Los premios Ig Nobel son una parodia de los premio Nobel que suele resolverse en las mismas fechas que los premios originales, aproximadamente en el mes de octubre. Están organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research (AIR), y co-patrocinados por varias sociedades que ostentan la palabra Harvard en su denominación, como The Harvard Computer Society o The Harvard-Radcliffe Society of Physics Students. La gala de entrega se realiza en el Sanders Theatre, de la Universidad de Harvard.
Su aceptación y popularidad desde su institución en 1991 es creciente con el paso del tiempo. Estos premios galardonan los logros de investigaciones que primero pueden provocar risas, pero después hacen que las personas piensen. Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología.
En idioma inglés Ig Nobel se pronuncia igual que ignoble, que significa "innoble", de ahí el nombre.
Tomado de http://es.wikipedia.org/wiki/Premio_Ig_Nobel
Ver: http://improbable.com/
Paz se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó la posibilidad de fabricar una Bomba gay para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.
Lingüística El colombiano Juan Manuel Toro y los españoles Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.
Aviación se lo llevaron los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diego Golombek, por descubrir que los hámsteres se recuperan mejor del desfase horario si previamente toman Viagra.
Medicina al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que ocasionaban irritaciones. Al respecto, presentaron el caso de un hombre que se hizo daño en el esófago y al que se le inflamó la membrana protectora de los pulmones "cuando le distrajo un papagayo que tenía en el hombro y que se estaba portando mal". También relataron el de una bailarina del vientre que sufrió una hemorragia "cuando una persona le colocó billetes en el cinto, lo que hizo que se cortase con las tres cuchillas que tenía en el esófago".
Química La japonesa Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.
Física L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, fueron reconocidos por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.
Economía al taiwanés Kuo Cheng Hsieh, que patentó un dispositivo que lanza una red para capturar atracadores de bancos.
Biología la holandesa Johanna van Bronswijk por realizar un censo de los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos.
Literatura (inglesa) ha recaído en Glenda Browne, de Australia, por su estudio de la palabra 'the' (se traduce, según los casos, por 'el', 'la', 'los' y 'las') y los problemas que causa su indexación.
Nutrición Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por estudiar el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo cuyo contenido nunca se acababa.
sábado, diciembre 22, 2007
Nunca Discutas con mujeres que leen!!!
La antigua teoría era:
"Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".
Pero la nueva teoría es:
"Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven".
(Rita Rudner).
Pero la nueva teoría es:
"Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven".
(Rita Rudner).
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¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalosde los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.
Porque los segundos son más bonitos
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"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no esatarse a una mujer, sino separarse de todas las demás"
(Ellen Rowland).
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"El hombre le pregunta a Dios
H: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
D: "Para que te enamores de ella".
H: "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".
D: "Para que se enamore de ti !! ".
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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvio despues de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocia bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
“Buenos dias señora, ..¿que está haciendo?”
“Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo vé?”)
“Se encuentra en un área de pesca restringida”.
“¡Pero si no estoy pescando..! ¿No lo ve?
“Si , pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.”
“Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
“Pero si ni siquiera la he tocado…”
“No, pero tiene todo el equipo..”
MORALEJA : Nunca discutas con mujeres que leen!
“Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo vé?”)
“Se encuentra en un área de pesca restringida”.
“¡Pero si no estoy pescando..! ¿No lo ve?
“Si , pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.”
“Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
“Pero si ni siquiera la he tocado…”
“No, pero tiene todo el equipo..”
MORALEJA : Nunca discutas con mujeres que leen!
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"Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos estáncasados;
las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: los hombres buenos no existen".
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"Las mujeres tienen muchos defectos;
los hombres,
sólo dos:
todo lo que hacen y todo lo que dicen".
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ANALISIS DISCURSO DE CHAVEZ
1).- Es una locura e insensatez, la propuesta del Presidente Chávez de levantar calificación de terroristas a las FARC y al ELN
El presidente Hugo Chávez hizo su propuesta al intervenir ayer en la Asamblea Nacional de Venezuela.
No hay que ser un gran Analista Internacional para saber, que reconocerles el estatus de beligerancia a las FARC y el ELN es peligroso para Venezuela y Colombia porque les traería beneficios jurídicos y políticos a los dos grupos guerrilleros.
Ante la Asamblea Nacional, Chávez dijo que retirar el calificativo de grupos terroristas a las FARC y el ELN es una condición para normalizar las relaciones entre ambos países.
Agregó que esas guerrillas no son grupos terroristas, "son verdaderos ejércitos, que ocupan espacio en Colombia... hay que darles reconocimiento a las FARC y al ELN, son fuerzas insurgentes que tienen un proyecto político, que tienen un proyecto bolivariano que aquí es respetado". Esto para cualquier analista y para el gobierno colombiano es darles el estatus de beligerancia y reconocimiento político.
El Gobierno Nacional de Colombia mantiene que todos los grupos violentos son terroristas y por ningún motivo aceptará que se les levante el calificativo de terroristas y se les dé estatus de beligerancia.
Con el estatus de beligerancia, las FARC podrían tener relaciones diplomáticas abiertas y formales con Venezuela, relaciones comerciales, hasta podrían tener una sede en este país. Al decir Chávez esto ante la Asamblea Nacional ya les dio reconocimiento político.
"Esto es muy delicado, pues no solo tiene implicación política. Puede tener implicaciones jurídicas. Por ejemplo, que los guerrilleros tengan el asilo político que no aplica para los terroristas".
Las FARC fueron incluidas en la lista internacional de terroristas, en el gobierno del ex presidente Andrés Pastrana, lo que quiere Chávez es un imposible moral" aceptar su propuesta. Eso se llama chantaje e intervención en asuntos internos de otro país",
CHAVEZ, parece desconocer los principios básicos del Derecho Internacional Publico y las Relaciones Internacionales, materias que curso en el Curso de Estado Mayor (donde fue reprobado) como cursante.
Resulta curioso que desde hace tiempo las FARC pidieran ese estatus, pero que luego de que lo hicieran el jueves en un comunicado, tras la liberación de Clara Rojas y Consuelo González, al siguiente día, Chávez saliera a respaldarlas.
"Es la primera vez que un jefe de Estado señala esto, ni siquiera a Fidel Castro ha echo una petición como esta".
2).- Apoyo de Ministro del Interior venezolano a guerrilleros TERRORISTAS de las FARC
En este instante, Rodríguez Ch. le expresa solidaridad a los guerrilleros, tras la entrega de las mujeres
"Estamos muy pendientes de su lucha (...) Mantengan ese esfuerzo y cuenten con nosotros",”Cuídense” les dijo el Capitán de Navío retirado Ramón Rodríguez Chacín a los subversivos que liberaron a Clara Rojas y Consuelo González.
"Felicidades", le respondió uno de ellos.
Me llamó la atención tal solidaridad de Rodríguez Chacín con los guerrilleros. "La frase de este oficial retirado, demuestra lo que piensa el presidente Hugo Chávez.” Este reciente Ministro vuelto a colocar en un ministerio donde demostró en un tiempo pasado; ineficiencia e ineficacia por lo que fue removido”.
Esto es el colmo, este INEPTO Capitán de Navío como que olvida la MASACRE DE CARARABO en febrero de 1.995 en donde los TERRORRISTAS DE LAS FARC asesinaron vilmente a nuestros valientes INFANTES DE MARINA.
"insólito que un gobierno vecino se muestre de acuerdo con la lucha armada de otro país", unas palabras como estas inhabilita al Gobierno de Venezuela para seguir mediando en procesos como la reciente liberación.
"El gobierno colombiano va a tener suma desconfianza con una persona que se ha manifestado solidaria con la guerrilla. Lo que se espera de un mediador es que no vaya a terciar en beneficio de una de las partes. Venezuela (el gobierno) se está descalificando para la función que debe ser cumplida de una manera ecuánime e imparcial.
3).- Qué se requiere para que un grupo obtenga el estatus de beligerancia
A).Que haya un grupo armado organizado bajo un mando único responsable.
Aunque el secretariado de las FARC, encabezado por Pedro Antonio Marín alias 'Manuel Marulanda Vélez o Tirofijo', es el máximo órgano de poder de esa guerrilla, es un hecho que en los últimos años el control que tiene sobre los frentes se ha visto menguado por las operaciones de la Fuerza Pública (Ejército y Policía Nacional). Las FARC tienen serios problemas para comunicarse y varios de sus grupos vienen actuando sin control. La muerte de los 11 diputados del Valle, en junio 2.007, es ejemplo de ello.
