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China

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Calamar Gigante

WELLINGTON (AP) - Pescadores neocelandeses capturaron lo que se considera es el calamar más grande del mundo, una criatura de 450 kilogramos de peso, con ojos tan grandes como platos y garras tan afiladas como navajas en sus tentáculos, informó el jueves un funcionario.

Jim Anderton, ministro de Industria Pesquera de Nueva Zelanda, dijo que los pescadores demoraron dos horas en extraer al calamar del océano, en la Antártida.

Los pescadores estaban dedicados a atrapar ejemplares del dissostichus eleginoides, un pez que se conoce en Argentina y Uruguay como merluza negra y en Chile como lubina, cuando “el camarón, que estaba devorando uno de esos peces, fue extraído de las profundidades“, dijo Anderton.

El colosal calamar, conocido con el nombre científico de mesonychoteuthis hamiltoni, puede alcanzar los 14 metros de largo y es una de las criaturas más misteriosas del océano.

Si bien los expertos no han examinado aún al calamar, el cálculo original de que pesa 450 kilos lo convierte en el ejemplar de mayor peso hasta ahora atrapado. Es unos 150 kilos más pesado que el calamar de más envergadura previamente atrapado.

Steve O’Shea, experto en calamares de la Universidad de Tecnología de Auckland, dijo que si se hicieran anillos de calamares, como los que se cocinan fritos, los extraídos del último ejemplar tendrían el tamaño de ruedas de tractor.

El animal, dijo el experto, se desplaza con gran facilidad por el agua, en ocasiones a más de 2.000 metros de la superficie del océano, y es muy agresivo con presas más pequeñas.
Tomado de http://espanol.news.yahoo.com

Hands expressions

Hands expressions

Die handtasche

Fumar es perjudicial para la salud

Maestro........

En cierta ocasión se quejaba un discípulo a su Maestro:
«Siempre nos cuentas historias, pero nunca nos revelas su significado»
El Maestro le replicó:

«¿Te gustaría que alguien te ofreciera fruta y la masticara antes de dártela?»

Tomado de http://el-blog-de-delokos.blogspot.com/

Tu peso en otros Planetas

astrored.org/contenidos/articulo.php/alex_dantart/peso/0.html

Una clásica historia de amor... o una historia de amor clasica....

Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo: ¡ cómo se te ocurre, amada mía!, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!!!

Romeo: ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás.!!!
Julieta: ¡ay, amado mío!, ¿ no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡ nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo... entonces vamos a tener que pensar en otra cosa.. pero por favor, sacamela del culo que me esta doliendo mucho....... .....

Una Picadita en la China

Diccionario De Burradas Españolas I

Por favor, endereza tú la ensalada. (adereza)
Tengo una turticulis que no puedo mover el cuello. (tortícolis o cualquier dolor de cuello)
En la cocina, una mesa de fornica blanca. (formica)
Es un pograma al que la gente va a contar sus poblemas. (programa, problemas)
Tráeme el fli de limpiar los hornos. (aerosol, spray)
Me gusta ver el furgo por la tele. (fútbol)
Dile a tu hermano Grabiel que venga. (Gabriel)
Te he dicho cienes y cienes de veces que te comas el goyú! (cientos, yogur)
Le compré unos zapatos de piel de cacodrilo. (cocodrilo)
Colgó un almenaque del año noventa y cinco en la cocina.¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (calendario)
¡Marchando una ración de cocretas! (croquetas)
Fuimos al cine, a ver una penícula/pinícula de ciencia ficción. (película)
Me tomé un plato de almódigas/almóndrigas. (albóndigas)
Tengo un álgun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.
Me molestan las almorroides y no puedo sentarme. (almorranas/hemorroides)
En la cueva hay que entrar con antrochas encendidas. (antorchas)
Como la tenía inflamada, me extrayeron la pendis. (extrajeron, el apéndice)
Le dieron un corte en la misma vena arteria. (¿?)
Primero llega a un cruce, luego llega a una redonda y gira otra vez. (rotonda)
Ando muy mal de riego, porque tengo arterioscleritis. (arteriosclerosis)
Ahora no hay baches, porque el camino está enfaltado. (asfaltado)
Me dijo el médico que tenía asma entreseca. (asma intrínseca o extrínseca)
La aspirina fluorecesnte es más rápida y eficaz. (efervescente)
Le dio un ataque célebre y se quedó allí mismo. (cerebral)
Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (atestado)
La discoteca estaba apestada de gente. (atestada)
Me asavallaba, me daba con un palo, abusaba de mí. (avasallaba)
Mi hijo está en la Checoslovina con los cascos azules esos. (Bosnia Herzegovina)
Sale mal olor del bote sinfónico/sintónico. (sifónico)
Esta película es malísima, es un brodio. (bodrio)
Se despidió sin más dilatación. (dilación)
Tiene toda la fachada del chalé cubierta de bungavillas. (buganvillas)
Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-pass)

