sábado, mayo 31, 2008

II encuentro Volkswagen - Panaca


Si lolo Puede por que tu NO ??

ORACION PATRIA

Colombia Patria Mìa,
te llevo con amor en mi corazòn
creo en tu destino y espero verte siempre grande,
respetada y libre.

En ti amo todo lo que me es querido:
tu gente, tus glorias, tu hermosura,
mi hogar, mi familia, mis amigos,
las tumbas de mis mayores,
mis creencias, el fruto de mis esfuerzos,
la realizaciòn de mis sueños.

Mi ambiciòn más grande es la de llevar con honor
el título de COLOMBIANO
y hacer todo lo que esté a mi alcance
para hacer de esta nación una tierra cada día mejor.

Como se gana una Licitacion !!!

El alcalde de Nueva York pide varias licitaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas:

Un Chino Whuom

Un Norteamericano

Un Colombiano

La oferta del Chino Whuom asciende a $3 millones…
La del norteamericano a $6 millones…
La del colmbiano a $9 millones…

Ante tales diferencias, decide entrevistarse con ellos por separado, para que justifiquen sus estimados de costos.

El Chino Whuom le dice que él usa pintura acrílica para exteriores aplicando dos capas y que cuesta $1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón y el millón restante es por su mano de obra…

El norteamericano justifica su estimado de costos diciendo que él es mejor pintor, pues usa pintura de poliuretano con tres capas aplicadas, cuyo costo asciende a $3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros $2 millones y el millón restante, es por su mano de obra...

El ultimo presupuesto, el del colombiano, es el que finalmente gana la licitación, ya que el Alcalde asegura que es el mejor justificado...

Y seguidamente, la explicación del porqué...

El colombiano le dice al Alcalde:
“Mire Sr. Alcalde: $3 millones son para usted, otros $3 para mí, y los $3 restantes se los damos al Chino Webon ese para que pinte la fachada”


Duele, pero así somos…


jueves, mayo 29, 2008

Prohibido

Read this doc on Scribd: Prohibido Neruda

Secretos para un Matrimonio duradero...


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, preguntó a la mujer: Pero, ustedes, ¿nunca han discutido?
No - respondió la mujer - ¿Y cómo es eso?
Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
¡Era la criatura que él más quería en la vida.!
El día de nuestra boda nos fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO. Pero a mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo.
Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó y mi marido bajó y le dijo: TRES ...
y entonces sacó su pistola y le pegó cinco tiros.
Yo totalmente sorprendida le recriminé: Pero que hijo de la grandisima p&%ª eres, ¿por qué la mataste?...
Entonces .....Mi marido me miró fijamente y dijo: UNO...

Volkswagen para El y para Ella, imposible confundirlos



El Escape



miércoles, mayo 28, 2008

ASIMO Conduce The Detroit Symphony Orchestra

Orgulloso de mi Patria Querida!!!

COLOMBIA ES PRIMERA:
En esmeraldas
En flores
En mujeres lindas, alegres y elegantes
En calidad de café
En cirugías refractivas (miopía, astigmatismo, hipermetropía y otras)
En pájaros exóticos (1.815 especies)
En ranas La mayor marcha por la paz en el mundo (11 millones de colombianos)
En libros tridimensionales.

COLOMBIA ES SEGUNDA:
En producción de café
En exportaciones de productos agrícolas de América Latina a E.U.
En mariposas (300 familias y 14.000 especies)
En pesca de agua dulce.

COLOMBIA ES TERCERA:
En banano
En biodiversidad
En producción de ropa interior femenina
En especies de reptiles
En promoción de exportaciones entre las 59 economías más desarrolladas del mundo.

COLOMBIA ES CUARTA:
En producción de aceite de palma
En carbón En abundancia de agua potable
En especies de mamíferos (456 especies)
En níquel.

Y COMO SI FUERA POCO:
Las más altas calificaciones de los doctorados en USA las reciben colombianos.
El director de neurociencias de la NASA es colombiano (Rodolfo Llinás).
Tiene la única montaña con nieve al pie del océano (Sierra Nevada de Santa Marta). Tiene una reserva potencial de 37 billones de galones de petróleo.
Es récord en el pago de la deuda externa sin retrasos.
Cuenta con órbita geoestacionaria.
Tiene el único río de 5 colores.
Tiene todos los climas de la tierra.
El museo con más esculturas de oro en el mundo.
El río más caudaloso y a la vez el mayor sistema fluvial ( el Amazonas).
Colombia tiene el lugar donde más llueve durante todo el año en el mundo.
De Colombia son los artistas más reconocidos de Latinoamérica.

