viernes, enero 18, 2008
Como hacer una figura imposible con papel - arte geek
Hoy traigo un divertido trabajo de manualidades para los más geek. Tocaremos algo de papiroflexia y recortes, pero no te asustes, no hace falta mucho más que un nivel de pre-párbulos…
Vamos a hacer una figura imposible de papel.
Para empezar descarga este PDF e imprímelo para recortar la figura.
En el PDF encontrarás unas líneas dibujadas que deberás recortar y doblar (las líneas rectas serán las que deberás recortar y las líneas intermitentes serán las que deberás doblar, siempre hacia arriba).
El recortable es así:
Una vez impreso…
Una vez impreso recorta por las líneas rectas y después dobla por las líneas intermitentes hacia fuera (tienes que ver la línea intermitente). Después monta y coloca lo que te haya salido en algún sitio algo elevado, como una mesa o una silla.
El paso más importante
Busca una buena perspectiva para poder visualizar la figura imposible. No hace falta que diga que estamos hablando de una figura imposible, no esperes obtenerla en 3D ya que no es posible hacerla.
Al final obtendremos un resultado más o menos así:
Ahora bien, ¿Qué pasará si miras la figura desde otro sitio? Descúbrelo tú mismo.
Visto en http://www.coolopticalillusions.com/build-an-impossible-triangle.htm
Vamos a hacer una figura imposible de papel.
Para empezar descarga este PDF e imprímelo para recortar la figura.
En el PDF encontrarás unas líneas dibujadas que deberás recortar y doblar (las líneas rectas serán las que deberás recortar y las líneas intermitentes serán las que deberás doblar, siempre hacia arriba).
El recortable es así:
Una vez impreso…
Una vez impreso recorta por las líneas rectas y después dobla por las líneas intermitentes hacia fuera (tienes que ver la línea intermitente). Después monta y coloca lo que te haya salido en algún sitio algo elevado, como una mesa o una silla.
El paso más importante
Busca una buena perspectiva para poder visualizar la figura imposible. No hace falta que diga que estamos hablando de una figura imposible, no esperes obtenerla en 3D ya que no es posible hacerla.
Al final obtendremos un resultado más o menos así:
Ahora bien, ¿Qué pasará si miras la figura desde otro sitio? Descúbrelo tú mismo.
Visto en http://www.coolopticalillusions.com/build-an-impossible-triangle.htm
Tomado de
FEMINISMO PURO Y DURO
1. Cual es la diferencia entre disolucion y solucion?
Disolucion: Meter a un hombre en una bateria con acido.
Solucion: Meterlos a todos.
2.Por que los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las criticas...
3. Para que se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Que diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Que hace el hombre despues de hacer el amor?
Molesta...
7. En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
8. Por que los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
9. En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
10. Como elegirias a los 3 hombres mas tontos del mundo?
Al azar...
11. Por que son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
12. En que se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
13. Que tienen en coman los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
14. Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
15. En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSION:
El 99% de los hombres les da una mala reputacion al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantastico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Disolucion: Meter a un hombre en una bateria con acido.
Solucion: Meterlos a todos.
2.Por que los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las criticas...
3. Para que se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Que diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Que hace el hombre despues de hacer el amor?
Molesta...
7. En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
8. Por que los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
9. En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
10. Como elegirias a los 3 hombres mas tontos del mundo?
Al azar...
11. Por que son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
12. En que se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
13. Que tienen en coman los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
14. Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
15. En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSION:
El 99% de los hombres les da una mala reputacion al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantastico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Emoticones
8) Nerd
c: feliz
o: sorprendido
^_^ o ^^ o ^.^ alegre
~_~ o =_= o =.= dormido
`_^ o 、_^ o ;) guiño
>.< triste, "¡Oh, no!"
^o^ excitado
*_* o *O* *-* con los ojos brillando
-_- dormido
;_; llorando
T_T llorando a mares
U_U ojos cerrados
0_o "¿Eh?"
:0 o =O sorpresa
O_O o ºoº gran sorpresa
¬_¬ descreído
._. algo desconcertado
ò.ó enojado
Ò_Ó muy enojado
*¬* baboso
X_x o x.x muerto
~.~. descreído
º-º tenebroso
~(o.o)~ bailando
O______________O bonachon
o.O sorprendido
ô.Ô igual que el anterior, pero con cejas
{}_{} muy, muy, muy sorprendido
-.- "mmm... no entiendo"
-('-')- Dame un abrazo
Y_Y Llorando de otra forma.
^_^ Cara ñoña
O.x Desconcertado a muerte
8) Nerd
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`_^ o 、_^ o ;) guiño
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^o^ excitado
*_* o *O* *-* con los ojos brillando
-_- dormido
;_; llorando
T_T llorando a mares
U_U ojos cerrados
0_o "¿Eh?"
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O_O o ºoº gran sorpresa
¬_¬ descreído
._. algo desconcertado
ò.ó enojado
Ò_Ó muy enojado
*¬* baboso
X_x o x.x muerto
~.~. descreído
º-º tenebroso
~(o.o)~ bailando
O______________O bonachon
o.O sorprendido
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-('-')- Dame un abrazo
Y_Y Llorando de otra forma.
^_^ Cara ñoña
O.x Desconcertado a muerte
=^.^= gato
:$ enrojeciendo
<<@_@>> borracho con vértigo
~~~~>_<~~~~ llorando a mares
O////OU o >///< vergüenza
^_^U o -_-! o ^_^' gran gota de sudor (como en el anime)
^_^a rascándose la cabeza
('-')/~~ saludando
(-_-#) enojado
Ò_Ó# extremadamente enojado
(( ( ( (;^^)/ yéndose corriendo
(p^-^)p boxeador
(_ _)Zzz sueño
(>_<) o >.< dolorido, dándose cuenta de un fallo
(o_ _)o tropiezo
O(¬.¬=0/ dar un golpe
(♥_♥) Enamorado
O
/|\ Goku fase 10
/ \
(_8(I) Homer Simpson
~(>_>)~ fantasma
\m/ (>_<) \m/ metalero
c: feliz
o: sorprendido
^_^ o ^^ o ^.^ alegre
~_~ o =_= o =.= dormido
`_^ o 、_^ o ;) guiño
>.< triste, "¡Oh, no!"
