martes, noviembre 20, 2007
Que Opinan de lo que le Espera a nuestros Vecinos.....???
Proyecto de Reforma Constitucional
LEYES SOCIALISTAS PARA VENEZUELA
(Ante-proyecto de leyes bajo discusión en la Asamblea Nacional)
Sobre la medicina Privada y las Empresas de Seguros:
• Se decretara la gratuidad del servicio de salud privada, y se pasara a la nomina del ESTADO: a todo personal medico Y auxiliar.
• Se expropiaran las: edificaciones, instalaciones y equipos, pagando a sus propietarios el 5% de su valor de mercado en bonos del ESTADO, con vencimiento a 20 años, en las clínicas solo se dará atención médica a pacientes que remuneren en dólares o euros.
• Se suspenderá la actividad de los Seguros de Vida .privados El personal que ahí, labora quedara cesante sin remuneración de pensiones.
Sobre la Educación Privada:
• Se, decretara la gratuidad de la educación en todos los niveles y se pasara a la nomina del ESTADO a todo; el personal docente y administrativo.
• Se cambiara la denominación actual de todos los colegios a institutos privados utilizando a cambio los nombres de personas o apelativos que la REVOLUCION considere representativo como ejemplo: se tiene contemplado el que la Universidad Católica Andrés Bello pase a denominarse Popular, Andrés Bello.
• Todos los estudiantes de todos los niveles (escolar,, bachillerato, y universitarios) Usaran. como.. uniforme Franelas rojas, pantalón azul con una leyenda a lateral (REPÚBLICA BOLIVARIANA) y boina roja..
• Algunas materias sociales, como Historia de Venezuela y _ Geografía de Venezuela serán adaptadas, y otras serán eliminadas de los programas de la docencia. En su lugar se dictarán cursos; relacionados con él. SOCIALISMO DEL SIGLO XXI.
• Los nuevos bachilleres saldrán formados técnicos medios en Área; cómo: Metalúrgica; Carpintería, Petróleo, Arte, Electricidad, Construcción, etc. Pasando al servicio de la REVOLUCIÓN.
• Se autorizara a la familia sin vivienda a que ocupen las denominaciones "segunda viviendas" comenzando esto por los apartamentos y casas en playas, incluyendo las ubicadas en clubes Finalizando con las .ubicadas., en zonas urbanas.
• Se obligara a los propietarios ocupantes de las viviendas principales que incluyan familias adicionales de tres miembros por habitación, reservando a la familia propietaria sólo una habitación por cada tres miembros y haciendo uso común con. los nuevos integrantes de todos los servicios de la vivienda.
• La finca o hacienda serán transformada en conuco al servicio de la revolución, cuya producción será de acuerdo a los sueldos de lo contrario serán entregados a otros productores campesinos que si cumpla con lo estipulado.
• Las tierras serán exclusivamente del ESTADO el cual a través del INTI puede adjudicarlas a específicos ocupantes, campesinos quienes no la puedan vender ni hipotecaria, ni transferirlas de ninguna manera.
Sobre la identidad y la actividad ciudadana.
• Se pondrá en vigencia un nuevo documento de identificación para cada ciudadano, quedando los actuales sin ninguna validez.
• A las personas que aparezcan como firmantes en cualquiera de' las listas en contra de la, revolución, como fue la' solicitud del Revocatorio al Presidente de `la `República no se le entregara ni el nuevo documento de identidad, ni el pasaporte a menos que se sometan voluntariamente. a cursos de educación ciudadana, reconozcan por escrito sus errores pasados y cumplan con un periodo de prueba sin papeles de identificación a satisfacción del estado.
• Para el ejercicio de cualquier actividad pública o privada (incluyendo la electoral) solamente será valido el nuevo-documento nacional de identidad.
• La entrega del pasaporte para viajar fuera del país estará supeditada a la consideración de-las autoridades competentes, bajó asesoría de técnicos cubanos.
• La patria potestad de las personas menores de 21 años será compartida por el ESTADO.
Sobre la banca privada:
• Se pasara a la nomina del ESTADO a todo personal de la banca privada.
• La moneda va a cambiar de denominación y se le van a quitar los tres últimos ceros.
• Los fondos de :particulares; superiores a los SIETE MILLONES BOLIVARES 7.000.000. serán retenidos por el .ESTADO.
Sobre `las comunicaciones:
• El uso del cable y otras comunicaciones satelitales se van a restringir a las dependencias oficiales, y a los establecimientos hoteleros y turísticos.
• E! uso de la telefonía celular será de uso exclusivo para las personas del ESTADO.
• Se eliminara el acceso a Internet a personas naturales.
• Se exigirá el registro oficial de todo los mini-computadores y cualquier PC en posesión de particulares.
• Se expropiaran todas las emisoras-de radio y TV, pasando a integrar una sola red de transmisión a nivel nacional, pagando a sus ,propietarios el 5% de su valor de mercado en BONOS DEL ESTADO con vencimiento a 20 años.
