Cuchillo Plegable

¿ Por que S.O.S. es la señal internacional de Socorro?

S.O.S. es, como se sabe, la señal internacional de socorro. Su uso se decidió en 1906 durante una conferencia internacional celebrada en Berlín.

Hubo un tiempo en el que circularon distintas versiones sobre el significado de las letras; por ejemplo, en inglés, save our souls –salven nuestras almas– . En español se manejó un insólito “Socorro, ¡oh!, socorro”. En realidad, fueron elegidas porque resultan fáciles de telegrafiar: tres puntos, tres rayas, tres puntos.

Esto si es Sincronizacion !!

25 Años de Navidad

Atrévete a filmar tu propia película X

ENIGMA

Ante tus ojos se despliega un enigma, un verdadero rompecabezas que Albert Einstein escribió durante sus años mozos, según el científico alemán, el 98% de la gente en el mundo es incapaz de solucionar el enigma.

Hay 5 casas y cada una de ellas es de diferente color.

En cada casa vive una persona de nacionalidad diferente.

Estos cinco propietarios son adeptos a un cierto tipo de bebida, fuman una marca de cigarrillos en particular y tienen un animal característico como mascota.

Ninguna de estas personas tiene la misma mascota, fuma la misma marca de cigarrillos o gusta de la misma bebida.

PREGUNTA

¿Quién es el dueño del pez?

A continuación unas pistas que te ayudarán a resolver el misterio. Recuerda que todas estas condiciones deben cumplirse para que tu respuesta sea correcta.

PISTAS

1. EL HOMBRE INGLES VIVE EN LA CASA ROJA.

2. EL SUECO TIENE PERROS EN SU CASA.

3. EL DANÉS BEBE TÉ.

4. LA CASA VERDE ESTA SITUADA A LA IZQUIERDA DE LA CASA DE COLOR BLANCO.

5. EL DUEÑO DE LA CASA VERDE BEBE CAFÉ.

6. LA PERSONA QUE FUMA CIGARROS PALL MALL, CRIA PÁJAROS.

7. EL DUEÑO DE LA CASA AMARILLA FUMA DUNHILL.

8. EL HOMBRE QUE VIVE EN LA CASA UBICADA EXACTAMETE A LA MITAD DE LAS DEMAS, BEBE LECHE.

9. EL NORUEGO VIVE EN LA PRIMERA CASA.

10. EL HOMBRE QUE FUMA BLUEND VIVE AL LADO DEL QUE TIENE GATOS.

11. EL HOMBRE QUE TIENE CABALLOS VIVE AL LADO DEL TIPO QUE FUMA DUNHILL.

12. EL INDIVIDUO QUE FUMA BLUE MASTER, BEBE CERVEZA.

13. EL ALEMAN FUMA PRINCE.

14. EL NORUEGO VIVE JUNTO A LA CASA AZUL.

15. LA PERSONA QUE FUMA BLEND TIENE UN VECINO QUE BEBE AGUA.

WikiRebels -- The Documentary (original SVT.se) [subtítulos en Español]

Buena Suerte 2010

ORGULLOSO PADRE SACÓ A DIARIO FOTOS DE SU HIJA DURANTE 10 AÑOS

Un día después del nacimiento de Natalie, su padre sacó su primera foto. El día siguiente hizo otra, luego otra... y así siguió haciéndolo durante 10 años. Cuando la chica cumplió 10 años de edad, su padre editó un vídeo muy especial de las tres mil imágenes que tenía en su colección y lo colocó en YouTube. Más de 4 millones de personas ya han admirado como una bebé dormida se convierte en un adolescente sonriente en sólo 85 segundos. ¡No te lo pierdas!

Talento de 3 Años

LOS RECORDS DE GUINESS

Llega a la sede de Guiness records en Londres cenicienta y a los cinco
minutos salió llena de alegría diciendo: sigo siendo la más bella del
mundo!!!

- Luego entró pulgarcito y a los pocos minutos sale saltando y de lo más
contento: todavía no hay nadie más pequeño que yo!!!

- Entró Dumbo y enseguida salió feliz batiendo las orejas: aún soy el único
elefante volador!!!

- Sin esperar ingresaron Ali Babá y los 40 ladrones.
- A los diez minutos salieron rojos de la rabia y con sus armas en la mano
gritando: quien putas son los Moreno Rojas???

Corporate Occult, de Cédric Blaisbois

"CORPORATE OCCULT" Huoratron Music Video from Cédric BLAISBOIS on Vimeo.

The woman language translator

Dita Von Teese está de regreso en la mansión de Perrier

http://www.perrierbydita.com/

CONSEJOS DE LA UNIVERSIDAD DE HARVARD PARA TENER BUENA SALUD

Mesita de Noche

EMERGENCIA EN EL DPTO DEL ATLANTICO

Bali Diving HD

Sacerdotes de vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones.
Estaban decididos a tomar unas reales vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como curas.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y compraron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago, disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante “que mataba”, usando una bikini topless pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un rato, la misma rubia atractiva, usando una diferente y colorida bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella contestó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Magdalena !!!!!"

Sólo para los coleccionistas!

ESTO ME LO VAN A AGRADECER.
COLECCIÓN DE LUJO ( 50.000 FOTOS )
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MEJOR ANUNCIO QUE NUNCA HE VISTO

ANTI-TETÁNICA !!!

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta "A dónde vas?".

..El contesta, "Voy al médico".

..Y dice ella, "Por qué? Estás enfermo?".

"No," replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra".

..La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.

..El marido se extraña y le pregunta "Y tú, a dónde vas?".

"También voy al médico", contesta ella.

"Y por qué?"

"Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetánica.

Disconnect to connect

No estás deprimido, estás distraído.

Guia de la Buena Esposa

We Are The World - Japanese Tribute - thesportsforum

Maneki Neko

chienscordeasauterjapon

Diario de una mujer madura:

ÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...

DÍA 2
Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo rico que culea mi marido...

DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué culiada tan hijueputa que me pegó...

DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!...No sabía que mi marido era tan cacorro...

DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más pr óximo de este hijueputa es un conejo!

DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los culió también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...



¿QUIEN PUTAS ENTIENDE A LAS MUJERES?

Hasta el fondo Por Favor !!

¿¿SERÁ VENANCIO ........????

Venancio muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.
Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Nacho y Sergio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:

- Mira, por la cara podría ser Venancio, pero por el resto .........
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Y Nacho y Sergio, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- es que Venancio tenía dos enormes güevas ...
- ¿¿Y cómo saben eso?? se las vieron alguna vez?

Nacho y Sergio, rápidamente contestan

- Bueno, nosotros no se las vimos, pero la gente lo sabía.
Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?
Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
- ¡¡Ahí viene Venancio,

CON ESE PAR DE GÜEVAS!!

Alguien Nos Vigila !!!

SkyDance - On TubeWatcher.tv

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