^o^ excitado
*_* o *O* *-* con los ojos brillando
-_- dormido
;_; llorando
T_T llorando a mares
U_U ojos cerrados
0_o "¿Eh?"
:0 o =O sorpresa
O_O o ºoº gran sorpresa
¬_¬ descreído
._. algo desconcertado
ò.ó enojado
Ò_Ó muy enojado
*¬* baboso
X_x o x.x muerto
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º-º tenebroso
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^o^ excitado
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^_^U o -_-! o ^_^' gran gota de sudor (como en el anime)
^_^a rascándose la cabeza
('-')/~~ saludando
(-_-#) enojado
Ò_Ó# extremadamente enojado
(( ( ( (;^^)/ yéndose corriendo
(p^-^)p boxeador
(_ _)Zzz sueño
(>_<) o >.< dolorido, dándose cuenta de un fallo
(o_ _)o tropiezo
O(¬.¬=0/ dar un golpe
(♥_♥) Enamorado
O
/|\ Goku fase 10
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(_8(I) Homer Simpson
~(>_>)~ fantasma
\m/ (>_<) \m/ metalero
La nuestra es mejor
Un matrimonio estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida a la que llevaba del brazo.
Al verlos, la señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, ¡pero ésa no es su esposa!.
- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero me paso por tu casa hoy, no te preocupes.
- O.K., nos vemos luego. - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa.
Ésta, a punto de estallar, tardo milisegundos en preguntarle a su marido:
- ¿Y ÉSA…?: ¿QUIEN ES?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. -Contestó el marido - Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es de “separación de bienes” y que la casa, el coche y la empresa están en la totalidad a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡¡Ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa’s , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad cariño?
Al verlos, la señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, ¡pero ésa no es su esposa!.
- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero me paso por tu casa hoy, no te preocupes.
- O.K., nos vemos luego. - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa.
Ésta, a punto de estallar, tardo milisegundos en preguntarle a su marido:
- ¿Y ÉSA…?: ¿QUIEN ES?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. -Contestó el marido - Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es de “separación de bienes” y que la casa, el coche y la empresa están en la totalidad a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡¡Ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa’s , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad cariño?
¿POBREZA EN COLOMBIA?
Esta es una conversación entre dos amigos
colombianos:
Pedro que vive en Manizales y Juan que vive hace 10 años en Palm Beach USA.
Pedro: "Guevon pero si estas viviendo en Palm Beach, es que las cosas van muy bien.... y claro a los pobres que vivimos en Colombia que nos queda, resignarnos no más...."?
Juan: "mijo pero usted no tiene muy claras las cosas" Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un galón de gasolina casi el doble de lo que yo pago aquí en Palm Beach....?".
¿Cuando un pasaje aéreo "Bogotá-USA-Bogotá", cuesta 2 veces más caro que uno "USA-Bogotá-USA?". Entiendes, eso es porque a Uds. Les sobra el billete, no a los que vivimos aca...".
"O cuando te compras un Hyundai, por mencionar un carro Coreano barato y súper popular, pagas por el US $15.000 y que a mi en los Estados Unidos no me cuesta más de US $8.000...". "¿Te das cuenta
Guevon?; los pobres somos nosotros aquí en Florida, ya que el Gobierno, teniendo en cuenta nuestra desgraciada y precaria situación financiera nos cobra sólo el 6.5% de impuestos a las
ventas, en cambio ustedes que son ricos pueden pagar el 16 %..., nosotros no podemos, mmmm,
¿como se dice..., afford? pagar tanto....".
"Son Ustedes, los ricos, los que pueden pagar "Impuestos de Solidaridad" del 4 por mil por cada transacción bancaria. Porque sino fueran ustedes ricos, ¿qué sentido tendría tener un impuesto de ese calibre? Entonces no me digas que son pobres. ¿¿Pobre de qué??
Un país que es capaz de cobrarle a sus empresas "impuestos sobre las ganancias y ¡¡POR ADELANTADO!!" esto es, antes de saber si van haber ganancias, como sucede, significa que tu país navega en la abundancia, porque todos los negocios de la nación y TODOS sus
habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto entonces, todos son RICOS... que suerte tienen... ¿y todavía se quejan..."?
"Los pobres estamos en los Estados Unidos que NO pagamos un dólar de impuestos si ganamos menos de $ 2000 al mes POR PERSONA; es más; el Estado nos devuelve de $1000 a $1200
al fin del año, debido a la situación de pobreza precaria de aquellos que ganan $ 2000 o menos por mes....".
"Mira, cómo hay de pobres aquí en los Estados Unidos que las escuelas Públicas no solo son gratuitas sino que hasta te prestan los libros de estudio, previendo que no tengas el dinero para
comprarlos..., te dan el desayuno y el almuerzo tipo buffet, y fuera de esto, te dan vales para el transporte en el metro o en el bus".
"Ni que decir, cuando vemos que en Colombia para obtener un préstamo bancario cualquiera, son capaces de pagar no menos de 24% anual de intereses? ESO ES SER RICO O NO!!
Por el contrario, aquí en los Estados Unidos, con las justas podemos pagar un interés del 6% anual, justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más...". Sobre el seguro para el auto ni hablemos, si te sirve la información yo US $265 por año. ¡¡¡Saca la cuenta!!! Y ahora dime,?
¿quién es el rico, y quién el pobre?...???
Nosotros en Estados Unidos pasar por un peaje cuesta alrededor de US 0.75. Ustedes pagan más de US $2.00 por cada peaje, y los tienen cada 50 km . Nosotros podemos ir de Miami a Orlando sin pagar un solo peaje!
Fuera de esto ustedes tienen que comprar amortiguadores cada año como mínimo. Nosotros no sabemos que es eso. Acá no hay huecos, no dañamos rines, no dañamos llantas. ¿Quién tiene dinero para
derrochar?? Se nota claramente que ustedes los colombianos, tienen plata hasta para botarla.