• Se expropiaran igualmente todos los periódicos y demás medios impresos.
Sobre la propiedad privada en general:
• Se nacionalizaran toda clase de propiedad privada. SOBRE LAS FUERZAS ARMADAS NACIONALES:
• Se creara oficialmente una milicia popular, la cual progresivamente pasara hacer uso de todas las instalaciones y equipos de- las Fuerzas Armadas Nacionales. El Instituto de Previsión Social de las Fuerzas Armadas asumirá las obligaciones sociales de por lo menos 250.000 reservistas. Se procederá a disolver las Fuerzas Armadas Nacionales.
• Se incorporará a esa Milicia Popular exclusivamente a la oficialidad que coincida con los ideales de la REVOLUCIÓN.
• La oficialidad' no afecta con la REVOLUCIÓN o con un pasado dudoso, quedará cesante en sus funciones sin ningún tipo de ingreso por retiro.
• Se consolidaran todas las policías estadales y municipales bajo un solo comando.
• El servicio militar obligatorio para ambos sexos se hará a partir de tos 17 años. Los conscriptos estarán en disponibilidad inmediata para apoyar los procesos revolucionarios en naciones con las cuales nuestro país tiene convenios: CUBA, BOLIVIA, NICARÁGUA O IRAN: .
Sobre el control de cambio:
• Se penalizará con cárcel la tenencia de-divisas extranjeras en papel moneda.
• Se prohibirá la titularidad de cuentas de divisas en el exterior, sus dueños estarán en la obligación de repatriarlas, con pena de prisión.
• Se eliminará todo tipo de tarjetas de créditos o débito para su uso dentro o fuera del país.
Sobre la economía:
• Se impondrá Bonos o talones.
• Se impondrá el trueque con asesoramiento de miembros de la. Milicia Popular.
• Se impondrá el uso de la Tarjeta Alimentaría, para ser utilizado el Mercal.
• Se impondrá el Salario Mínimo a todo el personal; que este en Nomina del Estado; a obreros, técnicos profesionales por igual . Igualmente se prohíbe el ejercicio de la profesión a cualquier profesional o técnico que se niegue a servir al ESTADO.
Practica religiosa.-
• Se prohíbe el uso da la minifalda.
• Se prohibirá cualquier clase de culto religioso fuera de sus templos.
• Se prohibirá la catequesis fuera de los templos.
• EL ESTADO supervisará a nivel nacional los seminarios y demás centros de formación religiosa.
• Se expulsará del país a todo clero por nativo
Sobre las prácticas sociales:
• Se prohibirá el uso atuendos que atente en contra de la moral y las buenas costumbres. (minifaldas, trajes de baño ”hilo dental” escotes muy pronunciados, pantalones ajustados, etc.).
• Se prohibirá el consumo de bebidas alcohólicas en la vía pública.
• El béisbol profesional y cualquier tipo de deporte profesional estará bajo control del ESTADO.
• Se restringe las importaciones de artículos de lujo tales como: whisky, electrodomésticos, autos de lujo, etc.
• Se prohíbe el uso imágenes y artículos de influencia transculturizadora imperialista en todas las entidades públicas. (tales como: santa claus, mickey Mouse etc.)
Sobre la propiedad privada:
• Se legitimará la' ocupación de los edificios, desocupados hasta la presente fecha alcanzando más de 77 solo en el centro de Caracas, se apoyara el decreto para expropiar los edificios de los propietarios.
PATRIA SOCIALISMO O MUERTE????????.
LEYES SOCIALISTAS PARA VENEZUELA
(Ante-proyecto de leyes bajo discusión en la Asamblea Nacional)
Sobre la medicina Privada y las Empresas de Seguros:
• Se decretara la gratuidad del servicio de salud privada, y se pasara a la nomina del ESTADO: a todo personal medico Y auxiliar.
• Se expropiaran las: edificaciones, instalaciones y equipos, pagando a sus propietarios el 5% de su valor de mercado en bonos del ESTADO, con vencimiento a 20 años, en las clínicas solo se dará atención médica a pacientes que remuneren en dólares o euros.
• Se suspenderá la actividad de los Seguros de Vida .privados El personal que ahí, labora quedara cesante sin remuneración de pensiones.
Sobre la Educación Privada:
• Se, decretara la gratuidad de la educación en todos los niveles y se pasara a la nomina del ESTADO a todo; el personal docente y administrativo.
• Se cambiara la denominación actual de todos los colegios a institutos privados utilizando a cambio los nombres de personas o apelativos que la REVOLUCION considere representativo como ejemplo: se tiene contemplado el que la Universidad Católica Andrés Bello pase a denominarse Popular, Andrés Bello.
• Todos los estudiantes de todos los niveles (escolar,, bachillerato, y universitarios) Usaran. como.. uniforme Franelas rojas, pantalón azul con una leyenda a lateral (REPÚBLICA BOLIVARIANA) y boina roja..
