domingo, agosto 31, 2008
Poema de Amor
POEMA DE AMOR DE ÉL
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
Todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
Y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
Debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
Todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
çinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
Ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
Ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
Que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida Que serán dias gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.
POEMA DE ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
Como tu mamá adorada,
Se me quema el pan tostado...
De cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana,
Ir de shopping, hacer compras
Con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
En alguna linda plaza,
Comprar todo de diseño
Y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
Cenas en La Guacamaya,
Viajes a Punta Cana
A pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
La iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
Y tú, tu traje de gala.
Y el domingo pon un aviso en el diario,
Con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
Todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
Y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
Debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
Todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
çinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
Ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
Ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
Que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida Que serán dias gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.
POEMA DE ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
Como tu mamá adorada,
Se me quema el pan tostado...
De cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana,
Ir de shopping, hacer compras
Con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
En alguna linda plaza,
Comprar todo de diseño
Y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
Cenas en La Guacamaya,
Viajes a Punta Cana
A pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
La iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
Y tú, tu traje de gala.
Y el domingo pon un aviso en el diario,
Con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
viernes, agosto 29, 2008
¿Sabías de estas curiosidades?
¿Sabían que es imposible suicidarse aguantando la respiración?, raro pero cierto
En cada continente de la tierra existe una ciudad llamada Roma.
El cadáver de Jeremy Bentham (Pensador inglés, padre del utilitarismo) está presente en todas las reuniones importantes de la Universidad de Londres.
El alimento que más alergias provoca en los humanos es la leche (obvio, la leche de vaca es para que lo consuman los becerros!).
Dicen que la Coca-Cola sería verde si no le añadiesen colorantes.
Tenemos más huesos en los pies que en cualquier otra parte del cuerpo. Exactamente la cuarta parte de todos los huesos corporales.
La ubicación de los ojos de un burro en su cabeza, le permite ver por los cuatro lados en todo momento.
La lengua es diferente en cada individuo, al igual que las huellas dactilares.
Las abejas matan a más gente cada año que las serpientes.
Una inglesa estornudó unos 2,7 millones de veces en 2,5 años (¿será cierto?… si así lo fuera, debe ser horrible!). En cada estornudo expulsaba unos 6 litros de aire. Durante su ataque de estornudo batió un récord mundial, expulsó aire suficiente para llenar ocho globos de aire caliente.
El granjero americano Charles Osborn tuvo un ataque de hipo en 1922 que continuó hasta 1990. Es decir, estuvo 68 años con hipo constante. Según las estadísticas, estiman que hizo “hip” unas 430 millones de veces y nunca encontró una cura. Estó sí que es horrible. Sus espasmos cesaron repentina y misteriosamente en febrero de 1990. Pero lo más raro es que a los pocos meses falleció.
La miel es el único alimento que no se estropea. Se ha encontrado miel en las tumbas de los faraones egipcios que tras ser saboreada por los arqueólogos, fue declarada comestible (huácala).
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
La Tierra es el único planeta del sistema solar que no recibe el nombre de un dios.
El chicle más antiguo del mundo tiene 9.000 años.
La reina británica Isabel I se veía a si misma como un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Declaraba bañarse una vez cada tres meses tanto si lo necesitaba como si no.
Los búhos son las únicas aves capaces de ver el color azul.
Tomado de http://www.dogguie.com/
En cada continente de la tierra existe una ciudad llamada Roma.
El cadáver de Jeremy Bentham (Pensador inglés, padre del utilitarismo) está presente en todas las reuniones importantes de la Universidad de Londres.
El alimento que más alergias provoca en los humanos es la leche (obvio, la leche de vaca es para que lo consuman los becerros!).
Dicen que la Coca-Cola sería verde si no le añadiesen colorantes.
Tenemos más huesos en los pies que en cualquier otra parte del cuerpo. Exactamente la cuarta parte de todos los huesos corporales.