B).Que ese grupo controle una parte del territorio a la manera del Estado.
Actualmente las FARC no tienen mayor control en el territorio colombiano y su capacidad de respuesta a la Fuerza Pública no es, de lejos, la que llegó a tener hace una década, aunado a esto está el apoyo del Plan Colombia por parte de EE.UU. De hecho, su argumento para la demora de la entrega de Consuelo y Clara va contra este punto, pues la guerrilla decía que no podía hacerlo por los supuestos operativos militares, cuando la verdadera razón fue el no tener en su poder al niño Emmanuel. Su 'control' se concentra en el dominio y la supervisión de los cultivos ilícitos de drogas, de ahí el calificativo de “narcoguerrilla”.
Por eso es que quieren que se les de nuevamente un área se distensión como la que tuvieron en San Vicente del Caguán.
C).Que ese grupo respete las reglas de la guerra
En este punto es, tal vez, en el que las FARC están más lejanas. El secuestro y el empleo de bombas y artefactos explosivos, son una práctica usual para ellas. Permanentemente afectan con sus acciones a la población civil inocente que no forma parte del conflicto interno; además siguen reclutando menores. Utilizan indiscriminadamente minas antipersonales prohibidas en el Tratado de Ottawa y han asaltado escuelas, ambulancias y hospitales. Su excusa, rechazada por organismos como la ONU, es que no respetan las normas humanitarias precisamente porque no son un grupo con beligerancia.
4).- Grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas porque atentan contra civiles inocentes:
Las FARC y el ELN, son terroristas por sus métodos de exterminio de la humanidad.
El uso de la fuerza o solamente su amenaza contra civiles inocentes, es puro terrorismo. En el continente hubo grupos violentos que, por luchar contra dictaduras, fueron calificados como insurgentes. En Colombia los grupos violentos atentan contra civiles inocentes; en consecuencia, el calificativo que merecen es el de terroristas.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas porque se financian de un negocio letal contra la humanidad: el narcotráfico.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas. Porque secuestran, colocan bombas indiscriminadamente, reclutan y asesinan niños, asesinan mujeres embarazadas, asesinan ancianos y utilizan minas antipersonales dejando a su paso miles de víctimas inocentes. Todas estas prácticas son violatorias de los derechos humanos y del derecho humanitario, que es apenas un atenuante de la crueldad.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas. Porque destruyen el ecosistema: han devastado dos millones de hectáreas de selva tropical para sembrar coca y producir cocaína.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas. Porque lo único que han producido para ese país es desplazamiento, dolor, desempleo y pobreza.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas. Porque secuestran en cualquier parte, no tienen inconveniente en secuestrar venezolanos en Venezuela, ya su lucha no es ideológica; al contrario, es acumular dinero proveniente del secuestro y extorsión y de los negocios ilícitos. Esto demuestra que su objetivo es el terrorismo transnacional y no una lucha política en Colombia.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas porque Las guerrillas cambiaron sus viejas ideas de revolución marxista por el mercenarismo y sicariato financiado por las drogas ilícitas y además engendraron el terrorismo paramilitar.
El Gobierno de Colombia por ningún motivo aceptará que a estos grupos se les levante el calificativo de terroristas y se les dé estatus de beligerancia.
Por el solo hecho de un show mediático para la liberación de dos rehenes no se puede olvidar los 750 ciudadanos secuestrados por las FARC en los últimos 10 años, que siguen desaparecidos. La liberación de Consuelo González de Perdomo y Clara Rojas, no puede ocultar el horror del secuestro del que fueron víctimas por tantos años, ni tampoco ocultar el tratamiento de tortura que los terroristas de las FARC dan a los miembros de la Fuerza Pública y a los dirigentes políticos secuestrados por ellos: permanecen encadenados día y noche y en jaulas en campos de concentración al mejor estilo NAZI.
John James Rambo.
Experto Antiterrorista Venezolano
Analista Internacional
El presidente Hugo Chávez hizo su propuesta al intervenir ayer en la Asamblea Nacional de Venezuela.
No hay que ser un gran Analista Internacional para saber, que reconocerles el estatus de beligerancia a las FARC y el ELN es peligroso para Venezuela y Colombia porque les traería beneficios jurídicos y políticos a los dos grupos guerrilleros.
Ante la Asamblea Nacional, Chávez dijo que retirar el calificativo de grupos terroristas a las FARC y el ELN es una condición para normalizar las relaciones entre ambos países.
Agregó que esas guerrillas no son grupos terroristas, "son verdaderos ejércitos, que ocupan espacio en Colombia... hay que darles reconocimiento a las FARC y al ELN, son fuerzas insurgentes que tienen un proyecto político, que tienen un proyecto bolivariano que aquí es respetado". Esto para cualquier analista y para el gobierno colombiano es darles el estatus de beligerancia y reconocimiento político.
El Gobierno Nacional de Colombia mantiene que todos los grupos violentos son terroristas y por ningún motivo aceptará que se les levante el calificativo de terroristas y se les dé estatus de beligerancia.
Con el estatus de beligerancia, las FARC podrían tener relaciones diplomáticas abiertas y formales con Venezuela, relaciones comerciales, hasta podrían tener una sede en este país. Al decir Chávez esto ante la Asamblea Nacional ya les dio reconocimiento político.
"Esto es muy delicado, pues no solo tiene implicación política. Puede tener implicaciones jurídicas. Por ejemplo, que los guerrilleros tengan el asilo político que no aplica para los terroristas".
Las FARC fueron incluidas en la lista internacional de terroristas, en el gobierno del ex presidente Andrés Pastrana, lo que quiere Chávez es un imposible moral" aceptar su propuesta. Eso se llama chantaje e intervención en asuntos internos de otro país",
CHAVEZ, parece desconocer los principios básicos del Derecho Internacional Publico y las Relaciones Internacionales, materias que curso en el Curso de Estado Mayor (donde fue reprobado) como cursante.
Resulta curioso que desde hace tiempo las FARC pidieran ese estatus, pero que luego de que lo hicieran el jueves en un comunicado, tras la liberación de Clara Rojas y Consuelo González, al siguiente día, Chávez saliera a respaldarlas.
"Es la primera vez que un jefe de Estado señala esto, ni siquiera a Fidel Castro ha echo una petición como esta".
2).- Apoyo de Ministro del Interior venezolano a guerrilleros TERRORISTAS de las FARC
En este instante, Rodríguez Ch. le expresa solidaridad a los guerrilleros, tras la entrega de las mujeres
"Estamos muy pendientes de su lucha (...) Mantengan ese esfuerzo y cuenten con nosotros",”Cuídense” les dijo el Capitán de Navío retirado Ramón Rodríguez Chacín a los subversivos que liberaron a Clara Rojas y Consuelo González.
"Felicidades", le respondió uno de ellos.
Me llamó la atención tal solidaridad de Rodríguez Chacín con los guerrilleros. "La frase de este oficial retirado, demuestra lo que piensa el presidente Hugo Chávez.” Este reciente Ministro vuelto a colocar en un ministerio donde demostró en un tiempo pasado; ineficiencia e ineficacia por lo que fue removido”.
Esto es el colmo, este INEPTO Capitán de Navío como que olvida la MASACRE DE CARARABO en febrero de 1.995 en donde los TERRORRISTAS DE LAS FARC asesinaron vilmente a nuestros valientes INFANTES DE MARINA.
"insólito que un gobierno vecino se muestre de acuerdo con la lucha armada de otro país", unas palabras como estas inhabilita al Gobierno de Venezuela para seguir mediando en procesos como la reciente liberación.
"El gobierno colombiano va a tener suma desconfianza con una persona que se ha manifestado solidaria con la guerrilla. Lo que se espera de un mediador es que no vaya a terciar en beneficio de una de las partes. Venezuela (el gobierno) se está descalificando para la función que debe ser cumplida de una manera ecuánime e imparcial.
3).- Qué se requiere para que un grupo obtenga el estatus de beligerancia
A).Que haya un grupo armado organizado bajo un mando único responsable.