Tomado de http://www.xcastro.com/index_es.htm www.elmalpensante.com

Te acuerdas de tu primer condón ?????

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la
puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la
trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó
el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue
asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el
escritorio. "Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".

Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en
unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el
condón?"

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar

Muscle Streets

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Secret Places of The Earth

Women vs. Men

Los 10 errores gerenciales más comunes

Cada gerente tiene su propia característica, estilo y filosofía de cómo manejar un negocio y a sus empleados. Pero, en general, hay ciertos errores administrativos que son comunes a los gerentes.

1. Anteponer las políticas a las personas.
Entre menor sea la empresa mayor será éste error. Las políticas son hechas para ser acatadas y con razón. Aún así, es necesario ser flexible en algunos temas. Una equivocación más grave aún es el de anteponer las políticas a expensas de perder la fidelidad de los clientes.
2. Falta de comunicación.
En muchos casos los gerentes no comunican clara y oportuna a sus empleados sobre tareas o proyectos que deben desarrollarse.
3. Los gerentes cometen la equivocación de oír, pero no siempre escuchar, lo que les dicen sus empleados.
4. Desconocer que no siempre se tienen todas las respuestas.
5. Sentirse constantemente insatisfecho con el trabajo de los demás. Continuamente se enfocan en lo negativo sin reconocer los aspectos positivos o los logros de los empleados.
6. No aceptar la responsabilidad.
Un error comúnmente realizado por los gerentes es o bien culpar a otro o simplemente no asumir la responsabilidad de aquello que ocurra bajo su potestad.
7. Favoritismo.
Una vez que un gerente tiene su o sus favoritos, pierde credibilidad y el respeto del resto del equipo.
8. Solo hágalo.
Los gerentes no emplean tiempo para explicar a los empleados la razón de ser de los proyectos que emprende la compañía y resaltar el valor del trabajo en equipo.
9. Demasiada tecnología.
Los gerentes de la nueva generación están más familiarizados con la tecnología que con el manejo de los recursos humanos de una empresa.
10. Nunca cambiar.
Muchos gerentes no tienen la disposición a asumir los cambios que se producen en el mundo de las empresas.

tomado de www.latinpymes.com

Tele Goma

Pendejos

Masturbacion

20 Preguntas

Piensa en un objeto y la IA intentará adivinar en qué estás pensando a través de una serie de sencillas preguntas. El objeto en que pienses debe ser algo que la mayoría de la gente conozca, nunca una persona, lugar o cosa concreta. "Un gato" es una buena opción, pero mi gato "Bigotes" no sería una buena idea. Puedes responder No sé a una pregunta, sobre todo si no entiendes la pregunta o no conoces la respuesta

http://y.20q.net

La Boda

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Pilas USB Recargables

Quizás te guste usar pilas recargables para tus gadgets, pero el engorro del cargador te haya hecho desistir más de una vez. Estas pilas USB recargables son un invento genial. Son pilas AA (de Ni-MH) que podrás cargar en cualquier puerto USB y que cuestan menos de 20 € la pareja

Características

• Baterías recargables de 2x AA con construidas en el enchufe del USB (AA/R6 1.2v/1300mAH).
• Alternativa del ahorro del dinero y del ambiente de la disposición alcalina derrochadora.
  La Pilas de USB es las baterías Ni-MH.
• Tiempo recomendado de la carga 5 horas vía el USB o 7 horas en un cargador aprobado de 250 mA Ni-MH.
• Tamaño: 5 x 1 x 1 centímetro (batería estándar del AA muy probablemente).

Exit Only

World's Mysterious Places

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Para los que se meten en Problemas

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Cocodrilo Cariñoso

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Violencia domestica

Les amants /Bic® Comfort 3® Advance™

Bic® Comfort 3® Advance™

No falta el HP

CARTAS DE AMOR

"Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho".

