jueves, junio 30, 2011
Una Pregunta
La cobardía hace la pregunta: ¿es seguro?
La conveniencia hace la pregunta: ¿es política?
La vanidad hace la pregunta: ¿es popular?
Pero la consciencia hace la pregunta: ¿es correcto?
Y llega un momento en que uno debe tomar una posición que no es ni segura, ni política, ni popular.
Pero uno debe tomarla porque es la correcta.
Martin Luther King”
La conveniencia hace la pregunta: ¿es política?
La vanidad hace la pregunta: ¿es popular?
Pero la consciencia hace la pregunta: ¿es correcto?
Y llega un momento en que uno debe tomar una posición que no es ni segura, ni política, ni popular.
Pero uno debe tomarla porque es la correcta.
Martin Luther King”
miércoles, junio 29, 2011
Yo Soy Jubilado
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué carajo hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, les explico, por ejemplo el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un zorro estaba llenando una boleta por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Escúcheme agente, solo he tardado cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó haciendo la boleta de infracción.
La verdad es que me engrané un poco y le dije que no tenía ni un poco de vergüenza. Me miró fríamente, y empezó a rellenar otra boleta, alegando que, además, el coche llevaba las ópticas en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los canas pelotudos, que era un botón y que no entendía cómo mierda dejan entrar a semejantes turros en la Policía....
Él acabó con la segunda boleta, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, menos lindo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva boleta.
Cuando vi que el tema no daba para más, me fui a tomar el autobús bastante satisfecho....
¡Suerte que había ido sin el auto....!!
Desde mi retiro, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es muy importante, a mi edad - me aconsejó el médico- tener sanos pasatiempos que me alegren la vida...
Pues bien, les explico, por ejemplo el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un zorro estaba llenando una boleta por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Escúcheme agente, solo he tardado cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó haciendo la boleta de infracción.
La verdad es que me engrané un poco y le dije que no tenía ni un poco de vergüenza. Me miró fríamente, y empezó a rellenar otra boleta, alegando que, además, el coche llevaba las ópticas en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los canas pelotudos, que era un botón y que no entendía cómo mierda dejan entrar a semejantes turros en la Policía....
Él acabó con la segunda boleta, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, menos lindo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva boleta.
Cuando vi que el tema no daba para más, me fui a tomar el autobús bastante satisfecho....
¡Suerte que había ido sin el auto....!!
Desde mi retiro, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es muy importante, a mi edad - me aconsejó el médico- tener sanos pasatiempos que me alegren la vida...
lunes, junio 27, 2011
sábado, junio 25, 2011
viernes, junio 24, 2011
martes, junio 21, 2011
miércoles, junio 15, 2011
Campamento
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!
EL VESTIDO DE ALGODÓN BARATO
Una mujer en un desteñido vestido de algodón barato y su esposo, vestido con un raído traje, se bajaron del tren en Boston, y caminaron tímidamente sin tener una cita a la oficina de la secretaria de Presidente de la Universidad de Harvard.
La secretaria adivinó en un momento que esos venidos de los bosques, campesinos, no tenían nada que hacer en Harvard y probablemente no merecían estar en Cambridge.
- Desearíamos ver al presidente' dijo suavemente el hombre.
- Estará ocupado todo el día' barbotó la secretaria.
-'Esperaremos' replicó la mujer.Por horas la secretaria los ignoró, esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera.
Ellos no lo hicieron, y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre esquivaba.
-Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos, se irán' le dijo.
El hizo una mueca de desagrado y asintió. Alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para ocuparse de ellos, y el detestaba los vestidos de algodón barato y los raídos trajes en la oficina de su secretaria.
El presidente, con el ceño adusto y con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia la pareja. La mujer le dijo:
-Tuvimos un hijo que asistió a Harvard por solo un año. El amaba a Harvard. Era feliz aquí. Pero hará un año, murió en un accidente. Mi esposo y yo deseamos levantar un memorial para él, en alguna parte del campus.
El presidente no se interesó. El estaba en shock.-'Señora', dijo ásperamente, 'no podemos poner una estatua para cada persona que asista a Harvard y fallezca. Si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.'