Aunque el secretariado de las FARC, encabezado por Pedro Antonio Marín alias 'Manuel Marulanda Vélez o Tirofijo', es el máximo órgano de poder de esa guerrilla, es un hecho que en los últimos años el control que tiene sobre los frentes se ha visto menguado por las operaciones de la Fuerza Pública (Ejército y Policía Nacional). Las FARC tienen serios problemas para comunicarse y varios de sus grupos vienen actuando sin control. La muerte de los 11 diputados del Valle, en junio 2.007, es ejemplo de ello.
B).Que ese grupo controle una parte del territorio a la manera del Estado.
Actualmente las FARC no tienen mayor control en el territorio colombiano y su capacidad de respuesta a la Fuerza Pública no es, de lejos, la que llegó a tener hace una década, aunado a esto está el apoyo del Plan Colombia por parte de EE.UU. De hecho, su argumento para la demora de la entrega de Consuelo y Clara va contra este punto, pues la guerrilla decía que no podía hacerlo por los supuestos operativos militares, cuando la verdadera razón fue el no tener en su poder al niño Emmanuel. Su 'control' se concentra en el dominio y la supervisión de los cultivos ilícitos de drogas, de ahí el calificativo de “narcoguerrilla”.
Por eso es que quieren que se les de nuevamente un área se distensión como la que tuvieron en San Vicente del Caguán.
C).Que ese grupo respete las reglas de la guerra
En este punto es, tal vez, en el que las FARC están más lejanas. El secuestro y el empleo de bombas y artefactos explosivos, son una práctica usual para ellas. Permanentemente afectan con sus acciones a la población civil inocente que no forma parte del conflicto interno; además siguen reclutando menores. Utilizan indiscriminadamente minas antipersonales prohibidas en el Tratado de Ottawa y han asaltado escuelas, ambulancias y hospitales. Su excusa, rechazada por organismos como la ONU, es que no respetan las normas humanitarias precisamente porque no son un grupo con beligerancia.
4).- Grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas porque atentan contra civiles inocentes:
Las FARC y el ELN, son terroristas por sus métodos de exterminio de la humanidad.
El uso de la fuerza o solamente su amenaza contra civiles inocentes, es puro terrorismo. En el continente hubo grupos violentos que, por luchar contra dictaduras, fueron calificados como insurgentes. En Colombia los grupos violentos atentan contra civiles inocentes; en consecuencia, el calificativo que merecen es el de terroristas.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas porque se financian de un negocio letal contra la humanidad: el narcotráfico.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas. Porque secuestran, colocan bombas indiscriminadamente, reclutan y asesinan niños, asesinan mujeres embarazadas, asesinan ancianos y utilizan minas antipersonales dejando a su paso miles de víctimas inocentes. Todas estas prácticas son violatorias de los derechos humanos y del derecho humanitario, que es apenas un atenuante de la crueldad.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas. Porque destruyen el ecosistema: han devastado dos millones de hectáreas de selva tropical para sembrar coca y producir cocaína.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas. Porque lo único que han producido para ese país es desplazamiento, dolor, desempleo y pobreza.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas. Porque secuestran en cualquier parte, no tienen inconveniente en secuestrar venezolanos en Venezuela, ya su lucha no es ideológica; al contrario, es acumular dinero proveniente del secuestro y extorsión y de los negocios ilícitos. Esto demuestra que su objetivo es el terrorismo transnacional y no una lucha política en Colombia.
Todos los grupos guerrilleros violentos que operan en Colombia son terroristas porque Las guerrillas cambiaron sus viejas ideas de revolución marxista por el mercenarismo y sicariato financiado por las drogas ilícitas y además engendraron el terrorismo paramilitar.
El Gobierno de Colombia por ningún motivo aceptará que a estos grupos se les levante el calificativo de terroristas y se les dé estatus de beligerancia.
Por el solo hecho de un show mediático para la liberación de dos rehenes no se puede olvidar los 750 ciudadanos secuestrados por las FARC en los últimos 10 años, que siguen desaparecidos. La liberación de Consuelo González de Perdomo y Clara Rojas, no puede ocultar el horror del secuestro del que fueron víctimas por tantos años, ni tampoco ocultar el tratamiento de tortura que los terroristas de las FARC dan a los miembros de la Fuerza Pública y a los dirigentes políticos secuestrados por ellos: permanecen encadenados día y noche y en jaulas en campos de concentración al mejor estilo NAZI.
John James Rambo.
Experto Antiterrorista Venezolano
Analista Internacional
¿Quién necesita extras?
Impresionante este vídeo que he visto en Es lo que hay y que nos muestra cómo gracias a la edición digital podemos rodar una escena bélica donde aparece todo un ejército, con sólo 3 personas. La típica escena del desembarco en la playa de Omaha, que en “Salvar al soldado Ryan” necesitó de unos 1.000 extras estos tres tipos la ruedan ellos solos, incluidos efectos especiales con un resultado espectacular.
Tomado de http://www.pitodoble.com
http://www.colombiasoyyo.org/
GRAN MOVILIZACIÓN MUNDIAL EN CONTRA DE LAS FARC
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Llegó el momento de dejar nuestra indiferencia a un lado.
Colombianos, Colombianas, y amigos de Colombia en el mundo:
El próximo 4 de Febrero salgamos a las calles y unámonos en una GRAN MARCHA MUNDIAL EN CONTRA DE LAS FARC.
Somos muchos más colombianos y colombianas, y amigos de Colombia en todo el mundo quienes construimos patria. El próximo 4 de Febrero a las 12 del mediodía hagamos que escuchen nuestro dolor y el repudio que nos causa la violencia de las FARC, y su actuar terrorista contra Colombia y el mundo.
- Mostremos nuestra rabia y nuestro dolor.
- Expresemos que no queremos más el uso de las armas como una expresión de lucha por el poder.
- Que nos tomen en cuenta.
- Que somos más los buenos que no somos noticia, y que sea esa la imagen que se vea en los medios de comunicación y que se abran los micrófonos y las páginas de los periódicos y se volteen las cámaras a mirar la cara de cada una y cada uno de los colombianos que si quiere vivir una Colombia en paz y que quiere una Colombia en paz para las próximas generaciones.
NO IMPORTA EL MUNICIPIO, LA CIUDAD o EL PAIS DONDE TE ENCUENTRES...
El próximo 4 de Febrero a las 12 del mediodía sal a la calle y con banderas de Colombia, con flores, con camisetas blancas, banderas blancas, hazte escuchar, ver, sentir y que te tomen en cuenta.
Invita a tu familia, a tus hijas e hijos, a tus amigas y amigos, a tus compañeros de trabajo. Invita a la persona que está a tu lado a hacer un alto en el camino para que las FARC entiendan que NO LOS QUEREMOS.
Fabulas
FÁBULA 1:
LA HORMIGUITA
Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla.
Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo: "No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!".
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.
**MORALEJA: Más vale sapo sucio que paja mal hecha.
FÁBULA 2:
EL TORO Y LA MOSCA
En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua. **
FABULA 3:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: "Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!", y responde el Pajarito: "No te dejo, no hay espacio para los dos". La cucaracha vuelve a insistir: "Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: "Te he dicho que no!".
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: "Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!" insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no" afirma el Pajarito.
*MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**
FÁBULA 4:
LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: "mi rabito! dónde está mi rabito?", miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó "nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!". Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito...
LA HORMIGUITA
Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla.
Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo: "No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!".
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.
**MORALEJA: Más vale sapo sucio que paja mal hecha.
FÁBULA 2:
EL TORO Y LA MOSCA
En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua. **
FABULA 3:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: "Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!", y responde el Pajarito: "No te dejo, no hay espacio para los dos". La cucaracha vuelve a insistir: "Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: "Te he dicho que no!".
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: "Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!" insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no" afirma el Pajarito.
*MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**
FÁBULA 4:
LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: "mi rabito! dónde está mi rabito?", miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó "nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!". Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito...
La fila de Nuestros Antepasados
Imagina una fila detrás de ti. A tu espalda estaría tu padre, detrás de él tu abuelo y así sucesivamente. Generación tras generación, la fila se introduciría hacia el pasado formando una gigantesca hilera de seres humanos.