Jean Jacques Rousseau Filósofo francés, 1712-1778

Tomado de http://alboraida.blogspot.com/

Cuarto pecado capital: Ira

Según el diccionario: sustantivo femenino, del latín ira. Cólera; enfado; indignación; rabia; deseo de venganza.

Para la Iglesia Católica: la ira no sólo perjudica a los demás, sino que puede volverse contra el que permite que las semillas del odio se instalen en su corazón, llevándolo normalmente al suicidio. Debemos comprender que el castigo, y la ejecución del mismo, pertenecen a Dios.

En el “Verba Seniorum” (La Palabra de los Antiguos): Cierto día, dos sabios que compartían una misma ermita en el desierto del Sahara conversaban de esta manera:
-Vamos a discutir para no apartarnos demasiado del ser humano. Si no, acabaremos no entiendo bien las pasiones que lo torturan- dijo uno de ellos.
-No sé cómo empezar una pelea.
-Pues vamos a hacer lo siguiente: yo pongo este ladrillo aquí en medio, y tú me dices: “Es mío”. Yo entonces responderé: “No, este ladrillo es mío”, y así comenzaremos a discutir y terminaremos enfadándonos.
Y así lo hicieron. Uno dijo que el ladrillo era suyo. El otro replicó que no.
-No vamos a discutir por esto. Quédate con el ladrillo- dijo el primero-.Tu idea para pelear no ha sido muy buena, que digamos. Cuando sabemos que tenemos un alma inmortal, es imposible discutir por meras cosas.

Según estudios científicos: Janice Williams estudió durante seis años a trece mil hombres y mujeres con edades comprendidas en los 45 y 65 años y, tomando el comportamiento como base, descubrió que las personas que se irritan intensamente, y con frecuencia, tienen tres veces más probabilidades de sufrir un infarto que aquellas otras que encaran las adversidades con mayor serenidad (Williams, 2000).
Esto sucede porque, cada vez que se siente rabia, el organismo libera una carga extra de adrenalina en la sangre. La alta concentración de adrenalina aumenta el número de pulsaciones por minuto a la vez que estrecha los vasos sanguíneos, aumentando, por consiguiente, la presión arterial. Además, la reincidencia puede generar dos problemas frecuentemente asociados al infarto: alteraciones del ritmo cardiaco y una súbita dilatación de las placas de grasa que pudiera haber en las arterias (Fuente: Ballone, G. J., La rabia y el odio, emociones negativas).
En la música popular brasileña: Pero mientras reste alguna fuerza en mi pecho, yo no quiero nada más / ¡Sólo venganza! ¡Venganza a los santos clamar!/ Como las piedras que ruedan por los caminos, rodarás / sin tener nunca un rincón propio donde poder descansar. (Lupicínio Rodrígues).

En palabras de William Blake: Yo estaba rabioso por algo que mi amigo hizo: lo comenté con él, y la rabia desapareció. Yo estaba rabioso por algo que mi enemigo había hecho: no lo comenté con él, y la rabia aumentó.

En el odio al extranjero (xenofobia): “Todos los países occidentales están llenos de musulmanes infiltrados. Algunos son capaces incluso de conversar amablemente con nosotros, mientras aguardan el momento más adecuado para asesinarnos. Dicen que los acontecimientos del 11 de septiembre (de 2001) sucedieron como consecuencia de un choque de civilizaciones, pero ése no es el caso. Tan sólo existe una civilización: la nuestra”. (Declaraciones de los dirigentes del Partido Danés del Pueblo –DPP – sembrando el odio y el neofascismo, cuyo crecimiento presencian Europa y el mundo entero sin terminar de tomar medidas serias).

Comentario del Tao Te King: Todas las armas son instrumentos del mal, no siendo, de manera alguna, instrumentos del príncipe sabio. Él las usa únicamente cuando la necesidad lo aprieta. La calma y el reposo son lo que él valora; la victoria por la fuerza de las armas le resulta indeseable.
Considerarla necesaria supone que el hombre disfruta con la matanza de otros seres humanos, y aquel que se complace con semejante matanza no podrá dirigir un imperio.
Cuando queramos debilitar a alguien, debemos antes fortalecerlo. Si pretendemos derrotarlo, tenemos antes que elevarlo. Si nuestra intención es despojarlo de todo, hemos de comenzar por ofrecerle regalos. Éste es el llamado sutil discernimiento.
Será de esta manera como los sumisos y los débiles conquistarán a los duros y a los fuertes.