• Algunas materias sociales, como Historia de Venezuela y _ Geografía de Venezuela serán adaptadas, y otras serán eliminadas de los programas de la docencia. En su lugar se dictarán cursos; relacionados con él. SOCIALISMO DEL SIGLO XXI.
• Los nuevos bachilleres saldrán formados técnicos medios en Área; cómo: Metalúrgica; Carpintería, Petróleo, Arte, Electricidad, Construcción, etc. Pasando al servicio de la REVOLUCIÓN.
• Se autorizara a la familia sin vivienda a que ocupen las denominaciones "segunda viviendas" comenzando esto por los apartamentos y casas en playas, incluyendo las ubicadas en clubes Finalizando con las .ubicadas., en zonas urbanas.
• Se obligara a los propietarios ocupantes de las viviendas principales que incluyan familias adicionales de tres miembros por habitación, reservando a la familia propietaria sólo una habitación por cada tres miembros y haciendo uso común con. los nuevos integrantes de todos los servicios de la vivienda.
• La finca o hacienda serán transformada en conuco al servicio de la revolución, cuya producción será de acuerdo a los sueldos de lo contrario serán entregados a otros productores campesinos que si cumpla con lo estipulado.
• Las tierras serán exclusivamente del ESTADO el cual a través del INTI puede adjudicarlas a específicos ocupantes, campesinos quienes no la puedan vender ni hipotecaria, ni transferirlas de ninguna manera.
Sobre la identidad y la actividad ciudadana.
• Se pondrá en vigencia un nuevo documento de identificación para cada ciudadano, quedando los actuales sin ninguna validez.
• A las personas que aparezcan como firmantes en cualquiera de' las listas en contra de la, revolución, como fue la' solicitud del Revocatorio al Presidente de `la `República no se le entregara ni el nuevo documento de identidad, ni el pasaporte a menos que se sometan voluntariamente. a cursos de educación ciudadana, reconozcan por escrito sus errores pasados y cumplan con un periodo de prueba sin papeles de identificación a satisfacción del estado.
• Para el ejercicio de cualquier actividad pública o privada (incluyendo la electoral) solamente será valido el nuevo-documento nacional de identidad.
• La entrega del pasaporte para viajar fuera del país estará supeditada a la consideración de-las autoridades competentes, bajó asesoría de técnicos cubanos.
• La patria potestad de las personas menores de 21 años será compartida por el ESTADO.
Sobre la banca privada:
• Se pasara a la nomina del ESTADO a todo personal de la banca privada.
• La moneda va a cambiar de denominación y se le van a quitar los tres últimos ceros.
• Los fondos de :particulares; superiores a los SIETE MILLONES BOLIVARES 7.000.000. serán retenidos por el .ESTADO.
Sobre `las comunicaciones:
• El uso del cable y otras comunicaciones satelitales se van a restringir a las dependencias oficiales, y a los establecimientos hoteleros y turísticos.
• E! uso de la telefonía celular será de uso exclusivo para las personas del ESTADO.
• Se eliminara el acceso a Internet a personas naturales.
• Se exigirá el registro oficial de todo los mini-computadores y cualquier PC en posesión de particulares.
• Se expropiaran todas las emisoras-de radio y TV, pasando a integrar una sola red de transmisión a nivel nacional, pagando a sus ,propietarios el 5% de su valor de mercado en BONOS DEL ESTADO con vencimiento a 20 años.
• Se expropiaran igualmente todos los periódicos y demás medios impresos.
Sobre la propiedad privada en general:
• Se nacionalizaran toda clase de propiedad privada. SOBRE LAS FUERZAS ARMADAS NACIONALES:
• Se creara oficialmente una milicia popular, la cual progresivamente pasara hacer uso de todas las instalaciones y equipos de- las Fuerzas Armadas Nacionales. El Instituto de Previsión Social de las Fuerzas Armadas asumirá las obligaciones sociales de por lo menos 250.000 reservistas. Se procederá a disolver las Fuerzas Armadas Nacionales.
• Se incorporará a esa Milicia Popular exclusivamente a la oficialidad que coincida con los ideales de la REVOLUCIÓN.
• La oficialidad' no afecta con la REVOLUCIÓN o con un pasado dudoso, quedará cesante en sus funciones sin ningún tipo de ingreso por retiro.
• Se consolidaran todas las policías estadales y municipales bajo un solo comando.
• El servicio militar obligatorio para ambos sexos se hará a partir de tos 17 años. Los conscriptos estarán en disponibilidad inmediata para apoyar los procesos revolucionarios en naciones con las cuales nuestro país tiene convenios: CUBA, BOLIVIA, NICARÁGUA O IRAN: .
Sobre el control de cambio:
• Se penalizará con cárcel la tenencia de-divisas extranjeras en papel moneda.
• Se prohibirá la titularidad de cuentas de divisas en el exterior, sus dueños estarán en la obligación de repatriarlas, con pena de prisión.
• Se eliminará todo tipo de tarjetas de créditos o débito para su uso dentro o fuera del país.
