
2. Américas con Cali
3. Cra 1 con Calle 78 Sur
4. Cra 100 con Calle 17 Fontibón
5. Cra 7 con calle 162 Múltiples cámaras
6. calle 27 Sur con Cra. 6
7. Caracas con Calle 3 Sur
8. Calle 28 cra 7
9. Américas con cra 69
10. Cra 24 con Calle 53
11. Av. Esperanza con 75
12. Av. Esperanza con Av. ciudad de Cali
13. Av. Esperanza con 60, "Gran estación"
14. Cra 24 con Calle 63
15. Cra 7 calle 16
16. Cra 10 Calle 19
17. Av 68 calle 63
18. Calle 45 Cra 17
19. Av Caracas Calle 39
20. Av Caracas calle 45
21. Av Caracas calle 51
22. Av Caracas calle 523. Av Caracas calle 63
24. Av Caracas calle 67
25. Av Caracas calle 74
26. Av Caracas calle 78
27. Av Caracas calle 82
28. Cra 17 calle 50
29. Cra 17 calle 53
30. Cra 17 calle 57
31. Cra 17 calle 60
32. Cra 17 calle 63
33. Cra 17 calle 64
34. Cra 17 calle 66
35. Cra 17 calle 71
36. Cra 17 calle 74
37. Cra 17 calle 60
38. Cra 17 calle 60
39. Cra 17 calle 60
40. Calle 26 cra 33
41. Calle 116 cra 7
42. Calle 122 AV 19
43. Calle 147 AV 19
44. Calle 82 cra 12
45. Calle 13 cra 27
46. Calle 13 cra 18
47. Calle 53 cra 20
48. Calle 28 cra 13A
49. Calle 45 Av Caracas
50. Calle 116 Av Córdoba

10 simples consejos para ayudar al planeta

Es hora de decidir de qué lado estás ¿del lado del planeta o del lado del calentamiento global? Para los que les interesa el futuro de las especies les brindamos 10 simples consejos que pueden tener consecuencias directas sobre la ecología, la economía y la sociedad.

1.Procura trasladarte en transporte público: trenes o autobuses. Para trayectos cortos puedes utilizar la bicicleta, si no es peligroso, el ejercicio te mantendrá en buena forma.

2. Recicla y reutiliza el papel. Reutiliza las caras blancas de los documentos impresos. Fotocopia e imprime a doble cara.

3.Apaga el ordenador y la pantalla cuando no la utilizas. Puedes cambiar la configuración en las opciones de protección de pantalla.

4. Elige bombillas de bajo consumo. Consumen entre un 80% menos energía y duran 8 veces más. Además evitaremos la emisión a la atmósfera de casi media tonelada de CO2.

5. Mientras te laves los dientes o te enjabonas en la ducha cierra el grifo de agua. Ahorra agua. Acumula agua de lluvia.

6. Descongela el frigorífico antes de que la capa de hielo alcance 3 mm de espesor: podrás conseguir ahorros de hasta el 30%. Ajusta el termostato para que mantenga un temperatura de 6ºC en el compartimiento de refrigeración y 18ºC en el de congelación. Utilizar frigorificos que utlizan tecnlogía "No Frost".

7. Regula la climatización: Por cada 1ºC de aumento en verano podrás ahorrar entre 6-7% de energía al adecuar el termostato del aire acondicionado a 25ºC. Por cada 1ºC de disminución en invierno podrás ahorrar entre 6-7% de energía al bajar el termostato de la calefacción a 19º o 20ºC.

8. En verano, instala toldos, cierra las persianas y corre las cortinas durante el día, evitarás el calentamiento de la casa. Ventila la casa cuando el aire de la calle sea más fresco (primeras horas de la mañana y durante la noche). Un ventilador, preferentemente de techo, puede ser suficiente para mantener un adecuado confort.

9. En invierno, aísla la casa o el edificio, baja las persianas y durante la noche, cierra las cortinas, evitarás pérdidas de calor. Baja el termostato de la calefacción a 19º y 20ºC es más que suficiente para estar confortable. Mientras aireas, apaga la calefacción. Con mantener 10 min. abiertas las ventanas obtendrás una correcta ventilación y ahorrarás energía.

10. Libérate del exceso de químicos: En la mayoría de nuestros hogares se pueden encontrar cientos de sustancias químicas, principalmente en los productos de limpieza y pesticidas. En la su mayoría estos productos son nocivos para el ser humano, y su uso prolongado esta relacionado con enfermedades como el Parkinson o el cáncer entre otras. La mejor opción es tratar de liberar nuestros hogares de la mayor cantidad de químicos reemplazando estos por productos orgánicos (desde limpieza hasta los alimentos).

Tomado de http://www.lareserva.com

martes, mayo 03, 2011

La Billetera de la Felicidad

HIJO INTELIGENTE-PADRE ASTUTO

Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.

El padre le propuso un trato:

"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:
Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes caminando?