Ahora ni hablar de la telefonía celular.
Yo tengo un plan que pago US $50 al mes, y puedo hablar los minutos que quiera, escúcheme bien, no tengo límites, es decir, puedo hablar 43200 minutos al mes sin ningún recargo adicional.
Tengo entendido que la mayoría de los colombianos tienen el sistema prepago. Con el mismo dinero que yo pago al mes, un colombiano puede hablar solo 100 minutos.
Ahora dime, ¿quién es el rico?? Por supuesto que ustedes... Y no quiero hablar de la comida. En el supermercado que queda cerca de mi casa, una libra de pollo cuesta 35 centavos de dólar; un panal de 30 huevos 99 centavos de dólar.
¿Cuánto pagan ustedes por lo mismo? Nosotros no pudiéramos pagar el mismo dinero que ustedes paga allá. Acá en USA, parece que nos subsidian muchas cosas, precisamente porque no tenemos suficiente poder adquisitivo.... "Por ultimo, parece ser que el 13% de la
población económicamente activa en Colombia, NO TRABAJA... Será porque ya no necesitan trabajar ya que he leído que tu gobierno dice que tu economía es la de mayor crecimiento en América Latina.
Aquí en cambio solo hay apenas un 4% d los habitantes en la misma situación. ¿No te parece que vivir si trabajar es un lujo que solo los ricos se pueden dar? Y nuevamente tomando este como un ejemplo mas, ¿no será que en Colombia habrá ocho veces más ricos que aquí en los Estados Unidos?..."?
"Guevon; ¿El que se queda en Colombia es por que tiene billete, vos lo que sos es un LLORON, como todos los colombianos...".?
Un abrazo para vos y mándame alguito de plata".
colombianos:
Pedro que vive en Manizales y Juan que vive hace 10 años en Palm Beach USA.
Pedro: "Guevon pero si estas viviendo en Palm Beach, es que las cosas van muy bien.... y claro a los pobres que vivimos en Colombia que nos queda, resignarnos no más...."?
Juan: "mijo pero usted no tiene muy claras las cosas" Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un galón de gasolina casi el doble de lo que yo pago aquí en Palm Beach....?".
¿Cuando un pasaje aéreo "Bogotá-USA-Bogotá", cuesta 2 veces más caro que uno "USA-Bogotá-USA?". Entiendes, eso es porque a Uds. Les sobra el billete, no a los que vivimos aca...".
"O cuando te compras un Hyundai, por mencionar un carro Coreano barato y súper popular, pagas por el US $15.000 y que a mi en los Estados Unidos no me cuesta más de US $8.000...". "¿Te das cuenta
Guevon?; los pobres somos nosotros aquí en Florida, ya que el Gobierno, teniendo en cuenta nuestra desgraciada y precaria situación financiera nos cobra sólo el 6.5% de impuestos a las
ventas, en cambio ustedes que son ricos pueden pagar el 16 %..., nosotros no podemos, mmmm,
¿como se dice..., afford? pagar tanto....".
"Son Ustedes, los ricos, los que pueden pagar "Impuestos de Solidaridad" del 4 por mil por cada transacción bancaria. Porque sino fueran ustedes ricos, ¿qué sentido tendría tener un impuesto de ese calibre? Entonces no me digas que son pobres. ¿¿Pobre de qué??
Un país que es capaz de cobrarle a sus empresas "impuestos sobre las ganancias y ¡¡POR ADELANTADO!!" esto es, antes de saber si van haber ganancias, como sucede, significa que tu país navega en la abundancia, porque todos los negocios de la nación y TODOS sus
habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto entonces, todos son RICOS... que suerte tienen... ¿y todavía se quejan..."?
"Los pobres estamos en los Estados Unidos que NO pagamos un dólar de impuestos si ganamos menos de $ 2000 al mes POR PERSONA; es más; el Estado nos devuelve de $1000 a $1200
al fin del año, debido a la situación de pobreza precaria de aquellos que ganan $ 2000 o menos por mes....".
"Mira, cómo hay de pobres aquí en los Estados Unidos que las escuelas Públicas no solo son gratuitas sino que hasta te prestan los libros de estudio, previendo que no tengas el dinero para
comprarlos..., te dan el desayuno y el almuerzo tipo buffet, y fuera de esto, te dan vales para el transporte en el metro o en el bus".
"Ni que decir, cuando vemos que en Colombia para obtener un préstamo bancario cualquiera, son capaces de pagar no menos de 24% anual de intereses? ESO ES SER RICO O NO!!
Por el contrario, aquí en los Estados Unidos, con las justas podemos pagar un interés del 6% anual, justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más...". Sobre el seguro para el auto ni hablemos, si te sirve la información yo US $265 por año. ¡¡¡Saca la cuenta!!! Y ahora dime,?
¿quién es el rico, y quién el pobre?...???
Nosotros en Estados Unidos pasar por un peaje cuesta alrededor de US 0.75. Ustedes pagan más de US $2.00 por cada peaje, y los tienen cada 50 km . Nosotros podemos ir de Miami a Orlando sin pagar un solo peaje!
Fuera de esto ustedes tienen que comprar amortiguadores cada año como mínimo. Nosotros no sabemos que es eso. Acá no hay huecos, no dañamos rines, no dañamos llantas. ¿Quién tiene dinero para
derrochar?? Se nota claramente que ustedes los colombianos, tienen plata hasta para botarla.
Ahora ni hablar de la telefonía celular.
Yo tengo un plan que pago US $50 al mes, y puedo hablar los minutos que quiera, escúcheme bien, no tengo límites, es decir, puedo hablar 43200 minutos al mes sin ningún recargo adicional.
Tengo entendido que la mayoría de los colombianos tienen el sistema prepago. Con el mismo dinero que yo pago al mes, un colombiano puede hablar solo 100 minutos.
Ahora dime, ¿quién es el rico?? Por supuesto que ustedes... Y no quiero hablar de la comida. En el supermercado que queda cerca de mi casa, una libra de pollo cuesta 35 centavos de dólar; un panal de 30 huevos 99 centavos de dólar.