La ubicación de los ojos de un burro en su cabeza, le permite ver por los cuatro lados en todo momento.
La lengua es diferente en cada individuo, al igual que las huellas dactilares.
Las abejas matan a más gente cada año que las serpientes.
Una inglesa estornudó unos 2,7 millones de veces en 2,5 años (¿será cierto?… si así lo fuera, debe ser horrible!). En cada estornudo expulsaba unos 6 litros de aire. Durante su ataque de estornudo batió un récord mundial, expulsó aire suficiente para llenar ocho globos de aire caliente.
El granjero americano Charles Osborn tuvo un ataque de hipo en 1922 que continuó hasta 1990. Es decir, estuvo 68 años con hipo constante. Según las estadísticas, estiman que hizo “hip” unas 430 millones de veces y nunca encontró una cura. Estó sí que es horrible. Sus espasmos cesaron repentina y misteriosamente en febrero de 1990. Pero lo más raro es que a los pocos meses falleció.
La miel es el único alimento que no se estropea. Se ha encontrado miel en las tumbas de los faraones egipcios que tras ser saboreada por los arqueólogos, fue declarada comestible (huácala).
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
La Tierra es el único planeta del sistema solar que no recibe el nombre de un dios.
El chicle más antiguo del mundo tiene 9.000 años.
La reina británica Isabel I se veía a si misma como un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Declaraba bañarse una vez cada tres meses tanto si lo necesitaba como si no.
Los búhos son las únicas aves capaces de ver el color azul.
Tomado de http://www.dogguie.com/
Vuelo 888
'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'
Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente,una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.
Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!
¡¡¡PUTA Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero dejalo que cague !!!'
Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente,una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.
Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!
¡¡¡PUTA Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero dejalo que cague !!!'
jueves, agosto 28, 2008
miércoles, agosto 27, 2008
Difefencia entre los hombres con Agallas y Pelotas
En una ocasión una amiga me preguntó qué diferencia hay entre los hombres que tienen AGALLAS y los que tienen PELOTAS a lo que contesté:
...AGALLAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: "¿estás barriendo ó te vas de viaje?......
"...PELOTAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes las pelotas suficientes para decirle: "ahora sigues tú .!"
...AGALLAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: "¿estás barriendo ó te vas de viaje?......
"...PELOTAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes las pelotas suficientes para decirle: "ahora sigues tú .!"
La verdad tras Facebook
Solo los más asiduos cibernautas conocen el entramado de Facebook. Es altamente probable que muchos de sus afiliados peguen el grito al cielo cuando se enteren del tenebroso propósito tras el sitio web más popular entre los gringos de 17 a 25 años.
Empresa virtual que ha logrado penetración total del mercado universitario en los Estados Unidos de América, donde se encuentran registrados ocho de cada diez estudiantes. Vale preguntar, ¿cómo el crecimiento de Facebook se ha cuadruplicado durante el último año y recibe un promedio de 250,000 nuevos miembros todos los días, a pesar que los servicios que ofrece son gratuitos?
¿De donde -se debe preguntar con buena dosis de suspicacia- obtiene Facebook los recursos para atender 58,000,000 de miembros activos que publican en promedio la bobadita de 14,000,000 de fotografías al día y que a la fecha han colgado unas 2,700,000,000 de imágenes?
Difícil siquiera imaginar el monumental tamaño de su computadora y lo costosa la tecnología -ni que decir de la enorme nómina- que se requiere para alojar y administrar esa colosal cifra de usuarios. Que -entre otras- representa más que la mitad de los habitantes de México.
Cuando uno digiere las astronómicas cifras que rodean a Facebook, tampoco cabe especular que una empresa a la cual el gigante Microsoft valora en 15,000,000,000 de dólares se financie exclusivamente de publicidad. Los entendidos en la materia suponen que por motivos de impuestos el gobierno gringo vigila sus grandes empresas con ojo de águila, lo cual descartaría de plano un posible lavado de dinero, u otro tipo de bandidaje.