Si caminaras a lo largo de la fila, podrías apreciar grandes cambios en los primeros metros: gentes cuyas vestimentas irían variando rápidamente hasta quedar en apenas unas pieles. Después, el cambio sería mucho más lento. Tendríamos que caminar durante más de 5 kilómetros hasta encontrarnos con el primer individuo de nuestra especie, el primer homo sapiens, que vivió hace alrededor de 200.000 años.
Durante muchos kilómetros seguiríamos caminado sin apreciar grandes cambios entre los individuos. Dejaríamos atrás al Homo antecessor y tardaríamos algunas horas en llegar hasta el Homo ergaster. Para cuando nos topáramos con el primer Homo habilis, que vivió hace más de 2 millones de años, habríamos caminado durante 96 kilómetros.
Mucho tiempo después, suponiendo que nos aguantaran las piernas tras recorrer alrededor de 160 kilómetros, llegaríamos al principio de la fila. Allí, solitaria y curiosa, nos observaría la pequeña Lucy, la primera de una gigantesca familia que se extiende durante 3,2 millones de años.
Tomado de http://fogonazos.blogspot.com/
Del 1 a 100
"People in Order" is a 3-minute film that shows 100 people, from the age of one to 100, hitting a drum. It was made by Lenka Clayton and James Price. (Via Arbroath / boingboing.net)
Benny Hill
Benny Hill
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Alfred Hawthorn Hill (n. Southampton, Inglaterra, 21 de enero de 1924 – m. Teddington, Inglaterra, 20 de abril de 1992), más conocido como Benny Hill, fue un prolífico cómico británico. Uno de los más universalmente reconocidos cómicos gracias a su programa de televisión El Show de Benny Hill.
Biografía
La casa donde vivió Benny HillAlfred “Alfie” Hill nació en Southampton, donde él y su hermano fueron a la escuela de Tauntons. Durante la segunda guerra mundial fue uno de los alumnos trasladados a la escuela Bournemouth. Al terminar la escuela trabajó como lechero en Eastleigh, conductor, operador y baterista.
Benny trabajaba mucho y tenía pocos amigos, aunque los que le conocían de cerca insisten en que él nunca se sentía solo. No se casó, aunque se lo propuso a dos mujeres a lo largo de su vida - una, la hija de un escritor británico - y fue rechazado por ambas. Nunca poseyó su propio hogar, ni un coche; en su lugar prefirió alquilar un pequeño apartamento en Teddington, cerca de los estudios, donde hacía su trabajo. Su madre vivió con él hasta su muerte, poco antes de la suya.
Le encantaba viajar, era francófilo, y vistaba frecuentemente la ciudad de Marsella. Hasta los años 80, gozaba del anonimato de los cafés al aire libre y del transporte público. Además de dominar francés, Benny también podía hablar alemán, holandés e italiano.
Su abuelo fue quien lo introdujo en el mundo del espectáculo y el teatro. Inspirado por los cómicos del music hall, pensó en darle su toque al negocio del escenario. Cambió su nombre por Benny Hill, haciendo un pequeño homenaje a su cómico favorito Jack Benny.
Hill empezó a hacer actuaciones en clubs masónicos, cenas de trabajo, nightclubs y teatros. Hizo una audición para el teatro Windmill, donde obtuvo su primer empleo dentro del teatro profesional.
Entre el final de la guerra y el amanecer de la televisión, trabajó en la radio. Su primer papel en televisión fue en 1949 en el programa Hi There. Continuó actuando intermitentemente hasta que en 1955 su carrera se vio catapultada con El show de Benny Hill en la BBC. Entre sus personajes más recurrentes están Patricia Hayes, Jeremy Hawk, Peter Vernon, Ronnie Brody y Dave Freeman. Tenía también un programa radial de breve duración, El tiempo de Benny Hill, que estuvo en el aire desde 1964 a 1966.
En 1964, interpretó a Nick Bottom en una producción para televisión de la obra de William Shakespeare, El sueño de una noche de verano.
El Show de Benny Hill, En 1969 su show fue trasladado de la BBC a la Thames Television, donde permaneció hasta 1989.
Ben Elton criticó al show de Benny Hill de sexista, al igual que otros famosos cómicos de los 80[1] . Según su biógrafo Mark Lewisohn, “en Gran Bretaña, Benny Hill es tabú.” Su show se repite raramente en televisión, por satélite o cable, si bien se ha emitido recientemente en el canal de cable de la BBC América
En España marcó un gran éxito a principios de los 90, gracias a su emisión en la cadena privada estatal Telecinco, aunque la cadena pública estatal Televisión Española emitió el show intermitentemente durante la década de los 80. Poco antes de morir, viajo a España, como invitado, al programa "Las noches de Tal y Tal" donde hubo un pequeño combate a bofetadas suaves entre el ya fallecido presentador de dicho programa, Don Jesús Gil y Gil y el propio Benny Hill.
Su salud empezó a declinar a principios de los 90. Pesaba más de 100 kg y sufría justamente por los problemas de su obesidad. El 11 de febrero de 1992, tras un ataque al corazón, los médicos le recomendaron que perdiera peso y que se hiciera un bypass coronario, a lo que se negó. Una semana más tarde se le diagnosticó una insuficiencia renal.
Benny Hill murió el 20 de abril de 1992, solo, en su casa de 7 Fairwater, camino de Twickenham, Teddington, a la edad de 68 años de una trombosis coronaria. El 24 de abril, los vecinos llamaron a la policía, que encontró, entonces, el cadáver sentado en su butaca delante de la televisión.
Fue inhumado en el cementerio de Hollybrook cerca de su lugar de nacimiento, Southampton. En octubre de 1992, se rumoreó que había sido enterrado con grandes cantidades de joyas y oro. Unos ladrones exhumaron su cuerpo; cuando las autoridades acudieron, a la mañana siguiente, encontraron su tumba abierta y sin ningún rastro de tesoro. Sólo los culpables de la profanación saben si había tales comentados valores dentro del ataúd. Benny Hill fue enterrado de nuevo con una cobertura nueva para el féretro y una losa sólida, colocadas a través de la tapa del sepulcro. Estas circunstancias fueron-curiosamente- muy similares a las acaecidas conRomy Schneider.
La fortuna de Benny Hill tenía un valor aproximado de 10 millones de libras esterlinas. Sus numerosos sobrinos, se repartieron ese dinero. Una nota fue encontrada entre sus pertenencias que asignaba enormes sumas a varios de sus amigos: Sue Upton, Louise English, Henry McGee, Bob Todd y Dennis Kirkland; sin embargo, no pudo demostrarse la validez de la nota.
El cómico inglés Charlie Chaplin y el cantante americano Michael Jackson eran dos admiradores de los trabajos de Benny Hill. Michael Jackson encontró tiempo para visitar a Benny en el hospital cuando éste se recuperaba de su ataque al corazón, en febrero de 1992. Benny Hill había descubierto que su ídolo de la niñez, Chaplin, era admirador suyo cuando la familia del gran cómico del cine mudo lo invitó a su casa de Suiza. Allí pudo descubrir que el gran Carlitos tenía una colección extensa de su trabajo, en vídeo. Al parecer, Benny Hill y Dennis Kirkland (amigo y director del show de Benny Hill por muchos años), fueron los primeros,ajenos a la familia de Chaplin, en visitar su estudio privado.
El profesional de la televisión Adán Carolla también ha declarado ser gran admirador de Benny Hill y de Jackie Wright, conocido por ser el hilarante y simpático viejecito calvo del show de Benny Hill.
Otros famosos que han demostrado su admirado reconocimiento por el cómico británico han sido: Carlos Mencia, Peter Sterling y Brett Kenny.
Durante el rodaje del documental Benny Hill: El payaso favorito del mundo, muchas celebridades expresaron su admiración por el trabajo del inglés: Burt Reynolds, Michael Caine, John Mortimer, Mickey Rooney, y Walter Cronkite, entre otros.
En 2006, el locutor y el crítico Garry Bushell lanzó una campaña para erigir una estatua de Benny en Southampton, con la ayuda de Barbara Windsor, Brian Conley y de muchos otros cómicos británicos. Para desconcierto mundial y de todos sus admiradores, hace no mucho tiempo -año 2007- sus programas fueron bajados de la televisión inglesa. Se juzgó -con extraña argumentación- que su obra correspondía a un espíritu "machista" no ajustado a la tesitura de la nueva mentalidad británica.