¿Cuánto pagan ustedes por lo mismo? Nosotros no pudiéramos pagar el mismo dinero que ustedes paga allá. Acá en USA, parece que nos subsidian muchas cosas, precisamente porque no tenemos suficiente poder adquisitivo.... "Por ultimo, parece ser que el 13% de la
población económicamente activa en Colombia, NO TRABAJA... Será porque ya no necesitan trabajar ya que he leído que tu gobierno dice que tu economía es la de mayor crecimiento en América Latina.
Aquí en cambio solo hay apenas un 4% d los habitantes en la misma situación. ¿No te parece que vivir si trabajar es un lujo que solo los ricos se pueden dar? Y nuevamente tomando este como un ejemplo mas, ¿no será que en Colombia habrá ocho veces más ricos que aquí en los Estados Unidos?..."?
"Guevon; ¿El que se queda en Colombia es por que tiene billete, vos lo que sos es un LLORON, como todos los colombianos...".?
Un abrazo para vos y mándame alguito de plata".
El Matrimonio
Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- La otra respondió:
- Si, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
-Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su madre: -¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La Madre le dice: - No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: -"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): -"Mi mujer es un ángel".
El otro responde: -"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: -¿Mi amor, crees en el amor a primera vista? -"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar". -"¡¡¡Que lindo mi amor!!!
No sabía que te impresiono tanto"
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
El marido le pregunta a su mujer: -¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? -"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá... son $70.000. -¿Y con mi mujer? - Lo mismo -¿Ya ves...? No vales nada!
El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? - Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. -¡Bah! La primera vez que te vi., yo también me cagué de la risa.
El Marido agonizante: - Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. -¿Pero, si es tu peor enemigo?. - ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá? - ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??
Papá ¿Qué son los cuernos? - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. - Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer. A lo que el marido contesta: - Sí, el desayuno.
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- La otra respondió:
- Si, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
-Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su madre: -¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La Madre le dice: - No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: -"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): -"Mi mujer es un ángel".
El otro responde: -"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: -¿Mi amor, crees en el amor a primera vista? -"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar". -"¡¡¡Que lindo mi amor!!!
No sabía que te impresiono tanto"
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
El marido le pregunta a su mujer: -¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? -"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá... son $70.000. -¿Y con mi mujer? - Lo mismo -¿Ya ves...? No vales nada!
El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? - Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. -¡Bah! La primera vez que te vi., yo también me cagué de la risa.
El Marido agonizante: - Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. -¿Pero, si es tu peor enemigo?. - ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá? - ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??
Papá ¿Qué son los cuernos? - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. - Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer. A lo que el marido contesta: - Sí, el desayuno.
Refranes para gente culta
Esta es una recopilación de refranes para “gente culta”. Dicen que los que necesitan ver la “traducción” entre paréntesis, es inculto. Yo debo estar grave, porque leí casi todas se.
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (El ojo del amo, engorda el ganado).
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (Dime con quién andas y te diré quién eres).
El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico (La cabra siempre tira al monte).
No existe adversidad que por sinecura no se trueque (No hay mal, que por bien no venga).
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio (Más vale pájaro en mano, que cien volando).
Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoplásticas (A caballo regalado, no se le mira los dientes).
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo (Al mal tiempo, buena cara).
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco (Ojos que no ven, corazón que no siente).
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (Agua que no has de beber, déjala correr).
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales (Cría cuervos y te sacarán los ojos).
Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica (Barriga llena, corazón contento).
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
Definitivamente el último es para genios
Post original de: Dogguie
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (El ojo del amo, engorda el ganado).
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (Dime con quién andas y te diré quién eres).
El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico (La cabra siempre tira al monte).
No existe adversidad que por sinecura no se trueque (No hay mal, que por bien no venga).
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio (Más vale pájaro en mano, que cien volando).
Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoplásticas (A caballo regalado, no se le mira los dientes).
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo (Al mal tiempo, buena cara).
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco (Ojos que no ven, corazón que no siente).
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (Agua que no has de beber, déjala correr).
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales (Cría cuervos y te sacarán los ojos).
Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica (Barriga llena, corazón contento).
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
Definitivamente el último es para genios
Post original de: Dogguie
Tv online.
Paseando por el blog del maestro Puntogeek me encontré esta lista muy útil sobre sitios para ver la TV online de cualquier país y con numerosos canales. Es necesario tener los codecs actualizados de los reproductores multimedia y te volveras loco viendo la television en tu pc.
FlickPeek: Sitio para ver series de TV, películas y animé online.
TVU Networks: Sólo en inglés y chino, contenidos de noticias, deportes, películas, música, cartoons, etc.
Beeline TV: Sitio con canales de todo el mundo organizados por orden alfabético.
TurboChannels: Interesante sitio con canales de distintas temáticas, naturaleza, niños, negocios, documentales, entretenimientos, etc.
ChannelKing. Lista de canales variados, noticias, clima, música, películas, deportes, religión, fashion, adultos, etc.
9Cast: Sitios con varios canales, podemos ver la velocidad de conexión que necesitamos en cada uno.
Streamick: Posee más de 430 canales de todo el mundo y temas, organizados por categorías. JumpTV: Sitio con más de 250 canales de buena calidad y distintos países.
LordOfTV: Éste sitio posee más de 1.000 canales disponibles, musica, entretenimientos, adultos, deportes, naturaleza, etc.
Online-Television: Sitio con interfaz agradable, permite seleccionar por género y país del contenido.
TVsPlanet: Posee contenidos variados, canales religiosos, de deportes, noticias. Además dividios por regiones.
Live Wtv: Tiene canales para niños, películas, deportes, música, entretenimientos, etc.
ViewMyTV: Interesante interfaz, elegimos el género deseado, luego la región, y por último el canal que queremos ver.
Watchutv: Tiene más de 1.200 canales en todos los idiomas, deportes, música, noticias, negocios, economía, etc.
Online TV Channles: Con casi 1.500 canales de todo el mundo se convierte en una buena opción.
PLZTV: Posee más de 200 canales en diferentes idiomas, contenido para adultos, música, deportes, noticias, películas, etc.