Sobre la economía:
• Se impondrá Bonos o talones.
• Se impondrá el trueque con asesoramiento de miembros de la. Milicia Popular.
• Se impondrá el uso de la Tarjeta Alimentaría, para ser utilizado el Mercal.
• Se impondrá el Salario Mínimo a todo el personal; que este en Nomina del Estado; a obreros, técnicos profesionales por igual . Igualmente se prohíbe el ejercicio de la profesión a cualquier profesional o técnico que se niegue a servir al ESTADO.
Practica religiosa.-
• Se prohíbe el uso da la minifalda.
• Se prohibirá cualquier clase de culto religioso fuera de sus templos.
• Se prohibirá la catequesis fuera de los templos.
• EL ESTADO supervisará a nivel nacional los seminarios y demás centros de formación religiosa.
• Se expulsará del país a todo clero por nativo
Sobre las prácticas sociales:
• Se prohibirá el uso atuendos que atente en contra de la moral y las buenas costumbres. (minifaldas, trajes de baño ”hilo dental” escotes muy pronunciados, pantalones ajustados, etc.).
• Se prohibirá el consumo de bebidas alcohólicas en la vía pública.
• El béisbol profesional y cualquier tipo de deporte profesional estará bajo control del ESTADO.
• Se restringe las importaciones de artículos de lujo tales como: whisky, electrodomésticos, autos de lujo, etc.
• Se prohíbe el uso imágenes y artículos de influencia transculturizadora imperialista en todas las entidades públicas. (tales como: santa claus, mickey Mouse etc.)
Sobre la propiedad privada:
• Se legitimará la' ocupación de los edificios, desocupados hasta la presente fecha alcanzando más de 77 solo en el centro de Caracas, se apoyara el decreto para expropiar los edificios de los propietarios.
PATRIA SOCIALISMO O MUERTE????????.
Como hacer una lámpara de emergencia con un lápiz
Turn A PENCIL Into A LIGHT ! - video powered by Metacafe
La mina de lápiz contiene grafito , una forma del carbono con una gran resistencia a la temperatura y moderadamente conductora. En el video, se utiliza la corriente de una batería para elevar su temperatura hasta que se pone al blanco. El aumento de temperatura se concentra en el grafito al ofrecer más resistencia eléctrica que los cables.
Los lunes pueden ser peligrosos para su salud
El momento más común para que ocurra un infarto es la mañana
del lunes. ¿La razón? A muchos trabajadores se les eleva la tensión arterial cuando regresan a la oficina después de un fin de semana.
El estrés derivado del cambio también puede ser un factor desencadenante.
Tomado de: http://ngenespanol.com
del lunes. ¿La razón? A muchos trabajadores se les eleva la tensión arterial cuando regresan a la oficina después de un fin de semana.
El estrés derivado del cambio también puede ser un factor desencadenante.
Tomado de: http://ngenespanol.com
Las 10 Curiosidades sobre el sueño
1. Las personas ciegas sueñan: Las que han quedado sin vista despues del nacimiento, pueden ver imagenes en sus sueños. Y la gente que nace ciega, tambien sueña aunque no vea imagenes, sus sueños son igual de vividos e involucran mas a sus otros sentidos como olor, tacto y sonido. Es dificil para una persona que puede ver, imaginar esto, pero la necesidad del cuerpo por el sueño es tan fuerte que es capaz de manejar virtualmente todas las situaciones fisicas para que esto pase.
2. Olvidamos el 90% de nuestros sueños: El los primeros 5 minutos despues de despertar, olvidas la mitad de tu sueño, y al pasar tan solo 10 minutos el 90% del sueño se ha ido.
El poeta Samuel Taylor Coleridge, desperto una mañana despues de tener un fantastico sueño, y se dispuso a escribir su “vision en el sueño” en lo que se convertiria en uno de los mas famosos poemas: Kubla Khan. Pero fue interrumpido, Coleridge trato de continuar con el poema pero no pudo recordar el resto de su sueño, y el poema nunca fue terminado.
Curiosamente, a Robert Louis Stevenson le llego por medio de un sueño la historia del Doctor Jeckyll y el señor Hyde, y hay mas escritores que han dicho esto, tambien se dice que Frankenstein de Mary Shelley nacio por un sueño que esta tuvo.
3. Todos sueñan: Todos los humanos soñamos (a excepcion en casos de extremo desorden psicologico) pero los hombres y las mujeres tienen diferentes sueños y reacciones fisicas. Los hombres tienden a soñar mas acerca de otros hombres, mientras que las mujeres sueñan al igual con hombres y mujeres.
4. Los sueños previenen la psicosis: En estudios recientes se ha demostrado que a las personas que se les despierta justo cuando empiezan a soñar, pero que aun asi duermen sus 8 horas, experimentan dificultades de concentracion, irritabilidad, alucinaciones y signos de psicosis despues de solo 3 dias.