Calendario Humano
Hace un tiempo te hablamos de http://www.humanclock.com/un curioso proyecto de Craig Giffen que consiste en un reloj creado con fotos realizadas por mucha gente en los que los números de las horas y los minutos aparecen de manera muy diferente. Craig nos trae este año The Human Calendar, un calendario realizado con fotos de sus amigos en el que para encontrar el día en el que estás solo tienes que seguir las miradas. El autor ha realizado 3.992 fotos de 40 amigos para realizar este divertido calendario. Hay también versiones “portables” de este calendario para que los incluyas en tu web.
http://www.humanclock.com/
http://www.humanclock.com/
Tomado de http://www.pixelydixel.com/
PRINCIPIO DEL VACÍO
...Joseph Newton.
Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día (no sabe cuando) podrá precisar de ellos.Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa en el futuro podrá hacer falta.
Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo....Y dentro suyo?...
Usted tiene el hábito de guardar problemas, resentimientos, tristezas, miedos, etc.
No haga eso.
Es anti-prosperidad.
Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a su vida. Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para que la prosperidad venga.
Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.Mientras
usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá
espacio abierto para nuevas oportunidades.
Los bienes precisan circular.
Limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje.
Dé lo que usted no usa más.La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra
su vida.
No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar.Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.
Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades.
Con esa postura,usted está enviando dos mensajes para su cerebro y para su vida:
1º... usted no confía en el mañana
2º... usted cree que lo nuevo y lo mejor NO son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles. Deshágase de lo que perdió el color y el brillo y deje entrar lo nuevo en su casa... y dentro de si mismo...
Amigos queridos, después de leer esto, no lo guarden... mándelo a otros.
El que quiere hacer algo... busca un medio.
El que no quiere hacer nada...encuentra una excusa !
Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día (no sabe cuando) podrá precisar de ellos.Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa en el futuro podrá hacer falta.
Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo....Y dentro suyo?...
Usted tiene el hábito de guardar problemas, resentimientos, tristezas, miedos, etc.
No haga eso.
Es anti-prosperidad.
Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a su vida. Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para que la prosperidad venga.
Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.Mientras
usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá
espacio abierto para nuevas oportunidades.
Los bienes precisan circular.
Limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje.
Dé lo que usted no usa más.La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra
su vida.
No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar.Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.
Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades.
Con esa postura,usted está enviando dos mensajes para su cerebro y para su vida:
1º... usted no confía en el mañana
2º... usted cree que lo nuevo y lo mejor NO son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles. Deshágase de lo que perdió el color y el brillo y deje entrar lo nuevo en su casa... y dentro de si mismo...
Amigos queridos, después de leer esto, no lo guarden... mándelo a otros.
El que quiere hacer algo... busca un medio.
El que no quiere hacer nada...encuentra una excusa !
Antes y después del matrimonio
Antes del Matrimonio:
EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!
Nuevo Concurso de Television
Japanese Girls Teased
Posted Sep 27, 2005A trio of Japanese women writhe around on chairs, getting tickled and they like it. Contains no actual nudity, but probably NSFW.
El Mundo al Reves ?
Stuart McArthur, un australiano, a los 12 años, alla por 1970, tubo que repetir un ejercicio de geografia porque hizo mal, segun el profesor, la representacion del mundo. A los 15 años y estando de intercambio estudiantil en Japon sufrio las burlas de compañeros estadounidenses por venir de la parte mal baja del planeta.
Fue entonces cuando decidio hacer un mapa del mundo con Australia en la parte superior. Seis años mas tarde y estudiando en la universidad de Melbourne fue cuando hizo circular el primer mapa visto desde la perspectiva de una persona del hemisferio sur. Eso fue en 1979 coincidiendo con el dia de la independencia de Australia. Desde entonces se han vendido cerca de 350 mil mapas.
Fue entonces cuando decidio hacer un mapa del mundo con Australia en la parte superior. Seis años mas tarde y estudiando en la universidad de Melbourne fue cuando hizo circular el primer mapa visto desde la perspectiva de una persona del hemisferio sur. Eso fue en 1979 coincidiendo con el dia de la independencia de Australia. Desde entonces se han vendido cerca de 350 mil mapas.
Algunas preguntas para Preguntarse..............
Un parto en la calle...
¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta.
Si fuese plano...
¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?
Si un abogado enloquece...
¿pierde el juicio?
Una mujer encinta...
¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor...
¿quién la prueba?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?
Si volar es tan seguro...
¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
Y por último...
¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?
...preguntas para preguntarse!
FIN
¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta.
Si fuese plano...
¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?
Si un abogado enloquece...
¿pierde el juicio?
Una mujer encinta...
¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor...
¿quién la prueba?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?
Si volar es tan seguro...
¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
Y por último...
¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?
...preguntas para preguntarse!
FIN
Productividad Celestial
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. Joaquín González. ¿El sacerdote?. - No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias ….. -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
¿Tu nombre? - Joaquín González. ¿El sacerdote? - Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice: Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error.¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
-Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de lino… - ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí ésto?, ¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.
Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
¿Cómo?. No entiendo.
Sí, … ahora trabajamos por objetivos y resultados…Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.
Y…. los objetivos son los objetivos…
¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. Joaquín González. ¿El sacerdote?. - No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias ….. -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
¿Tu nombre? - Joaquín González. ¿El sacerdote? - Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice: Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error.¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
-Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de lino… - ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí ésto?, ¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.
Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
¿Cómo?. No entiendo.
Sí, … ahora trabajamos por objetivos y resultados…Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.
Y…. los objetivos son los objetivos…
Diez formas de destruir tu ordenador
Hay quien divide a las personas en dos grupos: Los que rompen el ordenador y los que los arreglan, pero, a decir verdad, todo el mundo termina destruyéndolo en mayor o menor grado.
No es nuestra intención proporcionaros una guía sobre cómo romper, física o mentalmente vuestro equipo -a pesar de que habrá quien piense que a veces se lo merece- sino mostraros una serie de situaciones que es mejor evitar.
1. ¡Esto se arregla a patadas!
Aunque parezca mentira, la lista de componentes electrónicos que son capaces de auto-arreglarse tras recibir una contundente patada es bastante escasa. Por ejemplo, pongamos que estás jugando a un juego y te matan. Por muy fuerte que golpees el ratón contra la mesa y, salvo en casos excepcionales no documentados, no lograrás viajar en el pasado y evitar que suceda. Recuérdalo bien, el ordenador es tu amigo. Él nunca lo haría.
2. ¿Peligro? ¿A mí?
En informática, muchas son las veces en las que se nos insta a que tengamos cuidado con lo que hacemos. Un claro ejemplo es Windows Vista que, si por él fuera, te avisaría de que te va a salir un aviso, pero hay otras ocasiones en la que la advertencia está ahí por algo. Es muy de macho eso de pulsar Aceptar ventana tras ventana, sin saber a ciencia cierta qué estás aceptando, pero a la larga puede traer nefastas consecuencias. Un caso muy común sería al actualizar la BIOS de la placa base, un proceso que no suele recomendarse salvo que sea estrictamente necesario.
3. PC = PoCilga
Un ordenador requiere un mínimo servicio de limpieza. No es necesario poder ver tu cara reflejado en él, pero sí que es recomendable que crezcan el menor número de seres vivos en su superficie. El polvo, además de antiestético, obstruye ventiladores y provoca un sobrecalentamiento de los componentes. Además, aquellos que acostumbran a utilizar su teclado como babero, deberán tener en cuenta que la cantidad de migas y restos que pueden soportar es limitada. Y peor será cuando se te vuelque la bebida sobre él…. Será un claro ejemplo de cómo pasar de periférico informático a cacharro inservible en dos segundos.
4. Borrando… me paso el día borraandoo…Este punto está estrechamente relacionado con el que vimos en segundo lugar. Aún hoy, cuando los instaladores y desinstaladores son mucho más amigables que los de antaño, hay auténticos amantes del descalabro que borran los programas por la fuerza. De este modo, nadie notifica al pobre Windows que no debe seguir buscando unos archivos, y se producen los errores de arranque, que pueden ser muy difíciles de solventar. Un caso aparte es el “borrador vocacional”, que es como se denomina a la gente que borra archivos compartidos o DLLs de Windows porque “ocupan mucho espacio”, por ejemplo.