¿Entonces cómo diablos hacen? La respuesta la revela Ari Melber miembro de la campaña presidencial 2004 de John Kerry-- Facebook está vendiendo la información de sus usuarios al mejor postor. Cito textualmente: 'Lo que muchos usuarios no saben es que de acuerdo a las condiciones del contrato que virtualmente asumen al hacer clic en el cuadro 'acepto', los usuarios le otorgan a Facebook la propiedad exclusiva y perpetua de toda la información e imágenes que publican.'
De hecho, resalta el experto, los afiliados 'automáticamente autorizan a Facebook el uso perpetuo y transferible, junto con los derechos de distribución o despliegue público de todo lo que cuelgan en su página web.' Los términos de uso le reserva a Facebook el derecho a conceder y sub-licenciar todo 'el contenido del usuario' a otros negocios. Sin su consentimiento, a muchos usuarios les convirtieron sus fotografías en publicidad, transformando un comercio privado en endosos públicos.
De repente todo lo que sus afiliados publicaron, incluyendo sus fotografías personales, su inclinación política, el estado de sus relaciones afectivas, intereses individuales y hasta la dirección de la casa, se envió sin su autorización expresa a millares de usuarios. El hecho que Pedrito Pérez alquiló la película Secreto en la Montaña o Pepita Jiménez compró ropita para bebé no resulta tan inocente cuando al primero lo echan del colegio por sus posibles inclinaciones homosexuales y a la segunda la despiden del empleo por sospecha que está en embarazo.
Hay que creerle a Mr. Melber cuando asegura que muchos empleadores gringos al evaluar hojas de vida revisan Facebook para conocer intimidades de los solicitantes. La prueba que una página en Facebook no es para nada privada se evidenció en un sonado caso donde la Universidad John Brown expulsó a un estudiante cuando descubrió una foto que colgó en Facebook vestido de travesti. Otra evidencia sucedió cuando un agente del Servicio Secreto visitó en la Universidad de Oklahoma al estudiante de segundo año Saúl Martínez por un comentario que publicó en contra del presidente.
Y para colmo de males, el asunto no termina si el usuario se decide retirar.. Aun cuando los usuarios cancelan la membresía, sus fotos e información permanecen abordo, según Facebook, por si deciden reactivar su cuenta.
Es más, el usuario no es retirado inclusive cuando fallece. De acuerdo a las 'condiciones de uso,' los dolientes no pueden obligar que Facebook descuelgue los datos e imágenes de sus deudos, ya que cuando el finado aceptó el contrato virtual le otorgó a Facebook el derecho de 'mantenerlo activo bajo un status especial de conmemoración por un período de tiempo determinado por nosotros para permitir que otros usuarios puedan publicar y observar comentarios sobre el difunto.'
Sepan los usuarios de Facebook que son partícipes indefensos de un escenario los académicos califican como el caso de espionaje más grande en la historia de la humanidad. De paso se convierten de manera inconsciente en los precursores del fenómeno de 'Big Brother' te está observando. Alusión directa a la intromisión abusiva del estado en los asuntos privados del ciudadano común para controlar su comportamiento social, tema de una novela profundamente premonitoria escrita en 1932 por el británico Aldous Huxley: 'Un Mundo Feliz.'
Empresa virtual que ha logrado penetración total del mercado universitario en los Estados Unidos de América, donde se encuentran registrados ocho de cada diez estudiantes. Vale preguntar, ¿cómo el crecimiento de Facebook se ha cuadruplicado durante el último año y recibe un promedio de 250,000 nuevos miembros todos los días, a pesar que los servicios que ofrece son gratuitos?
¿De donde -se debe preguntar con buena dosis de suspicacia- obtiene Facebook los recursos para atender 58,000,000 de miembros activos que publican en promedio la bobadita de 14,000,000 de fotografías al día y que a la fecha han colgado unas 2,700,000,000 de imágenes?