-'Oh no', explicó la mujer rápidamente. 'No deseamos erigir una estatua. Pensamos que nos gustaría donar un edificio a Harvard'
El presidente entornó sus ojos. Echó una mirada al vestido de algodón barato y al traje raído, y entonces exclamó
-Un edificio! ¿Tienen alguna remota idea de cuánto cuesta un edificio? Hemos gastado más de siete millones y medio de dólares en los edificios aquí en Harvard!'Por un momento la mujer quedó en silencio.
El presidente estaba feliz. Tal vez se podría deshacer de ellos ahora. La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente -¿eso es todo lo que cuesta iniciar una universidad? ¿Por qué no iniciamos la nuestra?' Su esposo asintió.
El rostro del presidente se oscureció en confusión y desconcierto. El Sr. Leland Stanford y su esposa se pararon y se fueron, viajando a Palo Alto, California, donde establecieron la universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un hijo del que Harvard no se interesó.
Usted puede fácilmente juzgar el carácter de los demás por la forma en que tratan a quienes piensan que no pueden hacer nada para ellos.
HISTORIA VERDADERA por Malcolm Forbes
La secretaria adivinó en un momento que esos venidos de los bosques, campesinos, no tenían nada que hacer en Harvard y probablemente no merecían estar en Cambridge.
- Desearíamos ver al presidente' dijo suavemente el hombre.
- Estará ocupado todo el día' barbotó la secretaria.
-'Esperaremos' replicó la mujer.Por horas la secretaria los ignoró, esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera.
Ellos no lo hicieron, y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre esquivaba.
-Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos, se irán' le dijo.
El hizo una mueca de desagrado y asintió. Alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para ocuparse de ellos, y el detestaba los vestidos de algodón barato y los raídos trajes en la oficina de su secretaria.
El presidente, con el ceño adusto y con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia la pareja. La mujer le dijo:
-Tuvimos un hijo que asistió a Harvard por solo un año. El amaba a Harvard. Era feliz aquí. Pero hará un año, murió en un accidente. Mi esposo y yo deseamos levantar un memorial para él, en alguna parte del campus.
El presidente no se interesó. El estaba en shock.-'Señora', dijo ásperamente, 'no podemos poner una estatua para cada persona que asista a Harvard y fallezca. Si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.'
-'Oh no', explicó la mujer rápidamente. 'No deseamos erigir una estatua. Pensamos que nos gustaría donar un edificio a Harvard'
El presidente entornó sus ojos. Echó una mirada al vestido de algodón barato y al traje raído, y entonces exclamó
-Un edificio! ¿Tienen alguna remota idea de cuánto cuesta un edificio? Hemos gastado más de siete millones y medio de dólares en los edificios aquí en Harvard!'Por un momento la mujer quedó en silencio.
El presidente estaba feliz. Tal vez se podría deshacer de ellos ahora. La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente -¿eso es todo lo que cuesta iniciar una universidad? ¿Por qué no iniciamos la nuestra?' Su esposo asintió.
El rostro del presidente se oscureció en confusión y desconcierto. El Sr. Leland Stanford y su esposa se pararon y se fueron, viajando a Palo Alto, California, donde establecieron la universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un hijo del que Harvard no se interesó.
Usted puede fácilmente juzgar el carácter de los demás por la forma en que tratan a quienes piensan que no pueden hacer nada para ellos.
HISTORIA VERDADERA por Malcolm Forbes
El Origen de los Dias de la semana
Lunes – El origen de esta palabra se encuentra en el nombre que el mismo día recibía de los romanos. Ellos dedicaban esta jornada a nuestro único satélite natural y lo llamaron lunae dies, es decir, ‘el día de la luna’. Esta forma pasó al latín vulgar como lunis dies, por influencia de martis dies, ‘martes’, iovis dies, ‘jueves’ y veneris dies, ‘viernes’. Debe observarse que la dedicación de este día a la Luna persiste en otras culturas no latinas: en alemán este día se llama Montag y en inglés, Monday, literalmente ‘día de la luna’.
Martes - Los romanos, como los griegos, dedicaban a Marte, dios de la guerra, un día de la semana: era el dies Martis, día de Marte. De este dios o, mejor dicho, de sus características, derivan también marzo y marcial.