5. Marinero de aguas turbulentas
Si navegas sin rumbo por Internet, puedes toparte con aguas peligrosas o incluso temibles piratas pueden tratar de abordar tu ordenador. Símil aparte, muchos de los problemas con virus, publicidad no deseada y demás, tienen como origen el haber estado visitando -o descargando desde- páginas poco fiables, y más aún si se hace desde un navegador tan “permisivo” para este tipo de páginas como Internet Explorer.
6. Me fío de mis amigosEn la amistad, la confianza es muy importante. Pero hay que tener cuidado con aquellos que consideramos nuestros amigos, y no porque guarden malvadas intenciones ocultas contra nosotros, sino porque aunque nosotros queremos a nuestro ordenador y lo protegemos de amenazas, nuestros contactos pueden ser menos cuidadosos. La última moda en los virus no es reenviarse por correo, que es demasiado sospechoso, sino por mensajería instantánea. “Eh, mira mis fotos antes de que las suba a mi perfil”. Y tú vas y lo crees, infectándote. Y lo que es peor, predicando a todos tus contactos que “miren tus fotos antes de que las subas a tu perfil“…
7. Restaurar el sistema
Cuenta la leyenda que, al menos una vez, la Restauración del Sistema consiguió acabar con los problemas de un Windows sin causar daño, pero es un hecho sin comprobar. No, en serio, la idea es buena, pero no debe usarse a la ligera ya que con frecuencia deja el sistema bastante inestable. Más vale prevenir que curar, y si podemos prescindir de la restauración, mejor.
8. Antivirus vs Antivirus: Sólo puede quedar uno
A veces la culpa no es nuestra. No del todo, al menos. Un ejemplo de ordenador que se destruye a sí mismo lo vemos en el típico software apático, es decir, que se lleva mal con otro ¿Qué mejor ejemplo que los antivirus? Salvo contadas excepciones que se podrían contar con los dedos, instalar varios antivirus, suites de seguridad o programas similares, provoca un odio “inter-programil” que o acaba con nuestro rendimiento o con nuestra paciencia. Seguramente con ambos.
9. El enemigo vive en casa
De nada sirve que tomemos bien en cuenta todas estas recomendaciones si después dejamos a cualquiera utilizar nuestro equipo… ¡Sin supervisión! La lista de verdugos informáticos más comunes está encabezada por hermanos menores, aunque también la componen amigos, vecinos, hijos, padres…
10. Muerte natural
Windows nace, crece, se reproduce y también muere. Es el ciclo de la vida, y poco se puede hacer. Como mucho, siguiendo todas las indicaciones anteriores, podemos alargar su vida, o hacerla más llevadera para todos. Pero algún día, antes o después, comenzará a ir lento, dará un error al apagarlo o se bloqueará aleatoriamente al tratar de reproducir un vídeo. Los síntomas son muy variados, pero el final será el mismo. Al menos, si nuestro equipo ha muerto por causas naturales, podemos darnos por satisfechos, ya que habremos triunfado. Además, no hay mal que por bien no venga, ya se sabe que no hay nada como un Windows recién instalado…
Tomado de http://es.onsoftware.com
No es nuestra intención proporcionaros una guía sobre cómo romper, física o mentalmente vuestro equipo -a pesar de que habrá quien piense que a veces se lo merece- sino mostraros una serie de situaciones que es mejor evitar.
1. ¡Esto se arregla a patadas!
Aunque parezca mentira, la lista de componentes electrónicos que son capaces de auto-arreglarse tras recibir una contundente patada es bastante escasa. Por ejemplo, pongamos que estás jugando a un juego y te matan. Por muy fuerte que golpees el ratón contra la mesa y, salvo en casos excepcionales no documentados, no lograrás viajar en el pasado y evitar que suceda. Recuérdalo bien, el ordenador es tu amigo. Él nunca lo haría.
2. ¿Peligro? ¿A mí?
En informática, muchas son las veces en las que se nos insta a que tengamos cuidado con lo que hacemos. Un claro ejemplo es Windows Vista que, si por él fuera, te avisaría de que te va a salir un aviso, pero hay otras ocasiones en la que la advertencia está ahí por algo. Es muy de macho eso de pulsar Aceptar ventana tras ventana, sin saber a ciencia cierta qué estás aceptando, pero a la larga puede traer nefastas consecuencias. Un caso muy común sería al actualizar la BIOS de la placa base, un proceso que no suele recomendarse salvo que sea estrictamente necesario.
3. PC = PoCilga
Un ordenador requiere un mínimo servicio de limpieza. No es necesario poder ver tu cara reflejado en él, pero sí que es recomendable que crezcan el menor número de seres vivos en su superficie. El polvo, además de antiestético, obstruye ventiladores y provoca un sobrecalentamiento de los componentes. Además, aquellos que acostumbran a utilizar su teclado como babero, deberán tener en cuenta que la cantidad de migas y restos que pueden soportar es limitada. Y peor será cuando se te vuelque la bebida sobre él…. Será un claro ejemplo de cómo pasar de periférico informático a cacharro inservible en dos segundos.
4. Borrando… me paso el día borraandoo…Este punto está estrechamente relacionado con el que vimos en segundo lugar. Aún hoy, cuando los instaladores y desinstaladores son mucho más amigables que los de antaño, hay auténticos amantes del descalabro que borran los programas por la fuerza. De este modo, nadie notifica al pobre Windows que no debe seguir buscando unos archivos, y se producen los errores de arranque, que pueden ser muy difíciles de solventar. Un caso aparte es el “borrador vocacional”, que es como se denomina a la gente que borra archivos compartidos o DLLs de Windows porque “ocupan mucho espacio”, por ejemplo.
5. Marinero de aguas turbulentas
Si navegas sin rumbo por Internet, puedes toparte con aguas peligrosas o incluso temibles piratas pueden tratar de abordar tu ordenador. Símil aparte, muchos de los problemas con virus, publicidad no deseada y demás, tienen como origen el haber estado visitando -o descargando desde- páginas poco fiables, y más aún si se hace desde un navegador tan “permisivo” para este tipo de páginas como Internet Explorer.
6. Me fío de mis amigosEn la amistad, la confianza es muy importante. Pero hay que tener cuidado con aquellos que consideramos nuestros amigos, y no porque guarden malvadas intenciones ocultas contra nosotros, sino porque aunque nosotros queremos a nuestro ordenador y lo protegemos de amenazas, nuestros contactos pueden ser menos cuidadosos. La última moda en los virus no es reenviarse por correo, que es demasiado sospechoso, sino por mensajería instantánea. “Eh, mira mis fotos antes de que las suba a mi perfil”. Y tú vas y lo crees, infectándote. Y lo que es peor, predicando a todos tus contactos que “miren tus fotos antes de que las subas a tu perfil“…
7. Restaurar el sistema
Cuenta la leyenda que, al menos una vez, la Restauración del Sistema consiguió acabar con los problemas de un Windows sin causar daño, pero es un hecho sin comprobar. No, en serio, la idea es buena, pero no debe usarse a la ligera ya que con frecuencia deja el sistema bastante inestable. Más vale prevenir que curar, y si podemos prescindir de la restauración, mejor.
8. Antivirus vs Antivirus: Sólo puede quedar uno
A veces la culpa no es nuestra. No del todo, al menos. Un ejemplo de ordenador que se destruye a sí mismo lo vemos en el típico software apático, es decir, que se lleva mal con otro ¿Qué mejor ejemplo que los antivirus? Salvo contadas excepciones que se podrían contar con los dedos, instalar varios antivirus, suites de seguridad o programas similares, provoca un odio “inter-programil” que o acaba con nuestro rendimiento o con nuestra paciencia. Seguramente con ambos.
9. El enemigo vive en casa
De nada sirve que tomemos bien en cuenta todas estas recomendaciones si después dejamos a cualquiera utilizar nuestro equipo… ¡Sin supervisión! La lista de verdugos informáticos más comunes está encabezada por hermanos menores, aunque también la componen amigos, vecinos, hijos, padres…
10. Muerte natural
Windows nace, crece, se reproduce y también muere. Es el ciclo de la vida, y poco se puede hacer. Como mucho, siguiendo todas las indicaciones anteriores, podemos alargar su vida, o hacerla más llevadera para todos. Pero algún día, antes o después, comenzará a ir lento, dará un error al apagarlo o se bloqueará aleatoriamente al tratar de reproducir un vídeo. Los síntomas son muy variados, pero el final será el mismo. Al menos, si nuestro equipo ha muerto por causas naturales, podemos darnos por satisfechos, ya que habremos triunfado. Además, no hay mal que por bien no venga, ya se sabe que no hay nada como un Windows recién instalado…
Tomado de http://es.onsoftware.com
Siete mitos médicos
Un estudio publicado por el British Medical Journal que en su edición de diciembre hecho por Aaron Carroll y Rachel Vreeman, investigadores estadounidenses, en que eligieron 7 creencias comunes y las analizaron científicamente para demostrar que simplemente son falsas.