CUENTO DE HADAS

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te querés casar conmigo?" Y ella le respondió: "NO!!".
Y el príncipe vivió feliz toda su puta vida yendo a pescar, a cazar, rumbear, putiar y a jugar golf todos los días, andaba con sus amigotes,tomaba mucha cerveza y aguardiente y se comía todas las mujeres que quería sin que nadie le jodiera la hijueputa vida!!!!!!
FIN

La ventaja de tenerlo Chiquito

Cachos

Cucurrucucu

Flashearth

http://www.flashearth.com/
Un programa flash similar al Google Hearth, con la gran ventaja que no hay que instalar un pesado programa

10 Cortos

• ¿Cuál es el hueso mas largo de la mujer?
  La escoba.
• ¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?Obvio por las noticias
• Hombre transparente busca a mujer invisible para hacer cosas nunca antes vistas.
• Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Alumno, ¿por qué llegó tarde?Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
• A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?Empate.¿Y cuánto es 2 por 1?Oferta.
• Llega un señor y le dice a su esposa:Vieja, ¿hiciste café?Y ella responde:No, hice verde, pero ya estoy mejor.
• Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!Y el padre muy molesto grita:¡Saquen a ese niño de los huevos!Y Pepito asustado le dice:¡Padre, mejor de la orejita!
• En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos?Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
• Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.El león se arrodilla y dice:Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
• Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:¡Mummmmm que rico olor!Y el novio le dice:¿Quieres pasar de nuevo?

Cortapuros de sobremesa

Cambio Extremo Stars

Celebrities sans makeup.

Guinness - Manos

Children see, Children Do

Traductor en Linea

http://translate.google.com/translate_t

Cambio Extremo 2

Charlie Brown ( Actualizado)

MacGyver

Cuántos hijos deberíamos tener?

No voy a hablar del problema de la superpoblación, sino de un curioso libro y su blog asociado. El autor de Geeklogic trata de crear una ecuación que nos dé una pista sobre decisiones que afectan nuestra vida diaria. Un ejemplo que me ha llamado la atención de una entrada curiosa --Ecuaciones Matrimoniales--:

S= Salario combinado de la pareja ( en Dolares )

K= suma del nº de hermanos de cada cónyuge (incluyéndose)

T= Total de horas de trabajo fuera de casa de ambos cónyuges.

A= En una escala de 1 a 10 el grado de aversión que sienten los cónyuges por: Cambiar pañales, privación de sueño, visitas familiares, rabietas.

E= En una escala de 1 a 10, ¿Cuánto les preocupa el problema de la superpoblación mundial?.

Tomado de http://ecos.blogalia.com//trackbacks/46927

Así funciona la meritocracia en Colombia!!!!

Cualquier parecido con la vida real es puracoincidencia.
Un muchacho termina el colegio secundario y notiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo notable,lo aprieta
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a tener que trabajar. ¿Estamos El padre, que tiene algunos amigos políticos,dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo yhabla con un amigo que tiene una alta posición en el Estado
- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno,termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si tequeda fácil, necesitaría un puesto como para que empiece atrabajarmientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?
- Bueno, podría hablar con el Presidente yconseguirle un cargo consular, para eso no se necesita nada, comonadie lo ve en otro país puede estudiar y además ganará como 4.000dólares mensuales.
- Nooo, lo quiero aquí en Colombia, para podercontrolarlo y algo más modesto, para que no se le haga tan fácil lavida.
- Voy a ver qué consigo. A los tres días llama Pachito: Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de Salud en alguna de las Cámaras delCongreso. Unos 9'000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?
- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza.Tiene que comenzar de abajo. A los dos días, de nuevo Pachito:
- Tito, ya lo tengo. Hablé con mi primo, podríaser en una entidad de control. Le conseguí un cargo de Asesor. Elsueldo es más modesto, de 7'000.000 de pesos, pero puedeconseguírsele una prima técnica automática.
- ¡Ah, no, amigo!, Recién termina el colegio. Noquiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero quesienta la necesidad de estudiar, ¿me explico? Al otro día: Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con algo de computación, ya está; claro que elsueldo se va muy abajo serán 5' 000.000 de pesos al mes, nada más.
- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algomás modesto, recién empieza, algo de un millón y medio al mes.
- Bueno, eso si está> >muuuy difícil, ¿sabes?.
- ¿Por qué? - Esos cargos son por concurso y para cumplircon el perfil necesita currículum, título universitario, posgrado opreferible Maestría, experiencia real certificada, además deexámenes, entrevistas y un laaaaargo proceso de selección. ¿Me entiendes?