5. Solo soñamos con lo que conocemos: Es natural que en nuestros sueños esten llenos de extraños que forman parte de nuestro sueño, sin embargo tu mente no inventa sus caras, son caras de gente real que hemos conocido a lo largo de nuestra vida, pero que no recordamos.
Por lo que el malvado asesino de tu ultimo sueño podria ser la persona que viste en la gasolinera hace años. Todos hemos visto cientos y cientos de caras a lo largo de nuestras vidas, por lo que nuestra mente tiene un sin fin de personajes que utiliza durante nuestro sueños.
6. No todos sueñan a color: Al rededor del 12% de la gente sueña solo en blanco y negro. El resto sueña a color.
Todas las personas tendemos a soñar con cosas en comun, situaciones relativas a la escuela, ser perseguidos, correr lento en algun lugar, caerse, llegar tarde, dientes cayendose, volar, etc.
Es desconocido si los sueños relacionados con violencia o muerte, tienen una carga emocional mas fuerte sobre las personas que sueñan a color contra las personas que sueñan solo en blanco y negro.
7. Los sueños no son de lo que tratan: Si tu sueño es acerca de alguna cosa en particular no siempre trata de eso.
Los sueños hablan en un profundo lenguaje simbolico. La mente inconsciente trata de comparar tu sueño con alguna otra cosa similar a este; es como en un poema que diga “el grupo de hormigas es como una maquina que nunca se detiene”. Digo nunca lo compararias con el significado de esa linea, contra por ejemplo, “Ese hermoso atardecer es como ese hermoso atardecer”. Por lo que sin importar el simbolo que tu sueños eligan es poco probable que se refiera a su significado simple que a algo simbolico.
8. La gente que ha dejado de fumar, tiene sueños mas vividos: Personas que han fumado por mucho tiempo y lo han dejado, reportan sueños mucho mas vividos de lo normal.
Ademas, de acuerdo al Journal of Abnormal Psychology:
Alrededor de 293 fumadores en abstinencia de entre 1 y 4 semanas, el 33% reportaron haber tenido al menos un sueño relacionado con fumar. En la mayoria de los sueños se veian a ellos mismos fumando y sintieron emociones negativas como panico y culpa. Estos sueños de fumar fueron el resultado de la abstinencia, el 97% de los sujetos no habian tenido un sueño donde fumaran antes de la abstinencia, asi mismo, y su incidencia fue mas significante de acuerdo a la duracion de el periodo sin fumar que llevaban.
9. Estimulos externos invaden nuestros sueños: Esto se conoce como Incorporacion del sueño y es la experiencia que seguramente muchos ha tenido, cuando un sonido real se incorpora de algun modo a lo que soñamos, en lo personal a mi me sucede mucho ya que duermo con musica, y han sido incontables las ocasiones en que en mis sueños esta alguna cancion y cuando despierto me doy cuenta que estaba sonando especificamente esa cancion.
10. Estas paralizado mientras sueñas: Aunque sea increible, tu cuerpo esta paralizado durante el sueño, esto es para prevenir que tu cuerpo realize las acciones de tus sueños, de acuerdo a un articulo sobre el sueño en Wikipedia:
Algunas glandulas comienzan a segregar una hormona que ayuda a inducir el sueño y tus neuronas envían señales a la médula espinal que causa que el cuerpo se relaje y más tarde sea esencialmente paralizado.
2. Olvidamos el 90% de nuestros sueños: El los primeros 5 minutos despues de despertar, olvidas la mitad de tu sueño, y al pasar tan solo 10 minutos el 90% del sueño se ha ido.
El poeta Samuel Taylor Coleridge, desperto una mañana despues de tener un fantastico sueño, y se dispuso a escribir su “vision en el sueño” en lo que se convertiria en uno de los mas famosos poemas: Kubla Khan. Pero fue interrumpido, Coleridge trato de continuar con el poema pero no pudo recordar el resto de su sueño, y el poema nunca fue terminado.
Curiosamente, a Robert Louis Stevenson le llego por medio de un sueño la historia del Doctor Jeckyll y el señor Hyde, y hay mas escritores que han dicho esto, tambien se dice que Frankenstein de Mary Shelley nacio por un sueño que esta tuvo.
3. Todos sueñan: Todos los humanos soñamos (a excepcion en casos de extremo desorden psicologico) pero los hombres y las mujeres tienen diferentes sueños y reacciones fisicas. Los hombres tienden a soñar mas acerca de otros hombres, mientras que las mujeres sueñan al igual con hombres y mujeres.
4. Los sueños previenen la psicosis: En estudios recientes se ha demostrado que a las personas que se les despierta justo cuando empiezan a soñar, pero que aun asi duermen sus 8 horas, experimentan dificultades de concentracion, irritabilidad, alucinaciones y signos de psicosis despues de solo 3 dias.
5. Solo soñamos con lo que conocemos: Es natural que en nuestros sueños esten llenos de extraños que forman parte de nuestro sueño, sin embargo tu mente no inventa sus caras, son caras de gente real que hemos conocido a lo largo de nuestra vida, pero que no recordamos.