Los mitos son:
1. Tomar ocho vasos de agua al día tiene ningún beneficio.
2. Leer con poca luz daña tu visión, aunque puedas parpadear más y tener más trabajo enfocando, no hay daños permanentes.
3. Afeitarse causa que el pelo crezca más rápido y más grueso.
4. Comer pavo causa sueño. En realidad comer mucho (combinado con alcohol) en navidad es la causa real.
5. Usamos 10% de nuestro cerebro, este es un mito iniciado en 1907, en realidad todo el cerebro tiene actividad.
6. El pelo y las uñas siguen creciendo después de morir. En realidad es un efecto porque la piel se seca y se retracta.
7. Los teléfonos móviles son peligrosos en hospitales. Estudios han demostrado interferencia mínima en equipos médicos.
Enlace: Seven great “medical myths” revealed
Tomado de http://alt1040.com/
Amarillo y Azul
Esta ilustración-de la que cuenta la leyenda que durante un viaje en tren el autor se propuso entretener a sus nietos inventando un cuento, para lo que utilizó trocitos de papel de colores como personajes-es la historia de Pequeño Azul y Pequeño Amarillo, de Leo Lionni.
( Un Chietesito Cortico)
Un indio va al registro municipal
para pedir que le cambien el nombre.
El empleado le pregunta: Cual es su nombre?
Mi nombre es, "Nube Blanca Que Vuela Llevando
Noticias Por El Mundo".
Y como se quiere llamar, pregunta el empleado?
>Fax.
para pedir que le cambien el nombre.
El empleado le pregunta: Cual es su nombre?
Mi nombre es, "Nube Blanca Que Vuela Llevando
Noticias Por El Mundo".
Y como se quiere llamar, pregunta el empleado?
>Fax.
Salmo 129
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
Refranes solo para la gente culta
1. Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
2. Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
3. Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
4. A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
5. H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
6. Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
7. Al globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)
8). Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
9). A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
10). El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
11). Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
12). No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
13). La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
14). Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
(este si esta pa muy cultos!)
15). El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
16). Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)
17). En este lugar existe felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
2. Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
3. Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
4. A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
5. H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
6. Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
7. Al globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)
8). Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
9). A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
10). El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
11). Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
12). No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
13). La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
14). Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
(este si esta pa muy cultos!)
15). El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
16). Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)
17). En este lugar existe felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
Entrevista de trabajo
-”Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.”
-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”
-”¿Y también domina el francés?”
-”Si es que mi madre es francesa…”
-”Y habla perfectamente alemán…”
-”Sí, es que mi padre nació en Munich…”
-”Y también conoce bastante italiano…”
-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”
-”Pero, ¿también el portugués?”
-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa, y aprendí a la fuerza.”
-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes…
¿Usted en qué piensa?”
-”¿Yo?, en follar, como todo el mundo…”
-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”
-”¿Y también domina el francés?”
-”Si es que mi madre es francesa…”
-”Y habla perfectamente alemán…”
-”Sí, es que mi padre nació en Munich…”
-”Y también conoce bastante italiano…”
-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”
-”Pero, ¿también el portugués?”
-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa, y aprendí a la fuerza.”
-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes…
¿Usted en qué piensa?”
-”¿Yo?, en follar, como todo el mundo…”
lunes, diciembre 17, 2007
Un Conejito
Un conejito estaba corriendo a toda mierda por la jungla cuando, de repente, Ve a una jirafa fumando marihuana.
Entonces el conejito se para y le dice: 'Amiga jirafa, no te fumes esa bareta. Mejor te vienes a correr conmigo y ya veras cuan sano es.'La Jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue al conejito.
Corrían ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaina.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: 'Amigo elefante, deja de meter perico y vente a correr con nosotros. y Veras que bueno es!'El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroina y el conejo le dice: 'Amigo Leon, deja el pico y ven a correr con nosotros. ¡Ya veras que bueno es!'El leon se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpazo y lo deja noqueado!!!.
Los otros, putos, le dicen al leon: 'Pero guevon, ¿Por que has hecho eso? ¡¡Hijueputa Leon!!, Abusivo!! ¡¡El pobre conejito solo queria ayudarnos!!!
Y el leon responde: 'Es que este malparido conejo cada vez que toma extasis nos hace correr a todos como unos maricas.'!!!
Tu Pie Derecho
Esto es tan curioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte que eres más inteligente que tu pie derecho y...
¡No lo lograrás!
1).- Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).
2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y...
¿Qué crees?
¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!! ¡No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!
Así es qué, "SI ACEPTASTE EL RETO" y no fuiste capaz de vencer a tu pie derecho manda este correo para que otros vean que contra el pie derecho nadie puede
¡No lo lograrás!
1).- Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).
2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y...
¿Qué crees?
¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!! ¡No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!
Así es qué, "SI ACEPTASTE EL RETO" y no fuiste capaz de vencer a tu pie derecho manda este correo para que otros vean que contra el pie derecho nadie puede
Chistes Autorreferentes
Soy la persona más humilde que conozco.
Solía pensar que era una persona decidida, pero ahora no estoy tan seguro.
Cualquiera que visite al psiquiatra debería hacer que le examinasen la cabeza.
Nosotros nunca cometemos herrores.
El 87.5% de todas las estadísticas están inventadas.
Aquí tienes, toma este placebo.
El término técnico para "no poder recordar la palabra que buscas" es, eh ...
hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.
Las dos reglas para el éxito son:1. Nunca les digas todo lo que sabes.
Hay 10 tipos de personas: Los que saben binario y los que no.
La nostalgia ya no es lo que era.
Debería haber una regla acerca de no hablar de política.
Nunca hago predicciones. Nunca lo he hecho y nunca lo haré.
Estar aburrido me entretiene.
No me gusta comer porque me quita el apetito.
Solía ser un perfeccionista, pero estoy intentando mejorar.
Repite conmigo. Todos somos individuos.
Todas las generalizaciones están mal.
La esterilidad es hereditaria.
Juro por Dios que debo ser el único auténtico optimista que queda en el planeta.
Mi apatía me causa problemas, pero no me importa.
Tomado de http://nostoy.com/
Solía pensar que era una persona decidida, pero ahora no estoy tan seguro.
Cualquiera que visite al psiquiatra debería hacer que le examinasen la cabeza.
Nosotros nunca cometemos herrores.
El 87.5% de todas las estadísticas están inventadas.
Aquí tienes, toma este placebo.
El término técnico para "no poder recordar la palabra que buscas" es, eh ...
hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.
Las dos reglas para el éxito son:1. Nunca les digas todo lo que sabes.
Hay 10 tipos de personas: Los que saben binario y los que no.
La nostalgia ya no es lo que era.
Debería haber una regla acerca de no hablar de política.
Nunca hago predicciones. Nunca lo he hecho y nunca lo haré.
Estar aburrido me entretiene.
No me gusta comer porque me quita el apetito.
Solía ser un perfeccionista, pero estoy intentando mejorar.
Repite conmigo. Todos somos individuos.
Todas las generalizaciones están mal.
La esterilidad es hereditaria.
Juro por Dios que debo ser el único auténtico optimista que queda en el planeta.
Mi apatía me causa problemas, pero no me importa.
Tomado de http://nostoy.com/
Cuidado con las Calcamonias
Si UD. Tiene niños de edad escolar, o sabe de alguien que los tenga, por favor ponga atención a la siguiente información:
En forma de calcomanías llamadas
Está siendo vendida o regalada a los niños en la escuela, es un pequeño pedazo de papel que contiene estrellas azules o puntos de colores, del tamaño de un borrador de lápiz, cada estrella está impregnada con LSD (ES LA DROGA DE MODA).