PARA ACABAR DE AJUSTAR: NOS TIENE A NOSOTROS, COLOMBIANOS QUE CREEMOS EN NOSOTROS MISMOS Y QUE ESTAMOS DECIDIDOS A TRABAJAR DURO, POR UN PAÍS QUE LUCHA Y QUE VALE LA PENA

¡TE AMO COLOMBIA! ¡VIVA COLOMBIAAAAA!

Y digan si no es verdad:
Si quiere conocer el Caribe, vaya a Cuba o a República Dominicana
Si quiere conocer el Pacifico, vaya a Chile
Si quiere conocer los Andes, vaya al Ecuador
Si quiere conocer la selva Amazónica, vaya al Brasil
Si quiere conocer las culturas precolombinas, vaya a México o Perú
Pero si quiere ver todas esas cosas reunidas, ¡VAYA A COLOMBIA!

Envíen este mensaje por favor a su gente en este país o en donde haya un colombiano luchando por ser cada día mejor en tierras extrañas. Si tienes más mensajes de valor y esperanza para nuestro pueblo escribelos aqui y ve agrandndo cada vez más este mail.

¡QUE VIVA COLOMBIA!

martes, mayo 27, 2008

Que prefiere Leche, Limonada o Chocolate ?? Usted escoge


Tres Amigas


Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


La amante clandestina cuenta:

-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...


La novia, a su vez, cuenta:

-Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento, y me abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:

-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:'- Oye, Batman, qué hay para comer?'

Distribucion del agua en el Planeta


Tomado de www. microsiervos.com

Tour Nocturno por la Ciudades Alrededor del Mundo

viernes, mayo 23, 2008

SOBORNO, POR DESCONOCIMIENTO DE LA LEY


Apreciados amigos buen día, quiero compartir esta información con ustedes para que no cometamos un error por no conocer la ley:
Tras la entrada en vigencia de la nueva ley, cualquier persona que intente sobornar a un agente de transito, será procesado judicialmente por el delito de cohecho y enviada aprisión por mínimo cuatro años.

La pena mínima a la que serían condenados por un juez es de 4 años y no es excarcelable, según el artículo 28 de la ley 1142, que empezó a operar el 28 de junio del 2007 y que fue aprobada por el Congreso de la República dentro de un paquete de medidas para la 'prevención y represión de la actitud delictiva de especial impacto para la convivencia y seguridad ciudadana'.

Un promedio de 60 multas por hora se imponen hoy en Bogotá. Aquellos que acostumbraban pasar un billete para que se las perdonaran ahora tendrán que pensarlo dos veces, pues terminarán en la cárcel.

Después de la detención, el conductor es llevado ante un juez de garantías para legalizar su captura, tal y como ocurre cuando una persona comete cualquier delito en flagrancia.
Durante una audiencia pública, la Fiscalía le imputa los cargos por el delito de cohecho y solicita una detención preventiva. El conductor es enviado temporalmente a la cárcel Modelo a la espera de una condena definitiva. Si la persona acepta su responsabilidad, obtendrá una rebaja del 50 por ciento en la condena.

Pero si no la acepta, irá a un juicio donde un juez definirá su situación jurídica. En el caso de que sea un menor de edad, su caso será llevado por un juez de infancia y adolescencia que lo remitirá a un centro de resocialización para jóvenes.
'La fe pública es un bien importante. A la autoridad hay que respetarla y el mensaje que estamos enviando es que intentar comprarla se pagará muy caro. Por eso se impulsóesta ley, y lo clave es que esta pena tiene la función de prevenir que esto siga ocurriendo', advierte un alto funcionario de la Fiscalía.

Quedará con antecedentes? Como cualquier delito, la persona que sea procesada por intentar sobornar a los agentes de tránsito quedará con un antecedente penal en el sistema judicial colombiano, lo que le impediría, por ejemplo, contratar con las entidades del Estado.
El saliente comandante de la Policía de Tránsito en Bogotá, coronel Omar González, dijo que los más de 1.200 agentes de transito que tiene la ciudad fueron invitados a hacer cumplir esta norma a cabalidad.