Difícil siquiera imaginar el monumental tamaño de su computadora y lo costosa la tecnología -ni que decir de la enorme nómina- que se requiere para alojar y administrar esa colosal cifra de usuarios. Que -entre otras- representa más que la mitad de los habitantes de México.
Cuando uno digiere las astronómicas cifras que rodean a Facebook, tampoco cabe especular que una empresa a la cual el gigante Microsoft valora en 15,000,000,000 de dólares se financie exclusivamente de publicidad. Los entendidos en la materia suponen que por motivos de impuestos el gobierno gringo vigila sus grandes empresas con ojo de águila, lo cual descartaría de plano un posible lavado de dinero, u otro tipo de bandidaje.
¿Entonces cómo diablos hacen? La respuesta la revela Ari Melber miembro de la campaña presidencial 2004 de John Kerry-- Facebook está vendiendo la información de sus usuarios al mejor postor. Cito textualmente: 'Lo que muchos usuarios no saben es que de acuerdo a las condiciones del contrato que virtualmente asumen al hacer clic en el cuadro 'acepto', los usuarios le otorgan a Facebook la propiedad exclusiva y perpetua de toda la información e imágenes que publican.'
De hecho, resalta el experto, los afiliados 'automáticamente autorizan a Facebook el uso perpetuo y transferible, junto con los derechos de distribución o despliegue público de todo lo que cuelgan en su página web.' Los términos de uso le reserva a Facebook el derecho a conceder y sub-licenciar todo 'el contenido del usuario' a otros negocios. Sin su consentimiento, a muchos usuarios les convirtieron sus fotografías en publicidad, transformando un comercio privado en endosos públicos.
De repente todo lo que sus afiliados publicaron, incluyendo sus fotografías personales, su inclinación política, el estado de sus relaciones afectivas, intereses individuales y hasta la dirección de la casa, se envió sin su autorización expresa a millares de usuarios. El hecho que Pedrito Pérez alquiló la película Secreto en la Montaña o Pepita Jiménez compró ropita para bebé no resulta tan inocente cuando al primero lo echan del colegio por sus posibles inclinaciones homosexuales y a la segunda la despiden del empleo por sospecha que está en embarazo.
Hay que creerle a Mr. Melber cuando asegura que muchos empleadores gringos al evaluar hojas de vida revisan Facebook para conocer intimidades de los solicitantes. La prueba que una página en Facebook no es para nada privada se evidenció en un sonado caso donde la Universidad John Brown expulsó a un estudiante cuando descubrió una foto que colgó en Facebook vestido de travesti. Otra evidencia sucedió cuando un agente del Servicio Secreto visitó en la Universidad de Oklahoma al estudiante de segundo año Saúl Martínez por un comentario que publicó en contra del presidente.
Y para colmo de males, el asunto no termina si el usuario se decide retirar.. Aun cuando los usuarios cancelan la membresía, sus fotos e información permanecen abordo, según Facebook, por si deciden reactivar su cuenta.
Es más, el usuario no es retirado inclusive cuando fallece. De acuerdo a las 'condiciones de uso,' los dolientes no pueden obligar que Facebook descuelgue los datos e imágenes de sus deudos, ya que cuando el finado aceptó el contrato virtual le otorgó a Facebook el derecho de 'mantenerlo activo bajo un status especial de conmemoración por un período de tiempo determinado por nosotros para permitir que otros usuarios puedan publicar y observar comentarios sobre el difunto.'
Sepan los usuarios de Facebook que son partícipes indefensos de un escenario los académicos califican como el caso de espionaje más grande en la historia de la humanidad. De paso se convierten de manera inconsciente en los precursores del fenómeno de 'Big Brother' te está observando. Alusión directa a la intromisión abusiva del estado en los asuntos privados del ciudadano común para controlar su comportamiento social, tema de una novela profundamente premonitoria escrita en 1932 por el británico Aldous Huxley: 'Un Mundo Feliz.'