La droga puede ser absorbida a través de la piel con un simplemanejo de papel. También hay papeles semejantes a timbre postal ilustrado con colores muy brillantes que tiene lo iguiente:
Cada uno esta empacado en papel celofán. POR FAVOR ADVIERTA DE ESTO A SUS VECINOS, AMIGOS Y FAMILIARES Y SOBRE TODO A SUS PROPIOS NIÑOS.
Si sucediera que sus niños tuvieran contacto con alguna de estas drogas, sus síntomas serian:
POR FAVOR reproduzca este artículo y distribúyalo en su comunidad y lugar de trabajo. Logremos que la comunidad este fuera de peligro para nuestros niños. PÁSENLO POR FAVOR, aunque no tengan hijos seguramente tienen sobrinos.
En forma de calcomanías llamadas
* 'Estrella Azul',
* 'Pirámide Roja'
* 'Ventana de Cristal'
Está siendo vendida o regalada a los niños en la escuela, es un pequeño pedazo de papel que contiene estrellas azules o puntos de colores, del tamaño de un borrador de lápiz, cada estrella está impregnada con LSD (ES LA DROGA DE MODA).
La droga puede ser absorbida a través de la piel con un simplemanejo de papel. También hay papeles semejantes a timbre postal ilustrado con colores muy brillantes que tiene lo iguiente:
* Bart Simpson
* Superman
* Mariposas
* Payasos
* Mickey Mouse y otros personajes Semejantes de Walt Dsney.
Cada uno esta empacado en papel celofán. POR FAVOR ADVIERTA DE ESTO A SUS VECINOS, AMIGOS Y FAMILIARES Y SOBRE TODO A SUS PROPIOS NIÑOS.
Si sucediera que sus niños tuvieran contacto con alguna de estas drogas, sus síntomas serian:
* ALUCINACIONES,
* CAMBIOS DE CARACTER,
* VOMITO SEVERO,
* RISA INCONTROLABLE,
* PODRÍAN CAUSARLES LA PERDIDA DE MEMORIA POR UN LAPSO O POR TIEMPO INDEFINIDO.
POR FAVOR reproduzca este artículo y distribúyalo en su comunidad y lugar de trabajo. Logremos que la comunidad este fuera de peligro para nuestros niños. PÁSENLO POR FAVOR, aunque no tengan hijos seguramente tienen sobrinos.
CALLADITO, CALLADITO
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
¿Que te pasó ?
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama: mi mami, mi papi, mi hermano y yo.
Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía:
"ahhh....ahhh.....ahhhhhh....." y me preguntó:
" ¿Hijo estás dormido? y yo le dije: "No papi" y ¡¡cuas!! , me zampó un guamazo.
La maestra le aconsejo:
- Esta noche si te preguntan quédate callado
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó, no te quedaste callado?
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía:
"Ahhh.....ahhh.....ahhhh ahhhh" y yo calladito....calladito maestra
y luego más rápido ahhh.....ahhh....ahhh" y yo calladito ….calladito,
en eso mi papi empezó a decir: "vieja me voy, me voy, me voooy,
y mi mamá contestó: yo también.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
- " llévenme con ustedes" y... ¡¡¡Cuas!!!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate callado.
Al día siguiente, llega el niño con la boca rota y más golpeado y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien, pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito ..calladito,
mi papi decía: "ahhh....ahhh.....ahhhhh" y yo calladito ...calladito
y entonces otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo calladito ...calladito... !
Y entonces la cama se empezó a mover rapidito
y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del fregadazo,
y yo calladito ...calladito,
y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami:
- "Vieja, ¿nos echamos el otro?
y yo le dije:".....No papi yo me bajo solito" y ¡¡¡CUAS!!!... mire como quedé!
¿Que te pasó ?
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama: mi mami, mi papi, mi hermano y yo.
Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía:
"ahhh....ahhh.....ahhhhhh....." y me preguntó:
" ¿Hijo estás dormido? y yo le dije: "No papi" y ¡¡cuas!! , me zampó un guamazo.
La maestra le aconsejo:
- Esta noche si te preguntan quédate callado
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó, no te quedaste callado?
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía:
"Ahhh.....ahhh.....ahhhh ahhhh" y yo calladito....calladito maestra
y luego más rápido ahhh.....ahhh....ahhh" y yo calladito ….calladito,
en eso mi papi empezó a decir: "vieja me voy, me voy, me voooy,
y mi mamá contestó: yo también.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
- " llévenme con ustedes" y... ¡¡¡Cuas!!!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate callado.
Al día siguiente, llega el niño con la boca rota y más golpeado y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien, pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito ..calladito,
mi papi decía: "ahhh....ahhh.....ahhhhh" y yo calladito ...calladito
y entonces otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo calladito ...calladito... !
Y entonces la cama se empezó a mover rapidito
y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del fregadazo,
y yo calladito ...calladito,
y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami:
- "Vieja, ¿nos echamos el otro?
y yo le dije:".....No papi yo me bajo solito" y ¡¡¡CUAS!!!... mire como quedé!
martes, diciembre 04, 2007
El Genio
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no seaque la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costaruna fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe yla pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspectodistinguido sentado en un sillón que les dice: - ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez
- y lo sentimos mucho.Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos: les doyuno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - ¡Qué bien!
-dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.- No hay problema.Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella. Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuveoportunidad de tener sexo.
Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada...- El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?- Treinta y cinco - responde ella.¿Y todavía cree en genios?
MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no seaque la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costaruna fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe yla pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspectodistinguido sentado en un sillón que les dice: - ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez
- y lo sentimos mucho.Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos: les doyuno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - ¡Qué bien!
-dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.- No hay problema.Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella. Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuveoportunidad de tener sexo.
Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada...- El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?- Treinta y cinco - responde ella.¿Y todavía cree en genios?
MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"
Premios Stella
En Estados Unidos se han creado los "Premios Stella" para premiar cada año las demandas judiciales más absurdas y de gente más aprovechada.
El premio toma su nombre de Stella Liebeck, la mujer que en 1992 pasó por un McDonald, compró una taza de café -en los clásicos vasos de cartón térmico con la tapa de plástico-, subió a su vehículo para seguir su viaje, la puso entre sus piernas y, en una maniobra, el vaso se abrió y le quemó las piernas. Stella, en vez de decir: "¡¡Qué tonta soy!!, no debo poner los vasos de cartón con café caliente entre mis piernas mientras conduzco en el vehículo", demandó a McDonald, y el jurado terminó fallando a su favor por la suma de 2,9 millones de dólares.
Gracias a Stella, ahora las tazas de café en EE.UU. llevan un cartel que avisa a la gente: "¡Cuidado!, dentro hay una bebida caliente y puede quemarse".
Vaya, ¡¡jamás se me hubiese ocurrido!! Claro, advirtamos que luego de la apelación de McDonald, Stella cobró bastante menos, pero el costo judicial de estas demandas multimillonarias, y que principalmente benefician a los abogados en EE.UU., están convirtiendo su vida en una pesadilla para las grandes corporaciones.
Al poco tiempo se abrió el "Premio Stella" para premiar las "mejores demandas" de cada año. Los premios otorgados en 2002 son una belleza y es bueno que los conozcáis por si viaja a EE.UU. y están aburridos (y queréis demandar a alguien para pasar el rato).
Quinta posición
Terrence Dickson, de Bristol (Pennsylvania), estaba abandonando una casa justo después de robarla, y decidió salir por el garaje. Pero no pudo salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dió cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido, por lo que no podía volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson (el ladrón) se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de latas de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares USA.
Cuarta Posición
Kara Walton de Claymont, de Delawere, denunció con éxito al propietario de un Club nocturno de la ciudad, cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes en la caída. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba escaparse por la ventana del baño de mujeres para no pagar una cuenta de 3,50 dólares USA. El propietario tuvo que pagarle 2.000 dólares y los gastos dentales.
Tercera posición
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113.500 dólares USA después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes, durante una pelea.
Segunda posición
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, quien percibió 14.500 dólares USA más los gastos médicos, despues de ser mordido en el trasero por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de balines. Y...
EL GANADOR ESSSSSSSS:
¡¡¡Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City!!!En Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski, muy contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1.750.000 dólares USA más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Más información sobre los premios http://www.stellaawards.com/ (en inglés).
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