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¿Ke ke?
Por Mauricio Pombo
Hará mucho más simple el castellano y pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países.
La Real Academia Española dará a conocer una reforma nuevo milenio de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c, q y k.
Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknica y linguistika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí), será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: “El sapato de Sesilia es asul.”
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: “Tuve que axionar la alarma.” Grasias a esta modifikasion los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v pekeña. Por lo kual, a partir del segundo año, desaparecerá la v y veremos komo bastará con la b para ke bibamos felices y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”. Esta integración probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
Toda b será de baka, toda v será de burro. La hache, kuya presencia es fantasma en nuestra lengua, kedará abolida. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante cuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: Rroberto me rregaló una rradio”.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo ba con jota: “El jeneral jestionó la jerensia”. No ay duda ke esta sensilla modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano en jeneral, son las tildes, aremos komo en injles, que a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada vocablo. Berbigrasia: “¡Komo komo komo komo!”
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aproximarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua, que poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: ¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “la mita de los aorros son de Agustin. Entre ellas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion del artikulo.
El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, “erbido” sino “erbio” y “venido” sino “benio”. Kabibajo asetaremo eta kotumbre vulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimía esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotros no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y abremo de aprender nuevo idioma y rresultara ma fasile. Profesore terminaran venerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. ESO SI: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token un kabeyo de letra eñe. Eñe representa balore ma elevado de tradision ispanika sio korason bibifikante de historia kastisa española unibersa. No bemo po oy.
Hará mucho más simple el castellano y pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países.
La Real Academia Española dará a conocer una reforma nuevo milenio de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c, q y k.
Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknica y linguistika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí), será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: “El sapato de Sesilia es asul.”
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: “Tuve que axionar la alarma.” Grasias a esta modifikasion los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v pekeña. Por lo kual, a partir del segundo año, desaparecerá la v y veremos komo bastará con la b para ke bibamos felices y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”. Esta integración probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
Toda b será de baka, toda v será de burro. La hache, kuya presencia es fantasma en nuestra lengua, kedará abolida. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante cuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: Rroberto me rregaló una rradio”.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo ba con jota: “El jeneral jestionó la jerensia”. No ay duda ke esta sensilla modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano en jeneral, son las tildes, aremos komo en injles, que a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada vocablo. Berbigrasia: “¡Komo komo komo komo!”
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aproximarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua, que poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: ¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “la mita de los aorros son de Agustin. Entre ellas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion del artikulo.
El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, “erbido” sino “erbio” y “venido” sino “benio”. Kabibajo asetaremo eta kotumbre vulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimía esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotros no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y abremo de aprender nuevo idioma y rresultara ma fasile. Profesore terminaran venerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. ESO SI: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token un kabeyo de letra eñe. Eñe representa balore ma elevado de tradision ispanika sio korason bibifikante de historia kastisa española unibersa. No bemo po oy.
Manual de urbanidad para señoritas.
Seamos más cultas, por favor.
Nota: Si es mojigato, no lea a Pierre Louÿs.
Tómelo siempre por el lado amable, por eso, busque cuál es su mejor lado.
Pierre Louÿs es sin lugar a dudas uno de mis escritores eróticos favoritos, donde viviera, no dudaría en acostarlo en el diván para que me contara a cerca de sus musas de la inspiración.
Aquí los dejo con un extracto de uno de los libros que más me gusta de él, llamado Manual de Urbanidad para Jovencitas, que es una mezcla perfecta entre las normas de civismo tipo Carreño, con un alto gradiente de ironía, humor negro y picardía inigualable.
Extractos de Manual de Urbanidad para Jovencitas:
EN LA HABITACIÓN
I
Si le sorprenden completamente desnuda, ponga púdicamente una mano sobre su rostro y la otra sobre su coño; pero nunca haga burlas con la primera ni se lo menee con la segunda.
II
No orine en la caldera. Vaya al cuarto de baño.
III
No cuelgue consoladores en la pila de agua bendita de su cama. Esas cosas se guardan bajo la almohada.
EN CASA
I
No se asome al balcón para escupir a los transeúntes; sobre todo si tiene semen en la boca.
II
No orine en el escalón más alto de la escalera para hacer una cascada.
III
Si no está completamente segura de que su coño no tiene viruela, no meta un consolador en la boca de un bebé para que mame la leche que queda en los cojones de goma.
EN LA COCINA
I
Cuando use un plátano para divertirse sola o para hacer gozar a la criada, no lo vuelva a poner en el frutero sin haberlo limpiado cuidadosamente.
II
No se la menee a todos sus amiguitos en una jarra de limonada, incluso si le parece que el refresco estará mejor condimentado con leche fresca. Los invitados de su señor padre podrían no compartir sus gustos.
III
Si vacía a escondidas la mitad de una botella de champán, no orine dentro para rellenarla.
IV
No insinúe al criado que se folle el culo de un pollo cocido sin haberse asegurado por sí misma de que el criado está sano.
V
No se cague en la crema de chocolate incluso si, por encontrarse castigada sin postre, está segura de no comerla.
EN LA MESA
I
Si se le preguntan qué bebe usted en las comidas, no responda: “Sólo leche.”
II
No meta y saque de su boca un espárrago mientras mira lánguidamente al joven que quiere seducir.
III
No lama un albaricoque partido en tanto que guiña a la lesbiana más célebre de la reunión.
IV
No coja dos mandarinas a fin de añadirle unos cojones al plátano.
V
Si se la menea a su vecino bajo su servilleta, hágalo tan discretamente que nadie se dé cuenta.
VI
Si su amiguita actual está sentada frente a usted, no le monte una escena de celos por encima de la mesa.
VII
Cuando una persona mayor cuenta una historia verde que las jovencitas no deben comprender, no se ponga a gritar como si se estuviera corriendo; incluso si la narración la excita muchísimo.
VIII
Si encuentra un cabello sospechoso en su plato, no diga: “¡Qué bien, un pelo del culo!”
IX
No esconda un consolador en el frutero para que las chicas se rían a la hora del postre.