JUDAS NO CAMBIA !
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero: Toc, Toc...
'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
-'Soy Mateo' entonces Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de Colombia'... Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc...
'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy Juan' entonces Pedro abre la puerta...
'Y que traes Juan?' Traigo crack de New York'... 'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc...
'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy Lucas ' Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc...
'Quien es?' (Pregunta Pedro) Soy Marcos' entonces Pedro abre la puerta... 'Y que traes Marcos?
' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,sigue' Toc, Toc...
Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo' -entonces Pedro abre la puerta... 'Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,sigue' Toc, Toc... '
Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Judas' entonces Pedro abre la puerta...
'Y que traes Judas?'
A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el jefe
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero: Toc, Toc...
'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
-'Soy Mateo' entonces Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de Colombia'... Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc...
'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy Juan' entonces Pedro abre la puerta...
'Y que traes Juan?' Traigo crack de New York'... 'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc...
'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy Lucas ' Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc...
'Quien es?' (Pregunta Pedro) Soy Marcos' entonces Pedro abre la puerta... 'Y que traes Marcos?
' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,sigue' Toc, Toc...
Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo' -entonces Pedro abre la puerta... 'Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,sigue' Toc, Toc... '
Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Judas' entonces Pedro abre la puerta...
'Y que traes Judas?'
A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el jefe
lunes, agosto 25, 2008
Estampilla de Piedad Cordoba
La senadora Piedad Cordoba mandó a imprimir unas estampillas con su foto,
para exaltar su gestión dentro del partido liberal y como facilitadora del
proceso de paz
Para tal fin, exigió papel e impresión de altísima calidad para así crear el
mejor efecto de recordación entre los colombianos y los venezolanos, y
opacar la imagen del presidente Uribe
Las estampillas fueron diseñadas, impresas y vendidas. ¡Piedad estaba feliz
y radiante! Pero en pocos días, se puso furiosa al escuchar reclamos: los
sellos postales no se adherían a los sobres.
La senadora convocó a los responsables y ordenó que se constituyera una
comisión de primer nivel que investigara el asunto.
Se realizaron las pesquisas y averiguaciones en las oficinas de correos de
todo el país y al final le presentaron un informe,en el que relataron el
problema a la senadora, y que en resumen concluía:
'No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema
consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado de la
estampilla'.
viernes, agosto 22, 2008
martes, agosto 19, 2008
Vivir al Dia
Cuando tenía doce años un misionero nos dió una charla en el colegio. Estaba destinado en el Zaire. Lo que más impresionado me dejó es que, según comentaba, para los africanos el Futuro no existía. Solo el Hoy, el Ahora, eran importantes. La previsión, la planificación no eran importantes. El Mañana era difícil de digerir para ellos. Y éso se reflejaba en su día a día. Nos ponía como ejemplo las viviendas, pensadas para ser usadas hoy, no como algo destinando a perdurar en el tiempo, y en lo que mereciese la pena invertir tiempo y esfuerzo. Lo definía de un modo muy simple. Vivían al día.
Hoy, más de un cuarto de siglo después, he estado leyendo Ebano, del periodista Kapuscinski. Y el diagnóstico es el mismo, explicándolo conforme a herencias culturales, al medio físico, etc. El futuro no existe para el africano. Toda esa carga de expectativas que deposita el hombre occidental en él no tiene razón de ser en Africa. Qué difícil montar empresas, desarrollar un país, de esa manera.
Hace unos diez años comía con un familiar, empresario hispanoamericano. Tenía una fabrica de muebles en una zona no demasiado desarrollada. Preguntándole por el grado de bancarización del país me indicó que era mínimo. Me contó, como anécdota, que a los trabajadores no les podía pagar mediante nómina mensual, a ingresar en su banco. El pago era en efectivo, y diariamente. Entre otros motivos, me decía que si cobraban toda esa cantidad de golpe muchos no volvían hasta habérselo gastado. Una vez más, el aquí y ahora.
