Carpe diem quam minimum credula postero
Aprovecha el día, no confíes en mañana
Aprovecha el día, no confíes en mañana
martes, agosto 31, 2010
lunes, agosto 30, 2010
viernes, agosto 27, 2010
Ingrid compra faldas blancas y Clara rojas.
2. Que Laura juega futbol y Claudia Elena Vasquez.
3. Que Santos come uña y Antanas Mockus.
4. A Clinton le gusta el Vodka y a Mónica le Wisky.
5. Chavez usa maletas y Evo Morrales.
6. El cardenal tiene un carro y Benedicto dieciséis.
7. Nadal acierta todos los tiros y Alejandro Falla.
8. A Juanes le gusto Obregón y a Naty Botero.
9. En su apartamento Shakira paga el Agua y Fanny Lu.
10. Feliz De Bedut tiene fincas y Alberto Casas.
11. Cortazar vive del sueldo y Oscar de la Renta.
12. Bolillo Gómez construyó la casa y Jorge Luis Pinto.
13. A Jota Mario le gustaría tener una niña a Jorge Barón.
14. A Cristina le gusta Madrid y a Natalia Paris
15. Si a usted le pareció MALO…. A Pipe BUENO!!!!
3. Que Santos come uña y Antanas Mockus.
4. A Clinton le gusta el Vodka y a Mónica le Wisky.
5. Chavez usa maletas y Evo Morrales.
6. El cardenal tiene un carro y Benedicto dieciséis.
7. Nadal acierta todos los tiros y Alejandro Falla.
8. A Juanes le gusto Obregón y a Naty Botero.
9. En su apartamento Shakira paga el Agua y Fanny Lu.
10. Feliz De Bedut tiene fincas y Alberto Casas.
11. Cortazar vive del sueldo y Oscar de la Renta.
12. Bolillo Gómez construyó la casa y Jorge Luis Pinto.
13. A Jota Mario le gustaría tener una niña a Jorge Barón.
14. A Cristina le gusta Madrid y a Natalia Paris
15. Si a usted le pareció MALO…. A Pipe BUENO!!!!
jueves, agosto 26, 2010
martes, agosto 24, 2010
Argentina le declara la guerra a la Republica Popular China
Después de una consulta a la nación, la Argentina le envía un mensaje a la
República Popular China:
“Chinos hijuemadres: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47
aviones funcionando, 40 barcos que navegan y 150.221 soldados.
Los chinos les contestaron:
Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900
barcos y veinte y cinco millones de soldados”.
A lo que los Argentinos les contestaron:
“Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos
prisioneros”.
República Popular China:
“Chinos hijuemadres: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47
aviones funcionando, 40 barcos que navegan y 150.221 soldados.
Los chinos les contestaron:
Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900
barcos y veinte y cinco millones de soldados”.
A lo que los Argentinos les contestaron:
“Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos
prisioneros”.
lunes, agosto 23, 2010
miércoles, agosto 18, 2010
POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LOS ENCARGAN DE DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS
CONSULTA
Apreciado Mario
Espero que me pueda ayudar. El otro día, temprano, me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión como siempre.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré, no pude creer lo que mis ojos estaban viendo. Él estaba en la pieza con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que lo dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado... ausente... distante. Temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada - Usted me puede ayudar?
Anticipadamente grata,
Patricia
RESPUESTA
Querida Patricia
Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta, se puede atribuir a una serie de factores. Comience por verificar si el tanque tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado,
Mario
Apreciado Mario
Espero que me pueda ayudar. El otro día, temprano, me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión como siempre.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré, no pude creer lo que mis ojos estaban viendo. Él estaba en la pieza con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que lo dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado... ausente... distante. Temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada - Usted me puede ayudar?
Anticipadamente grata,
Patricia
RESPUESTA
Querida Patricia
Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta, se puede atribuir a una serie de factores. Comience por verificar si el tanque tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado,
Mario
SE MURIÓ LA PASIÓN...
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, “estoy sin calzoncillos…” Y la mujer contesta: “Déjame dormir ....… mañana te lavo unos”.