X
Cuando le sirvan plátanos, no se guarde el más gordo en el bolsillo. Esto haría sonreír a los señores y, posiblemente, hasta a las jovencitas.
XI
Si es aún impúber, no se aplaste entre las piernas un puñado de fresas y a continuación vaya a enseñarle a todo el mundo que ya tiene la regla.
XII
Es de muy mal gusto poner bajo la servilleta de una señorita –y en lugar del panecillo- un consolador.
...
Tomado de http://www.eldivanrojo.com/
Nota: Si es mojigato, no lea a Pierre Louÿs.
Tómelo siempre por el lado amable, por eso, busque cuál es su mejor lado.
Pierre Louÿs es sin lugar a dudas uno de mis escritores eróticos favoritos, donde viviera, no dudaría en acostarlo en el diván para que me contara a cerca de sus musas de la inspiración.
Aquí los dejo con un extracto de uno de los libros que más me gusta de él, llamado Manual de Urbanidad para Jovencitas, que es una mezcla perfecta entre las normas de civismo tipo Carreño, con un alto gradiente de ironía, humor negro y picardía inigualable.
Extractos de Manual de Urbanidad para Jovencitas:
EN LA HABITACIÓN
I
Si le sorprenden completamente desnuda, ponga púdicamente una mano sobre su rostro y la otra sobre su coño; pero nunca haga burlas con la primera ni se lo menee con la segunda.
II
No orine en la caldera. Vaya al cuarto de baño.
III
No cuelgue consoladores en la pila de agua bendita de su cama. Esas cosas se guardan bajo la almohada.
EN CASA
I
No se asome al balcón para escupir a los transeúntes; sobre todo si tiene semen en la boca.
II
No orine en el escalón más alto de la escalera para hacer una cascada.
III
Si no está completamente segura de que su coño no tiene viruela, no meta un consolador en la boca de un bebé para que mame la leche que queda en los cojones de goma.
EN LA COCINA
I
Cuando use un plátano para divertirse sola o para hacer gozar a la criada, no lo vuelva a poner en el frutero sin haberlo limpiado cuidadosamente.
II
No se la menee a todos sus amiguitos en una jarra de limonada, incluso si le parece que el refresco estará mejor condimentado con leche fresca. Los invitados de su señor padre podrían no compartir sus gustos.
III
Si vacía a escondidas la mitad de una botella de champán, no orine dentro para rellenarla.
IV
No insinúe al criado que se folle el culo de un pollo cocido sin haberse asegurado por sí misma de que el criado está sano.
V
No se cague en la crema de chocolate incluso si, por encontrarse castigada sin postre, está segura de no comerla.
EN LA MESA
I
Si se le preguntan qué bebe usted en las comidas, no responda: “Sólo leche.”
II
No meta y saque de su boca un espárrago mientras mira lánguidamente al joven que quiere seducir.
III
No lama un albaricoque partido en tanto que guiña a la lesbiana más célebre de la reunión.
IV
No coja dos mandarinas a fin de añadirle unos cojones al plátano.
V
Si se la menea a su vecino bajo su servilleta, hágalo tan discretamente que nadie se dé cuenta.
VI
Si su amiguita actual está sentada frente a usted, no le monte una escena de celos por encima de la mesa.
VII
Cuando una persona mayor cuenta una historia verde que las jovencitas no deben comprender, no se ponga a gritar como si se estuviera corriendo; incluso si la narración la excita muchísimo.
VIII
Si encuentra un cabello sospechoso en su plato, no diga: “¡Qué bien, un pelo del culo!”
IX
No esconda un consolador en el frutero para que las chicas se rían a la hora del postre.
X
Cuando le sirvan plátanos, no se guarde el más gordo en el bolsillo. Esto haría sonreír a los señores y, posiblemente, hasta a las jovencitas.
XI
Si es aún impúber, no se aplaste entre las piernas un puñado de fresas y a continuación vaya a enseñarle a todo el mundo que ya tiene la regla.
XII
Es de muy mal gusto poner bajo la servilleta de una señorita –y en lugar del panecillo- un consolador.
...
Tomado de http://www.eldivanrojo.com/
Un Hombre................................
Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
Quiero abrir una gran puta cuenta en este Banco de mierda.
Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
Por qué putas no puedo ?
Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades
Me vale chimba y media lo que piense usted -dice el hombre-yo sólo
quiero abrir una puta cuenta de mierda en este Banco
lleno de puros malparidos.
Entonces la cajera se va y regresa rápidamente con el Gerente del
Banco al cual le había contado lo que sucedía...
El Gerente lleno de valor le pregunta al hombre: heee, disculpe
caballero, ¿Lo puedo ayudar en algo?
¡Sí, care chimba!!! ¡¡Claro que sí!! Me acabo de ganar 75 mil
millones de pesos en la lotería y quiero abrir una tetrahijueputa
cuenta en este gran malparido Banco de mierda...
Ya veo -responde el Gerente-, "y me imagino que esta PERRA HIJUEPUTA
lo está demorando?
Quiero abrir una gran puta cuenta en este Banco de mierda.
Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
Por qué putas no puedo ?
Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades
Me vale chimba y media lo que piense usted -dice el hombre-yo sólo
quiero abrir una puta cuenta de mierda en este Banco
lleno de puros malparidos.
Entonces la cajera se va y regresa rápidamente con el Gerente del
Banco al cual le había contado lo que sucedía...
El Gerente lleno de valor le pregunta al hombre: heee, disculpe
caballero, ¿Lo puedo ayudar en algo?
¡Sí, care chimba!!! ¡¡Claro que sí!! Me acabo de ganar 75 mil
millones de pesos en la lotería y quiero abrir una tetrahijueputa
cuenta en este gran malparido Banco de mierda...
Ya veo -responde el Gerente-, "y me imagino que esta PERRA HIJUEPUTA
lo está demorando?
¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LOS MOSQUITOS?
En cuanto se despiertan,
se levantan,
extienden sus brazitos,
se limpian sus ojitos,
se frotan sus manitas,
se limpian su carita,
se lavan su cuerpecito
se toman su cafecito
Y.......¡¡¡¡a JODER todo el hijueputa día!!!!