Ya entonces era consciente de la importancia de las expectativas para la vida económica de un país. Se compran o se venden acciones conforme a nuestra expectativas. Se toman decisiones, se adoptan medidas para desmentir o confirmar esas expectativas. Somos capaces de sacrificarnos hoy por las expectativas del mañana. De algún modo, las expectativas, nuestra visión del futuro se encarna en el hoy.
Evidentemente eso no lo es todo. Por mucho que tengamos esperanza, nuestras convicciones no pueden superar determinadas realidades (téngalo en cuenta, Sr. Presidente). Nuestra esperanza debe soportarse en actos, en cifras, debemos poner de nuestra parte y no esperar el advenimiento de la fortuna sin más. Pero, desde luego, que ni en Economía, ni en la vida, se puede avanzar mucho sin quimeras que perseguir. Los occidentales no podemos vivir sin tener un sueño.
Tomado de http://www.elblogsalmon.com
Memorando
PARA: TODOS LOS EMPLEADOS
DE: SU JEFE
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar!!.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar muy tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será la única excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría ‘Transgresores Crónicos’.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una ‘Slim Fast’ y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
Saludos a todos, y deseándoles un buen día.
Cordialmente,
SU JEFE
No a la Reeleccion, mejor Proclamemolo REY ......!!!!
http://www.new.facebook.com/group.php?gid=18665987995
El Pinguino
Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta: Mesa para dos...?.
''No, para tres, el pingüino viene conmigo...''
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados elmesero pregunta: ''Señor, que desean para tomar?'' y el tipo dice: ''A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza...
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:''Señor, desea ordenar?''
''Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...''
Cuando termina el mesero regresa y les pregunta: ''Señor, algún postre?''
'Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...
''Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.Llega el mesero con la cuenta: ''Señor son U$35.400.00 mas propina...
''El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.
Ya salían cuando el capitán lo detiene:''Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lodel pingüino...''
''Bueno, déjeme explicarte: Hace una semana iba por la playa, sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a conceder 3 deseos'', y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena, sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.''
''Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?,''Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este malparido pingüino....' '
Suertudo
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
-¡¡Mija!! ¡¡Mija!! ¡¡¡Me ganéel baloto....qué cuca....10.000 millones !!!
La mujer salta como loca dealegría, pasa entre todas las amigas, y sale corriendo a la casa para abrazarse con sumarido, cruza la calle, y en eso aparece un bus a toda mierda y la atropella...
El marido abre los ojos hastasacarlos casi de las órbitas, y dice:
Juepuuuuutaaaaa !!...
Cuando uno está de buenas, está es de buenas!
-¡¡Mija!! ¡¡Mija!! ¡¡¡Me ganéel baloto....qué cuca....10.000 millones !!!
La mujer salta como loca dealegría, pasa entre todas las amigas, y sale corriendo a la casa para abrazarse con sumarido, cruza la calle, y en eso aparece un bus a toda mierda y la atropella...
El marido abre los ojos hastasacarlos casi de las órbitas, y dice:
Juepuuuuutaaaaa !!...
Cuando uno está de buenas, está es de buenas!
viernes, agosto 15, 2008
jueves, agosto 14, 2008
Musical Road: reproduce música mientras conduce
Hace un par de años en Japón, los miembros de Hokkaido el instituto de investigación industrial comenzó a tallar miles de surcos muy precisa en las carreteras cercanas. Shinoda, un chico que accidentalmente cortado una carretera en varios lugares con una excavadora y luego pasó por encima de los daños a su automóvil. . Se dio cuenta de que con algunos de planificación y tiempo para matar a él podría crear filas de ranuras que, cuando impulsado a lo largo de una determinada velocidad, se "emite una melodía».