Por lo que el malvado asesino de tu ultimo sueño podria ser la persona que viste en la gasolinera hace años. Todos hemos visto cientos y cientos de caras a lo largo de nuestras vidas, por lo que nuestra mente tiene un sin fin de personajes que utiliza durante nuestro sueños.
6. No todos sueñan a color: Al rededor del 12% de la gente sueña solo en blanco y negro. El resto sueña a color.
Todas las personas tendemos a soñar con cosas en comun, situaciones relativas a la escuela, ser perseguidos, correr lento en algun lugar, caerse, llegar tarde, dientes cayendose, volar, etc.
Es desconocido si los sueños relacionados con violencia o muerte, tienen una carga emocional mas fuerte sobre las personas que sueñan a color contra las personas que sueñan solo en blanco y negro.
7. Los sueños no son de lo que tratan: Si tu sueño es acerca de alguna cosa en particular no siempre trata de eso.
Los sueños hablan en un profundo lenguaje simbolico. La mente inconsciente trata de comparar tu sueño con alguna otra cosa similar a este; es como en un poema que diga “el grupo de hormigas es como una maquina que nunca se detiene”. Digo nunca lo compararias con el significado de esa linea, contra por ejemplo, “Ese hermoso atardecer es como ese hermoso atardecer”. Por lo que sin importar el simbolo que tu sueños eligan es poco probable que se refiera a su significado simple que a algo simbolico.
8. La gente que ha dejado de fumar, tiene sueños mas vividos: Personas que han fumado por mucho tiempo y lo han dejado, reportan sueños mucho mas vividos de lo normal.
Ademas, de acuerdo al Journal of Abnormal Psychology:
Alrededor de 293 fumadores en abstinencia de entre 1 y 4 semanas, el 33% reportaron haber tenido al menos un sueño relacionado con fumar. En la mayoria de los sueños se veian a ellos mismos fumando y sintieron emociones negativas como panico y culpa. Estos sueños de fumar fueron el resultado de la abstinencia, el 97% de los sujetos no habian tenido un sueño donde fumaran antes de la abstinencia, asi mismo, y su incidencia fue mas significante de acuerdo a la duracion de el periodo sin fumar que llevaban.
9. Estimulos externos invaden nuestros sueños: Esto se conoce como Incorporacion del sueño y es la experiencia que seguramente muchos ha tenido, cuando un sonido real se incorpora de algun modo a lo que soñamos, en lo personal a mi me sucede mucho ya que duermo con musica, y han sido incontables las ocasiones en que en mis sueños esta alguna cancion y cuando despierto me doy cuenta que estaba sonando especificamente esa cancion.
10. Estas paralizado mientras sueñas: Aunque sea increible, tu cuerpo esta paralizado durante el sueño, esto es para prevenir que tu cuerpo realize las acciones de tus sueños, de acuerdo a un articulo sobre el sueño en Wikipedia:
Algunas glandulas comienzan a segregar una hormona que ayuda a inducir el sueño y tus neuronas envían señales a la médula espinal que causa que el cuerpo se relaje y más tarde sea esencialmente paralizado.
QUIEN ES BUEN POLVO Y BENEFICIOS DEL SEXO
Quien es un buen polvo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No... Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver
con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buen polvo es un hombre.
Estas son:
1.Todo entra por los ojos:
Ustedes, como nosotras, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental...
Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto nos fijamos en los zapatos!), que use tanga narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.
2.Besos, más besos:
Por favor, demórense todo lo que quieran besándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa.
Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas.El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sonsos, egoístas, básicos. Háganse desear. No lo den todo tan rápido! Que veamos estrellas antes del taladro, por favor!
4.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para nosotras suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos, estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores. Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto
pregunta ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita?
¿Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.
6.Ojo con las manos:
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos.
No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzz
y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo.
No sean tan rápidos!
8.Palabras:
Todas las mujeres coincidimos en que el clítoris está en los oídos.
Que les gustamos, que somos bellas, que están excitados, que les fascinamos, que nos quieren (como nos gusta que nos digan que nos quieren!).Ojo con volverse mandones: "hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc." Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.
10. Adiós ronquidos:
Por buen polvo que sea, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto guache.
Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...
BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación
al final. Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa
sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir ermatitis, espinillas y acné.
El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros.
Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que
nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de
feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad
de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las
alergias de primavera.
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No... Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver
con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buen polvo es un hombre.
Estas son:
1.Todo entra por los ojos:
Ustedes, como nosotras, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental...
Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto nos fijamos en los zapatos!), que use tanga narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.
2.Besos, más besos:
Por favor, demórense todo lo que quieran besándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa.
Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas.El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sonsos, egoístas, básicos. Háganse desear. No lo den todo tan rápido! Que veamos estrellas antes del taladro, por favor!
4.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para nosotras suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos, estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores. Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto
pregunta ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita?
¿Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.
6.Ojo con las manos:
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos.
No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzz
y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo.
No sean tan rápidos!