Cuidado con lo que Pides.........
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico, ¿Doctor, podría usted subirme un poco las nalgas?
y zazzzzzzz
y zazzzzzzz
martes, agosto 17, 2010
lunes, agosto 16, 2010
sábado, agosto 14, 2010
Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!
Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS
ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA?...NO VERDAD?.
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS
ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA?...NO VERDAD?.
viernes, agosto 13, 2010
PROMESA DE ABOGADO
Un abogado llegaba tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice: ¡Señor, por favor consígueme un estacionamiento! y te prometo que iré a misa todos los domingos el resto de mi vida, dejo las putas y la juerga y jamás en mi vida me tomo otro trago y tampoco me acostaré con mi secretaria que además es casada!...
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona, mira al cielo y dice:
"Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno"
Levanta los ojos al cielo y dice: ¡Señor, por favor consígueme un estacionamiento! y te prometo que iré a misa todos los domingos el resto de mi vida, dejo las putas y la juerga y jamás en mi vida me tomo otro trago y tampoco me acostaré con mi secretaria que además es casada!...
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona, mira al cielo y dice:
"Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno"
jueves, agosto 12, 2010
Un Niño Japones en una Escuela de EEUU
Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡COOOÑÑOO, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda?
Y Susuki responde:
Rafael Caldera, Caracas, en la posesión de Hugo Chávez.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡COOOÑÑOO, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda?
Y Susuki responde:
Rafael Caldera, Caracas, en la posesión de Hugo Chávez.
miércoles, agosto 11, 2010
CONTRATO DE MATRIMONIO
Yo______________________________, mayor de edad, con cc No.____________ a quien en lo sucesivo se denominará esposo y la señora__________________________, mayor de edad, con cc No.____________, a quien en adelante se denominará esposa, han convenido celebrar el siguiente contrato de matrimonio, bajo las siguientes cláusulas.
CAPITULO 1. DE LOS DERECHOS Y OBLIGACIONES DE LAS PARTES
ART. 1 El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha y puede ser renovado en dicha fecha si las partes están de acuerdo, de lo contrario, quedará automáticamente anulado sin necesidad de papeleo, incurrir en gasto alguno, ni conciliación.
ART. 2 El esposo como cabeza de familia es responsable de todo, entonces por ser el que se enfrenta a los ladrones, quien mata las cucarachas, paga las deudas, etc…tiene derecho de llegar a la hora que se le da la gana, sin temor que su esposa le reproche. De ser así la sanción será muy drástica a la infractora.
ART. 3 En cuanto al cuidado de los niños. La esposa por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente deberá bañarlos, cuidarlos, llevarlos a la escuela, al médico, a la iglesia, etc…
ART. 4 La esposa, en caso que quiera opinar en casa, correrá con el 50% de los gastos. Y si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje aumentará al 80%, sin derecho a reclamo.
ART. 5 En caso hipotético de que exista alguna diferencia de opiniones, discusiones mínimas o pleitos…Ni la comida, ni el sexo estarán en juego.
ART.6 Este matrimonio se realiza con conocimiento de "Separación de viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa con la paciencia que le caracteriza atenderá las cosas de la casa, durante la ausencia de su esposo.
ART.7 Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido) es obligación de la esposa decirle a los niños que quien las compró fue el papá, para así contribuir a un acercamiento padre – hijo.
CAPITULO II. DE LAS SUEGRAS
ART. 8 La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al hogar, exclusivamente el 29 de febrero de cada año. Por otra parte y sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número y mantenerlo en estricto secreto.
ART. 9 La madre del esposo, en adelante "Viejita Querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieran corresponder, visitará el hogar todos los domingos, a fin de asegurar la correcta y abundante alimentación de su hijo, para verificar los nutrientes aportados.
ART. 10 El esposo y la esposa se obligan a nombrar a las respectivas suegras, tal como se estipula en el anterior artículo, dejando constancia que la menor falla, será sancionada de acuerdo a las penalidades previstas en el capítulo V.