Miércoles - Los romanos dedicaban el tercer día de la semana al culto del dios Mercurio; era el llamado Mercurii dies ‘día de Mercurio’, aunque posteriormente se eliminó la segunda parte de la expresión y quedó sólo en mercurii, de donde procede nuestra palabra. Era Mercurio dios de múltiples advocaciones: mensajero de los dioses (por eso se le representa con alas en los pies), dios del comercio, protector de mercaderes, viajeros, poetas, conductor de las almas al infierno y, si es que se puede llamar así, «patrono» de los ladrones, a cuya volatilidad tras la comisión de un delito atribuyen algunos lo de las alas en los pies. Los ladrones lo convirtieron en su dios porque, según la leyenda, el dios griego Hermes, correspondiente de Mercurio en la mitología helena, robó nada más nacer los rebaños de Apolo: ni más ni menos que cien terneras, doce vacas y un toro.
Jueves - Entre los romanos el dies Iovis era el día dedicado al culto de Júpiter, Iuppiter/Iovis en latín (jovial), reflejo del Zeus griego, dios de los dioses, supremo hacedor del orden y de la justicia del mundo. Al evolucionar en nuestra lengua, se pierde la primera parte de la expresión y nos queda únicamente Iovis, ‘de Júpiter’. Este es el motivo de que la palabra evolucione desde el genitivo, no desde el acusativo, como es prácticamente norma en español. Para nombrar al jueves, los ingleses dicen Thursday (recuérdese que thunder es en inglés ‘trueno’) y los alemanes dicen Donnerstrag, también ‘día del trueno’, uno de los atributos más frecuentes y conocidos de Júpiter, al que muchas veces se le representa con un haz de rayos en la mano, lanzando tormentas de ira a los mortales.
Viernes - Los romanos dedicaban un día de la semana al culto de Venus, diosa de la belleza y el amor: era el veneris dies. Posteriormente, como sucedió con otros días de la semana, desaparecería la segunda parte de la expresión, y de veneris saldría nuestro viernes, venéreo.
Sábado – El origen de este semifestivo día se debe a las palabras hebreas shabbath, ‘descanso semanal’ y sabath, ‘descansar’, que llegaron a nuestro idioma a través de la palabra latina sabbatu. Debemos recordar que el sábado, el día sagrado de los judíos, sigue considerándose el séptimo día de la semana litúrgica, que comienza con el domingo, aquel en el que, según el Génesis, Dios descansó tras haber creado el mundo. Así aparece, por ejemplo, en los calendarios británicos, en los que el domingo consta como el primer día de la semana. Además, el portugués sigue llamado segunda feira no al martes, sino al lunes, lo cual confirma la idea de que el domingo era el primer día.
Domingo - El paso del judaísmo al cristianismo oficial supuso, entre otras muchas reformas, el traslado, por orden del emperador Constantino en el año 321, del día sagrado hebreo al domingo, al que había que llamar de alguna manera especial, por lo que se tomaron las palabras latinas Dominicus dies para crear el ‘día del Señor’ (dominus). El carácter especial de este día puede observarse en otras culturas, como la británica o la alemana, en las cuales este día está dedicado al astro rey, el Sol, indiscutible protagonista de nuestro sistema solar, y así, dicen Sunday y Sontag, respectivamente.
Martes - Los romanos, como los griegos, dedicaban a Marte, dios de la guerra, un día de la semana: era el dies Martis, día de Marte. De este dios o, mejor dicho, de sus características, derivan también marzo y marcial.
Miércoles - Los romanos dedicaban el tercer día de la semana al culto del dios Mercurio; era el llamado Mercurii dies ‘día de Mercurio’, aunque posteriormente se eliminó la segunda parte de la expresión y quedó sólo en mercurii, de donde procede nuestra palabra. Era Mercurio dios de múltiples advocaciones: mensajero de los dioses (por eso se le representa con alas en los pies), dios del comercio, protector de mercaderes, viajeros, poetas, conductor de las almas al infierno y, si es que se puede llamar así, «patrono» de los ladrones, a cuya volatilidad tras la comisión de un delito atribuyen algunos lo de las alas en los pies. Los ladrones lo convirtieron en su dios porque, según la leyenda, el dios griego Hermes, correspondiente de Mercurio en la mitología helena, robó nada más nacer los rebaños de Apolo: ni más ni menos que cien terneras, doce vacas y un toro.