Sol de Media Noche
El sol de medianoche es un fenómeno natural observable en latitudes próximas al círculo polar ártico y al círculo polar antártico, consistente en que el sol es visible las 24 horas del día, en las fechas próximas al solsticio de verano. El número de días al año con sol de medianoche es mayor cuanto más cerca se esté del polo.
Dado que en el hemisferio sur no hay asentamientos permanentes suficientemente cerca del polo, los países que pueden disfrutar de este fenómeno están todos en el hemisferio norte: Alaska, Canadá, Groenlandia, Noruega, Suecia, Finlandia, Rusia y el extremo norte de Islandia. La cuarta parte del territorio finlandés se encuentra al norte del círculo polar ártico y en la zona más septentrional del país el sol no se oculta durante 73 días en verano. En Svalbard, Noruega, la región habitada más septentrional de Europa, no hay ocaso desde el 19 de abril hasta el 23 de agosto, aproximadamente. Los lugares más extremos son los polos, donde el sol es visible medio año.
El fenómeno contrario, la noche de mediodía, se produce en fechas próximas al solsticio de invierno, cuando el sol no llega a asomar por el horizonte en todo el día.
Debido a la inclinación del eje de rotación de la tierra respecto a la eclíptica de aproximadamente 23 grados y 27 minutos, en latitudes altas el sol no se oculta durante el verano (local). La duración del sol de medianoche varía desde un día (unas 20 horas) durante el solsticio de verano en los círculos polares hasta aproximadamente seis meses en los polos geográficos (unos 186 días). En los propios polos, en todo el año sólo amanece una vez y anochece una vez. Durante los seis meses de día en el polo, el sol se mueve continuamente cerca del horizonte, alcanzando su altura máxima en el cielo en el solsticio de verano.
En latitudes extremas, este fenómeno es conocido normalmente como día polar.
Debido a la refracción, el sol de medianoche puede ser observado en latitudes ligeramente por debajo del círculo polar, pero como mucho un grado por debajo (dependiendo de las condiciones locales). Por ejemplo, es posible ver el sol de medianoche en Islandia, aunque la mayor parte del país (la isla de Grímsey es la notable excepción) se encuentra al sur del círculo polar ártico. Incluso en la zona más al norte de las Islas Británicas (y los lugares que se encuentran en latitudes similares) se puede observar un crepúsculo o resplandor permanente por estas fechas en los cielos septentrionales.
Tomado de http://es.wikipedia.org/wiki/Sol_de_medianoche
Dado que en el hemisferio sur no hay asentamientos permanentes suficientemente cerca del polo, los países que pueden disfrutar de este fenómeno están todos en el hemisferio norte: Alaska, Canadá, Groenlandia, Noruega, Suecia, Finlandia, Rusia y el extremo norte de Islandia. La cuarta parte del territorio finlandés se encuentra al norte del círculo polar ártico y en la zona más septentrional del país el sol no se oculta durante 73 días en verano. En Svalbard, Noruega, la región habitada más septentrional de Europa, no hay ocaso desde el 19 de abril hasta el 23 de agosto, aproximadamente. Los lugares más extremos son los polos, donde el sol es visible medio año.
El fenómeno contrario, la noche de mediodía, se produce en fechas próximas al solsticio de invierno, cuando el sol no llega a asomar por el horizonte en todo el día.
Debido a la inclinación del eje de rotación de la tierra respecto a la eclíptica de aproximadamente 23 grados y 27 minutos, en latitudes altas el sol no se oculta durante el verano (local). La duración del sol de medianoche varía desde un día (unas 20 horas) durante el solsticio de verano en los círculos polares hasta aproximadamente seis meses en los polos geográficos (unos 186 días). En los propios polos, en todo el año sólo amanece una vez y anochece una vez. Durante los seis meses de día en el polo, el sol se mueve continuamente cerca del horizonte, alcanzando su altura máxima en el cielo en el solsticio de verano.
En latitudes extremas, este fenómeno es conocido normalmente como día polar.
Debido a la refracción, el sol de medianoche puede ser observado en latitudes ligeramente por debajo del círculo polar, pero como mucho un grado por debajo (dependiendo de las condiciones locales). Por ejemplo, es posible ver el sol de medianoche en Islandia, aunque la mayor parte del país (la isla de Grímsey es la notable excepción) se encuentra al sur del círculo polar ártico. Incluso en la zona más al norte de las Islas Británicas (y los lugares que se encuentran en latitudes similares) se puede observar un crepúsculo o resplandor permanente por estas fechas en los cielos septentrionales.
Tomado de http://es.wikipedia.org/wiki/Sol_de_medianoche
NO Es lo Mismo..........................
No es lo mismo tu hermana en el jardin del eden que le den a tu hermana en el jardin.
No es lo mismo los huevos de la araña negra que negra veni arañame los huevos
No es lo mismo Concha, sube a la azotea y pon al fresco el besugo que Concha, sube a la azotea y ponte fresca que ahora subo.
No es lo mismo una choza chica en Capri que una chica caprichosa.
No es lo mismo textos y versículos que versos y testículos.
No es lo mismo tengo ovarios encogidos que tengo cogidos a varios.
No es lo mismo los palos de la reja que los pelos de la raja.
No es lo mismo la Reina de Java que se dejaba la Reina.
No es lo mismo ver que tienes poca guita que qué poca verguita tienes.
No es lo mismo en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo encabezar el pelotón que empelotar al cabezón.
No es lo mismo el equilibrista tiene sesos que el equilibrista se sostiene.
No es lo mismo sentir un hambre atroz que sentir un hombre atrás.
No es lo mismo quédate en paz, Tito que quédate en pastito.
No es lo mismo señora de Melo que démelo señora.
No es lo mismo pásame la pinza que písame la panza.
No es lo mismo perder un minuto en la vida que perder la vida en un minuto.
No es lo mismo tener una familia en la Mancha que tener una mancha en la familia.