'Antes no lo hacían porque ellos sabían que era un desgaste, ya que la ley no contemplaba la posibilidad de que los sobornadores fueran a la cárcel. En eventuales casos ellos los detenían y la justicia los dejaba libres a las pocas horas', destacó el oficial.El castigo también afecta a los agentes de tránsito, que en muchas ocasiones son los que piden la 'tajada': no solo serán despedidos, sino vinculados a una investigación disciplinaria que los obligaría a pagarle al Estado una millonaria multa por ese comportamiento. Otras causales para ir a prisión:

No solo serán capturados y judicializados los sobornadores. También los que presenten licencia de conducción falsa o SOAT adulterado irán a prisión (mínimo durante 4 años), bajo el delito de falsedad en documento público y privado. De hecho, por este motivo, entre junio del 2007 y la fecha, han sido capturadas 115 personas.

Igualmente, pagarán cárcel los que durante el procedimiento de la multa presenten un documento ajeno, los que destruyan el comparendo, lo adulteren o ataquen verbal o físicamente al agente de tránsito.


Cordial saludo,
MIGUEL FERNANDO CALIXTO L.
Director Nacional de Investigaciones y Salvamentos

miércoles, mayo 21, 2008

Una Pregunta ??


El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta: -¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto prí­ncipe. El prí­ncipe saca su miembro y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga?- una bella verga príncipe mí­o
-Me marcho, necesito una mujer inocente.

El prí­ncipe luego va con Cenicienta y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto prí­ncipe. El prí­ncipe procede igual y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga? - su viril verga príncipe mí­o.
-Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.

Después de recorrer los dominios de su reino, lo mismo pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la
misma respuesta.

Por ultimo el prí­ncipe llega donde Caperucita y le pregunta:-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto prí­ncipe. El prí­ncipe repite el ritual y la interroga:-
¿Qué es esto que me cuelga? -Eso es un honguito.
El prí­ncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
-Mi Amor esto que me cuelga es una verga .A lo que ella replica: - Jajaja ¡No me hagas reír, ya quisieras!
Esa cosita es un honguito...¡VERGA ... LA DEL LOBO !!

Volteretas

lunes, mayo 19, 2008

Intense

Lorenzo

PARO NACIONAL DE USUARIOS DE TELEFONIA CELULAR

Mayo 24 y 25 de 2008

Las compañías de telefonía celular: Comcel, Movistar y Tigo, han decidido que las llamadas perdidas sean cobradas a un costo mayor que una llamada de un minuto. Y todos nos preguntamos, ¿a qué viene esto? ¿Hacían daño acaso las llamadas perdidas? si igualmente nos roban el dinero de las tarjetas de prepago, nos roban los minutos que no gastamos del plan, ahora nos dicen: ¡MANOS ARRIBA ESTO ES UN ATRACO! y sin ningún reparo además.

Se acabó eso de revisar tu celular y encontrarte esas llamadas perdidas de amigos(as), compañeros(as) de trabajo y familiares mientras dormíamos. Y es que ahora saldrá mas rentable mandar un correo que hacer una llamada por celular. Y es que esto es una injusticia, dentro de poco pagaremos por mensajes al celular no leídos o no enviados o por el solo hecho de tener un celular.

Un empleado de una empresa de telefonía celular de la ciudad de Bogotá dijo: ' Las compañías de celulares tienen el derecho a cobrar las llamadas perdidas, el motivo, cuando se realiza una llamada perdida estás utilizando las redes de comunicación de la empresa, por lo tanto sus servicios y por ello tienen derecho a cobrarlas '. En consecuencia para exigir nuestros derechos y porque el cliente siempre tiene la razón, realizaremos un PARO NACIONAL DE USUARIOS DE TELEFONIA CELULAR.

20 millones de celulares son minimo 20 millones de minutos que dejan de facturar la oligarquía que roba legalmente, demostremos que si esto sigue así, nosotros somos los que mandamos. Pon tu granito de arena y lo conseguiremos.