Jueves - Entre los romanos el dies Iovis era el día dedicado al culto de Júpiter, Iuppiter/Iovis en latín (jovial), reflejo del Zeus griego, dios de los dioses, supremo hacedor del orden y de la justicia del mundo. Al evolucionar en nuestra lengua, se pierde la primera parte de la expresión y nos queda únicamente Iovis, ‘de Júpiter’. Este es el motivo de que la palabra evolucione desde el genitivo, no desde el acusativo, como es prácticamente norma en español. Para nombrar al jueves, los ingleses dicen Thursday (recuérdese que thunder es en inglés ‘trueno’) y los alemanes dicen Donnerstrag, también ‘día del trueno’, uno de los atributos más frecuentes y conocidos de Júpiter, al que muchas veces se le representa con un haz de rayos en la mano, lanzando tormentas de ira a los mortales.
Viernes - Los romanos dedicaban un día de la semana al culto de Venus, diosa de la belleza y el amor: era el veneris dies. Posteriormente, como sucedió con otros días de la semana, desaparecería la segunda parte de la expresión, y de veneris saldría nuestro viernes, venéreo.
Sábado – El origen de este semifestivo día se debe a las palabras hebreas shabbath, ‘descanso semanal’ y sabath, ‘descansar’, que llegaron a nuestro idioma a través de la palabra latina sabbatu. Debemos recordar que el sábado, el día sagrado de los judíos, sigue considerándose el séptimo día de la semana litúrgica, que comienza con el domingo, aquel en el que, según el Génesis, Dios descansó tras haber creado el mundo. Así aparece, por ejemplo, en los calendarios británicos, en los que el domingo consta como el primer día de la semana. Además, el portugués sigue llamado segunda feira no al martes, sino al lunes, lo cual confirma la idea de que el domingo era el primer día.
Domingo - El paso del judaísmo al cristianismo oficial supuso, entre otras muchas reformas, el traslado, por orden del emperador Constantino en el año 321, del día sagrado hebreo al domingo, al que había que llamar de alguna manera especial, por lo que se tomaron las palabras latinas Dominicus dies para crear el ‘día del Señor’ (dominus). El carácter especial de este día puede observarse en otras culturas, como la británica o la alemana, en las cuales este día está dedicado al astro rey, el Sol, indiscutible protagonista de nuestro sistema solar, y así, dicen Sunday y Sontag, respectivamente.
martes, junio 14, 2011
La Conferencia
Un caballero es detenido por un operativo de la policía alrededor de la 2:00 A.M. y le preguntan a dónde se dirige a esas horas de la noche.
El hombre responde: “Voy a una Conferencia sobre el abuso del alcohol, Sus efectos en el cuerpo humano, las consecuencias familiares que causa, el problema que ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación conyugal, los valores morales, la des-obligación, la irresponsabilidad que conlleva, etc.,etc.,etc.
El oficial pregunta: ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas de la madrugada?
Pues mi Vieja, ¡¡ Cabrón ! !
El hombre responde: “Voy a una Conferencia sobre el abuso del alcohol, Sus efectos en el cuerpo humano, las consecuencias familiares que causa, el problema que ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación conyugal, los valores morales, la des-obligación, la irresponsabilidad que conlleva, etc.,etc.,etc.
El oficial pregunta: ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas de la madrugada?
Pues mi Vieja, ¡¡ Cabrón ! !
domingo, junio 12, 2011
sábado, junio 11, 2011
viernes, junio 10, 2011
jueves, junio 09, 2011
Como Reversar una Multa en España
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso he estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No sé si cuando Vd. terminó Derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso he estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No sé si cuando Vd. terminó Derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
miércoles, junio 08, 2011
Curiosidades del idioma español.
Entre los matices que distinguen a la lengua española figuran en un sitio relevante las curiosidades.
Pongo de muestra un caso de acentuación. Aqui se trata de una oración en la cual todas sus palabras -nueve en total-, llevan tilde.
Ahí les va:
«Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente».
A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante.
Y disfruten este:
La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.
En aristocrático, cada letra aparece dos veces.
El término arte es masculino en singular y femenino en plural.
En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.
En el término centrifugados todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
El término corrección tiene dos letras dobles...
Y este otro grupo:
Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: stuv.
Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
Mil es el único número que no tiene ni o ni e.
La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.
La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
Una pincelada en ocasión del Día del Idioma Español, que se celebró el pasado día 23 de abril.