CAPITULO III. DE LAS RELACIONES SEXUALES
ART. 11 El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras, ni excusas. Así mismo se deja expresa constancia que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones, ni condicionamientos.
ART. 12 En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el artículo 11, el esposo automáticamente queda posibilitado a procurar cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal...
ART. 13 En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez, caso contrario la esposa infractora deberá someterse a las penalidades previstas en el capítulo V.
ART. 14 El esposo está facultado a salir del hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevarlos hasta el hogar, toda vez que así lo desee. En este último caso la nevera y la despensa deberán estar siempre provistas de suficiente alimento y bebida, precaución que la esposa no deberá olvidar, para satisfacer debidamente la demanda de sus amigos.
ART. 15 La esposa está facultada a tener (1) una amiga, en adelante "La otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regimenes de visita de la vieja esa.
CAPITULO V: DE LAS PENALIDADES Y SANCIONES
ART. 16 Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con las cláusulas del presente contrato, automáticamente perderá todo derecho, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial, en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el suceso.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación, podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja, quienes serán las únicas y no otras las personas destinatarias de esa llamada., De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas ya establecidas, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos, después de la llamada, para llevarse a la infractora.
ART. 17 En caso que el esposo, deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las claúsulas del presente contrato, los cuatro amigos de este, de mayor antigüedad, deberán formar un Jurado revisor, quienes determinarán el grado de culpabilidad.
Aceptado el presente contrato y leídas todas sus partes, se firma a los__________________ días, del mes de ________________del año ____________
En dos originales y copia.
Firma del esposo Firma de la esposa
CC CC
CAPITULO 1. DE LOS DERECHOS Y OBLIGACIONES DE LAS PARTES
ART. 1 El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha y puede ser renovado en dicha fecha si las partes están de acuerdo, de lo contrario, quedará automáticamente anulado sin necesidad de papeleo, incurrir en gasto alguno, ni conciliación.
ART. 2 El esposo como cabeza de familia es responsable de todo, entonces por ser el que se enfrenta a los ladrones, quien mata las cucarachas, paga las deudas, etc…tiene derecho de llegar a la hora que se le da la gana, sin temor que su esposa le reproche. De ser así la sanción será muy drástica a la infractora.
ART. 3 En cuanto al cuidado de los niños. La esposa por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente deberá bañarlos, cuidarlos, llevarlos a la escuela, al médico, a la iglesia, etc…
ART. 4 La esposa, en caso que quiera opinar en casa, correrá con el 50% de los gastos. Y si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje aumentará al 80%, sin derecho a reclamo.
ART. 5 En caso hipotético de que exista alguna diferencia de opiniones, discusiones mínimas o pleitos…Ni la comida, ni el sexo estarán en juego.
ART.6 Este matrimonio se realiza con conocimiento de "Separación de viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa con la paciencia que le caracteriza atenderá las cosas de la casa, durante la ausencia de su esposo.
ART.7 Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido) es obligación de la esposa decirle a los niños que quien las compró fue el papá, para así contribuir a un acercamiento padre – hijo.
CAPITULO II. DE LAS SUEGRAS
ART. 8 La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al hogar, exclusivamente el 29 de febrero de cada año. Por otra parte y sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número y mantenerlo en estricto secreto.
ART. 9 La madre del esposo, en adelante "Viejita Querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieran corresponder, visitará el hogar todos los domingos, a fin de asegurar la correcta y abundante alimentación de su hijo, para verificar los nutrientes aportados.
ART. 10 El esposo y la esposa se obligan a nombrar a las respectivas suegras, tal como se estipula en el anterior artículo, dejando constancia que la menor falla, será sancionada de acuerdo a las penalidades previstas en el capítulo V.
CAPITULO III. DE LAS RELACIONES SEXUALES
ART. 11 El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras, ni excusas. Así mismo se deja expresa constancia que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones, ni condicionamientos.
ART. 12 En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el artículo 11, el esposo automáticamente queda posibilitado a procurar cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal...
ART. 13 En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez, caso contrario la esposa infractora deberá someterse a las penalidades previstas en el capítulo V.