8.Palabras:
Todas las mujeres coincidimos en que el clítoris está en los oídos.
Que les gustamos, que somos bellas, que están excitados, que les fascinamos, que nos quieren (como nos gusta que nos digan que nos quieren!).Ojo con volverse mandones: "hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc." Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.
10. Adiós ronquidos:
Por buen polvo que sea, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto guache.
Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...
BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación
al final. Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa
sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir ermatitis, espinillas y acné.
El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros.
Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que
nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de
feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad
de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las
alergias de primavera.
El Valor de la Coma
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".
Su usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
Su usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
100 Peliculas que dicen 100
Este vídeo no es más que un conteo hacia atras del 100 al 1, utilizando una recopilación de 100 escenas de 100 películas, en donde, de alguna manera u otra se menciona, dentro de una frase, el numero en turno.
sábado, noviembre 17, 2007
70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño
01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.
COMO SABER SI SUMERCE' ES GUISO
En este paìs donde el arribismo y la mediocridad campean, hay un personaje clàsico: el guiso, ñero, lobo, provinciano y otras acepciones que en lugar de describirlas resulta mejor ilustrarlas con algunas de sus caracteristicas.
¿¿¿que es ser guiso???
A continuación encontrarás cada una de las razones por las cuales algunos colombianos son guisos. - En su casa sirven espagueti con arroz?
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión?
- En su casa hay canastas de Postobon?
- Toma agua de tubo?
- Chupa (gruñir) los huesos del pollo y les saca el tuetano's?
- Se afeita con jabón?
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70's?
- Les dice 'Mi amor' a sus clientes?
- Dice estuvisteS, vinisteS, trajistes?
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion?
- En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz?
- Le sigue diciendo a las mujeres 'sardina'?
- En Santander hijuepuente, en Tolima hijuelita?
- Desayuna con recalentado o sopa?
- Sale a la tienda en chancletas?
- Usa camisetas esqueleto?
- Juega dominò con los vecinos del barrio?
- Usted tiene la cobija cuatro tigres?- Tiene un calendario del divino niño en la billetera?
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado?
- Forra el timón de su carro?
- Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina?
- En las recepciones termina robàndose las frutas y otras viandas del buffet?
- Colecciona toallas y/o jabones de los hoteles?
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana?
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón?
- Hace bolitas con el jabón que sobra?
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya?
- Usa leche de magnesia Philips como desodorante?
- Parte trocitos de pan y se los echa al café?
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos?
- Come Comapan?
- A la profe de inglés le dice 'Teacher'?
- Usa guayos de colores?
- Se para bailando cuando va a sacar a una 'chica'?
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar? 'Es que eso no se puede perder'
- Se rasca la oreja con un kilométrico?
- Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa?
- En su barrio es el 'papito' solo porque tiene los ojos verdes?
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD?
(valla mija, vúsqueme un tasi)
- Le dice a su interlocutor 'su persona´ en vez de 'usted´?
- En su baño hay cojines de shampu?
- Para decir que conoce a una persona dice: yo lo distingo?
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito abordo?
- Le lleva pollito asado a su esposa cuando esta borracho?
- Hace fila en los puestos de degustación?
- Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas?
- Recarga las pilas en la nevera?
- Hablando de nevera, tiene la nevera o el televisor en la sala?
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto, usted es ese vecino?
- Su mujer lo peluquea?
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol?
- Usted es de los que dice 'eche pa´la pieza!
- Si tiene amante le dice: portese bien y le saco pieza pa`vivir juiciosa?
- Su única colección de C..D´s es marca Cromos?
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica?
- Le dice los 'yunais' a los estados unidos?
- Las Europas o 'al otro lado del charco' a Europa?
- Llama papi a su novio o esposo?
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón?
- Se la pasa apagando las luces de la casa?
- Se suena en la ducha?
- Si tiene hijos; les pone nombres como yudi, yuri. yurley, mayerly, john jairo, wilson, wilmar, o en su defecto usted tiene ese nombre?
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa?
- Le dice padrino a su padrino?
- Cuñi a los cuñados?
- Primis a los primos
- Amiguis o Brujis a las amigas?
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vaso?
Si ud cumple con el 90% de esto.... es un guiso reguiso, si tiene menos es porque posiblemente ud ni sea COLOMBIANO.........
¿¿¿que es ser guiso???
A continuación encontrarás cada una de las razones por las cuales algunos colombianos son guisos. - En su casa sirven espagueti con arroz?
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión?
- En su casa hay canastas de Postobon?
- Toma agua de tubo?
- Chupa (gruñir) los huesos del pollo y les saca el tuetano's?
- Se afeita con jabón?
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70's?
- Les dice 'Mi amor' a sus clientes?
- Dice estuvisteS, vinisteS, trajistes?
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion?
- En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz?
- Le sigue diciendo a las mujeres 'sardina'?
- En Santander hijuepuente, en Tolima hijuelita?
- Desayuna con recalentado o sopa?