Cambio Extremo

Cometa MacNaugth

La siguiente información salió en RCN pásenla y utilícenla.

Nos preguntamos, ¿por qué los comerciantes de celulares la mantienen
oculta?

La siguiente información viene siendo como una especie de venganza,
en caso de que nos roben el celular.
Para obtener el número de serie de su celular - IMEI, marque:
*#06# (asterisco-signo número-06-signo número),
sin marcar send o marcar.
Aparecerá un código en el visor. Éste es único. Tome nota del mismo,
y consérvenlo en un lugar seguro. Si roban su celular, avise
al operador y déle este código. Su celular podrá entonces ser
bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM,
el celular no le servirá.
No recupera su celular, pero por lo menos tendrá la seguridad de que
quien lo haya robado no podrá utilizarlo NUNCA.

Si toda la gente tomase esta precaución, el robo de celulares sería
inútil.
¡¡¡Envíe este mensaje a todos(as) sus conocidos(as) y anote su
número de serie!!!
LE SERA UTIL ¡!!!!!!!
Y DE PASO, AYUDE A ACABAR CON LA SINVERGUENCERÍA DE LOS OPERADORES
DE TELEFONÍA MÓVIL!!!

Latas

Policolor

Tres amigos

Un bogotano, un caleño y un pastuso discutían para ver cual de los
3 tenía la esposa más bruta.
El bogotano comenzó:Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imagínese usted que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, caballo de carbono, rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!

l caleño dice: Eso no es nada, hermano... mi mujer es más bruta... vea que se
mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!

El pastuso suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que lasde sus mercedes. Imagínense que se fue de vacaciones para el carnaval de Barranquilla con unos amigos costeños, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!

Creme D`or

Stomp - Suspension

Nació en las calles de Brighton, en el Reino Unido, en 1991, como una forma de espectáculo que intentaba llamar la atención de todo el que pasara por su lado, y ahora es una fórmula que cumple 15 años de éxitos, con cinco compañías actuando por todo el mundo bajo el sonoro nombre de Stomp, que ya todos conocen.

En aquellos primeros años 90, sus creadores, Luke Cresswell y Steve McNicholas, no hicieron otra cosa que continuar con una tradición ancestral en Gran Bretaña, que se denomina 'busking' y que identificaba los teatros que se montaban en los mercados de las aldeas durante la Edad Media.

A medio camino entre los bufones de corte, los artistas callejeros y los saltimbanquis circenses, los 'buskers' de entonces han evolucionado hacia los preparadísimos integrantes del mundo Stomp a base de miles de representaciones, cuidadas puestas en escena y la sana intención de entretener, sin trascendentales mensajes detrás que impidan seguir el pegadizo ritmo.

En cada espectáculo son ocho bailarines/percusionistas/acróbatas los que están en escena, extrayendo los mil y un sonidos a cada cachivache que pulula a su alrededor. Paul Bend, Warren Lorenzo Richardson, Gemma Shields o Billy Hickling, entre otros, son expertos en hacer música y baile a partir del ritmo que les proporcionan utensilos insospechados que se encuentran en la calle o en las casas.


Las cifras de todos los elementos que los miembros del emporio Stomp han utilizado en estos 15 años en los teatros de medio planeta son muy significativas: 50.000 cajas de cerillas, 30.000 escobas, 20.000 cubos o 25 litros de tinta negra, aplicada con 737 rollos.

En cada semana de funciones, la compañía necesita 30 escobas, cinco cubos de basura típicos de Estados Unidos, 200 litros de agua o 15 kilos de arena.

Pero lo más importante, números aparte, es la preparación física de todos los integrantes de Stomp, capaces de interpretar las peculiares coreografías al ritmo de los 'gongs', 'bangs', 'clinks' o 'taps' que se unen en fragmentos de diferentes estilos de movimiento, identificados siempre con un tono atrevidamente callejero.