No es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el baño
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo
No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo, que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
No es lo mismo decir Maria Montes, a que te montes a la Maria
No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el culo
No es lo mismo decir la pelota rosa, que rosame las pelotas
No es lo mismo decir ir a las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas
No es lo mismo decir dos tazas de te, que dos tetazas
No es lo mismo decir Juan, Melon y Tierra, que Juan me lo entierra
No es lo mismo decir tubérculo, que ver tu culo
No es lo mismo decir calentar a baño maria, que calentarse en el baño con la Maria
No es lo mismo decir la hija del rajaha, que la rajaha de la hija
No es lo mismo decir una pelota negra, que una negra en pelotas
No es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra
No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro
No es lo mismo los huevos de la araña negra que negra veni arañame los huevos
No es lo mismo Concha, sube a la azotea y pon al fresco el besugo que Concha, sube a la azotea y ponte fresca que ahora subo.
No es lo mismo una choza chica en Capri que una chica caprichosa.
No es lo mismo textos y versículos que versos y testículos.
No es lo mismo tengo ovarios encogidos que tengo cogidos a varios.
No es lo mismo los palos de la reja que los pelos de la raja.
No es lo mismo la Reina de Java que se dejaba la Reina.
No es lo mismo ver que tienes poca guita que qué poca verguita tienes.
No es lo mismo en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo encabezar el pelotón que empelotar al cabezón.
No es lo mismo el equilibrista tiene sesos que el equilibrista se sostiene.
No es lo mismo sentir un hambre atroz que sentir un hombre atrás.
No es lo mismo quédate en paz, Tito que quédate en pastito.
No es lo mismo señora de Melo que démelo señora.
No es lo mismo pásame la pinza que písame la panza.
No es lo mismo perder un minuto en la vida que perder la vida en un minuto.
No es lo mismo tener una familia en la Mancha que tener una mancha en la familia.
No es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el baño
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo
No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo, que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
No es lo mismo decir Maria Montes, a que te montes a la Maria
No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el culo
No es lo mismo decir la pelota rosa, que rosame las pelotas
No es lo mismo decir ir a las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas
No es lo mismo decir dos tazas de te, que dos tetazas
No es lo mismo decir Juan, Melon y Tierra, que Juan me lo entierra
No es lo mismo decir tubérculo, que ver tu culo
No es lo mismo decir calentar a baño maria, que calentarse en el baño con la Maria
No es lo mismo decir la hija del rajaha, que la rajaha de la hija
No es lo mismo decir una pelota negra, que una negra en pelotas
No es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra
No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro
Impuesto de Vehículos Automotores 2008 por Ciudades
Por sitio de matrícula del vehículo
Bogotá
Con descuento del 10 por ciento, hasta el 18 de Abril/08.
o Sin descuento, hasta el 18 de Junio/08.
Cali
o Con placas del 000 al 333 deberán pagar hasta el 23 de Mayo de 2008.
o Del 334 al 666, hasta el 16 de Junio de 2008
o Del 667 al 999, hasta el 7 de Julio de 2008.
o Las motos que sobrepasen el cilindraje de 125 deberán pagar los impuestos hasta el 7 de Julio.
Medellín
o Con descuento del 12 por ciento, antes del 1 de Abril/08.
o Sin descuento, desde el 1 de abril hasta el 1 de Julio/08.
o Luego de la fecha máxima de pago, la multa será de 110.000 pesos, además de intereses de mora.
Bucaramanga
o Debe pagarse entre el 2 de enero y el 7 de Marzo.
o El descuento, del 20 por ciento, se obtiene pagando hasta el 7 de Marzo.
o Entre el 8 de marzo y el 4 de Julio no se obtiene ningún descuento.
Cartagena
o En Bolívar, los plazos para pago de impuestos de vehículos automotores vencen el 30 de junio.
o Entre el 1 de enero y el 30 de Marzo tendrán un descuento del 15 por ciento.
o Entre el 1 y el 30 de Abril, tendrán un descuento del 10 por ciento.
o Entre el 1 de mayo y el 30 de Junio, del 5 por ciento.
o De ahí en adelante se aplicarán sanciones de extemporaneidad.
o En cuanto a las tasas de tránsito que se pagan en el Distrito turístico, hay plazo para pagar hasta el 31 de diciembre.
Cundinamarca
o Con descuento del 20 por ciento, hasta el 28 de Marzo/08.
o Sin descuento, desde el 29 de Marzo hasta el 4 de Julio /08.
Bogotá
Con descuento del 10 por ciento, hasta el 18 de Abril/08.
o Sin descuento, hasta el 18 de Junio/08.
Cali
o Con placas del 000 al 333 deberán pagar hasta el 23 de Mayo de 2008.
o Del 334 al 666, hasta el 16 de Junio de 2008
o Del 667 al 999, hasta el 7 de Julio de 2008.
o Las motos que sobrepasen el cilindraje de 125 deberán pagar los impuestos hasta el 7 de Julio.
Medellín
o Con descuento del 12 por ciento, antes del 1 de Abril/08.
o Sin descuento, desde el 1 de abril hasta el 1 de Julio/08.
o Luego de la fecha máxima de pago, la multa será de 110.000 pesos, además de intereses de mora.
Bucaramanga
o Debe pagarse entre el 2 de enero y el 7 de Marzo.
o El descuento, del 20 por ciento, se obtiene pagando hasta el 7 de Marzo.
o Entre el 8 de marzo y el 4 de Julio no se obtiene ningún descuento.
Cartagena
o En Bolívar, los plazos para pago de impuestos de vehículos automotores vencen el 30 de junio.
o Entre el 1 de enero y el 30 de Marzo tendrán un descuento del 15 por ciento.
o Entre el 1 y el 30 de Abril, tendrán un descuento del 10 por ciento.
o Entre el 1 de mayo y el 30 de Junio, del 5 por ciento.
o De ahí en adelante se aplicarán sanciones de extemporaneidad.
o En cuanto a las tasas de tránsito que se pagan en el Distrito turístico, hay plazo para pagar hasta el 31 de diciembre.
Cundinamarca
o Con descuento del 20 por ciento, hasta el 28 de Marzo/08.
o Sin descuento, desde el 29 de Marzo hasta el 4 de Julio /08.
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