- Sale a la tienda en chancletas?
- Usa camisetas esqueleto?
- Juega dominò con los vecinos del barrio?
- Usted tiene la cobija cuatro tigres?- Tiene un calendario del divino niño en la billetera?
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado?
- Forra el timón de su carro?
- Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina?
- En las recepciones termina robàndose las frutas y otras viandas del buffet?
- Colecciona toallas y/o jabones de los hoteles?
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana?
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón?
- Hace bolitas con el jabón que sobra?
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya?
- Usa leche de magnesia Philips como desodorante?
- Parte trocitos de pan y se los echa al café?
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos?
- Come Comapan?
- A la profe de inglés le dice 'Teacher'?
- Usa guayos de colores?
- Se para bailando cuando va a sacar a una 'chica'?
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar? 'Es que eso no se puede perder'
- Se rasca la oreja con un kilométrico?
- Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa?
- En su barrio es el 'papito' solo porque tiene los ojos verdes?
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD?
(valla mija, vúsqueme un tasi)
- Le dice a su interlocutor 'su persona´ en vez de 'usted´?
- En su baño hay cojines de shampu?
- Para decir que conoce a una persona dice: yo lo distingo?
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito abordo?
- Le lleva pollito asado a su esposa cuando esta borracho?
- Hace fila en los puestos de degustación?
- Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas?
- Recarga las pilas en la nevera?
- Hablando de nevera, tiene la nevera o el televisor en la sala?
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto, usted es ese vecino?
- Su mujer lo peluquea?
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol?
- Usted es de los que dice 'eche pa´la pieza!
- Si tiene amante le dice: portese bien y le saco pieza pa`vivir juiciosa?
- Su única colección de C..D´s es marca Cromos?
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica?
- Le dice los 'yunais' a los estados unidos?
- Las Europas o 'al otro lado del charco' a Europa?
- Llama papi a su novio o esposo?
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón?
- Se la pasa apagando las luces de la casa?
- Se suena en la ducha?
- Si tiene hijos; les pone nombres como yudi, yuri. yurley, mayerly, john jairo, wilson, wilmar, o en su defecto usted tiene ese nombre?
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa?
- Le dice padrino a su padrino?
- Cuñi a los cuñados?
- Primis a los primos
- Amiguis o Brujis a las amigas?
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vaso?
Si ud cumple con el 90% de esto.... es un guiso reguiso, si tiene menos es porque posiblemente ud ni sea COLOMBIANO.........
CONTACTO DE EMERGENCIA
Las ambulancias y emergencias médicas se han dado cuenta de que a menudo, en los accidentes de carretera, los heridos llevan consigo un teléfono celular.
Sin embargo, a la hora de intervenirles, no se sabe a quien contactar de la larga lista de números.
Nos lanzan, por tanto la idea de que todo el mundo añada a su agenda del teléfono celular el número de la persona a contactar en caso de urgencia, bajo el Nombre:
Las "AA" son para que aparezca siempre como primer contacto en la lista. Es sencillo, no cuesta nada y podría ayudarnos mucho.
Sin embargo, a la hora de intervenirles, no se sabe a quien contactar de la larga lista de números.
Nos lanzan, por tanto la idea de que todo el mundo añada a su agenda del teléfono celular el número de la persona a contactar en caso de urgencia, bajo el Nombre:
"AA en caso de emergencia".
Asesino
Un hombre perseguía a otro gritando:
¡Asesino! ¡Asesino!
Sócrates, que contemplaba la escena es increpado por el perseguidor.
¿Por qué no agarraste al asesino?
¿Asesino? ¿Qué es un asesino?
Asesino es un hombre que mata.
¿Tu quieres decir un carnicero?
No, un hombre que mata a otro hombre.
Oh, ¿Un soldado?
No, un hombre que mata a otro hombre en tiempo de paz.
Ah, ¿Un verdugo?
¿Eres tonto?, es un hombre que mata a otro hombre, por ejemplo, en su casa.
Ahora te entiendo, ¡Un médico! dice Sócrates.
¡Asesino! ¡Asesino!
Sócrates, que contemplaba la escena es increpado por el perseguidor.
¿Por qué no agarraste al asesino?
¿Asesino? ¿Qué es un asesino?
Asesino es un hombre que mata.
¿Tu quieres decir un carnicero?
No, un hombre que mata a otro hombre.
Oh, ¿Un soldado?
No, un hombre que mata a otro hombre en tiempo de paz.
Ah, ¿Un verdugo?
¿Eres tonto?, es un hombre que mata a otro hombre, por ejemplo, en su casa.
Ahora te entiendo, ¡Un médico! dice Sócrates.
viernes, noviembre 16, 2007
Se lavo las Manos ?
-¡Precaución! "Has compartido más que un baño con este hombre" 
-¡Precaución! "Tu te las has limpiado, este tipo no"
-¡Precaución! el 92% de los hombres dice que se limpia las manos después de orinar, el 32% de estos miente.
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