Los resultados, la 'melodía carretera », puede ser visto por encima y por las ranuras tienen entre 6 y 12 mm de separación: el más estrecho el intervalo de tiempo, cuanto más alto es el tono. estos tramos de carretera, cada una desempeñando un tono diferente, actualmente se encuentran en 3 lugares en Japón - Hokkaido, Wakayama y Gunma - con la velocidad óptima musical es un deprimente 28 mph lento
No espere que una orquesta virtual - de lo que he escuchado, no es exactamente hermosa música, pero es única y es mental.
Hasta que crear caminos que puede cantar, puede escuchar una grabación de uno de los' temas' aquí o ver el vídeo de abajo para un ejemplo.
Tomado de /www.oddee.com/
Las Mejores Frases
1.- “Estoy rodeado de animales”…………………………..(Noé)
2.- “La vida está en constante movimiento”………………(Parkinson)
3.- “No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo”…………..(Alzheimer)
4.- “Mi vida está llena de aspiraciones” ……… (Un asmático)
5.- “Vayamos al grano”…………………………….. (Un dermatólogo)
6.- “No a la donación de órganos!” ……………….. ( Yamaha Instruments)
7.- “Mi esposa tiene un gran físico”……………………(Albert Einsten)
8.- “Yo empecé comiéndome las uñas” ………………(Venus de Milo)
9.- “Nunca pude estudiar Derecho”…………….. (El jorobado de Notre Dame)
10.- “Creo en la reencarnación”…………………… (La uña)
11- “Me gusta la humanidad”……………………….(Un caníbal)
12 -“Eres la única mujer en mi vida”……………………(Adán)
13- “Mi novia es una perra”………………………………(Pluto)
14- “Nosotras apoyamos la liberación femenina” …………(Cárcel de mujeres)
15- “Es mejor dar que recibir”……………………………………(Un boxeador)
16- “A mi lo que me revientan son los camiones” ………………(Un sapo)
y la Mejor
" Es Mejor ser Rico que Pobre"...........................(Pambele)
2.- “La vida está en constante movimiento”………………(Parkinson)
3.- “No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo”…………..(Alzheimer)
4.- “Mi vida está llena de aspiraciones” ……… (Un asmático)
5.- “Vayamos al grano”…………………………….. (Un dermatólogo)
6.- “No a la donación de órganos!” ……………….. ( Yamaha Instruments)
7.- “Mi esposa tiene un gran físico”……………………(Albert Einsten)
8.- “Yo empecé comiéndome las uñas” ………………(Venus de Milo)
9.- “Nunca pude estudiar Derecho”…………….. (El jorobado de Notre Dame)
10.- “Creo en la reencarnación”…………………… (La uña)
11- “Me gusta la humanidad”……………………….(Un caníbal)
12 -“Eres la única mujer en mi vida”……………………(Adán)
13- “Mi novia es una perra”………………………………(Pluto)
14- “Nosotras apoyamos la liberación femenina” …………(Cárcel de mujeres)
15- “Es mejor dar que recibir”……………………………………(Un boxeador)
16- “A mi lo que me revientan son los camiones” ………………(Un sapo)
y la Mejor
" Es Mejor ser Rico que Pobre"...........................(Pambele)
PARA TOMAR MEDIDAS DE PRECAUCIÓN:
Tengan cuidado sobre la forma en la que están guardando los nombres de sus contactos en su teléfono celular!!! Después de que le robaron su cartera a una mujer con sus tarjetas de crédito, celular, etc., ella cambió la forma de guardar los nombres de sus contactos en su celular por la mala experiencia que pasó. 20 minutos después del robo, ella llamó a su esposo desde un teléfono público para contarle lo que le había sucedido.