ART. 14 El esposo está facultado a salir del hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevarlos hasta el hogar, toda vez que así lo desee. En este último caso la nevera y la despensa deberán estar siempre provistas de suficiente alimento y bebida, precaución que la esposa no deberá olvidar, para satisfacer debidamente la demanda de sus amigos.
ART. 15 La esposa está facultada a tener (1) una amiga, en adelante "La otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regimenes de visita de la vieja esa.
CAPITULO V: DE LAS PENALIDADES Y SANCIONES
ART. 16 Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con las cláusulas del presente contrato, automáticamente perderá todo derecho, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial, en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el suceso.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación, podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja, quienes serán las únicas y no otras las personas destinatarias de esa llamada., De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas ya establecidas, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos, después de la llamada, para llevarse a la infractora.
ART. 17 En caso que el esposo, deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las claúsulas del presente contrato, los cuatro amigos de este, de mayor antigüedad, deberán formar un Jurado revisor, quienes determinarán el grado de culpabilidad.
Aceptado el presente contrato y leídas todas sus partes, se firma a los__________________ días, del mes de ________________del año ____________
En dos originales y copia.
Firma del esposo Firma de la esposa
CC CC
martes, agosto 10, 2010
sábado, agosto 07, 2010
gEOMETRIA dIVERTIDA ???
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jueves, agosto 05, 2010
lunes, agosto 02, 2010
El Corcho
Hace años, un inspector visitó una escuela primaria. En su recorrida observó algo que le llamó poderosamente la atención, una maestra estaba atrincherada atrás de su escritorio, los alumnos hacían gran desorden; el cuadro era caótico. Decidió presentarse:
-Permiso, soy el inspector de turno...¿algún problema?
- Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos... No tengo láminas, el Ministerio no me manda material didáctico, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles...
El inspector, que era un docente de alma, vio un corcho en el desordenado escritorio. Lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:
- ¿Qué es esto?
- Un corcho señor... - gritaron los alumnos sorprendidos.
- Bien, ¿De dónde sale el corcho?
- De la botella señor. Lo coloca una máquina.., del alcornoque, de un árbol .... de la madera...
- respondían animosos los niños.
- ¿Y qué se puede hacer con madera?, - continuaba entusiasta el docente.
- Sillas..., una mesa..., un barco...
- Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito? Escriban a qué provincia pertenece. ¿Y cuál es el otro puerto más cercano? ¿A qué país corresponde? ¿Qué poeta conocen que allí nació? ¿Qué produce esta región? ¿Alguien recuerda una canción de este lugar?
- Y comenzó una tarea de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.
La maestra quedó impresionada.
Al terminar la clase le dijo conmovida: - Señor, nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas Gracias.
Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Estaba acurrucada atrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...
- Señorita...¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí?
- Sí señor, ¡cómo olvidarme! Qué suerte que regresó. No encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?
-Permiso, soy el inspector de turno...¿algún problema?
- Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos... No tengo láminas, el Ministerio no me manda material didáctico, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles...
El inspector, que era un docente de alma, vio un corcho en el desordenado escritorio. Lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:
- ¿Qué es esto?
- Un corcho señor... - gritaron los alumnos sorprendidos.
- Bien, ¿De dónde sale el corcho?
- De la botella señor. Lo coloca una máquina.., del alcornoque, de un árbol .... de la madera...
- respondían animosos los niños.
- ¿Y qué se puede hacer con madera?, - continuaba entusiasta el docente.
- Sillas..., una mesa..., un barco...
- Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito? Escriban a qué provincia pertenece. ¿Y cuál es el otro puerto más cercano? ¿A qué país corresponde? ¿Qué poeta conocen que allí nació? ¿Qué produce esta región? ¿Alguien recuerda una canción de este lugar?
- Y comenzó una tarea de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.
La maestra quedó impresionada.
Al terminar la clase le dijo conmovida: - Señor, nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas Gracias.
Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Estaba acurrucada atrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...
- Señorita...¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí?
- Sí señor, ¡cómo olvidarme! Qué suerte que regresó. No encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?
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