Pongo de muestra un caso de acentuación. Aqui se trata de una oración en la cual todas sus palabras -nueve en total-, llevan tilde.
Ahí les va:
«Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente».
A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante.
Y disfruten este:
La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.
En aristocrático, cada letra aparece dos veces.
El término arte es masculino en singular y femenino en plural.
En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.
En el término centrifugados todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
El término corrección tiene dos letras dobles...
Y este otro grupo:
Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: stuv.
Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
Mil es el único número que no tiene ni o ni e.
La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.
La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
Una pincelada en ocasión del Día del Idioma Español, que se celebró el pasado día 23 de abril.
sábado, junio 04, 2011
¿QUÉ SABES DE LOS 47 AÑOS DE LAS FARC?
Las FARC cumplieron 47 años de haber sido creadas el 27 de Mayo... pero......................................
Sabías que:
¿En 47 años de existencia, las FARC han cometido más de 345 masacres
en contra de la población civil colombiana?
¿En 47 años de existencia, las FARC han dejado una huella de muerte de
más de 20.804 víctimas?
¿En 47 años de existencia, las FARC han asesinando a más de 705
menores de edad ajenos al conflicto?
¿En 47 años de existencia, las FARC han secuestrado a más de 3.426
colombianos de los cuales aproximadamente 50 aún siguen cautivos?
¿En 47 años de existencia, las FARC han mutilado y asesinado a 1.196
colombianos mediante el uso de Minas Antipersona?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC, “el ejército del
pueblo”, han realizado ataques a poblaciones del país en 1.036
oportunidades?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC, han dinamitado más de 199
veces la infraestructura petrolera nacional causando el mayor ecocidio
en la historia del continente?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC han asesinado a más de 174
dirigentes políticos y sindicalistas de todas las tendencias
políticas?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC se han convertido en el más
grande cartel de droga del mundo?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC han asesinado un equivalente
aproximado al 4,6% de la población actual?
¿En sus 47 años de existencia las FARC han utilizado a sus mujeres
como carne de cañón, objeto sexual y maquinas de abortar?
¿Qué clase de mentes podrían conmemorar la creación de esta banda criminal?
Sabías que:
¿En 47 años de existencia, las FARC han cometido más de 345 masacres
en contra de la población civil colombiana?
¿En 47 años de existencia, las FARC han dejado una huella de muerte de
más de 20.804 víctimas?
¿En 47 años de existencia, las FARC han asesinando a más de 705
menores de edad ajenos al conflicto?
¿En 47 años de existencia, las FARC han secuestrado a más de 3.426
colombianos de los cuales aproximadamente 50 aún siguen cautivos?
¿En 47 años de existencia, las FARC han mutilado y asesinado a 1.196
colombianos mediante el uso de Minas Antipersona?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC, “el ejército del
pueblo”, han realizado ataques a poblaciones del país en 1.036
oportunidades?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC, han dinamitado más de 199
veces la infraestructura petrolera nacional causando el mayor ecocidio
en la historia del continente?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC han asesinado a más de 174
dirigentes políticos y sindicalistas de todas las tendencias
políticas?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC se han convertido en el más
grande cartel de droga del mundo?
¿En sus 47 años de existencia, las FARC han asesinado un equivalente
aproximado al 4,6% de la población actual?
¿En sus 47 años de existencia las FARC han utilizado a sus mujeres
como carne de cañón, objeto sexual y maquinas de abortar?
¿Qué clase de mentes podrían conmemorar la creación de esta banda criminal?
viernes, junio 03, 2011
¿Cuánto dinero puede ingresar un spammer al día?
Un grupo de investigadores del International Computer Science Institute de San Diego se propuso averiguar cuanto dinero podía ingresar un spammer al día, para lo que dejaron que ocho ordenadores se infectaran de un virus que los convetía en miembros de una botnet, aunque modificaron el software para que los mensajes que enviaban las máquinas infectadas dirigieran a un sitio que ellos habían montado a tal efecto.
Este sitio, similar en todos los aspectos a uno de esos que venden medicamentos a través de Internet, dejaba a los interesados llevar a cabo todos los pasos de la compra salvo que al final daba un error.
Contando las visitas recibidas, su conclusión es que los ingresos de un spammer que utilice este software responden a la fórmula
G = E × M × D × F × V × B × P
En la que:
G = Ingresos brutos diarios, a los que habría que descontar los gastos derivados en los que pueda incurrir quien maneje la red de ordenadores infectados.