LAS EMPRESAS DE TELEFONIA CELULAR NOS ESTAN ROBANDO ....URGENTE....!! POR FAVOR LEE CON ATENCIÓN LAS CONDICIONES DE USUARIOS EN OTRAS NACIONES:

1. En USA una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2.000 (SI, DOS MIL, LEYERON BIEN) minutos libres por solo US $75.00 Dolares ¿¿¿Quién Gasta 2.000 minutos en un mes en Colombia??? Usuarios comunes, seguro que no. Si alguien lo gasta seguro abonará una factura de alrededor de $250.000, oo pesos o más, lo cual es muy superior a los US $75.00 (Dólares) que se pagan en los USA. ¿¿¿CÓMO LLEGARON LOS NORTEAMERICANOS A ESTE BENEFICIO??? Mediante la UNIDAD. Si , la unidad de la comunidad; ni rompiendo ni quemando nada. Solo de una manera: NO USANDO EL CELULAR durante 5 días escalonados, hoy si, mañana no y así sucesivamente, las empresas se vieron obligadas a BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR. NOS PONEMOS LAS PILAS LOS USUARIOS PARA DEFENDERNOS... Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan.
La propuesta: Envíe este e-mail a todos aquellos que conozca para que los días SABADO 24 Y DOMINGO 25 DE MAYO DEL 2008 todos tengamos el celular apagado. ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: COMCEL, MOVISTAR y TIGO. QUE NO SOMOS IGNORANTES NI VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN LA MANO EN EL BOLSILLO. ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN POR LO MENOS UN 50% LAS TARIFAS, Y MEJOREN EL SERVICIO. SI NO NOS DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER. Solo si TODOS COLABORAMOS en NO UTILIZAR el TELÉFONO CELULAR LOS DIAS SABADO 24 Y DOMINGO 25 DE MAYO DEL 2008 lograremos demostrarles a esas empresas que los ciudadanos COLOMBIANOS y COLOMBIANAS no somos ignorantes, pero si SOMOS MUY SOLIDARIOS.

2. En 1999 en Argentina los ciudadanos obligaron a TELECOM y MOVISTAR a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos. En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet absorban el costo de la llamada, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610. ¿¿¿Por qué no ahora, nosotros lo intentamos con los servicios de celulares???? APAGUEN SUS CELULARES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE LOS DIAS SABADO 24 Y DOMINGO 25 DE MAYO DEL 2008 Y si lo necesitan por negocios eviten las llamadas que puedan.
Por todos estos motivos, usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas. Porque somos los que mantienen el sistema, apagamos los Teléfonos celulares el SABADO 24 Y DOMINGO 25 DE MAYO DEL 2008, Les pedimos que apaguen sólo por esos días sus teléfonos celulares; esperemos que de esta forma las empresas entren en razón y bajen el costo del servicio e incluso lo mejoren. También les pedimos que corran la voz por todo el país, porque es la única forma de defendernos, ya que los organismos (Procuraduría del Consumidor) encargados de regular la actividad, no hacen nada, y de esta manera defienden los intereses de las Compañías. La propuesta es bien sencilla: Este SABADO 24 Y DOMINGO 25 DE MAYO DEL 2008 NO ENCENDER el CELULAR y pronto todos estaremos agradecidos.

Saludos y recuerden ENVIAR este mensaje a la mayor cantidad de Gente posible. Reenvia el mensaje y comprometete a APAGAR EL CELULAR el SABADO 24 Y DOMINGO 25 DE MAYO DEL 2008.

Mucha Cagada....................................!!!!














viernes, mayo 16, 2008

Bailarin ........................!!!!

Riiiin...riiiin...

- Hola?

- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- Javier

- Señor Javier, le llamo de Comcel para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Marcela Restrepo, de Comcel y estamos llamando...

- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Comcel trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de Comcel?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Comcel.

- Pero yo le puedo garantizar...

- Vea Marcela, cada vez que yo llamo a Comcel, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le chuta la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado .......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.

- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

- Pero...Hola Señor...!

- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?

- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

- (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, la Mona atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO
PRIVADO'.

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Marcela

- ¿Marcela que?

- Marcela Restrepo (ya demostrando cierta puteria en la voz)

- ¿Cual es su identificación de trabajadora de Comcel?

- 34591212 (mas emputada todavía)

- Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

..........TU...TU...TU...TU...


Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de
servicios, celulares, bancos, etc...
para que vean lo hijueputa que es llamar a este tipo de Entidades.