El esposo le dijo: 'Hace un rato recibí un mensaje de texto tuyo preguntándome por nuestra clave de la tarjeta débito y hace unos minutos te contesté' Cuando los esposos fueron al banco lo más rápido que pudieron, les dijeron que acababan de retirar todo el dinero de su cuenta bancaria. El ladrón que se robó la cartera, utilizó el celular robado para enviarle un mensaje de texto al contacto 'esposo' y consiguió el # de la clave para robarse todo el dinero del banco en menos de 20 minutos.
MORALEJA DE LA HISTORIA: En los contactos de su celular, traten de NO usar nombres como 'esposo, esposa, casa, amor, Papá, Mamá, etc.'
Y ES BIEN IMPORTANTE que cuando reciban mensajes de texto respecto a información importante y confidencial, CONFIRMEN llamando al número del celular de donde les envían los mensajes de texto.
Y también cuando reciban mensajes de texto de familiares o amigos para encontrarse en algún lugar, asegúrense de llamarlos para verificar que el mensaje de texto viene de ellos. Si no los pueden contactar por teléfono, tengan mucho cuidado y eviten encontrarse con 'FAMILIARES Y AMIGOS' que les envían mensajes de texto, sin reconfirmar.-
El esposo le dijo: 'Hace un rato recibí un mensaje de texto tuyo preguntándome por nuestra clave de la tarjeta débito y hace unos minutos te contesté' Cuando los esposos fueron al banco lo más rápido que pudieron, les dijeron que acababan de retirar todo el dinero de su cuenta bancaria. El ladrón que se robó la cartera, utilizó el celular robado para enviarle un mensaje de texto al contacto 'esposo' y consiguió el # de la clave para robarse todo el dinero del banco en menos de 20 minutos.
MORALEJA DE LA HISTORIA: En los contactos de su celular, traten de NO usar nombres como 'esposo, esposa, casa, amor, Papá, Mamá, etc.'
Y ES BIEN IMPORTANTE que cuando reciban mensajes de texto respecto a información importante y confidencial, CONFIRMEN llamando al número del celular de donde les envían los mensajes de texto.
Y también cuando reciban mensajes de texto de familiares o amigos para encontrarse en algún lugar, asegúrense de llamarlos para verificar que el mensaje de texto viene de ellos. Si no los pueden contactar por teléfono, tengan mucho cuidado y eviten encontrarse con 'FAMILIARES Y AMIGOS' que les envían mensajes de texto, sin reconfirmar.-
miércoles, agosto 13, 2008
martes, agosto 12, 2008
lunes, agosto 11, 2008
VERDADES ABSOLUTAS
Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!
Todas las setas (champiñones) son comestibles. El problema es que algunas, sólo una vez.
Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo.
Nací calvo, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga es ganancia.
Los amigos vienen y van; los enemigos se acumulan...
El amor es ciego, por eso es necesario palpar.
Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos.
¿Saben por qué el pan se quema, la leche se corta, y la mujer se embaraza? Porque no se saca a tiempo.
Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que, para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.
Lo peor que una piedra en el zapato sería un grano de arena en el preservativo.
Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: ¡Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!
Los jefes son como las nubes: cuando desaparecen, queda un día lindo.
¿Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.
Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo, ¡vete a dormir!
El amor es como la gripe, se pilla en la calle, pero se cura en la cama.
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto.
Todas las setas (champiñones) son comestibles. El problema es que algunas, sólo una vez.
Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo.
Nací calvo, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga es ganancia.
Los amigos vienen y van; los enemigos se acumulan...
El amor es ciego, por eso es necesario palpar.
Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos.
¿Saben por qué el pan se quema, la leche se corta, y la mujer se embaraza? Porque no se saca a tiempo.
Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que, para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.
Lo peor que una piedra en el zapato sería un grano de arena en el preservativo.
Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: ¡Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!
Los jefes son como las nubes: cuando desaparecen, queda un día lindo.
¿Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.
Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo, ¡vete a dormir!
El amor es como la gripe, se pilla en la calle, pero se cura en la cama.
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto.
viernes, agosto 08, 2008
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