Toma de http://www.elmundo.es - http://www.stomponline.com/

Stomp - The Kitchen / Waterphonics

Stomp - Poles

Varios Cortos

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de carcajadas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano… o si no se puede sentar, puede contestar de pie.

--Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

-Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:¡Ahh! ¿Era meterlo?

-Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, “dame la cena” y ella le escribe “ya está”. Cuando se acuestan él le escribe “despiérteme a las 7:00″ y ella le escribe “está bien”.Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice “son las 7:00, despiértate”.

-Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.Claro, yo hablo inglés.Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.

Cinco Dedos

La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:- ¡Babá, Babá!, en el colegio me han susbendido…- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, ¡badre!- ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos…
· El brimero es el legal… sirbe bara firmar los babeles imbortantes.
· El segundo es el autoritario… sirve bara dar las ordenes.
· El tercero es el baginal y se usa mojado… ya sabrás bara qué.
· El cuarto es el matrimonial… allí te bones el anillo de bodas.
· El quinto es el buscador… busca en la nariz, busca en las orejas…
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero……
- Ah, el tercero hijo… te dije que era el baginal…
Te lo mojas un boco con saliba y sirve bara basar las báginas:bágina uno, bágina dos…y así hasta que termines de leer la libro…..
¡¡¡ MAL BENSADOS !!!!

Feliz Dia del Padre

A todos aquellos que usan los productosde la competencia:

Feliz Día del Padre.

Después de los 40, ya nada es igual

- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas “la W” o “la FM”.
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- Vas a la farmacia a por Aspirinas, antinflamatorios y Antiácidos en lugar de condones.
- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas”.
- El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus tennis favoritos.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1986!!!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 100 pesos en un CD sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

NENES… QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES… PERO ESTAMOS ESTUPENDOS........…

50 Goles

La barriga de Papa

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, que sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: - ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla ....

- Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño ....
- ¿Por qué?, pregunta la mamá.
- ¡¡¡ Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar

Solo Por Diversion

"Aburrido ya de las gracias de mi perro Boby, un pastor de 3 años, decidi jugar con el de una manera diferente, lo deje con hambre y con mucha sed por un dia entero, luego quise saber que le pasaba, si en vez de agua le ponia en su bebedero leche de magnesio, el estupido se lo tomo todito, me miraba esperando que le de algo de comer, pero opte por encerrarlo para que no me joda, lo puse en la oscura bodega de herramientas y te juro que si no es porque en la noche escuche un aullido, no hubiese recordado que el pobre estaba metido ahi, como ya era muy tarde lo deje que se duermiera.

Ya en la mañana lo voy a buscar, y habia diarrea por todos lados me imagino que hizo efecto el magnesio y la verdad, se notaba muy debil y algo alterado por la luz que le daba directo en los ojos, pero yo me levante con mas ganas de joderlo, asi que le hale el rabo, le hinque los testiculos lo punzaba con un tenedor, realmente me parecio divertido, algo en el y en mi habia cambiado, ya no era mas mi mascota, se estaba defendiendo, y me comenzo atacar, senti susto pero sabia que estaba debil por la diarrea y las heridas del tenedor, un poco mas y me desgarra una pierna, agarre un fierro y lo punce, al desgraciado no le importo y no huyo, siguio intentando herirme, como si la venganza lo motivara, pero al fin de al cabo es un animal, y yo podia adivinar cada movimiento que el hacia, no me percate de las heridas de Boby, ya que su pelo negro tapaba de alguna manera el rojo de su sangre, no fue hasta que salio un chorro de sangre por su boca, el estaba agotado, su lengua lo delataba, no la podia esconder, me dio lastima el infeliz, pero que le podia hacer, ya estaba muy herido, y aun asi queria atacar, no tuve mas remedio que parar su sufrimiento, lo atravese con el fierro y ahi quedo lo que eraBoby.

Te gusto???

Antes de que pienses que soy un malparido, hijo de la granidisima puta, cambiemos a Boby por un toro, entonces que seria? Un maestro? Un artista?Un ser vivo es un ser vivo, sea un perro o sea un toro, siente, y sufre...ES LOGICO ESTA VIVO!!!; no nos dejemos engañar por los psicopatas que promocionan los eventos taurinos, no juguemos con el dolor ajeno, y digamos NO a la tauromaquia.