E = Número de correos basura que se le ordenan enviar a cada ordenador infectado cada día (1,7 millones).
M = Número de ordenadores infectados en la botnet (unos 500, una cifra muy modesta).
D = Porcentaje de mensajes entregados (23,8 por ciento).
F = Número de mensajes entregados que sobreviven al filtro de correo basura del proveedor (muy variable entre distintos proveedores).
V = Número de usuarios que reciben el mensaje y visitan el sitio. Depende de F, obviamente, pero según los datos del estudio F×V es aproximadamente un 0,0127 por ciento.
B = Porcentaje de aquellos que deciden comprar entre aquellos que siguen el enlace, un 0,266 por ciento.
P = Precio medio de compra, 100 dólares.
¿El valor de G? Unos 7.000 dólares al día, que al cambio actual con algo menos de 5.400 euros… Y todo esto sin necesidad prácticamente de mover un dedo, y con unos costes muy reducidos.
Con resultados así, siempre habrá alguien decidido a vivir del spam. Y no me refiero precisamente a Hormel Foods.
(Tomado de www. microsiervos.com Vía Wired).
Este sitio, similar en todos los aspectos a uno de esos que venden medicamentos a través de Internet, dejaba a los interesados llevar a cabo todos los pasos de la compra salvo que al final daba un error.
Contando las visitas recibidas, su conclusión es que los ingresos de un spammer que utilice este software responden a la fórmula
G = E × M × D × F × V × B × P
En la que:
G = Ingresos brutos diarios, a los que habría que descontar los gastos derivados en los que pueda incurrir quien maneje la red de ordenadores infectados.
E = Número de correos basura que se le ordenan enviar a cada ordenador infectado cada día (1,7 millones).
M = Número de ordenadores infectados en la botnet (unos 500, una cifra muy modesta).
D = Porcentaje de mensajes entregados (23,8 por ciento).
F = Número de mensajes entregados que sobreviven al filtro de correo basura del proveedor (muy variable entre distintos proveedores).
V = Número de usuarios que reciben el mensaje y visitan el sitio. Depende de F, obviamente, pero según los datos del estudio F×V es aproximadamente un 0,0127 por ciento.
B = Porcentaje de aquellos que deciden comprar entre aquellos que siguen el enlace, un 0,266 por ciento.
P = Precio medio de compra, 100 dólares.
¿El valor de G? Unos 7.000 dólares al día, que al cambio actual con algo menos de 5.400 euros… Y todo esto sin necesidad prácticamente de mover un dedo, y con unos costes muy reducidos.
Con resultados así, siempre habrá alguien decidido a vivir del spam. Y no me refiero precisamente a Hormel Foods.
(Tomado de www. microsiervos.com Vía Wired).
jueves, junio 02, 2011
EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
miércoles, junio 01, 2011
REFELEXIONES CON LA MUERTE DE "OS AMA" BIN LADEN
PRIMERA:
La CIA elevó una plegaria a Alá antes de lanzar el cuerpo de OSAMA al mar.
La plegaria decía: Alá 1, Alá 2 y Alá 3 !!!
Y zuuuuuaaasss… Lo lanzaron al agua!!!
SEGUNDA:
Osama deja huérfanos a 5 hijos:
Ala Bin, Ala Ban, AlaBin, Bom y Bam.
TERCERA:
El presidente Bush lo intentó, y fracasó.
El presidente Clinton lo intentó, y fracasó.
El presidente Obama lo intentó... Y lo logró!!!
Moraleja:
Cuando quieras matar a alguien... Contrata a un negro!
La CIA elevó una plegaria a Alá antes de lanzar el cuerpo de OSAMA al mar.
La plegaria decía: Alá 1, Alá 2 y Alá 3 !!!
Y zuuuuuaaasss… Lo lanzaron al agua!!!
SEGUNDA:
Osama deja huérfanos a 5 hijos:
Ala Bin, Ala Ban, AlaBin, Bom y Bam.
TERCERA:
El presidente Bush lo intentó, y fracasó.
El presidente Clinton lo intentó, y fracasó.
El presidente Obama lo intentó... Y lo logró!!!
Moraleja:
Cuando quieras matar a alguien... Contrata a un negro!
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